月份: 2010 年 4 月

對不起，我不愛你

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文／茱莉凱特

「我不愛你，我們分手，嗚~~~ 」

帶著滿身酒意大聲的哭喊亂吼著。

身邊是安撫著我的學姊，
還有關心的同學，以及驚惶失措的J。
我喝了很多酒，
大家以為我醉了，其實並沒有，
我很清醒在黃湯下肚之後。

大家七手八腳的把我弄上車，
找了力壯的學長把我扛回家，
只因為J碰我的手總是被我拍開，只好找來別人，
任由著我胡鬧J依然沒有離開。
隨著車回到了住所，J隨侍在側，
而我的室友們勸他離開。

「我想等她清醒」

我看不出J的情緒，而我是清醒的，
沒錯我是借酒裝瘋，
如果沒有酒我根本無法跟J開口說我想離開。

「妳不愛我了嗎？」隱約聽到J嘴裡唸著。

一年多的感情我始終沒有交出自己，
期間J不斷的試探著，但總是沒有成功，
你問我我愛J嗎？
我很喜歡J但是說到愛就太沉重，
J不知道再我心中他一直是某人的替代品，
J的體貼呵護讓我跟他交往了一年多，
自私的享受著J的付出，
我們牽手、接吻、愛撫甚至口交，
情緒澎湃到交纏。
而我累了，體貼跟溫柔不足以支撐我倆的愛情，
尤其是我並沒有那麼愛。

J是聽話的好孩子，但我厭倦了他的”媽媽說”。
J是個好情人確不是好的工作夥伴，
他會在壓力下躲起來不告假消失讓大家找他。
J是個好人，但他不懂得拒絕，
他會接下所有人家交代的工作然後私下碎念。
J很溫柔，但我希望他強勢一點。
在愛情裡比比皆優點，
離開了愛情這道門卻什麼都不是。

滿身酒意我背對著他躺著，
曾有一度我希望J能這樣就趁虛而入，
強勢的佔有我，瘋狂的親吻扒光我的衣服，
用力的搓揉著我的蓓蕾撫摸讓我興奮，
在交出自己後留下來愛他，
既使我推開他也能用力的押著我的手腕強勢一點，
大聲的說：

「我很愛你我希望你留下來，我希望你是我的。」

用強勢大聲宣告對我的愛有多濃厚有多無以自拔。
而J卻什麼也沒做，
一如他的駝鳥他的懦弱和我的憎恨。

我給不出我的承諾，對不起~我不愛你

男人也該保養一下了

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男人到了四十歲，很多方便都得要開始保養，才不會用著用著就壞掉；我想很多人都會談各方面的養生之道，但是很少人注意到，男人的私處，其實也是需要保養的。

男人也該保養一下了

作者：董籬

男人到了四十歲，很多方便都得要開始保養，才不會用著用著就壞掉；我想很多人都會談各方面的養生之道，但是很少人注意到，男人的私處，其實也是需要保養的。

以前我也是個標準的臭男生，發起懶來，窩在家裡可以好多天不洗澡，直到要出門見人才沐浴更衣，但這幾年我發現越來越不能這樣過日子了；幾年前有一次，下面又癢又痛，我還在想該不會中標了吧？但是那陣子我根本就沒什麼性生活可言，每天不是加班打電動就是下班打電動，難道是什麼時候喝醉幹了什麼自己也不記得的事嗎？

後來我到醫院去檢查，醫生說是輕微的感染，和女生的白帶類似，開了些藥給我回家擦，還說平日其實就要保養才不會容易感染。

所謂的平日保養，當然首先就是不能懶惰不洗澡，而且洗澡也不能隨便沖個水有濕就算了事，皺折縫隙都得確實洗乾淨。除了基本的清洗之外，冬天有時為了怕冷而多穿，悶得過於潮濕而不自覺，最好要透透氣；當皮膚乾燥的時候，下面也同樣會乾燥，這時候再去磨擦，就容易造成細微傷口，這也會容易感染。

後來我就漸漸養成習慣，每天洗完澡之後會擦一點乳液保養，也有了一點保養的心得。看自己的皮膚狀況，一般來說不要太滋潤的，只要用保濕的身體乳液就可以了。

如果已經有點發癢，可能就會有點味道，通常你自己聞不到，但是有些時候別人可是會吃進嘴裡的，不可能聞不到，她只是不好意思說而已。這期間要勤快一點，一天洗個兩次，再配合私處保養，通常快則兩三天，慢則三到五天就會改善。私處保養時不要擦平時的滋潤保濕乳液，可以擦私處專用的保養品，就是女生用的那種。如果你跟女友一起住，可以偷擦她的，就是包裝盒上有小S代言的那瓶；如果沒有的話，全省各大藥房都有賣，你放心大膽去買，人家會覺得你是體貼幫女友購物，沒有人會用異樣眼光看你的XD

此外，有時候做愛比較激烈或時間比較長，難免也會有些擦傷或紅腫，如果皮膚感覺到刺刺的，就是已經有受傷了，最好也擦一點外傷用藥，但是要找完全無刺激性的，別傻傻的拿碘酒去消毒，就算你覺得真男人就不怕痛，刺激性也會造成傷口附近的皮膚生成角質老化，年輕時沒感覺，到了一定年紀就會開始煩惱什麼叫做使用年限了。

除了這些膚質的保養之外，陰毛的修剪也是很重要的一環。年近四十雖然不再年輕，但是也還沒到退休的時候，下面還是得要拿出來見人的，就跟頭髮要梳，鬍子要修的道理一樣。

雖然台灣的男人大多數是完全不會去整理陰毛，就連女人也有很多是完全忽略這件事的，因此面對褲子脫下來，裡面是完全未經整理的狀況，一般來說，女人大概也都習以為常。但也就是因為這樣，有修整過的陰毛會特別讓對方有深刻印象，假如你上面長得不如金城武，下面又沒有鄉民的威武，有修過的毛會加分不少。

修剪當然不一定要剃光，剃光需要一點技術，而且不習慣的話容易感染，如果真的喜歡的話，可以先嘗試一陣子，等到確定想要保持光溜溜的時候再去做熱蠟除毛。

一般不想那麼麻煩又不習慣無毛的話，其實只要大約一周一次，約略用剪刀修齊，保持整齊的長度，然後把周邊的雜毛刮掉就可以了。剃得順手了，當然也可以做點造型變化，不過染燙就免了，因為不小心沾到的話可不是鬧著玩的。

私處的整理和保養除了衛生保健之外，其實還透露著一個訊息，那就是你是正大光明地在準備拿下面見人的，這一點，也會在性社交生活裡加分。

雜記：關於撒嬌

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　　先定義一下，雖然男人也有撒嬌的權利，但這裡要談的是女人的撒嬌，請不要有男人跳出來指著我的鼻子說我性別歧視，謝謝各位XD

　　這兩天和人聊天的時候，聊到我很習慣被人撒嬌這件事。

　　我以前一直覺得，撒嬌是女人的天賦。女人，不論年紀，不論身材長相，都擁有撒嬌的天賦，只看她本人有沒有發覺這一點，和是否願意使用它。

　　事實上，撒嬌也對我很有用。大多數時候，面對一個軟言軟語，頑皮或害羞的笑著，倒在我身上撒著嬌的女生時，我是沒有什麼抵抗力的。

　　也不知道為什麼，每位曾經和我相處過一段時間的女性，總是很會撒嬌，也很常在我面前露出孩子氣的一面。到底是我不自覺的會吸引到這樣子的人，還是她們看出來孩子氣對我來說很有用，或根本是每個女人都有這樣子的本能？我常會想這個問題。

　　或許我有誘使人對我撒嬌的能力也說不定吧……

　　習慣被撒嬌這件事，大概是國中的時候開始養成的。

　　國中時，班上轉來一個女生，不知為什麼，我們始終維持很好的關係。她會在煩惱的時候找我傾訴，傷心時找我哭。受到驚嚇時，會像被嚇到的小兔子一樣躲到我的背後。

　　大概是從認識了她開始，我對男女之間的態度，由孩子氣的對抗，轉變成了「女人是需要保護的」這樣的心態。

　　慢慢的長大以後，這樣子的個性，延伸成了兩個習慣。一個是擁抱，另一個是牽手。

　　關於擁抱女人這件事，對我而言其實很奇妙。雖然生理構造上有所不同，但以擁抱的感覺來說，男人和女人之間應該沒有差異那麼大。可是，不知道為什麼，當我意識到現在抱著的，是個我有好感的異性時，我會覺得特別的滿足。

　　所以，我很樂於擁抱，不論對方對我來說是肉體上的吸引力，還是精神上的吸引力。

　　我喜歡在雙方尷尬的時候，用擁抱來打破沈默。喜歡有人躲在我懷裡讓我抱著，聽著對我撒嬌的話語。在做愛後，我也很喜歡兩個人躺在床上時，把女伴抱在懷裡，或枕著我的胸口休息，感受呼吸，感受體溫。即使是ＯＮＳ也是如此。對我而言，這樣才叫「一夜情」，而不是單純的發洩。

　　另一個習慣是牽手。嚴格說起來，是讓女生勾著我的手，然後貼在我的手臂旁，可能是伴著我走路，也可能是貼在我身旁睡覺。

　　尤其是睡覺的時候，當我看著身邊有人因為貼著我而睡得很安穩時，會讓我覺得很開心，好像自己完成了一件很了不起的事一樣，充滿一種帶著成就感的滿足。

　　不知道這是怎樣的奇怪習慣。

　　不過，我想這是個性上的一種平衡吧。因為大多時候，我喜歡獨自一個人，所以在身邊有人時，會特別渴望接觸到對方，來證明自己還存在。

　　寫得很亂，所以不知道要怎麼做結語。

　　hummm……總之，我喜歡被撒嬌（笑）

反覆記號

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隔日，原本相約去看展。
等到下午一點，她遲遲沒來聯絡，我失了耐性。
簡訊裡她推託沒完，懶得再問我便直接出門。
入夜後她傳來訊息，說非常感謝遇見我，很久沒有可以說話的人，讓她覺得生命裡有些東西回來了。
我不痛不癢的回答：別這麼正經八百的，我們之間無須感謝。

接下來整週，我們就像在跳一支妳進我退的舞。
我保持距離不主動，但有問必答也不會拒絕她的各式邀請，
認真演出什麼都沒發生過的好朋友跟平常心。
就像之前，一起吃飯，有順便也送她回家，
她要抽煙溜狗喝杯酒我也照舊隨性奉陪。
第三天，她傳簡訊來：我在想，妳知不知道我記得……
遲疑了一分鐘，決定裝傻。
記得？記得又如何？
如果她主動的步伐只有這麼小，那是遠遠不夠的。

而總之這也不是她邁步走來；
接著又三天，同樣戲碼升級演出但只是同樣的反覆。

週三晚，我們很早離開校園，
車開到巷口，她又約我散步溜狗。
我反正無心做其它事，於是散完步又決定喝酒看王家衛。
意外是我不勝酒力，結果睡在她家。
第二日一早，起床，溜狗，她做早餐煮咖啡，
然後去學校，晚餐，再去赴又一場的朋友生日宴會。
出門前我們喝了一點，看了大衛林區。
到了朋友的地方，一整晚，她的眼睛直勾勾看得我幾乎想躲。
繼續喝，理所當然酒量不如何的她又醉了，醉得往我身上靠。
她抱怨音樂不好，結果我跟她跟W回她家繼續開趴。
對，W。
她或許只是醉了，但在我眼裡看到的是，
W把握所有能跟她調情的機會，追著她的身影一刻不能自制。

我不曉得她有沒有主動，也不想知道，
於是她們上陽台我便進屋，她們在客廳我便躲房間。
最後我在她床上摟著她的狗睡著了，有人進來用洗手間我模糊醒來。
沒聽見有人開門離開房子，聲息平靜後，我走到客廳，
在極度昏暗中，認出W在沙發上借宿，C，我想，也同睡一起。

那沙發還是幾小時前我們幫著她室友搬進屋的。

我回房裡收拾了自己的東西，
帶著她說過喜歡，我本打算留給她的那支酒瓶，
凌晨四點半，推門離去。

超速回家的路上，我再次覺得這一切無比可笑。
如果她可以一邊告訴我我之於她的特別，又同時損害她給我的這個榮銜。
那，我怎能不笑？

【狩情‧潔】好朋友

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「孤獨時請你想想我，好朋友。」

我在某個部落格，發現這段再熟悉不過的句子。

印象非常深刻的一段歌詞，可惜只有兩句。拜Google所賜，不一會工夫，我找到這首歌的全貌，然後，也在裡頭憶起我和潔的曾經。

※※※

潔是個陽光女孩，外向活潑，皮膚白皙，身材纖細，加上一頭烏黑長髮，十足鄰家女孩的模樣。

會和她接近，是因為她的另一個身分，菱的手帕交。在菱成為我的女朋友之前，潔和我已經是很要好的朋友。

嗯，為什麼不接近菱呢？因為菱是個很內向的女孩，完全不主動和男孩子打交道，會主動和她接近的男孩子，幾乎都是她的追求者。當初的我，奉行著「追女孩就要先和她的姊妹淘混熟」的守則，因此，要化接近於無形，自然就是外向的潔最好下手。

潔有一個青梅竹馬的男朋友，但念的是另一間學校。每天放學，她的男友就會守候在學校的大門，在那個地方，我們對彼此道別。扣掉和男友約會以及和姐妹淘聚會的時間，其他的時間我們都膩在一起，商討著追求菱的百年大計。

※※※

原本，每天通電話的話題都繞著菱打轉，這樣的習慣，在和菱交往之後，未曾改變，變的只是話題內容，不再與菱相關。

情愫，就這樣悄然而生。

也許是因為彼此都有另一半，因此更能肆無忌憚的維持我和她之間「好朋友」的關係。直到有一天，菱終於開口了。

「狩，你老實跟我說，你是不是喜歡潔？」

「沒有啊。」，三個字，我其實念得不是很坦率。

「真的嗎？」，從那天開始，追問我和潔的事情，成了菱與我相處的例行公事之一。

原本風平浪靜的一切，就在我對菱承認我確實喜歡潔的那一天，變了調。

我萬萬也想不到，那個溫馴可人的菱，會在聽見這件事以後，大哭大鬧，甚至讓這件事在女孩們之間吵得沸沸揚揚，逼得我和她連見面的時候，都不敢多說一句話。甚至，連視線交會都是一種惶恐。

※※※

結局很無奈。

拜菱的寬容所賜，最後我被原諒了，但是潔卻因為身上背著第三者的包袱，被姊妹淘排擠，那一陣子，潔幾乎做什麼事都得一個人，否則就只能和男孩子混在一起。好幾次，我看著她辛苦要打入新的小圈圈，心裡不免一陣心酸與深深的歉意。畢竟，女高中生的小團體，並不具備說來就來，說走就走的特質。

潔並沒有因此而恨我，或是厭惡菱。為什麼我會知道？

因為，事發好一陣子以後，當大家都已經習慣這種異樣的氛圍，潔也逐漸找到自己在人際關係上新的定位。某一個晚上，她用學校的BBS寫了一封信給我，信裡大抵是她對整件事，對我，對菱，對自己的想法。

沒有怨。

然後，我在下線之前，看到動態看板上有一首點給我的歌。

《好朋友》，點歌人的ID，是潔。

※※※

《好朋友》
曲：徐繼宗
詞：徐繼宗
編曲：深白色
演唱：星盒子


剛想到一個完美藉口　細雨紛紛
令心情壞透　兩個人並肩走
沉默不開口　瀟灑得不想牽手

＊
我們嚮往我們的自由
竟為對方淚流　不是我一開口
就長相廝守　保證走到白頭

＃
不要為我逗留也不要為我等候
請妳大步往前走　不要回頭
不要淚流　請相信愛情
非要到最燦爛時放手　感覺才能永久

我不需要承諾　我不想換來失落
得而復失更難受
吻吻我吧　說再見吧
揮揮手　孤獨時請妳想想我　好朋友

Repeat：＊, ＃

※※※

點擊撥放鍵，熟悉的旋律刻劃出妳燦爛的笑容。

潔，我不孤獨，但我會想妳。

投影在腦海的畫面好多。

在雨中，我躲電話亭裡和妳談心；
在夜裡，我輕摟著妳在搖滾區吶喊；
在街上，妳的手扣著我的手。

還有好多泛黃的場景，我們一起待過。

「狩，我沒有關係，但是你要好好對待菱喔。不然，我不會原諒你的。」，那天，妳用微笑下了句點以後，

我們再也沒有說過話。

天亮之後不說愛妳

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但是話到口，我還是沒說。才剛做完，人還躺在我懷裡，直接說我不愛妳好像太煞風景，於是我只好吻她。

天亮之後不說愛妳

作者：董籬

做完愛，她睜圓了眼睛，問我：你愛我嗎？

什麼？我完全愣住了。這是傳說中的好傻好天真嗎？

你喜歡我嗎？她改口。

本來我應該笑笑說，沒有啊。因為根本就不是那麼回事，她也不是什麼好傻好天真，我才不會惹上什麼好傻好天真的對象，但是話到口，我還是沒說。才剛做完，人還躺在我懷裡，直接說我不愛妳好像太煞風景，於是我只好吻她。

後來我沒再和她做愛，但是隔了好幾年，我又遇到另外一個女人，在同樣的時間問我同樣的話，這一次我忍不住反問，為什麼？

這不是什麼遊戲規則。這不是因為江湖上人人都說一夜情不說愛你，也不是說好了玩玩而已別放進真感情，從頭到尾都不是，因為我們只是一般朋友，只是剛好當天適合做愛，這性愛是友誼，是喝咖啡聊是非的一種，怎麼做完了卻忽然問起這麼不搭嘎的問題？

我覺得莫名其妙，她被我問了，大概也覺得我莫名其妙。算了，她說。

後來她別過頭去睡覺，我也沒再提過；隔天我們道別，各自上班，一如往常在網路上遇到了打個招呼，似乎什麼也沒有變。

又隔了好多年以後，我已經早就把之前的事給忘了。那陣子有個與我要好的朋友，是個迷人的女孩子，某次在派對上玩了整夜，第二天我與她兩人最後離開飯店，在電梯裡，她抬起頭來，甜甜地半閉上眼睛，於是我們在電梯到一樓前相擁而吻。不深不淺，我輕嘗她舌尖的芬芳，一分鐘的時間，是瞬間，也是長長久久。

我和她一直都只是朋友，聊天時是，身體交纏激吻時也是，但是在電梯裡的那一個吻，我想是愛情。短短的只有一分鐘，一開門就沒了。

如今回想起來，早先年在床上問我愛不愛她的女人，其實並不是真要問我愛不愛她，也不是有什麼會錯意；那個時候，也許該有個人說我愛你，那只是因為天還沒亮，就像多年以後的那個吻，是因為電梯還沒到一樓。想起來，當年好傻好天真的，是不敢回答的我；而那個在電梯裡與我接吻的女孩，非常懂得黎明前最後一刻的美好，因為天亮之後，沒有人會想到要說愛妳。

無語

1

　　在北海岸的公路邊，我從她背後伸手抱住她，呆呆的看著海面。跟著她來的兩個朋友在旁邊嬉鬧著，和我們這裡好像兩個不同的世界。

　　天氣並不好，沒有半點陽光。陰天的海邊，海浪聲聽起來也悶悶的，沒有我喜歡的那種爽朗感。

　　我突然回過神來，對著她笑了一下。她也對我笑了一下，完全沒有上回第一次見面時，那種對自己外貌毫無自信的羞澀與畏懼。

　　「走吧，我們還要趕到宜蘭哦！」她笑著說完，向已經跑到遠處的兩個小女生招了招手，我們再度上了車，往宜蘭開去。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　上來台北前，她說想找人去宜蘭泡泡溫泉，透透氣散散心。剛好我也有半天的空檔，所以答應了要陪她去。同行的是她的兩個朋友，平常像小妹妹一樣的黏在她的身邊。

　　我曾稍微聽她說過她自己的過去，包括她和男友訂了婚，結果發現對方還沒結婚，就先在大陸包了二奶的故事。不管說的是什麼，她的話裡總是藏了滿滿的孤單。

　　所以見面時，我會盡量找機會抱抱她。

　　進了宜蘭，四個人先開開心心的去吃了火鍋，然後找地方泡澡。另兩個小女生要留宿在宜蘭，所以自己開著車去投宿，剩下我們兩個，找了間看來還不錯的溫泉旅館，問了問價錢，覺得還不錯，就選定了這間。

　　放好水，試了試水溫，幫她簡單的抹個肥皂沖洗一下，然後兩個人一起泡在浴池裡。

　　我還是讓她背對著我，從她背後把她抱住，什麼話也沒說，只是用手在她胸口光滑的肌膚上掃來掃去。

　　我注意到她腳踝上戴了一條細細的鍊子，於是把她橫了過來，讓她雙手勾在我的脖子上，一手支撐住她的身體，另一手握住她的腳掌，撫摸著她的腳鍊，捏著她的腳，幫她按摩。

　　很奇怪，我自認算是能言善道的人，但很多時候，我討厭講話，或喜歡不說話。

　　剛當上大學生的時候，還沒有手機，只有B.B.Call，要找人不是件那麼容易的事。有時候覺得很煩，就會把B.B.Call丟在宿舍，一個人騎著機車出去，沿著海邊一路騎，走走停停，一句話也不用說。

　　對我來說，這是個很好的休息。

　　也許是因為有些時候，說話並沒有辦法表達自己心裡想說的，所以就乾脆不說了。

　　所以我只是貼著她，感受水溫，感受每個動作帶來的水流，感受那肌膚相親的感覺。

　　有些時候，這樣的動作會給我一種兩個人很親近，甚至比做愛更親近的感覺。盡管有些時候，那只是一種錯覺。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　泡到水溫變涼了，我把她帶離浴池，拿著大浴巾幫她擦乾。擦乾後，我抱著她到床上休息，嬌小的身軀並沒有耗費我很多力氣。

　　可能是因為看出我不想講話，從幫她洗淨身體開始，她就只是甜甜的微笑著，配合著我的動作，什麼話也沒有說，展現她成熟女子的體貼。

　　抱著她躺上床時，胯間的慾望高高舉著。

　　不過我並沒有下一步的動作，就只是任著它硬挺。

　　直覺的感到，做愛並不會讓她開心，所以我還是只抱著她，讓她的裸背貼在我胸口，頭枕在我的手臂上，慢慢的昏睡過去。

　　電話的鈴聲響了，她接了起來，是櫃台通知時間快到了。她掛了電話，鑽進我的懷裡，雙手捧住我的臉輕吻一下，笑了笑，然後下床找來我們兩個的衣服，分別穿上。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　回程的路上，我們改走剛啟用不久的雪隧。一改來時的沉默氣氛，回去的路上我們有說有笑，不時打打鬧鬧的，就像平常的好友聊天一樣，沒有什麼分別。

　　進到台北市，她開著車載我到了捷運站。

　　打開車門，下車前在她嘴上輕吻了一下，說聲bye後下了車。

　　車門關上，突然車窗又搖了下來，她探過身子來，說了一聲謝謝，然後才踩下油門離開。

續 曖昧

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凌晨三點。我剛剛到家。
接著上禮拜的故事繼續寫。

喝酒那天，什麼都沒發生。
我是指，醉有醉，也有同床共枕，
但，我們誰也沒碰誰，
連一個吻都沒有。
之後我想大概就這樣穩下來了吧，
誰也不會去越界。

但今晚，我的防線崩潰。
在吵鬧的巨大舞池角落，我決定攤牌。

事情的起因是一個擁抱和一個吻。
我們在一個朋友家慶生，
第一次，C開口要求一個擁抱，我們大方相擁。

W，另一個跟Ｃ很近的女生也在。
入夜之後我們決定去跳舞，
W載著Ｃ，我開我的車，
決定要回我的住處把W的車留下後再一起去。
到家前的最後一個紅綠燈，
我從後照鏡裡看見她們深吻。

我們之間有些東西很難定義，姑且稱之為情愫，
這情愫裡有多少現實橫亙其中我很清楚，
但妳給我跑去吻另個女人？
於是在加油時我禮貌建議，要不她們可以單獨去，
言下之意是我不用當電燈泡。
事情當然沒有如我願。
進了舞池，我越來越覺得可笑，
找藉口帶她到角落，索性把話攤開來講。

我說，我心碎了。她問為什麼。
我說因為妳親另個女孩。
她說妳有女友，
為什麼為我親另個女孩心碎。
我惱火她逼我把話說白，
但我說，我喜歡妳。

她沈默許久，然後告訴我她不願意越過那條界線，
因為一旦越界，要毀壞得太多。
而我三年的關係不應該被毀壞，
而我跟她精神相通的狀態，也會因為越界而破滅。

老實說，這一切之於我，聽起來像是藉口。
她告訴我後退的理由，但沒有前進的理由。
於是我把我自己的想法對她剖析完，
然後決定到此為止，因為我說服不了她，
也不打算說服她。
對一個認為自己碰觸什麼都會破滅的人，
妳不讓她自己前進，那就一點意義也沒有。

我們回到舞池裡，夜進入後半，
貝斯帶走我的脈搏，而我閉上眼跳舞。
有一點傷心，但更想笑。
如果這是妳想要的，我會給妳，
而且絕對會做得比妳好。
然後我回到家，
留了一首她永遠不會懂得的王菲的暗湧給她。

【狩情‧冰】斷情絕愛

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我想，我大概就是Nothing在《得失》一文中所描述的那種人，
「把愛情放在第一、最優先、沒有愛情不行，但事實上只是佔有慾作祟的人。」，這段話，我不論是非。

但我的佔有慾，就是「我的愛情」的一部分，這絕對和我的SM傾向完全相關。

一個不曾拋棄愛情呼吸的人，在遇見冰的那段期間，拋棄了一切。和菱分手，然後丟掉身邊的女奴，遺棄默默守著我的小女僕，中斷了生活中所有的曖昧。這段期間，對我日後的生命觀與感情觀，有莫大的影響。
老實說，我真的不曉得為什麼自己會這麼做。

菱對我而言極度重要，我的生命裡不能沒有她，但她提出分手的時候，我卻一點挽回的動作也沒有。某種角度來看，我是個完全被動的人。很傷心嗎？其實也不過幾天。大概是如同我在《永夜》一文中所描述的感覺，我明白菱還存在，因此無所謂傷不傷心，只是有一種，生命變得很空寂的感覺。突然之間，我什麼都不要了，失去菱這個情感中樞，彷彿一切都變得沒有意義。

「我想要一個人就好，一個人就好。」

這樣的聲音，不斷在腦中迴響，那就一個人吧！

於是我斬斷所有的關係，然後試圖在孑然一身的條件下，重新認識自己。

冰，就在某個夜裡，給了我一個慰問的搭訕。

她是個才女，近似媛給我的感覺，或者該說是，更甚。

我和她之間，一點男女之情都沒有，一直都只是好朋友的關係，所以這段故事算不上是我的情慾史。但是，在她陪伴我的那段期間裡，我的世界遇到有生以來的巨變。因此，這段故事確實值得寫下一頁什麼，即使是空白的扉頁，也對我充滿意義。

我想當初的她，絕非是因為我的文字而被吸引，她所搭訕的，是我的寂寞。而她也確實懂我的寂寞。她告訴我，她懂我的寂寞，因為她也是一個寂寞到骨子裡的人，她的確是這樣的人。

某夜，她給了我一段話。
※※※

「我問你，你覺得自己有沒有缺什麼？」

「沒有，該有的，我都有了。」

「那麼，你缺了。」

「請問，我缺了什麼？」

「你缺了，缺乏的能力。」

※※※

說不上是恍然大悟，但意味深長的足以讓我徹夜咀嚼。

然後，我突然很想和她見面，在某個異常寂寞的夜裡。

「冰，我可以去找你取暖嗎？」

於是她給了我電話，

「如果狩覺得需要我的話，隨時都可以告訴我。」

撥與不撥，我其實猶豫了很久。最後，還是撥了。

後來，冰寄了一封信，想知道我與她見面的感覺。
於是，我在這一次的回信內容裡，把自己的價值觀重新定調，然後找到了新的自己。

※※※

給親愛的冰：

並沒有什麼特別的感想，對於妳。

其實和文句裡的冰，並無不同，妳打的字，總會比我多。
比起在聲音裡的冰，也是一樣，妳說的話，總會比我多。

我並沒有比冰來得沉默，只是在與冰互動的時候，
思考比起表達，值得多了。抑或，這是我真正的樣子。

關於我問的問題，其實並不在意別人怎麼看我。
我只不過想知道，從文字上被認知的自己，跟冰眼前的自己，是否一致罷了。

見了面的感覺，和冰在螢幕前的互動，如出一轍。
不論是談笑或沉默。一夜，心如止水。
冰，真的有種讓人寧定與心安的力量。

不過，即使如此，卻無法消弭冰身上的寂冷。
我相信我的寂寞有解，所以我追尋。
但我在冰身上看到的寂寞，沒有答案。

有點難過，但也不至於到可以稱為心情的程度。
因為那也不像同情，真要說，或許是近於「不捨」的感受。
但，卻又幫不了什麼忙。情緒，也無風雨也無晴。

「冰，我可以去妳那裡取暖嗎？」

這是我所請求的，妳也應允。
而後，我得到一點溫度，但給不了妳什麼。
所以我感到抱歉，因為動機其實有點自私。
也因此，對於這個請求，非常猶豫。
還好我仍恬不知恥的打了電話給妳，否則，我真不懂自己想要什麼。

我的寂寞，是有解的。這是昨夜的心得。
假使生命是一個矩陣，那麼，每個格子都必須有對應的物件填補。
如果常態矩陣只有愛情、友情，與親情的格子，那麼，我就是變態的矩陣。
由常而變，是由簡單而趨複雜。
我的愛人，不過是我矩陣中的一格，但我不曉得是幾分之幾。
隨時能提供我溫度的對象，也是一格。
對我拳拳服膺的女奴，也是一格。

還有幾格，我其實並不清楚，但至少對未知的輪廓，有了基礎的體認。
我天真的以為，有人可以包辦所有的角色，然後填滿我的矩陣。

真是天方夜譚，因此，不同的格子，由不同的角色所填滿，
如此，我的生命才感到圓滿，然後，不會寂寞。

這是我現在的心境，與妳共勉。

找一個冰冷的人取暖，想想其實有點可笑，矛盾至極。

最後，希望冰別誤以為我不自在。
昨夜，我非常愉快。

因為，我很自在。
冰，謝謝妳。

狩

※※※

「喪德，百年孤寂。」

這是我認識冰以後，Key在自己身上的一段話。

在此之前，每每在情感與道德衝突之時，我猶豫徬徨，天人交戰，卻又壓抑不了吞嚥情感的慾望，像心底有隻失控的饕餮，只要有美食當前，就非得盡全力的啃食，不問代價。

在這樣的矛盾下，最苦的人莫過於菱了。

我不知道女人喜歡的究竟是不打誑語的誠實男人，還是說著善意謊言的誠實男人。原本，我是前者，以致於菱必須不斷承受自己心愛的男人，一再的出軌，縱然她很明白，不管我的世界再多花花草草，始終不會離開她的身邊，她依舊苦不堪言。

那一天以後，只要是會讓菱傷心的事，我都不再告訴她。

謊言，我因它而不寂寞，卻也因它而寂寞。

因為我最愛的人，再也不能聽見，我所有的心音。

※※※

我很喜歡我現在的生命觀。因為，
如此一來，我不必傷害每一段我所重視的關係，以及我愛的人。
然後，也不用殺死我自己，於是，

我可以完整的，活下去。

四月一日。愚人

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本來想寫一篇騙人的，可是妞已經懷孕了，難道我要說小孩是我的嗎XDDD

四月一日。愚人

作者：董籬

其實重點是我每次都忙到時間快要過了才開始寫，到了最後一分鐘才愚人似乎也沒什麼好玩的了。但是我還是從愚人開始吧。

好幾年前在柯夢波丹寫過一個連載，以塔羅牌為主題的小說，第一篇就是愚人。塔羅牌裡的愚人其實是大智若愚，或者說他的思考其實不在這個世界的邏輯裡，所以對其他人來說，他是愚，但實際上他並非智或愚，而是不受這個範圍的限制。於是塔羅牌的這張愚人，就成了我最喜歡的牌。

在十幾歲青春少年時，最該好好的或亂七八糟的或糊里糊塗的談戀愛的階段，我一直都很不順利。那些年我也談過幾次戀愛，卻總是無法進入狀況，不是停留在不停地說話說話說話，就是我完全不了解怎麼發生和結束然後又繼續重來的冷戰，或者是永無止境的等待和觀望。

第一次以男女朋友之名交往的那個女孩，我從來不懂她的忽冷忽熱，有一回在空教室發現一本校刊，裡面我的名字被打火機燒燬，她的死黨說她不爽的是我的名字印在另外一個女生的名字旁邊，那個女生是我一個要好的朋友。

當時我覺得完全沒有這種可能性。朋友就是朋友，和談戀愛是徹底不同的，怎麼可能會搞混？我不覺得有人會需要解釋，就像你去跟一個已經唸到高中的人解釋一加一等於二不等於三，三橫一豎那個字是王不是八，怎麼可能會去做這種事？

一直到很多年以後我才發現，大部份的人真的都處於你解釋也沒用的情況；他們的一加一又等於二又等於三又等於九又等於一萬四千五百二十七。只要有足夠的權威背景，或是夠多的人數同意，任何答案他們都會接受，不顧和其他單獨的條目的衝突。

我不懂他們。我不懂為什麼情人會吃異性朋友的醋，我不懂和誰上床就一定有什麼關係，我不懂妳愛他就必然不愛我，我不懂和一個人交往就一定要或一定不能的那些事，我不懂他們的不懂到底是笨還是什麼。

我甚至一直不懂他們到底是不是真的不懂，但我越來越確定一件事，那就是我對他們來說，就是愚人。