我對「生理期」有種莫名其的崇拜。

很奇怪的信念，對吧？

如果這的想法在大庭廣眾下說出來，應該是會換來男人們的鄙視，女人們的恐懼，我曾經幻想出那樣的場景。

我像個罪人，遭受來自外來的鞭荅，指責我的罪狀罄竹難書……

會把這個奇怪心態表達出來是因為前幾天上班時和同事的閒聊。

「ＸＸＸ今天也請假了。」我說。

「是啊，今天都沒看到她的人。」同事回話。

「她昨天下午就請假，應該是身體不舒服吧？」

「你說的是每個月一次嗎？」同事一臉理所當然的神情，又說：「這是身為女人的原罪啊！」

胸口的白色畫布似乎被人給潑上烏黑惡臭的汙水……

「這樣說有點過分喔……」我口氣委婉。

「難道我說的不對嗎？」同事笑了笑，轉身離開。

憤怒，也不是……

不爽，也沒有……

認同，怎麼可能……

不過這句話讓我無法從腦海中抹去。瞬間，我和同事間的友情，彷彿出現了一絲裂痕……但是我的表情卻沒有任何變化。

當晚，我把這件事情跟她說了。

下場很悽慘，有如踩到她內心深處的底限。莫名奇妙成了她的出氣筒，原因是因為她也在生理期中。

「別生氣了……」我溫和地說。

她依舊發洩著她的怒火，外加詛咒。

我閉上嘴，因為感受到她的情緒。有些想法在腦中形成，想分享給她，又苦無機會難尋。

放在心頭，卻不吐不快……

有時，我會覺得我上輩子應該是個女的，而且是個飽受生理痛所苦的女性。儘管，我對於輪迴這檔事並沒有很深的信仰。

這個奇怪的念頭是出自於我所交往的每一任女友，我總是會去計算她們的生理期時間……很變態吧？連我自己也這樣認為。

無法自拔。

尤其每個月碰到這個時段，就會告訴自己情緒不管有多差多糟糕，不要輕而易舉表現在臉上，特別是面對她們的時候。我覺得自己的靈魂印記中，彷彿擁有對於生理痛的記憶，強烈地告訴自己這個時候應該怎麼做。

當然，不是每次都能完全做到。

「你真是個奇怪的傢伙。」這是她對我的評語。

「還好妳沒說我變態。」

她白了我一眼，說：「說你變態的話，你反而會沾沾自喜。」

「是啊……」我莞爾。

我又問：「我這樣的舉動會讓你感到不舒服嗎？」

「也不會……只是很少有男生會這樣做。」

「不好意思，我碰巧是其中的一員。」

「瞧你得意的。」

「鼻子都翹起來了喔。」我笑說。「不過不是小弟第翹起來。」

「你確定你有興趣？」

「妳知道的。」

「是啊……闖紅燈的下場可是很慘的喔……」她語氣機車，又說：「而且你還是個怕血的男人。」

「後面那句可以不用說的。」我望著她。

「我就是偏要說，你能拿我怎麼樣？」讓她飽受疼痛的生理痛，這時彷彿變成護身符般的作用。

「我會修理妳喔。」

「來呀！怕你喔。」這句話聽起來十分欠揍。「哈哈，你不敢，你不敢。」

「等妳生理期過了之後，我就讓妳瞧瞧我的利害。」

「等過了再說吧……」

這是個沒有性愛的夜晚。