月份: 2011 年 6 月

不打草稿

寫Sink以來,每個星期的文章發出來前,我會先在BBS個版上先打草稿。反覆唸個幾次,感覺通順後,再貼到Blog來。

由於下星期要出國度假,這星期得把工作做到一個段落,每天回到家可能是十一點後的事情了。所以這個禮拜的日記,是我第一次不打草稿,想到什麼便寫什麼。加上這陣子考慮換個工作,心情處於一種不確定的狀態之中。這份不確定來自於:總希望人生過程,每次「揮筆」都是乾淨俐落的字句,省去修修改改的功夫。

記得我在唸書的時候,舉凡課堂上抄的筆記,或書上畫的線、記下的重點,只要隔一陣子再看見時,就會覺得為什麼字看起來如此的醜?接下來能擦掉重寫的就擦掉重寫,否則就是直接丟掉。所以漸漸地,我的書架上幾乎看不到任何有我寫的字的東西。

這是一種精神上的偏執,這份偏執讓我習慣性地把不喜歡的丟掉。丟著丟著,就像片水面上流動的葉子,從何漂流而來也被自己所遺忘了。

除了丟棄以外,還伴隨著刻意這件事。

當我認知到,每隔一陣子看見先前寫的東西,很容易因為「難看」而丟掉時,就會有意識的,希望每寫一個字、每劃一條線,都是最完美的狀態。走火入魔的程度,甚至到不清楚在上的是國文課還是數學課。但諷刺的是,最好看的字、最直的線,往往是在計算紙上寫的,寫滿了便丟掉的。

寫作也是一樣。有陣子我陷入了一種想把東西寫得很深入,想把文字說成很漂亮的狀態中。現在回頭看看,字句的本身,是不好看的樣子,但它卻忠實地反應、記錄了當時的狀態。

我希望開始學習不再丟掉;靜靜地看著,任何一種形式的存在。存在的意義,在於記錄和描述的本身,而不在形態的美醜,結果的好與壞。

插曲。

前幾天做完愛後有個小插曲,
稍為嚇到了L和我自己。

高潮後身體輕微的筋攣,喘息,
然後漸漸平復靜止,一般自然的情況下都是這樣的,

那天結束後我喘得有點厲害,
一開始並不以為意,因為當時是一次相對感覺比較強烈的高潮。
但是我很快發現自己停不下來。

接連大約有二至三分鐘,我不停的快速換氣,
理智上知道自己不可能是缺氧狀態,
但沒有辦法控制身體停止,
雖然用意志試圖強迫自己減緩呼吸的速度,
但身體似乎吶喊著需要更多氧氣,
窒息感隱隱隨之攀升,
不多久又回到大口吸氣吐氣的狀態,
像一隻擱淺的魚。

L在旁邊不知所措,一直撫著我的背,但是想當然沒用。
奇妙的是,我居然還可以思考,從腦袋裡想起以前看過的某篇文章,
一邊喘一邊掙扎吐出幾個字,叫L去找紙袋,
只聽她念著家裡好像沒有,又問可不可以是塑膠袋,
我還沒喘過第二口氣回答,
還好她反應很快的直接從旁邊書桌上拿了一個牛皮紙袋

我開始把氣都吐在紙袋裡面,然後重新吸入自己吐出的二氧化碳,
加上一直告訴自己:我不喘、我有吸到很多空氣
才終於漸漸平息下來。

以前有人說高潮就像是一次小小的死亡,
我想我算是另類的經歷到了。

很巧的是,這幾天我難得的做了一個夢,
夢裡我被人用刀劃開脖子,逐漸窒息而死。

死亡的感覺非常真實,
我在夢裡努力吸氣希望能吸到空氣活下去,
程度之劇烈,甚至讓我在現實中短暫的醒過來,
確定自己有吸到空氣。

雖然說我不介意死在床上運動中,
但喘死真的不用再來一次,我已經好好的體驗過了。XD

愛呀!

文/亮

我寫東西,但是不見得每篇文章都很有條理。我喜歡把我過去、未來、甚至是
正在發生的事情都記錄下來。打出來的東西也不見得以後會再回去回顧什麼,
有的時候,只是單純的為了記錄而記錄。

其實認真回想起來,我是一個很會沉浸在過去的人。其實也沒有什麼輝煌的過
去,就只是當年年紀小,以為做愛就等於會擁有愛情;這樣子天真的想法,讓
我經歷過不少男人的體溫。在緬懷過去的同時,也就順便的回想了一下那些男
人,順手就寫了幾篇過去的小故事。

說實話是,後來這幾年還是偶而會發生非常純粹的一夜情,不過頻率是少了許
多,雖然說是「貨比三家不吃虧」,但是天天試菜還是覺得挺累人的。

W,一開始對他沒有什麼印象,沒印象到每次他上線跟我打招呼,我還需要回
去翻對話紀錄才有辦法些微想起「好像有這樣一個人」的存在?雖然他是有主
動約過幾次,但是時間上也真的是橋不攏,就這麼一再一再的錯過,就這樣也
過了一、兩年。

他說他是會追文章的人;起初我也不以為意,到後來某天真的見過了面,也發
生關係之後,才發現他真的有認真的在看東西,我喜歡的方式、姿勢,他都很
清楚。在前幾次做愛的時候就發現到,他對我身體反應比之前固定伴侶還要快
上手,那種熟悉度不是磨合出來的,也感覺得出來他應該不是個老江湖。那種
陌生的熟悉感,真的很微妙。而他的身體、尺寸,甚至是長相,算是目前為止
綜合評價最高的一個。

我一直都以為只有男人用「愛」來綁住女人,讓她願意甘心的繼續當他的工
具,而且我也對這樣的男人感到很不屑。結果,自己卻也做著相同的事情…

對於W的身體,我幾乎到了一種迷戀的地步…我超愛他進入我的時候,那種被
撐開,有點疼痛但是又整個被充滿的感覺;做完愛之後,我會忍不住的摸著他
身體的線條;有的時候,會看著他看得入神;甚至是他去沖澡,我就默默的坐
在旁邊欣賞著他,而不是加入他。

我很喜歡他的身體,真的很喜歡。但我很清楚,這不是愛情,絕對不是!但W
似乎不再去認識其他的對象,而且講明了「他不要只是一個床伴的人」。即使
他打從一開始就覺得我是個很愛玩,又很敢玩的女人,可能前一天是這個男
的,隔天又換下一個的女人,但他也還是這樣堅持著。

我其實不知道W的想法是什麼,但為了留住他,我主動開口提了交往。

一直到現在,我還是沒有勇氣開口告訴他-我其實愛你的身體比喜歡你這個人
多很多…這,真的不是愛情。而我,也還是你一開始想像中的我…

能不能,讓我抱著好好哭一場。

文/胤摩亥

雖然和 T 在一起了,但我仍無法忘記 L 。

一年多前,L 離開了我,那天的日子、天氣、最後一次吻別
我都記得清清楚楚。
然後夜裡,她不聲不響地離開了我,我們在子夜的電話中彼此痛哭失聲。

之後的幾個月裡,我行屍走肉。

為了希望有一天能讓她的眼中重新有我,我努力地做到每一件她在離開前
希望我做到的事。
除了兩件事:忘記她,還有退掉那間小套房。

因為工作型態的關係,我之前的作息很亂,但她希望我能規律,所以我改了。
用錢、存錢的方式,我改了。
希望能換個地方住,要有小廚房,我搬家了。
甚至要我找個女人穩定交往,我都做了…

但我沒有辦法忘記她,沒有辦法將她從我的心中放下。
初到這個城市租的第一個小房間,我們相遇相知相惜的地方,
就算空蕩蕩的,我仍租著。沒敢讓任何人知道。

和 T 的交往中,我很努力的做好每一件我從前沒有做好的事,
努力的改變成一個新的人,做到我心目中一個新好男人該有的樣子。

但並不是那麼順利。
許許多多的觀念態度落差,讓我們爭吵不斷。從生活小事,到房事需求,我都極端壓抑。
工作上的波動,相處上的問題,生活中的壓力,讓我幾乎崩潰。
為了達到自我要求,或是為了贖罪,我不知道。
所以服著處方管制藥品,咬牙,以我能實行的任何形式撐著,維持著狀態的進行。

因為種種因素,在不久後我預計將離開目前的地方。

隨著預計離開台灣的日子越來越近,心中的交錯情感越發鮮明。但我不能展現,
不能在我日常生活中所及的一切人事物中展現。

L 是我生命中第一個願意跟著我到任何地方的女人。
也是我第一個認真考慮帶在身邊陪我出國工作的女人。
第一個,我出去工作,她在家等我,像個溫順的妻子般的女人。

但我卻因自己過去的傷疤,懦弱膽怯於給予該有的承諾。

是的,是我自己造成的。
因為怕受傷害,不敢去面對『如果』對方消失的痛,不敢承認自己的心與情感,
所以反而導致自己最害怕的事情發生。

所以,我不能,也沒有怪她的不告而別。
所以,在她奔向另一個城市和我的朋友在一起時,我不能,也沒有對他們憤怒。

只是,在每一個夜晚,每一個失眠,或是每一個熟悉的景象閃過時,
我停下所有動作,努力忍住內心的絞痛,不讓任何情緒顯於色。

我需要一個出口。
一點溫暖,一點溫柔。
身心的麻痺或釋放。

或是,一個可以抱在懷裡哭的對象。

就像她離開的最後一次爭執,
我流下了 26 年的淚水。
她放下了我們的歲月。

一場難得的主導權

那天,洗完澡出來,我拿了一條長絲巾遮住主人的眼睛,開始了我的遊戲。我把主人推倒在床上,扯下他的內褲,以六九的姿勢壓在他的身上輕舔吸允著他的根部。看不見的他被我壓在下面,我可以從兩腿間感受到他渴望的氣息及不斷抬頭想一親芳澤的舉動。可是我刻意抬高一點下體,只是輕拂在他的鼻頭,不給他任何偷襲的機會。直到我玩夠了他的小弟弟(這時候小弟弟也變成大弟弟了),這才脫下我自己的小底褲,轉身騎上他的口鼻。主人瘋狂地抱緊我的大腿,享受著久違了的pussy。好像個狼吞虎嚥的孩子般,吸哩呼嚕地狂吻享用。我非常安全且完全不需要害羞地看著主人性感漲紅的嘴唇,偶爾故做起身狀,主人的嘴立刻瘋狂尋找我的蹤跡。我好得意地笑著享用主人的服務,直到滿意了,我起身騎上他的小弟弟,以我能感到舒適的方式與節奏扭動著臀部。原來握有主導權是這麼有趣的感受。我一直到玩累了,這才解開主人頭上的絲巾,還給主人雙眼的自由。結果,主人馬上反撲,把我推倒成四肢在地的犬式,從後方猛烈進攻,就在我快要壞掉前完成宣洩的舉動。

嗯,偶爾角色互換也是很好玩的情趣遊戲。

有的時候,很多無知的第三者,不過也是個求愛的女人而已。
臉書是個很神奇的東西、但卻也很另人討厭;你會在上面看到你不想看到的人、或者無意間知道你不想知道的事情。

我常常會去某個我喜歡的兩性作家在臉書的粉絲頁閱讀她的文章、或者最近的一些近況。某天,有個女孩子留言給這位作家說想要採訪她,當我看到這位留言的女孩子的時候,心狠狠地被扎了一下。

她是當初在臉書上告訴我她是I劈腿的對象,是她告訴我她無意介入我們之間,因為她也是受害者…

所以隔了這麼一段時間當我再看到她的名字跟照片映入眼簾的時候,我想到的是I當時的解釋。

「我原本真的只是當算約她去吃飯而已,哪知道她要我到她家去坐坐,而且上樓後,是她坐在床上,要我去坐在她的旁邊。哪個男人聽到這句話坐過去,會不想和她發生關係的?」

這是I的說詞。當時我震驚到無法言語、無法思考。偏偏卻在這個時候,我看到那個女孩子坐在床上勾引I的畫面;我看到了她如何露出豐滿的事葉線,吸引I的注意,然後褪去她的衣服;我看到了她在床上愉悅的呻吟著……

我只是感到無奈。

說真的事情過了這樣兩年之久,我沒有生氣也沒有難過的情緒。當我發現,原來我們都喜歡著同一個兩性作家的時候,我只是很感慨的覺得,她也不過是一個想要被愛的女人而已。因為我們對自己的感情無法掌控,所以很多時候我們才會去追尋著兩性作家的文字,企圖替自己的所作所為多加註解。

美麗的衣裳褪去下,更多的只是看不到的傷痕而已。

只愛自己的人

*****************************

我對她說,我可能出現在約定的地點等她,被放鴿子後再一個人默
默地回家。她說你不會的,因為你太愛自己了。

這句話大致上是對的,我是如此自私且愛自己的人。

記得學生時期,常常會有「送宵夜給女生」吃這件事。更有甚者,
還聽過連她的室友一起全請了的。

首先對於請客這件事我有個奇怪的原則:當女生將男生出錢請客視
為理所當然的時候,我就一點也不想出錢;反過來,如果女生覺得
為什麼需要給男生付錢時,我反而會很樂意請她。

相類似的,當你買了宵夜送到一個女生住處門口,也許她是真的對
於你的舉動感動,也可能感動的只是你手中的食物。若是後者,在
這樣的情境中,看不到食物是由誰送到女生手中的差別,也就不存
在了「我」的意義。所以我常做的是約女生「一起去」吃宵夜,而
不是送宵夜給她吃。

這是不是說我就完全沒做過送宵夜這件事?在明明感受到對方只是
為了我的食物而感動卻還是做了。我還是做過這樣的事,但潛意識
可能是基於對於「喜歡」和「愛情」加上了必定存在「委屈」和「
遷就」的感受,所以我在做的是實踐我的潛意識裡建構的喜歡與愛
情,主體依舊是我。

我跟SMer的朋友聊過,對於置身其中,那些深刻而非常態所能
帶來的刺激與接近深層真實的震撼,應該是個十足能吸引我的特質
。但就是因為「太愛自己」這件事,讓我無法把自己存在的意義,
交給遇上了一個完美的「主」或「奴」才能成就。當然我不是說選
擇將自己交付給另一個人,那種基於全然的相信而後全然接受的想
法是錯誤或沒有價值的。相反地,就因為我做不到,才格外尊敬。

太愛自己,同時成就了我這樣的特質:就是我會受傷、難過,但不
會太久;會感受挫折、失落,但能重新找回立足點;會知道世界少
了我,並不會有任何的改變,但我的意義若不存在,世界也就沒有
意義。

@pelight

看戲的是傻子?

過去這個禮拜我一直在跟一個短片劇本奮鬥;
劇情算是愛情故事,包含三對情侶,各有各的狀況。

第一對情侶是小女人對上大男人,
但是當有一天小女人不願意再屈從,
告訴男人別再把自己當司機和女傭使喚,
大男人聽得進去嗎?

第二對情侶是剛交往不久的兩名女同志。
其中一人沒有和同性交往過,
一直恐懼於對周圍朋友或家人出櫃。
倍感挫折的女友下了最後通牒。

第三對情侶中的男方患了罕見癌症,
他希望她沒有了自己也能活得開心快樂,
但是死亡的陰影已經徹底籠罩了她。

故事最後,
大男人醒悟小女人對自己有多好,
決定改變自己,也將小女人視為自己宇宙的重心;
恐同的女同性戀決定正視自己的感情,
不但要帶女朋友出席家庭聚會,
也不打算再對世界掩藏;
不久於人事的男人將生命交托給女友,
連同一張寫下希望能做的事情的列表,
要她連自己的份一起活得精彩。

這畢竟是戲,所以每個結局都相對美好。
但在現實生活中,如果我們談一場不平等的愛,
一場見不得人的愛,一場必須死別的愛,
我們不會都這麼選擇、這麼完成。

大概這也就是為什麼我們愛看戲,
看著別人替我們完整、圓滿,然後聊以慰藉。

愛情的形狀

你想像中的愛情是甚麼樣子?

「吶!你和我做愛為啥要戴套?」

P 是有定時吃避孕藥習慣的女人,但我每次發生關係時,我都還是會習慣性地戴上套子。

「其實你可以不用戴啊,你又不是別人。」她總是這樣咕噥著。

「這樣可以完全避免妳懷孕,這是在保護妳。」我辯稱著,但我其實知道自己心裡並不是這樣想的。

P 性感又開放,異性緣極好。她也總是不斷地認識著新的男性。這是她生活的方式,我在認識她時就清楚知道了。只是,這也讓我在性方面無法完全地接受她。她說她不會再跟其它男性發生性關係,我理性上相信,但我每次聽到她要和那個男生出去,或是那個男生喜歡她時,我心裡那個不信任就會開始吞沒我。

於是每次歡愛,我還是會上套。

想想真是諷刺,大部份的男人都為了女人堅持戴套而不滿,我卻為了女人要我不戴套而心煩。

那天,因為一個套子,我和她的關係喊了暫停。

隔了近一週,昨晚一起吃了晚餐,思念畢竟是最好的緩和劑。

我牽著她的手,她抱著我說好想好想我。

回到家後,她傳了一封信給我,是這暫停的幾天斷斷續續寫的信。

我一行行慢慢地讀著,這才發現,這是她愛我的方式,也許總是粗枝大葉,但她是認真的把我放在她心裡某個無法取代的重要位置。

我好喜歡這樣的 P,這樣的愛情。

和 P 相反,J 是個社交不活躍的女性,她喜歡簡單僕素的東西。

「J 是仙女吧?」P 認真地對我說著。

嗯,這倒是個滿適合她的詞,和 J 其實已經不太有火花了,尤其在失去性愛後,生活更像是家人。

那天在一場小火花引爆的劇烈的爭吵後,J 說要離開。

我本來以為我不在意,卻面臨了從未有過的心痛,我沒有哭,但眼淚不知為何卻不斷落下。

那所謂的愛情,此時竟然像滿天煙火般,不斷地從回憶中炸開。

我和 J 都很少說愛,但她卻用最隱性的方式把愛情埋到我心裡。

這是她的愛情,我無以自拔。

我看過愛情,但是這些愛情沒有樣子。

我們是什麼關係

前陣子的生活過得太慵懶,沒事就倒在床上看韓劇跟上臉書。某天轉到最近在發漏的韓劇時,又被這句八股到不行、卻仍是許多曖昧不清/灰色地帶的情人們間所慣用的台詞–「我們是什麼關係?」對,一次的牽手、一個輕輕的吻、甚至一晚的纏綿,我們總忍不住想知道和對方之間到底算些什麼。就像我和佑在義大利的這十個月之間,他也問過我、我也問過他,可是我們總沒個答案。

另外一次讓我在心頭內窮追猛打這個問題的答案時,是一次無意的一夜情。
現在想想,覺得當時真的是鬼迷心竅了;可能是肌膚之親所帶的慰藉,就以為能夠撫平心靈上某個缺乏疼愛的孤獨感。

那是我一個BFF(Best Friend Forever)從小一起長大的好朋友C,當時他休假回來台灣,我們在BFF回台的一場酒聚相會。當時我並不覺得我有被C所吸引,起碼在當下清醒時也不認為會和他能夠擦出什麼火花;但是當我下一刻張開眼的時候, 我和C在我的車子內、家附近的停車場中,然後C正努力戴上保險套、喬個好位置、準備「再次」插入。

我會說「再次」,是因為我覺得C似乎已經有先試過;不過事實為何,我還真的沒有印象。據C的說法是,我在in-house喝個爛醉,C決定開我的車拿出我的身分證看我家地址送我回家。不管我們兩到底是怎麼搭上線的,總之,慾望焚身的當下,只記得想要和眼前這個人做愛,也不顧他是誰、怎麼發生的。

之後我便常常打電話給C,會想要撒嬌、會覺得也許可以和C湊成一對也不一定。總覺得好像有那麼一點「喜歡」的感覺,好像這個人「應該」也有那麼樣一點意思才對。那個時候的我還沒有能夠清楚的瞭解做愛/一夜情≠喜歡;會想知道,我和他,是什麼關係。當然,他在台灣的時間並沒有很長,可是我想以我當時所表現出來的態度也好、行為也好,大概也足以嚇跑「根本不想要什麼關係而只是純粹想上床」的男人。

C要上飛機那天我們剛好在BFF家烤肉準備跨年,我打電話給他時卻覺得有點被冷落以對;惱羞成怒之後讓我決定一陣子不願意與他連絡。事後證明,還好我並沒有強說出這句話,因為C根本不是我會喜歡的人,撇開長相不說,他的個性根本就是我會討厭的類型!

我真的認為,這句話可以說,但是要看情況說。所謂的看情況,就是要正視自己的感情、跟對方對自己喜歡程度的可能性再說。很多時候,善意的謊言或許好過殘酷的事實、而有些事情,不說破,反而能夠維持兩人關係的美感。除非,真的,你已經抱著這段關係可能會無疾而終的想法。最重要的當然是,如果只有一夜情的話,可不要像當年的我一樣,還傻傻的想去追問對方這個問題(不過我想會看sink的各位想必資歷應該都頗深的