文／亮

我寫東西，但是不見得每篇文章都很有條理。我喜歡把我過去、未來、甚至是
正在發生的事情都記錄下來。打出來的東西也不見得以後會再回去回顧什麼，
有的時候，只是單純的為了記錄而記錄。

其實認真回想起來，我是一個很會沉浸在過去的人。其實也沒有什麼輝煌的過
去，就只是當年年紀小，以為做愛就等於會擁有愛情；這樣子天真的想法，讓
我經歷過不少男人的體溫。在緬懷過去的同時，也就順便的回想了一下那些男
人，順手就寫了幾篇過去的小故事。

說實話是，後來這幾年還是偶而會發生非常純粹的一夜情，不過頻率是少了許
多，雖然說是「貨比三家不吃虧」，但是天天試菜還是覺得挺累人的。

Ｗ，一開始對他沒有什麼印象，沒印象到每次他上線跟我打招呼，我還需要回
去翻對話紀錄才有辦法些微想起「好像有這樣一個人」的存在？雖然他是有主
動約過幾次，但是時間上也真的是橋不攏，就這麼一再一再的錯過，就這樣也
過了一、兩年。

他說他是會追文章的人；起初我也不以為意，到後來某天真的見過了面，也發
生關係之後，才發現他真的有認真的在看東西，我喜歡的方式、姿勢，他都很
清楚。在前幾次做愛的時候就發現到，他對我身體反應比之前固定伴侶還要快
上手，那種熟悉度不是磨合出來的，也感覺得出來他應該不是個老江湖。那種
陌生的熟悉感，真的很微妙。而他的身體、尺寸，甚至是長相，算是目前為止
綜合評價最高的一個。

我一直都以為只有男人用「愛」來綁住女人，讓她願意甘心的繼續當他的工
具，而且我也對這樣的男人感到很不屑。結果，自己卻也做著相同的事情…

對於Ｗ的身體，我幾乎到了一種迷戀的地步…我超愛他進入我的時候，那種被
撐開，有點疼痛但是又整個被充滿的感覺；做完愛之後，我會忍不住的摸著他
身體的線條；有的時候，會看著他看得入神；甚至是他去沖澡，我就默默的坐
在旁邊欣賞著他，而不是加入他。

我很喜歡他的身體，真的很喜歡。但我很清楚，這不是愛情，絕對不是！但Ｗ
似乎不再去認識其他的對象，而且講明了「他不要只是一個床伴的人」。即使
他打從一開始就覺得我是個很愛玩，又很敢玩的女人，可能前一天是這個男
的，隔天又換下一個的女人，但他也還是這樣堅持著。

我其實不知道Ｗ的想法是什麼，但為了留住他，我主動開口提了交往。

一直到現在，我還是沒有勇氣開口告訴他－我其實愛你的身體比喜歡你這個人
多很多…這，真的不是愛情。而我，也還是你一開始想像中的我…

文／胤摩亥

雖然和 T 在一起了，但我仍無法忘記 L 。

一年多前，L 離開了我，那天的日子、天氣、最後一次吻別
我都記得清清楚楚。
然後夜裡，她不聲不響地離開了我，我們在子夜的電話中彼此痛哭失聲。

之後的幾個月裡，我行屍走肉。

為了希望有一天能讓她的眼中重新有我，我努力地做到每一件她在離開前
希望我做到的事。
除了兩件事：忘記她，還有退掉那間小套房。

因為工作型態的關係，我之前的作息很亂，但她希望我能規律，所以我改了。
用錢、存錢的方式，我改了。
希望能換個地方住，要有小廚房，我搬家了。
甚至要我找個女人穩定交往，我都做了…

但我沒有辦法忘記她，沒有辦法將她從我的心中放下。
初到這個城市租的第一個小房間，我們相遇相知相惜的地方，
就算空蕩蕩的，我仍租著。沒敢讓任何人知道。

和 T 的交往中，我很努力的做好每一件我從前沒有做好的事，
努力的改變成一個新的人，做到我心目中一個新好男人該有的樣子。

但並不是那麼順利。
許許多多的觀念態度落差，讓我們爭吵不斷。從生活小事，到房事需求，我都極端壓抑。
工作上的波動，相處上的問題，生活中的壓力，讓我幾乎崩潰。
為了達到自我要求，或是為了贖罪，我不知道。
所以服著處方管制藥品，咬牙，以我能實行的任何形式撐著，維持著狀態的進行。

因為種種因素，在不久後我預計將離開目前的地方。

隨著預計離開台灣的日子越來越近，心中的交錯情感越發鮮明。但我不能展現，
不能在我日常生活中所及的一切人事物中展現。

L 是我生命中第一個願意跟著我到任何地方的女人。
也是我第一個認真考慮帶在身邊陪我出國工作的女人。
第一個，我出去工作，她在家等我，像個溫順的妻子般的女人。

但我卻因自己過去的傷疤，懦弱膽怯於給予該有的承諾。

是的，是我自己造成的。
因為怕受傷害，不敢去面對『如果』對方消失的痛，不敢承認自己的心與情感，
所以反而導致自己最害怕的事情發生。

所以，我不能，也沒有怪她的不告而別。
所以，在她奔向另一個城市和我的朋友在一起時，我不能，也沒有對他們憤怒。

只是，在每一個夜晚，每一個失眠，或是每一個熟悉的景象閃過時，
我停下所有動作，努力忍住內心的絞痛，不讓任何情緒顯於色。

我需要一個出口。
一點溫暖，一點溫柔。
身心的麻痺或釋放。

或是，一個可以抱在懷裡哭的對象。

就像她離開的最後一次爭執，
我流下了 26 年的淚水。
她放下了我們的歲月。