忘了是第幾次從市區走回內湖的家。

但每次經過這座橋的時候，都會想起兩年前手中拿著相機，一邊哭著一邊從橋上走到河濱的那個時候。

那一年的年中剛和Ｂ分手，近年末時，從網路輾轉得知她和另一個男人走得近，但還沒交往。

哭，是想起曾有一次去接Ｂ下班，但因為很蠢的原因和她吵架。我把她連機車丟在台北的太原路上，一個人負氣的走回家。

那次哭著走回家，洗了澡，寫了一封信把所有的心情給她。結束。

我可以知道什麼是失去和放手。

這幾年我開始學著不坐公車，不搭捷運，學著在半小時或一小時腳程可到的地方，在城市裡走路。

當然今天是一場意外。

我錯過末班車。

忠孝復興零點四十還有車，但新店線早早在零點十分就發車了，就差那幾分鐘。

不想搭計程車，就這樣執拗的一步一步，決定讓腳底發疼的走回家裡。

白天和晚上很不一樣，沿著忠孝東路可以看到深夜剛從ＫＴＶ出來，帶著醉意晃神的人們。

我不知道為什麼，拿起手機開了錄音功能，錄下一些自言自語。

有些是對她人的幻想，有些是想做但不可能做到的壞事。

然後就這樣離開有住宅有人煙的地方。

慢慢的專注在走路上時，我「變成」了一個動物。其實更準確的說，因為靠著雙腳走路這件事，我想起了人是動物，自己是動物這件事。

人是很麻煩的動物，會餓要吃飯，需要溫度和做愛，培養一些壞習慣讓自己知道握有主權。

在橋上看著河面，河濱公園的路燈映在靜止的水面上，看起來好像時間停止。

隨意的胡思亂想，如果就這樣跳走去，所有的慾望、煩惱和存在也就消失了。但我放不開。

發覺可以選擇死亡的人，是想要一無所有，或可以選擇一無所有的人。

我其實是喜歡這個城市的。我所有的關係都在這裡發生、開始或結束。

和綠同居是在這裡，慾望著ＣＭ也是在這裡，我在這裡和Ｂ分手，今年Ｃ為他老公生下了第二個孩子；我在這裡鞭打女孩，在這裡把繩子用力在女生身上捆緊，在這裡找到一個陳舊的空間，可以認識一些人。

那些「這裡」，在我走路時無處不在，好像走到某固暗巷裡，就可以走進一段陳年往事，走進一段不知道大腦為什麼會想起的那些記憶。

走到家樓下的時候，打開門口才有現實感回來的感覺。然後進浴室，洗個澡，這些又會像作夢一般的會被遺忘。

那就是一場清明夢。

或許是或許不是，我們都在夢裡，又各自做不同的夢。

條條框框有時會消失，有時會緊緊拘束自己。

應該有一天會醒來，但不是現在。