「想和你談一件事……」

「見面時，最不希望我馬上就做的事情是什麼？」

把訊息傳到Ｂ的LINE視窗上，她回話前這段時間，窗外正下著大雨，是Ｌ喜歡的天氣。不斷回想起十年前，和Ｌ見最後一面的時候。那段時間對Ｌ來說， 是一段非常糟糕的回憶吧。對Ｌ是抱著愧疚的，特別是日後當我意識到自己所作的事究竟多麼嚴重的時候。那完全是所謂「將人當成手段」的行事。

隔壁就是那座古老的清真寺，不遠處是那條土牆斑駁的老街，不知怎地想把Ｂ帶到這裡來。約半年以前，這裡正有一場激烈的政治抗爭，各種有關法律民族的事，在這歷史交融薈萃之處爆發。這裡有許多老房子，冰果室、雜貨店、藥行、茶餐廳、市場、根植於遠方歷史的宏偉古建築樹立在此……有一次經過一間印度人的雜貨店，在那裡看得幾乎入了迷。灰塵模糊的櫥窗後面，滿是Ｂ最心愛的顏色飽和、字形古樸的各種紙盒。Ｂ跟我說她把這叫做「糖果色」。

清真寺悠揚的禱念聲從雨中，透過玻璃傳來，不可思議地令我感到一定程度的緩和。這裡是古老的，也是骯髒的，那髒亂之中混合了無數的沉默。一名膚色黝黑的人從窗外經過，叼著香煙。我在筆記本上記下「口罩」一項，記下我想Ｂ可能會需要的事物。Ｂ痛恨菸味，為此刻意找了禁菸的旅館。坐在窗邊，一面寫著筆記，一面試著將Ｂ的角度投射到自己身上。我是否已經夠了解她了呢？我總是對這個問題沒有自信。

在那焦躁／緩和／焦躁／緩和不斷交替的情緒裡，Ｌ的眼神慢慢的從記憶的深處浮上。記得在我毫無積蓄的時候，Ｌ來到美國，其實那個時候的英文仍不夠好，那個地方又是如此廣大。我想Ｌ對美國最深的記憶可能就是我的ＰＳ２。日後我在那個小城市走動，在那裡寫了好幾篇懷念她的文章。

在這樣被Ｂ的期望緊逼的時候，那些關於Ｌ的，瑣碎的回憶，她故作開朗之前長長的沉默，一一像玻璃碎片般插進腦海。搞不清楚Ｂ對我的期望，是如何、什麼時候和我對自己的期望（好怪的說法）緊緊結合在一起，又搞不清楚對她的情感，有多少是出於一種縫補歷史的渴望。

那一切和一股強大的情慾，與人親密的慾望結合起來，覺得下體脹痛，口乾舌燥。有一瞬間覺得離Ｂ好近，我在想像著她的事；一瞬間又覺得離Ｂ很遠，在想像著她的事情時，又受到自己種種的搧惑和干擾。她說「只要你事先安排好的話，我大概什麼都可以噢」，有點無所謂的語氣。我當然非常希望觀看，擁抱她的裸體，幾乎是強烈到痛苦的程度。想要重新與Ｂ恢復那種關鍵性的「親密感」，希望將那些可能的尷尬（我還會感到尷尬嗎）全部一一以汗水清洗掉。信任感或許是一個重要的關鍵詞，某個程度上，我並不信任曾因情慾傷害他人的自己，但我希望自己能夠不傷害，或盡可能少傷害Ｂ。在真正做好準備之前，我必須節制、忍耐、繼續忍耐……

「要抱緊你！吃肉！」

「不是啦，是問你不要做的事情啦」

「不要做的事情啊……」

「不要掐我脖子！」