【我可能是誰？】
其實，只要把台北場的演出原封不動搬到台南，就可以交差了，但我還是決定修改劇本，修改角色的性格。大概是不滿足吧，總覺得拷問官不應該只有拘謹與內斂。或許是，我很想知道，我，除了是我所熟悉的我以外，還有可能是誰？
那個我，是陰柔的，是邪氣的，是壓抑又帶著癲狂的。
攝影/莫心急
表演當天，在Maya協助下，紅子幫我化妝，上眼線，將眼尾暈開，整個過程像是一場儀式。看著鏡子裡的自己，那個陰暗面，才真正第一次被挖掘出來。
演出開始前，為了醞釀情緒，即便小房間非常熱，還是硬把自己塞在裡面。
終究忍不住轉開門把，在門縫中欣賞Maya跟梅子的開場表演。一直以來，我都相當喜歡Maya在繩縛中流露出的情慾，她一直是我所崇拜，且想要學習的對象。這次我和老獅一樣，把焦點放在梅子身上，因為我從來沒有看過她演出。
梅子一出場，以狗奴爬行的姿態，當她扭動身軀，流露渴望的眼神，使我視線不由自主被拉進被稱為慾望的氛圍裡。梅子的扮演很有魅力，不，即便她不表演都是充滿魅力的，那不是扮演，那是另外一個她自已。我最喜歡的，是Maya與梅子的對望、以及身體接觸時散發的氣息，那一定是對彼此很熟悉，且深厚的情感才能堆疊出來的。
輪到第二場的〈拷問〉表演。我走到表演舞台，把觀眾當作子民，以高傲、假惺惺的姿態，公告犯人的犯罪事蹟。這段三分鐘的獨白，練習了很久，因為現實中的我，對於說話是沒有自信的，常常ㄢㄤ不分，容易吃螺絲，每次練習時，都把速度放的很慢，一字一字的唸清楚。
回想與紅子在家裡排練，我們觀看對方演出，提出自己想法，紅子引領我走進拷問官的內心狀態，我也引領她，揣摩犯人從抵抗到妥協的過程。紅子建議我，對著觀眾唸完獨白後，等待行刑者將犯人帶到舞台的空擋，可以把西裝脫掉，一邊捲襯衫袖子，不慌不忙，走動，等待，營造一種「接下來，就是我的真面目了」的感覺。
攝影/葛昌惠
擔任行刑者的鬼才，在台南場拿出了實力，不手軟的鞭打犯人，雖然我知道，即便如此，其實還是只使出了六、七成力道而已，因為，即便他擁有力量，心裡卻是個非常柔軟的人。我記得有一次在鬼才家排練，紅子不小心把酒杯弄倒，酒杯從桌子滾到地上，變成碎片，紅子還沒來得及反應，鬼才龐大身軀已經跪在地上：「沒關係，交給我。」鬼才全神貫注，環顧地面，請紅子把吸塵器拿來，仔細把碎片清乾淨。
攝影/莫心急
對於自己的表現，我印象最深刻的橋段，是行刑者以檢驗犯人是否為處女的名義，用電動按摩棒玩弄她的陰部，犯人起先忍耐，轉為呻吟，最後忍受不住的潮吹，嘩啦啦的，噴灑在地板上，拷問官忍不住放聲大笑，羞辱犯人怎麼這麼淫蕩。
我在排練的時候，很擔心會笑不出來，直到實際表演時，紅子身體無法控制的潮吹，帶著無助的眼神，流下眼淚，那瞬間，我感覺到一陣快感，克制不住的大笑起來，那是近似瘋狂的笑，笑到全身顫抖，然後莫名的，有一種很悲傷，很悲傷的感覺。
【表演裡的我，現實中的我】
回顧去年舞動繩姬的第一場表演〈家規〉。與其說是表演，其實只是把平常的調教搬到舞台上，又因為那天不小心喝太多酒，所以吼的稍微大聲了一點。〈家規〉不管是之於我，或是我與紅子的主奴關係，都具有深厚的意義，而那意義屬於只我們自己。
家規裡的規定，例如不能使用免洗筷、塑膠袋，不能去特定的便利商店等等，不是因為我本來就是這樣的人，事實上，就是因為我太常使用，太常將這些方便視為理所當然，因而與自己的理念有所矛盾。因此，它們成為家規。這些約束奴隸的規定，同時也約束自己。如果，我要成為讓奴隸景仰的主人，我得以身作則。
當家規的內容成為了表演，當它有了觀眾，或多或少，在觀眾心理也會產生屬於他們的意義，至於那意義是什麼，已經跟這表演無關了。
我想說的是，如果有觀眾因此入戲了，我會很開心，那不僅是對〈家規〉的支持，也是對我表演的肯定。可是，不是因為我演了〈家規〉，那些規定就得如影隨型的跟著我，強制別人也得接受這理念。如果紅子使用免洗筷，她得接受我的處罰，因為他違法我們須共同遵守的家規，如果其他人使用免洗筷，那是跟我無關的，我沒有強制他人不能使用免洗筷的責任。
或許也可以這麼說，我覺得主奴關係是一種角色扮演，但同時也是另一個層面的我，有點像是兩種不同人格。現實生活的我，討厭身為主人的我，因為他很父權，充滿壓迫，充滿控制慾。也因為這樣，現實生活的我成為了與它對抗的人。
攝影/葛昌惠
這大概，就是有些人覺得我「恐怖」的原因吧，因為他們認識的，就是身為主人的我，或是流露出主人氣息的我。其實，我也會對特定形象的人感覺到恐懼，例如，非常陽剛，充滿歧視，喜歡透過身體優勢對他人施以暴力的人。而這樣的人，就是我父親的原型。每當我看到這種原型，藏在身體裡的恐懼感便會被喚起，那是十歲的我，目睹父親家暴的過程，當時我充滿恐懼，因為我沒有任何能夠保護母親的力量。
回想〈拷問〉的那場戲，那段無法控制的大笑，也同樣來自於身體的記憶。
母親養育我的過程，總是告訴我對於悲傷的事，那些負面情緒，就通通忘掉吧，她告訴我，如果失去，就當作從來沒有擁有過吧。母親希望我保持笑容，才會讓人覺得比較好親近。為了不讓母親傷心，為了得到她的疼愛，很長一段時間，我的臉上除了笑容，什麼都沒有，我開始擔心如果自己不笑，別人就不會喜歡我。我努力讓自己迎合社會，在別人的眼光下，忘了自己是誰。
當我看到紅子被拷問時，無助絕望的眼神，身為伴侶的我很悲傷，很心疼，很想解救她，但身為拷問官的那一面，似乎得到救贖，那是一種被理解的感覺：你以為你是自由的嗎？現在我要你跟我一起，感受這種痛苦的滋味。
〈拷問〉表演裡的拷問官，如果有讓人覺得生澀的地方，還請多多包涵，那是我一直以來不願意面對的自己，而這場表演，是我決定與他相處的開始。
謝謝所有喜歡我文字，以及喜歡看我表演的人，那是一種陪伴，陪伴我得以直視自己悲傷，仔細描繪加諸在我身上的限制與荒謬，使我能透過這樣的過程，釋放自己的慾望。
所有的惡。