之前〈繩縛、流動、把妳丟掉〉這篇文章裡，我提到自己再次找到繩縛的意義，於是，我開始與SOA在每星期平日，繩會的場地練習繩縛。紅子在台中上班，沒有辦法一起練習，也找不到繩模，過了一小段練自縛的時光，後來，很感謝高高跟狐狸的幫忙，使我有練習吊縛的機會。

對於吊縛，我有很深的恐懼，大概是，幾次嘗試吊起紅子的瞬間，會感到不知所措，而紅子也會因為不舒服，當下請我趕緊把她放下來。每次將鬆綁後，我就會進入失落與內疚的情緒裡。

我因為吊縛失敗而失落，而我的內疚是，吊縛不僅失敗，還弄痛紅子，她當下的情緒讓我感覺被責怪。我也深深知道，我的內疚，其實是變相的要她壓抑情緒。

和L交往時，每次吵架，我總將原因歸咎於她的脾氣不好，常常亂發脾氣，而相對的，我認為自己的情緒管理很好，因為我脾氣好，所以才能「包容」她。

我逐漸發現，每次吵架，我都會產生內疚感，我自責，希望她不要生氣，我更希望，她能像我一樣能夠控制情緒。然而產生情緒的原因沒有被理解，我並沒有在意她的感覺。

當然，我也是有感覺的，我也會想生氣，只是我選擇忍耐而已。忍一次，忍兩次，默默不吭聲，然後在某次忍不住了，就像火山爆發那樣的發洩出來。

我對於情緒的壓抑，就像我對於性的壓抑，與原生家庭有很大的關係。我有一個非常愛我，卻非常理性的母親，，在她的觀念裡，負面的情緒是「心有雜念」、「脾氣很差」、「不理性」的象徵。

我將不符合母親期望的情緒隱藏起來，帶著正向的情緒面對人生，這種感覺，就像拒絕黑暗，永遠活在陽光下。我認為自己這麼做是正確的，別人也應該這麼做，因為，這才是成熟的愛。

慢慢的，我不知道該怎麼與情緒相處，我遠離它，我不止遠離它，我還我希望別人不要影響我。

與紅子認識之初，我已經明白這一點，努力的想要掙脫枷鎖，我讓情緒來，我讓情緒走，我在學習對一件事產生感覺，而那感覺能夠讓對方知道。可是，雖然我這麼做，我依然沒有照顧到紅子的感覺，因為紅子比我更壓抑，每次我們吵架，她總是默默不語，紅子對於自己的無法表達，定義了一個病稱：親密關係溝通恐懼症。

吊縛的失敗，內疚的感覺升起，勾起我的回憶，紅子不舒服，她有權表達生氣，而她的生氣，應該被我重視，而不是被我的內疚壓抑，她的生氣，就是在告訴我：「你綁的太差了！」

為了避免這樣的事情重複循環，我得持續練習繩縛，並且在每一次練習都重視她的感覺。

除了在繩會觀摩大家的技巧以外，最要感謝的是狐狸當我的繩模，讓我有練習吊縛的機會，她的建議總能讓我知道每一次練習時，技巧的不足，幾次下來，克服心裡的恐懼。而我也特別練習maya在繩縛講座中，提到繩模不舒服時，支撐協助的方法。

在十月九日當天，我與紅子練繩，將繩子慢慢的纏繞，完成吊縛前的基本綁法，直到雙腳離地的那一刻，就像飛機順利起飛，我終於順利吊起紅子了。

其實，吊起來的當下，我們還是很緊張，紅子拼命要我講一些甜食轉移注意力，於是我一邊吊，一邊講了提拉米斯、布朗尼、草莓蛋糕之類的不著邊際的話…這一天對我而言，是個小小的里程碑，寫在sink，以茲紀念。

謝謝紅子這一路的陪伴，能成為妳的伴侶及主人，是我的幸運。