那天早上，我帶著入睡前的孤獨感醒來，深沉的睡眠沒有將那感受徹底地洗去。在刷牙時我反覆地想著Ｂ的話，昨晚她與Ｍ君出去了，並且是清醒地。我問她這是否意味著什麼，她遲疑的語氣裡帶著一股肯定的意味，Ｂ說，Ｍ君對她無疑是特別的，她覺得他們可能會進入某種長久的關係。

那「長久的關係」究竟是什麼，可能是朋友、男友、性伴侶甚至某種親屬，Ｂ說，屬於那感情的輪廓仍沒有浮現，但她知道，有一個沒有形狀的東西正在她心裡，牽引著她對Ｍ的感情。對這一切，我並不感到意外，儘管我有時無從分辨，那究竟是純然的接納還是純然的冷漠。

至今我仍以Ｌ的離開，作為人生的某個參照點。出於某種病態，我強迫自己承認了介入的必然性：被他人介入關係是無可避免的，沒有人能夠全然的忠誠於我。這個念頭像是一道保守的教條一般緊緊束縛的我的念頭。

然而，這個教條的另一個反面是美的。假如被他人介入關係可以被稱為一種「結束」的話，這個觀念令我明白一切都是短暫的，就像水流一樣地不可捕捉。Ｌ在我心中曾是永恆的石像，那個假象破碎後，在我心中根深蒂固的感受逐漸轉變成一種無常感，蟠踞在體內深處，緊附在呼吸和臟腑上。正是這種深刻的無常感，使我能夠平靜地看待Ｂ流動的情感。

我完完全全地接受Ｂ了嗎？我自己也不曉得。但無論如何，我並不希望任何人因為自己的情感而感到羞恥、罪惡。

我的心底仍有一絲尚未得到平靜的困惑。那股感情彷彿在等待一場祈禱。並不是特別強烈的情感，我並不感到激動、嫉妒或悲傷，但我還是覺得自己無法工作，抓了外套，一頭走向門外。

我不斷探究著那一絲困惑的根源。我嫉妒嗎？並不。我害怕嗎？或許。害怕Ｂ終有一日會離我而去嗎？有這種成份。而害怕就是全部了嗎？我在林蔭小路上緩步走著，一面思索這件事。

在對非一對一關係的討論中，有一種常見的理解：匱乏或過剩。一個追求非一對一關係的人常被形容為欲求不滿，需要更大量的親密感；而另一個極端則是過剩，陷入過剩框架的人被形容為動能過於龐大，導致必須出軌的人。

這種談法之下，情欲彷彿成了一種有限，可計算或支出的通貨，連帶地影響了參與者對「公平」的印象，例如你見他的次數不能比我多，有一些秘密只能保留給我，如果你跟他從事了危險性行為的話為什麼不能補償我。某些夾在其中的經營者，成為複數參與者情感依賴的對象，為此疲於奔命，彷彿對誰多給了一些，就少了一些給誰。

將Ｍ君設想為競爭者、無責任共享者是極為簡單的，然而實情真的是這樣嗎？整個早上我不斷問自己，是否有別的可能，男性與另一個男性之間是否先驗就必須是競奪的對手。這種排他性的競爭意識建築在哪些前提之上，是婚姻嗎？性嗎？何謂男性，我站在什麼基礎上設想Ｂ與其他男性的關係，似乎成了一個關鍵的問題。

我要經營什麼樣的非一對一關係，我認為什麼是理想的。這些問題都是思想起來非常有快感的問題，它賦予思想者一種安全的假象，彷彿自己仍是關係之中的主體。但另一方面，這些提問的確也幫助了我賦予一個具體化的形象。我時常抱著不確定的心情問著Ｂ在想些什麼，有些人問我，這樣和傳統上的變心到底有什麼明確的不同？我覺得其關鍵是很難說明的。Ｂ跟我說過，我已經在她心中十分深入的地方，我是能感覺到的。儘管人不在，我多多少少仍感覺到她以獨特的方式與我產生連繫，對我忠誠。那沒有任何足以保證的外物，能夠認為那並不變的只有彼此的心，這矛盾的狀態很難用文字理解，某種深厚的東西陳放在我們共渡的時光之中，那些時光向胎衣一般保護著這羈絆。不能給出理性上堅實的回應實在是一件很遺憾的事，但我深刻的相信那是堅實的，她令我如此信賴著。
後記：

終於要告一段落了。關於S-ink，可以說我並沒有達到我對自己最初的期待，捕捉到自己的思想、感受及困惑，或是寫些關於公共的事，到了第二年尤其是這樣。身為最常請假的主座我於心有愧，周遭的困頓很大程度壓抑了我的感受性，這兩年以來，邀請我來的小偏大概恨死了我的任性，但無論如何感謝她給了我這個機會，讓我能夠常常打磨自己常用的句型。我依然有著各種各類的實踐，笨拙地練習著應對進退的方式，符號性的肢體動作，現在甚至固定地和Ｂ練習著我一直想練習的事物，那些是龐大的，但不足以為外人道。希望未來還有機會談談Ｍ、Ｂ與我之間的事情。謝謝所有主座。