2015年的年底，收到一則訊息，對方是梅子，她邀請我擔任隔年的主座，對於她的邀請，讓我受寵若驚，但另一方面又感到好奇，為什麼是我？

「我喜歡你動態上的文字呀」

因為梅子的肯定，我成為了星期五的主座。

接著我們受到MAYA邀請，參與舞動繩姬表演。地點在酒吧地下室，雖然說是戲劇，但其實就是把平常的調教搬上來，由於那是第一次演出，我還記得，我們上台前兩人是喝的醉醺醺的，表演的到底怎麼樣，其實我也不知道，我只知道，站在台上的感覺，好像沒有這麼可怕。

散場與小偏談寫文章的事，當時我說，我不想寫的太理性，我想呈現的，是破碎的、不安的狀態。

於是我的第一篇Sink文章，便以「不安」為名：

說到寫S.Ink，我的感覺是，在一切還沒有甦醒以前，從容器裡溜出來，躡手躡腳爬進另外一個容器裡。我將自己置於全新的黑暗，在這個沒有邊緣的地方，沒有光，也沒有方向，一邊獨舞，一邊發酵，一邊在悲傷中剝開自己。有的時候，我會喃喃自語，揮舞著聽不懂的言語，我會不斷定義自己，再把它敲成粉末，以不連貫的方式重組成各種形狀。

我感覺到你們在細縫中窺視，那些好奇的眼光，讓我感到羞恥。請勿餵食，我發誓我會對你們這樣說，但也請相信我，那是謊話。

我只能在不安中活著，反正，我只能在這樣的不安中寫日記了。

今年的寫作，確實就在不安中進行，像沒有目的船，隨著浪潮在海上飄著。

每週寫的文章，很依照當下的感覺，有些文章看起來像是連載，但下一週又是別的主題，仔細想想，還真的是蠻不負責任的。有時候文章寫得很長、沒那麼情慾、或著根本只是牢騷的碎念，把文章發出去後就會想，這真的有人想看嗎？

隨著持續書寫，發現臉書好友變多，偶爾也會有人在訊息中說喜歡我的文章，更有時候，會在參加活動時被認出來「喔～原來那就是麋鹿呀！」

而不擅長面對人群，總是躲在角落裡的我，有些不習慣。因為寫了Sink，被凝視的感覺更加強烈了，雖然這麼說，但我不討厭這種感覺，只是我無法避開不習慣，而大家對我的鼓勵和期待，也著實的成為我繼續寫作得動力。

每次寫作我都得再次問自己：為什麼要寫Sink？

每次這樣問，就好像把自己的人生重新思考一遍似的。也許不安的另一個意義，就是一種不斷尋找的過程吧，就算找到答案，為了不要讓自己被固定住，再把它重新破碎，唯有這樣，我才能繼續書寫，去尋找些什麼。不知道這樣算不算是寫作上的自虐？

雖然如此，非常感謝Sink就是一個開放到讓寫作者可以徹底任性的地方，那些沒寫完的連載，終將成為小說的原型，在其他地方繼續生長。

七月到九月，是我寫作的高峰期，那是我從學校畢業，找工作的空窗期，因為有更多的時間閱讀與沈澱、與自己相處，那段期間我非常享受寫Sink，也很開心梅子跟鬼才的邀請，參與《拷問》的戲劇，雖然這是一個私人小表演，對我而言卻意義重大。

十月以後，接了幼兒教育的工作，時間變得緊湊，想要像從前一樣專注的寫Sink，幾乎是力不從心，加上自己在這段期間在寫作上有些疲乏，進入一段低潮期，整個十二月的產出特別艱辛，我常常做在桌子前，整個晚上什麼字都打不出來。突然覺得在Sink連寫兩年的主座們真的很厲害。

明年紅子將與我一起共筆，一人寫一星期，我一直很喜歡她的文字，也許，我是先喜歡她的文字，才喜歡她的人，在Sink裡的她，不一定是我的奴，也不一定是我的誰，我相信她會有自己的樣子。

我也計畫採訪同樣喜歡愉虐的人，從他們看待愉虐與實踐的經驗中重新省思自己，我想讓自己再跨出去一步，而不是侷限在自己的框框而已。

至於Sink，我想讓Sink完完全全保留給自己，保留給我與紅子之間的關係，我想在這個黑暗的混濁的空氣中，更任性也更純粹的書寫。

我想謝謝所有的主座，我們共同經歷這一年的旅程，謝謝小偏，讓我沒有顧慮的在這個平台寫作，以及給予我寫作上的鼓勵，謝謝梅子最初那一句對我的喜歡，希望今年的寫作沒有讓妳失望，也謝謝鬼才在表演期間對我的照顧，以及邀請我們到你們家吃豐盛的食物（可惜今年跨年沒辦法參加，因為我拔智齒，臉腫的跟__一樣…）我也要謝謝Maya，不管什麼事情，她總是對我跟紅子有很多關照，也給我很多繩縛與情慾或動上的建議。

謝謝所有我認識的，以及不認識的讀者們，你們的閱讀，對我來說是既重要又幸福的事。

最後我要謝謝紅子，成為我的頭號鐵粉（強迫），總是在我臉書發文第一時間，給我大愛心，我一直都不是厲害的主人，只有當她是我的伴侶，同時是我奴隸時，我才能擁有那麼一點點信心。