有些時候費力地想被記得，也不見得會被記得。

 

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Ｌ：「我對每個女人都溫柔體貼，

是希望讓每個女人都記得我曾出現在他們生命裡，

並且是美好的。」

我想以Ｌ俊俏的外表，溫柔體貼又懂女人的心，是容易被記得的。

 

當你看見caster和dunhill會想起那是我抽的品牌嗎？

當你看見抹茶會想起那是我愛吃的嗎？

當你看見紅蘿蔔跟苦瓜會想起那是我不愛吃的食物嗎？

當你聽見身下女人呻吟時，你會不會想起我也曾在你身下如此？

當你在別人身上留下痕跡時，

你會想起你曾因為佔有慾而在我胸上落下一枚紅櫻嗎？

當你的女人開口要求時，你會想起從不開口索求的我嗎？

當你路過那個路口，會記得我們曾經時常坐在車上談天嗎？

 

記得，是遺憾，

像是一件未完成的事，於是會一直被擱置在心上。

記得，是一件很美的事。

同時，也是件哀傷的事。

因為只有分離時，才會用上記得和被記得。

然後我發現，我非常非常的想要被記得。

想要關於我的一切，就像與生俱來的記憶無法被抹滅。

我想被深深烙印在別人的記憶裡，

想要關於我的一切，像是用力的刻在對方骨頭上，

證明我曾經在對方的生命裡。

 

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送走奶奶在養病期間我打了篇日記

2013.02.22 不願被記得

內容：

「總不習慣生離死別的場面

大概是不知道該怎麼去面對一切吧

還有，不知道該怎麼好好道別

一向都不是迷信的人

只相信凡事都有定律存在

就像天總會亮夜總會黑

如果是我，寧願靜靜的來靜靜的去

不留任何痕跡，就像沒來過一樣

如果有一天我走了

那就燒成灰撒向大海，一點都不要留

還有關於我的東西也一併扔了

什麼都不要留下，像不存在過般

雖然不被人記得難免會失落

但，若被三個人記得就有三個人會難過

雖然我也沒把握會被多少人記得

沒關係的，不被記得也好

難過的，我一個人難過就好了

所有的，就讓我一個人都帶走」

Ｆ在底下留言說：妳只能選擇妳自己的，剩下的妳才管不著呢

他的意思是說，就算我死了，我也無法決定要不要被人記得。

如果我比他先死，那他會記得我。

 

我時常在想，當Ｆ嚥下最後一口氣的時候，人生的跑馬燈裡有出現我嗎？

你有沒有那麼一點後悔丟下我呢？

在遙遠的彼端，你還記得我嗎？

記得堅強的我其實脆弱的

記得倔將的我只是保護色

記得不哭的我在你的牌位前哭癱

記得懶惰的我曾每個月騎一個小時的車，

只為了到你長眠的地方和你說上幾句話

記得灑脫的我到現在還跨不過去

記得胃口小的我總將吃不完的推到你面前

記得我們曾經看過的電影

記得我們曾經吃過的食物

記得我們曾經去過的地方

記得我們曾經說過的話

過了奈何橋，你會喝下孟婆湯嗎？

你會遺忘所有關於我們的一切嗎？

如果有下輩子，我們還能相逢嗎？

 

我想要被記得，不論用什麼樣的形式

我很想被記得，非常的想

吶！但是現在的我不想要被記得

記憶對被留下的人來說太殘忍

我不想要有人和我一樣被記憶困住

我的身體一直在往前

但我的靈魂停留在過去

我不想在誰的生命裡留下半絲痕跡以及半點重量。

我是極端偏激的。