文/Sun
「文字像是通關密語,
若你能知曉藏在字句間的密碼,
那麼恭喜你,能開啟我心裡的第一道鎖,
然而,這只是第一道鎖。
你要如同我一般的碎,如此才能和我感同身受。
你要碎的比我還要重,如此才能支撐著我。
你要走的比我還前頭,如此才能在前方引領著我。
而我也才能在你的身後不停地仰望你。
我們之間也不能只有情與愛,
情感只能是根,不斷吸取養分與水分。
還需要強壯的樹幹,來維持我們的情感。
像是共同的喜好,也許是音樂也許是閱讀。
也許我們能併坐著靜靜抽著菸,暫時放鬆一下。
將情感的養分水分向上運輸著,
枝幹堅固著,枝葉欣欣向榮,
而我們之間也越來越屹立不搖。」
在四月的時候,我拿起了鋼筆想寫下對F的思念,
寫著寫著卻寫出了上面的文字,果然鋼筆令人文思泉湧(?
一整個弄錯重點…….
隨著年齡增長,越覺得越平凡的事情卻越不容易,而快樂跟幸福也是。
關於現實多麼的殘酷,而內心裡或多或少對童話故事還是抱持著憧憬的。
如果可以幸福,那麼誰不想要?
我是一個一談戀愛就成為一塊黏土,出於道德跟責任,會任由著對方任意地朔造毫無自我可言,就算不願意。
過往的交往對象,我都是採取一種「我應該愛對方」「我應該要這樣子」「我應該要那樣子」
我的前輩軒告訴我說:”愛“怎麼會用到應該呢?
認真談感情的時候,我常被一般的觀念給拘束著,一心想把所有最好的給予對方,我覺得那才是對的,我常常是給予的那一方而不是承接方。
而對於床伴或是砲友我則是另一個面貌,我常常是承接方,而非給予方,於是才會覺得虧欠吧?一直不談感情,卻又沒有性需求的我,時常被問:「你沒需求幹嘛找砲友?」
因為我覺得對於這樣的關係輕鬆無負擔,而且這樣比較容易做自己。
也或者我的內心裡,想尋找一個與眾不同的人,我想實現我心裡那個未曾實現的夢,我就像一個實驗者,不停的實驗,流連在不同的實驗對象身旁,希望能有一天能得到不同的實驗結果,可是都是徒勞的。
沒有愛人的能力,一切都是徒勞。
我希望當有一天我準備好了,擁有了愛人的能力的時候,我可以遇見這麼一個對象,彼此扶持著,誰倦了給誰安慰,他可以包容一切我的好與壞,他可以明白我的脆弱不需要任何的言語,只需要給我一個擁抱,讓我知道我不孤單,給我力氣繼續向前邁進,我希望能與他牽著手走在路上散步,我希望能與他窩在沙發上看著沒營養的電視。
我希望一個眼神,一個舉動,他就能夠明白我的心。
我們不見得非得要轟轟烈烈的,就算是平淡也不要緊,我想那才是細水長流的唯一方式。
未實現的夢,我真心的希望有那麼一天可以實現。
好比那長白山的悶油瓶:「意義這個詞語,本身就沒有意義。』