在我的好朋友裡面我是談戀愛談的最晚的一個，
但最後最荒唐的也是我。
可能因為最晚談戀愛總是覺得有點自卑，
也有著莫名的執著和嚴重的情感潔癖。
在和初戀男友交往初期，我與他討論著他希望我是什麼樣子，
因為沒有戀愛經驗，
所以還是不自覺地成為對方內心所期望的樣子，然後在之中弄丟自己。

一開始我就聲明無論如何都不能騙我，除非有本事不讓我發覺，否則我絕不寬待，

欺騙的開始信任的崩壞，不停地猜忌，那麼太累。
嚴重的情感潔癖則是要求對方一旦心裡有了其他人必定要先告知我，我是個好聚好散的人。

之所以覺得嚴重是，就算對方只是心靈出軌並沒有和他人有什麼，
我也不要了，就是不想要。最後他被我知道他和別人傳了曖昧簡訊，
而我也敏銳地察覺到他的異常，我無法假裝一切都沒有發生過，於是我提了分手。

分手後他騙我說對方其實是同志，
只是剛好搭同一班車所以會傳傳曖昧簡訊，
就算我在他無名小站的朋友名單找到了居住地相同暱稱相同，只是性別不同的人，
基於情感我還是選擇相信了他，也任由他之後不斷地欺騙以及糟蹋。

 

為了要忘記初戀，我答應了第二任男友的追求。

原以為對方不是認真的，因為在我之前他換女友跟換衣服一樣快，
沒想到對方認真了起來，用心的對待我，只是兩個人之間的差異實在太大，
那個時候我才知道，兩個人的相處，不能只有愛。
愛並無法支撐起兩個人的一切，該面對的現實以及事實還是得認清。

我帶著內疚以及對自己的不滿提出了分手。

接著初戀回頭，其實我並沒有想要復合，是抱持著報答他陪伴我低潮而答應。
當他依然不停地說著謊，若即若離的態度，我再也受不了被這樣對待，
我的自尊不容許自己不斷被踐踏，決心做個了斷，
這一次連朋友都做不成，我終於認清這個人有多賤。

 

離開這人以後，我才發覺我並不是我以為的完全沒人要，我沒有那麼自卑了。
打工的時候認識了第三任男朋友，曖昧的時候他會接我上下班，
下了班我們會用即時通聊天聊到彼此想睡，接著各自去睡，
下午他會打電話叫我起床，然後接我上班。

有一天聊著聊著他說他想抱著我睡覺，當時才十七歲的我真的以為就只是純睡覺，
於是我赴約了，結論一切不是我所想的純睡覺，我們上床了。

從此之後我再也不相信有純睡覺這種事了（攤手
雖然那個時候的我觀念還是很保守，
但我並沒有那種睡了我就是要對我負責的心態，
倒是他心裡過意不去而提出了交往的要求，在這之前我問他想清楚了沒，
因為我們認識的時候，他跟一個女生已經快要在一起了，
只是那個女生出國辦點事情。

他說：我想清楚了我要的是你不是她。

於是我們交往了，但不久我發覺他的不對勁，有的時候我會討厭我自己過於敏銳，
在一起的第二天，也是我高三開學的前一晚我正在趕暑假的報告，發現他還在線上，
沒有敲我，心裡有底的我主動敲了他。

他說：對不起，是我的問題，我發現我心裡沒辦法只有你。

他知道我有嚴重的情感潔癖，我跟他說既然如此就別勉強了，於是戀情只有短短兩天。
我被打擊到了也不太願意再相信愛情，曖昧了半個月好像一切都是假的，
我心中多少有怨，我明明要對方一再確認自己的心意再做決定的，也有種被欺騙的感覺。

 

分手一個禮拜後，Ｌ到我工作的地方吃飯，並且搭訕我。
剛認識的時候他說的很明白，合者來不合者散，誰也不要委屈自己。
他也說著他有多麼的不甘寂寞，我喜歡他的坦誠不做作。
因為第三任的關係，我不想要再相信感情了，我也不想要再委屈自己，
我決定我要成為一個玩咖，再也不要認真地談感情了，
我們很常講電話，後來發現Ｌ的家跟我家只相隔一條巷子，
有的時候都會想說，這就是緣份吧。

我的少女時代後來都被Ｌ佔據了，如果沒有與他相遇，
我還是那個會為了愛情委屈到沒有自己的人，我會不停地受傷，而無法感受到快樂。
Ｌ之所以對我重要，是因為他所以我改變了，他陪伴我度過我最重要的時期，
而他也是至今所有人裡陪伴我最久的人。

 

這幾天我想到關於任性這件事，我只會對身旁的兩種人任性，
第一種，我不在乎對方的去留。
第二種，我知道我無論多麼任性或是不完美，對方都不會棄我而去。

一開始我以為Ｌ是第一種，到後來才發現他是第二種，
只是當我以為他是第二種的時候，他離開了，從此再也沒有交集。
這樣也算是好的結果，因為有了遺憾而念念不忘，也因此美好。