「慾望是有身體的，或者是說，慾望必須要被給予一個身體。」

其一

十八個星期的時間逝去了四分之三。今天一如往常妳坐在長桌的那端，教室的人少了許多。我慣常的遲到沒有引起太多的注意。即使如此，本著照顧（或許也只是習慣），妳在最後總是會問我對文本的意見，我也一如往常像失常的機器說了不成話語的論述。

我慢慢的知道怎麼面對緊張，就算還是話說不出來，前言不對後語，缺乏推論，絕對不可能讓妳眼睛一亮，我仍然覺得在這教室裡是一種幸運。

午飯，妳問起一些我家裡的事，我估量著要說出多少。

在妳面前，仍然不得不用抱著自己的姿態來掩飾，害怕被妳知道的，那些喜歡。同時也害怕書寫下這些，害怕書寫成為死亡儀式，文字在多年後會成為毫無屍臭的骨灰。

 
其二

和R張羅之後往的房子。

二樓的陽台是個鐵窗，兩片鋁板綁死了在鐵窗上。唯一的開口是鋁窗上可以打開的活動門，上面的鎖未微微帶著一點鏽。最後我還是找到鎖的鑰匙，就明明白白的掛在室內某些牆上。為什麼窗子要掛上鐵格，是怕有人進來，還是害怕自己出去？

在房間裡打掃，清除裡面的雜物。每一個雜物好像都有著一些前任屋主的碎片回憶，例如打開某個抽屜，還未被帶走的文書上面標示著我父親那世代的紀年，或是桌上放著刻著久遠以前節慶紀念的紙鎮。

悠悠想起在老家的房間，一些東西已被家人移置，但當年用的書架上還擺著我當時想看或愛看的書，蒙著厚厚的灰塵。

我還記得在CD很昂貴的年代，會用機器把音樂依照自己喜好的順序，錄在帶子裡，為此還去買了單面時間特別長的錄音帶。晚間人靜後，按下隨身聽的按鈕，原聲帶的聲音充滿意識的空間。

覺得聲音是奇特的魔法，被錄下來後經由機器的重現，唱歌之間的換氣也可以聽得一清二楚。

我還記得在聽著快要睡著時的模糊中，總是會做著春夢。不知是誰的女生跨坐在我身上運動著，等回過神來才知道自己握著燙熱的陰莖，精液射得內褲裡都是，而錄音帶還播著超時空要塞7，十六歲米蓮甜甜的嗓音。

我並不討厭那些覆蓋在我回憶上的灰塵，也不是要特意去忘記穿著制服短褲，還為了陰莖不由自主勃起而煩惱的國中時代。

也許只是時間刷洗，一些隨著灰塵嵌在我的心上，一些剝落後被風吹去。我記不起國中時暗戀和慾望的女孩的家，儘管我會藉故放學後和她搭同一班公車。

那個不知清明為何物，在夏季蟬叫聲想著女孩子到底是怎麼一回事的男孩身體已不復存在。

 

 

其三

不知為何。夢境的預設一一的實現。

我感覺得和她的分離，但也感覺到她的友善。

等電梯時和她併肩站一起，她移動腳步往我這裡移了一點，光是這幾公分的差距就能讓我高興上半天。

面對面吃飯時，用力的把自己屬於男孩的一部分收起來，調整呼吸。

在這半小時裡，什麼都不重要。

在這距離，她看起來變得普通，疲態和無精打采，但同時那股會讓她神采奕奕的能量仍能還在。

學餐裡的人聲鼎沸，而在吞下午餐的同時，這大概是我第一次，為了人生來有著身體而真心感到高興。

 

（秋冬之末在山上的行走，我想妳會喜歡這片樹林）