主人和我都喜歡吃甜點，那天經過甜甜圈店，買了一整盒的甜甜圈準備回家享用，在路上就討論起回家要怎要麼玩這一盒甜甜圈。『就放在你的tities上享用吧』主人說。『那我也要放在你的cock上吃』我回答。『哈哈哈』主人笑出來，贊許著這個主意，於是我們倆人都迫不及待的加快了回家的腳步，準備將這些有趣的念頭付諸行動。回到家中，主人在我的tities呈上香甜的甜甜圈，盡情的享用著我甜蜜蜜的乳房，一切一如想像。終於輪到我了，我把一個巧克力甜甜圈想套到主人的cock上，沒想到即使還是縮小版的小弟弟都無法套入甜甜圈的空心中，更別說放大阪了…。最後我們是把甜甜圈拆成對半再拼裝才能完成這場cock上的甜甜圈大餐遊戲。

遊戲過後的感想是：原來想起來很唯美的情趣遊戲，實際執行起來真是困難重重，還會搞的全身黏兮兮，事後一定得趕緊衝進浴室以免惹來一身螞蟻。（原本拍著幾張照片想給大家看的，後來覺得不夠唯美，怕傷了大家的眼睛，還是放棄了。）就像我們前幾天的另一場遊戲一般，看了柯夢波丹上的挑逗建議後，我從超市買了一把小毛刷回家，淋上了按摩油就往主人的cock上倒，用小刷子輕輕拂過，沒想到主人的感覺卻是蛋蛋好癢，翻滾著笑鬧著逃離現場…。

好吧，下次一定要想出好玩又可以執行的遊戲好點子。

好吧，我必須要承認女人一旦有了年紀，擇偶條件便相對放寬；譬如說，從原先只找年紀大的男生、只願意有固定的戀情，到現在放鬆到年紀小的也可以、床伴關係也無所謂，可見，女人的新鮮度正在慢慢流失，也只能將就將就。

自從我和小師傅那天下班去吃宵夜後，兩個人變得更常聊天；雖然他只有二十歲，不過言談之中卻發現其實他個性也還蠻早熟的，大大提升了我對他的好印象。昨天忙了一天之後，我突然想到又到了一週一次的靈感發想S.Ink寫稿日，於是在公車上回家的途中開玩笑的傳簡訊給他，要他啓發我、給我靈感。我向來不是那種會cyber sex的人，也很少跟誰傳任何鹹濕文字的訊息或者電話；不過昨天，小師傅真的是竭盡所能，讓我心癢難耐。至少，對我來說是這樣。

「趕快啓發我、給我靈感一下。」
『你裡面什麼都不要穿的來我樓下，我們兩喝了一些酒聊著天，覺得身體發熱…』

小師傅大概很認真的想了一下，五分鐘後回了我的訊息。但是我看完這個訊息，實在是忍不住笑了出來，小朋友就是小朋友，連幻想都是這麼的小兒科。

「哈哈哈，你好認真想！！」
『我的靈感來自於你，你讓我很有感覺。』
「你又沒試過。」
『我的直覺跟我說，跟你上床會上天堂。』
「幾時開始想跟我上床的啊你？我又沒挑逗你。」
『你的眼神告訴我你想要。』

我一直按耐著在公車上笑出聲音的衝動，繼續和他玩起簡訊遊戲來。

「再講下去就不得了，等等溼了。」
『你早就溼了吧，寶貝？』
「那怎麼辦？我還在公車上呢。」
『你可以用你的手指啊，或者用我的寶貝幫你解解渴，要車震我也是可以配合，不過沒試過。』
「在店裡的廁所做還比較快，車震不太舒服唷。」
『這會不會太刺激了？那你最好不要在廁所給我遇到，我會讓你叫不停！』
「我等著 ;)。」
『我喜歡黑色的內衣唷，半透明更好，一下就讓我硬起來。』
「你先去買一套送我。」
『明天我先幫你量大小再說。』

結果顧著傳簡訊，我並沒有注意到我已經坐過站了。我趕緊下了車多走一段路回家。雖然如此，仍然止不住讀著簡訊的笑意。

「好了啦你快去睡吧，我現在超有靈感都坐過站了。」
『你也太入戲了吧？晚安。』

『還有，你這小色鬼把我搞硬了，這下難睡了。』
「那就想著我手淫吧？」
『我不要。我要你幫我，先欠著！』

一路讀著簡訊笑著走到家，回家要進入浴室準備洗澡時，發現內褲溼了一片…

標題這個詞，我不知道用中文怎樣可以表達，
但是內心深處，我非常清楚自己正在經歷這個過程。

事情的源頭是好友Ｙ跟她波折多年的女友訂婚了。

我接到消息時剛剛睡醒，躺在床上讀完她的來信，
又盯著天花板發了一下愣，才爬起來沖澡。

那時腦袋還有點昏沈，思考轉得很慢。

心想：不管我對婚姻的看法是什麼；
但看著Ｙ一路走來，這還真是大大的好事一件。

又想：雖然預料到她們這次見面會復合，
但是直接跳到訂婚，Ｙ的動作可真快。

接著念頭一轉，我想起Ｙ常取笑我跟Ｌ老夫老妻快點辦一辦，
我則總是開她玩笑說要等她一起雙對結婚……

等等，那她這不是要結了嗎！？

一瞬間我從早晨的昏沈裡清醒過來，
Ｙ隔著一個大陸一個大洋訂了婚的事情，
突然之間變得極度具有真實感；
而我開始想，等Ｌ知道了不曉得會有什麼反應。

當想到Ｌ可能會因此悶聲不響的偷偷準備好然後突然求婚，
我開始恐慌起來。

對，恐慌。

可能有人會覺得奇怪，我半年前的新年許願，
還在寫說希望法律能在今年內修改，
而我跟Ｌ可以結婚，那又為什麼要恐慌。

如果冷靜下來想，我的心意並沒有改變，
我願意做Ｌ的伴侶、家人，而且希望得到法律的認可，
在一些關鍵的時刻可以在她身邊。

但是那種恐慌是一種單純情緒性的反應，
甚至不是一種分析思考過後的拒絕。
像是：覺得現行的婚姻契約不符合我的需要，之類的。
（因為我很清楚法律的規則與我跟Ｌ會架構的婚姻無關）

但就算有再多的「我清楚」，
當想像要把一個這樣的承諾白紙黑字，
（雖然我心裡也已經承諾了）
總覺得好像是簽下放棄自由的賣身契，
（雖然我也沒有要去哪）
不管理智是如何的清楚明白事情並不是這樣，
我還是覺得自己沒辦法正面面對「承諾」這件事情。

這大概算是信心危機的一種吧；
當然是對自己的信心。

聽說很多人結婚前夕會有這種恐懼症，覺得自己辦不到，
但只要打鴨子上了架以後也就沒事……

嘛，我還是想做一陣子鴕鳥。

有人在公開場合挑逗過你的情慾嗎？
或者你在大庭廣眾下勾引過那個誰嗎？

比如說，我的鄰居在隔壁陽台上做愛

他低沈的喘息她急促的呼吸彷彿近在咫尺
我可以看見汗珠滑落的聲音
聽見賀爾蒙的蒸散
觸覺他們穿牆而來的視線
要我一起加入

於是比如說，我出了門去轉角的超商

想買一杯冰咖啡吞下點著的慾望
他接過點券的手指卻緩緩劃過我掌心
帶起觸電般絲絲入扣的挑逗
她在貨架前低頭整理
多開了一顆扣子的衣領順從心意大敞
搭配「謝謝光臨」的微笑又是一片勾引的光景

比如說最後，在公寓的樓梯間裡

我吻了給二樓送瓦斯的他
要走了在三樓推銷保險她的底褲
然後回到四樓鄰居門口
等待應門的他她從鐵門縫裡
看見我的赤身裸體

S.Ink情慾交換日記年中徵文
歡迎你寫下在公開場合挑逗／被挑逗的故事
於7/11至7/16間寄到sink.gana@gmail.com
跟主座們一起把情慾公諸於眾，人盡皆知

最近和 J 的相處是一種很穩定的平靜。

生活上、情慾上都和以前沒有多大的不同，偶爾性致到了，還會有幾次的性行為。

有趣的是，我並沒有如以前般的不滿，反而覺得有一種莫名的滿足感。

當心情處在一種穩定的狀態時，很多事都變的很渺小。以前在乎的種種，似乎變得不是那麼重要。

情緒和天平一樣，在某方面失去的，必定會在某方面得到補償。

我在 SM 上沒獲得的滿足，轉化為種種的畫面和文字在腦中等著我去具象它們。我在愛情上的失落，轉換成對生活上的戀眷。

有人會說，那只自欺欺人。但我會說，那是生命的歷練。

也有人會說，那是愛情的昇華，但我會說，那只是愛情的必然。

年輕時，怎樣也無法想像沒有愛情的生活，那時的愛情太狹礙，在那麼挶限膚淺的定義下，如何能看見隱晦深沉的感情？

所以我想著，如果有一天愛情只剩下眷戀，情慾只剩下畫面。

那麼，我將不說愛，只做愛。

「食色性也。」– 孟子
註解：性慾和食慾一樣，是人的本能

「飲食男女，食之大欲存焉。」– 孔子
註解：飲食男女，謂指吃飯，情慾，既人的本性。

其實我並沒有特別偏好做哪個職業的男人，只是就這麼剛好的，加上初戀男友，從我在義大利到現在遇上的男人，似乎都和料理脫離不了關係。

最近為了打發時間而在朋友的咖啡廳打工賺點小零用錢，當然，打工的兼差人員大都是20歲左右的小朋友們，包含廚房裡常常跟我一起上晚班的小師傅。小師傅在個性上或者外表上並不屬於任何一個我會喜歡的類型（好吧，可能單眼皮算是），而且我向來對年紀比我小的男生敬謝不敏，所以從來也沒有特別注意過他。

因為打工的時間往往往往會跨越到用餐時間，小師傅自然而然就會順道替我準備晚餐，好讓我在比較閒暇的空檔間來用。起初，我跟著每個外場小朋友們一樣，師傅做什麼，我就吃什麼，我不會因為我是老闆的朋友，就特別要求什麼。不過慢慢的，小師傅總是到用餐時間差不多的時候，就主動問我今天想吃些什麼；而我也總是回答「隨便」、「讓你自由發揮當作練習」之類的話。

一天晚班小師傅又照例來問我，我說我肚子不餓，只想吃沙拉就好。沙拉夠簡單吧？就是一堆菜放在一個碗裡淋上dressing就好；但是當小師傅端出來的時候，是擺盤精緻到極點的一盤燻鮭魚沙拉，剎那間，我受寵若驚，突然想起了佑替我作料理的樣子，忍不住往廚房再多看了小師傅兩眼。

比起對佑的感情，我對小師傅比較像是sexually attracted；我不是喜歡他，也不覺得是他身體上的哪點吸引我，但是我就是有一股衝勁，想要扒掉他的衣服，和他瘋狂的做愛。

一旦這念頭出現，便縈繞于心，久久難以揮去。我甚至可以看到我們揮汗纏綿的畫面，看見自己，被一個小自己七歲的年輕小伙子壓制在下，欲試掙脫、卻又無法抗拒的品嘗著。七歲耶，我不禁拍拍自己的腦袋試圖讓自己清醒。

「為什麼你總是總是總是要找廚師啊？」昨晚和印尼小妞Skype的時候，她忍不住問了我。
『大概是他們都很美味吧。』這是經過一夜後，我歸咎出來的結論。包含我愛吃美食，連帶著，也把廚師們一起給吃了。

寫Ｓｉｎｋ以來，每個星期的文章發出來前，我會先在ＢＢＳ個版上先打草稿。反覆唸個幾次，感覺通順後，再貼到Ｂｌｏｇ來。

由於下星期要出國度假，這星期得把工作做到一個段落，每天回到家可能是十一點後的事情了。所以這個禮拜的日記，是我第一次不打草稿，想到什麼便寫什麼。加上這陣子考慮換個工作，心情處於一種不確定的狀態之中。這份不確定來自於：總希望人生過程，每次「揮筆」都是乾淨俐落的字句，省去修修改改的功夫。

記得我在唸書的時候，舉凡課堂上抄的筆記，或書上畫的線、記下的重點，只要隔一陣子再看見時，就會覺得為什麼字看起來如此的醜？接下來能擦掉重寫的就擦掉重寫，否則就是直接丟掉。所以漸漸地，我的書架上幾乎看不到任何有我寫的字的東西。

這是一種精神上的偏執，這份偏執讓我習慣性地把不喜歡的丟掉。丟著丟著，就像片水面上流動的葉子，從何漂流而來也被自己所遺忘了。

除了丟棄以外，還伴隨著刻意這件事。

當我認知到，每隔一陣子看見先前寫的東西，很容易因為「難看」而丟掉時，就會有意識的，希望每寫一個字、每劃一條線，都是最完美的狀態。走火入魔的程度，甚至到不清楚在上的是國文課還是數學課。但諷刺的是，最好看的字、最直的線，往往是在計算紙上寫的，寫滿了便丟掉的。

寫作也是一樣。有陣子我陷入了一種想把東西寫得很深入，想把文字說成很漂亮的狀態中。現在回頭看看，字句的本身，是不好看的樣子，但它卻忠實地反應、記錄了當時的狀態。

我希望開始學習不再丟掉；靜靜地看著，任何一種形式的存在。存在的意義，在於記錄和描述的本身，而不在形態的美醜，結果的好與壞。

前幾天做完愛後有個小插曲，
稍為嚇到了Ｌ和我自己。

高潮後身體輕微的筋攣，喘息，
然後漸漸平復靜止，一般自然的情況下都是這樣的，

那天結束後我喘得有點厲害，
一開始並不以為意，因為當時是一次相對感覺比較強烈的高潮。
但是我很快發現自己停不下來。

接連大約有二至三分鐘，我不停的快速換氣，
理智上知道自己不可能是缺氧狀態，
但沒有辦法控制身體停止，
雖然用意志試圖強迫自己減緩呼吸的速度，
但身體似乎吶喊著需要更多氧氣，
窒息感隱隱隨之攀升，
不多久又回到大口吸氣吐氣的狀態，
像一隻擱淺的魚。

Ｌ在旁邊不知所措，一直撫著我的背，但是想當然沒用。
奇妙的是，我居然還可以思考，從腦袋裡想起以前看過的某篇文章，
一邊喘一邊掙扎吐出幾個字，叫Ｌ去找紙袋，
只聽她念著家裡好像沒有，又問可不可以是塑膠袋，
我還沒喘過第二口氣回答，
還好她反應很快的直接從旁邊書桌上拿了一個牛皮紙袋

我開始把氣都吐在紙袋裡面，然後重新吸入自己吐出的二氧化碳，
加上一直告訴自己：我不喘、我有吸到很多空氣
才終於漸漸平息下來。

以前有人說高潮就像是一次小小的死亡，
我想我算是另類的經歷到了。

很巧的是，這幾天我難得的做了一個夢，
夢裡我被人用刀劃開脖子，逐漸窒息而死。

死亡的感覺非常真實，
我在夢裡努力吸氣希望能吸到空氣活下去，
程度之劇烈，甚至讓我在現實中短暫的醒過來，
確定自己有吸到空氣。

雖然說我不介意死在床上運動中，
但喘死真的不用再來一次，我已經好好的體驗過了。XD