有些時候，或許因為共同的朋友，或許因為上天的玩笑，我們在漫長生命的短暫瞬間，與舊戀人不期而遇了。

熟悉的感覺或許依舊，但那個曾經溫暖的懷抱，卻已不能再逗留…。曾經我很變態般的享受那種心痛的感覺，或許是心中隱隱傳來的痛感會讓我有種詩意的錯覺。感覺時間發揮了像是濾網般的作用，篩掉了舊愛中的雜質，只留下萃取後的假性美好。於是忘了當初分手的理由，自虐式的享受暫時的甜蜜。分開後，一個人走在街頭有彷如夢境過後的不真實感。

曾經我以為這樣的情境可以一再地重複發生，或許一輩子每次與舊愛的重逢都能深切感受到這樣的化學作用。可是我不再能感受到這種莫名的痛了，是過了多愁善感的青春期了嗎？是長大後的我更完美的遮掩了心中的悸動與情緒，完美到連自己都感受不到了嗎？

我想，只是身邊的人對了而已，原來，之前陪在自己身邊的人從來不是對的，所以每當遇到舊的戀人時，仍會心動、仍會幻想如果重來是否能是不同的結局，更好的故事？但現在自己身邊的人就是一輩子的選擇了，不再有猶豫、不再有尋覓。

舊愛還是最美嗎？至少就現階段的我來說，舊愛，真的就只是舊的愛了。

我不確定京介前輩是不是因為那次的事情之後，漸漸的與我減少連絡，或者只是很單純的忙碌，除了一月剛從台灣回來的時候他有和我們一起出去喝過一次酒，之後他也從沒主動連絡我。

到兩個禮拜前，我在火車站巧遇他，才知道他這裡的語言課程已經結束，三月底要回日本，我們約定要再出去小聚一下。

於是上個週五，我們約好十點半在西鈕利亞廣場碰面，然後他帶我到附近一間蠻特別的小酒吧喝酒。

「先說好了，今天我請客！」
『咦？幹嘛啊？又沒有差。』
「不行！…我年紀比較大，所以應該的。」
『…是這樣嗎？那好吧，就先謝謝前輩囉。』

由於我出門的時候已經在家裡先開了紅酒喝，在酒吧的時候，我並不急於飲盡杯中調酒，只是單純很享受的喝著，然後和前輩聊天。前輩擺明著今天就是他做東，要我喝快點、多喝點，乾掉自己的Gin Tonic後，又點了一杯琴酒。

酒過三巡後，前輩顯然已經呈現醉的狀態，再度向我告白，說，他真的很喜歡我，說著說著竟然自顧著點起煙來。我嚇了一跳，馬上抓了他的煙熄掉（義大利室內禁煙），酒吧裡的侍者上前關問的時候，我急忙道歉。侍者拿了賬單，表示要我們先買單；眼看著前輩在包包裡摸了老半天，似乎找不到錢包，我於是拿了50歐給侍者，然後硬是把前輩拉出酒吧。

酒吧離前輩住的區域其實只有大約五分鐘左右的距離，但因為我不知道他實際的地址，而他又已經東倒西歪到一個不行也問不出個所以然來，我只好扛著他回我家。天殺的，我那晚還穿著高跟鞋！

一路上我們走走停停，偶爾前輩會把我拉住，一股勁的在街道中間就親了上來：我沒有拒絕，反正接吻這種事情，對我來說只要不討厭的，陌生人我也沒關係。進了房門後，他更是直接的脫了我的衣服，把我壓在床上吻起我身上的每部份。

我沒有醉。但是在酒精的催化之下，生理反應仍然是大過於理智；只是有鑒於先前和前輩的經驗，在幾次用手試圖讓他勃起失敗後，我便放棄會和他做愛的念頭，倒是直接在他面前自慰了起來。

無法勃起似乎也不影響他的性致，他順著我的手一邊撫弄著我一邊打著我的屁股，自以為是的在駕馭著什麼。佑自從我上回發給他的訊息便決定消失後，我也不再去思考讓別的男人碰我會影響了我什麼，於是便由得前輩高興的玩弄著。

不記得我是否有高潮、也不知道何時我們停止了動作，京介前輩抱著我睡著。兩人擠在小小的單人床上並不是很舒服，半夢半醒間，我感覺到前輩把原先給我枕著的手臂抽回，然後只是用另一手抱著我的肩膀。我張開了眼睛，想起了佑；我想到他總是緊緊的把我抱著，他從來沒有把枕在我頭下的手臂抽走過，反而都是我覺得不舒服，老是想要掙脫他的懷抱。

即便我並沒有想要去刻意比較他們兩人，但是和佑的影像仍不斷的浮現；甚至在我想到，連佑這個抽涼煙的男人，就算喝了酒和我做愛，也沒有勃起障礙這個問題，我的情緒又開始不斷的浮上來。

我好想佑，我真的很想他。於是我爬起身離開了房間，不願意承認現在躺在我床上的人是京介前輩而不是他，希望京介前輩能夠在我回到房間的時候就自動消失。我還以為這次不會出現這樣子的厭惡感，但，它卻切切實實的存在著提醒我，換個人抱，只是讓我更加的想念佑而已。

京介前輩醒來後看到我在廚房跟室友聊天，他招了手要我過去，拿出前個晚上的酒錢給我。我堆出滿滿的笑容念他實在太客氣，一邊送著他出門。臨別前，他似乎是想要吻我，但我別開了臉，只給了他義大利式的擁抱吻別（臉頰貼臉頰發出親嘴的聲音），然後關上了門。

或許只是酒後清晨的一股多愁善感，不過在我能夠不再喜歡佑之前，我似乎是沒有辦法真正享受和其他男人的性愛；那樣，只會讓我感覺更加的寂寞、甚至是愁雲慘霧的淒涼罷了。

曾經看過一個電影片段，在一個家庭聚會中，突然停電了，孩子到處摸索找手電筒，卻意外地摸出了獨身母親的自衛棒。供電恢復了，孩子望著手中緊握的，母親的玩具問這是什麼？眾人都無語了…。如果今天被摸出的，不是自衛棒，而是爸爸的貞操帶、紅繩子、或媽媽的口球、手銬、手拍，又會是什麼樣的故事呢？主人說，這是個值得思考的議題。當我們漸漸長大，有一天有了小孩成了父母，我們的性向不會改變，我們照常玩BD、玩SM。可是孩子會長大，孩子會觀察，有一天，孩子是不是也會發現我們的’秘密’呢？（道具那麼多，不被發現也很難吧！？）那一天，我們要如何回應？如果孩子摸出我得自衛棒，為父的是要對他說，那是媽媽的玩具，如果妳想要嘗試，我買個新的給妳（順便教導衛生的習慣）？或著有一天，我們發現孩子也有了性向，也成了dom或sub，我們會放開心胸的支持嗎？我們能忍受自己的孩子被別的人支配鞭打或去支配別人嗎？

現在活在兩人世界裡，旁人難窺我們生活中的秘密與小動作，不過當在一些有相同嗜好的朋友面前，我們就不需要隱藏，可以真實表現自己。但當與至親生活在一起時，能不被察覺嗎？或著你會選擇對自己的SM傾向開誠布公（出櫃）嗎？他們又會作何反應呢？這些都是好難好難回答的問題，或許會是我們一輩子都在思考的問題。

我想每個家庭都有不同面對的方式吧。嗯，在想清楚這些問題前，和主人愛愛的時候還是乖乖將保險套帶好好了。

前兩個禮拜的時候，鐵女孩在S.ink臉書上問到大家對於3P喜歡的是一王二后、還是一后兩王，大部份的人都選擇後者，只有非常少數的我跟青龍選擇前者。

除了我在臉書上回覆說是因為我想要試著像男人一樣撫摸女人的乳房外，其實是因為比起單純的男女性愛，女女之間，似乎更能挑起我的慾望。

這始於高中的一場祕密，一場我們四個女生約定好絕對不說出去的祕密。
（現在說出來是因為她們看不懂中文啦……）

在美國念高中，著實的讓我對很多事情大開了眼界，就像好萊塢的美國校園電影所演的一樣，磕藥、酒精、以及性。我想，我一直屬於比較俗辣的那個，再加上當時剛到美國的我還算保守，所以好友們週末溜出女生宿舍去rave（類似像春吶那種戶外電音趴）、或者她們的男朋友想要偷溜進來女生宿舍找他們做愛的時候，每每都是敲我的房間玻璃要我幫他們開門。

有天晚上，我們四個蠻好的女生，除了我外，還有一個美國女生、祕魯女生、以及韓國女生，我們一起在房間聊天。祕魯女生Daniella算是我們之中對於性最開放的一個，毫不掩飾對於性的渴求以及喜好；於是乎不知如何開始的，她和美國女生Kallie便開始在床上親熱起來。

從一開始的接吻，漸進到寬衣解帶，我和韓國女生Ashley兩個亞洲人看得面面相覷。我印象很深刻，Kallie裸著身子躺在床上，任由Daniella的雙手以及嘴唇遊走全身；從豐滿的乳房，滑至雙腿中間的小穴。

Daniella要我們加入，Ashley搖頭離開；於是我們四個說好這件事情僅只我們自己知道、屬於我們自己的祕密，不能和任何人分享。她離開後，Daniella拉著我的手，撫摸著Kallie、又撫摸著她的乳房，然後與我接吻，替我脫去衣服。

之後Kallie似乎也玩膩了，於是留下我跟Daniella在房間理。她把我推向沙發，拉著我的手指深入她的陰道，我當時連自慰的經驗都沒有過，只感覺她溫暖的陰道內一陣濕濕滑滑的，包覆著我的手指。

她似乎非常的享受，不斷的發出呻吟聲，於是要我更加投入的去舔她的下體。我照做了。如果是現在的我，或許我會想要極盡一切的滿足她，藉由她的高潮得到自身的快感，可是當初的我不過才是個高中生，我的舌頭沒那麼靈活，我也不懂得享受相互取悅的愉快，我不懂哪裡好玩、哪裡舒服哪裡爽，然後，我跟她說我不想玩了，我要去洗澡。

我永遠不會忘記之後她在澡間遇到我時對我的眨眼微笑，彷彿像是征服了她的俘虜；感覺非常的得意、非常的有自信。好似男人在床上征服了女人般。

自此之後，我總想著有一天，能夠再同哪個女人一起做愛，然後我也能夠很有自信的投以那樣子的微笑。