文／卡樂

我還深深的記得那青澀歲月，
每個男孩與女孩猶如剛初生的花苞一般。
進入青春期的困擾不止於身體上的性徵和惱人的月經週期，
更有著繁重的功課和升學壓力。

剛升上國中的我，
在某天注意到了那個男孩坐進了補習班的教室之中。
可能是那一張白淨的臉龐和他那突出的身高，
讓我一直觀察他、想認識他。

我也忘了我們是怎麼搭上線了，
總之，我們開始有些曖昧：
我們在上課都前後坐，
互傳打鬧的紙條，偷偷在耳邊講悄悄話，
有時候他還會偷偷的把手搭上我的腰讓我驚呼一聲。

某天，他另外的朋友跟我說他喜歡我。
我在不相信的情況下跑去詢問他，
他聽了之後只害羞的承認，並且跟我說：「那你願意做我女朋友嗎？」
那時候我也不懂什麼是感情的定義，就這樣答應了。

「情侶到底是要做些什麼？」這件事情在國中一年級的女生心中是很困惑的。
於是在我觀看很多言情小說以及漫畫之下，
接吻，愛撫，上床等等的事情開始在我的腦中幻想了出來。

我總是希望他在陪我去學鋼琴的路上可以牽起我的手，
然後吻上我的唇，手伸進我的學生制服撫摸我那已經發育的胸部。
甚或者他邀約我回他的家裡，
直接把我推倒在他的床上然後開始我們的第一次，
用他那炙熱的堅挺插入我那濕潤的花間…
還會在我耳邊低語問：「會痛嗎？舒服嗎？喜歡嗎？」
然後一起達到高潮。

當然這種小說情節是不層發生過的。

我們總是在路上買份零食，
兩個人沿路一起互餵後，
再由他送我去學鋼琴。
在交往的日子中，連牽手都沒有呢！
清純的很:P！

但有時候還是會有些生理需要，
便會看著租借回來的A漫，
幻想跟他行著漫畫中的劇情來自慰，
當摩擦陰蒂達到高潮的時候，
就會感到一陣期待感：真希望跟他做愛的時候也是如此舒服啊！

後來因為我這個可愛的男朋友跟女生太好了，
讓我醋桶大翻（我是一個佔有慾很強的人XD），
就這樣大吵一架後便分手了。
而那些在我腦中的幻想更是沒有發生的機會。

但他卻是我青澀歲月中的一段性幻想，
讓我現在回味起來也是挺懷念的。

文／OrcT

雲林老家外的鄉間小路安靜的像是可以聽見風的腳步聲，
這是一種令人無法沈溺的安靜，有些感覺正在心裡騷動，
正一字一句吐著真言。

我在想，SM是不是一種互相成全，
我比一般人幸運的多，我擁有過奴，
是真實的擁有而不是短刻的暫留，
是一起生活而不是倦鳥歸巢的互守。

—

在真實的見面之前，我們只有文字與信件的交流，
我欣賞著她的智慧，傾心於她在信件來回文字間傳達出來的氣質。

對於女人，我的確是一個有著明確喜歡的類型，
對於M，我在乎的確實不在對方是不是我喜歡的類型上，
可是她，在見面的瞬間我就明白她是我的菜。

童顏貧乳、長髮、日系可愛類型、小麥膚色、大而肉感的臀部等等，
無不一一擊中我的喜好。

請容我再度強調，我其實不挑，任何人都可以是我的菜，
只是她剛好是我覺得美味的菜而已。

—

她確實是一個M，但她也確實不是一個一般的M，
她可以很聽話，但是她想找的是一個她不想聽命的主人，
她可以奉獻一切，把自己燃燒殆盡，但是這次她想找的是一個會點火燒死她的主人。

她的確是一個M，但是這次她想找的，是一個她不認同的主人，
她想被殺害、被摧毀、被破壞，直至不成人形。

她想要的，其實就是一個單純的主人，
沒有感情、沒有憐憫、沒有關心、沒有在乎，
她要的，其實只是一個關係。

在這關係之外的，都是多餘。

而這些我現在可以輕易說出來的心得，
卻是我花了一年多才求來的頓悟。

—

我是個S，不…應該說在她之前…我認為我自己應該是個S。

對於調教的喜好，我一直說著：「我甚麼都接受」的詞句，
從來不會有一個人問過我：「你特別喜歡甚麼？」的問題，
彷彿，一個甚麼都接受的全能型S比比皆在、滿地都是一樣。

甚麼都有的人，其實也甚麼都沒有，
找不到特別之處的S，或許真的到處都是吧。

「你特別喜歡甚麼呢？是鞭打、綑綁、還是羞恥呢？」
「我特別喜歡繩子喔！從五歲不小心被繩子勒過脖子之後～」
這是她的第一個問題。

也是我的想法改變、彼此衝擊的開始。

我開始認真的想像我到底要甚麼，一直以來我都渴望有段sm關係，
一直渴求有個奴在身邊，一直一直都是。

可是對未來有著太多太多的想像，
但是走著走著卻來到了死巷，
沒有路可以繼續走，沒有彎可以向左，
最後腦袋只是一片白濁。

如果腦袋不會呻吟，那靈魂也不會出聲，
對於她的問題我最後只是選擇沈默。

因為我不知道我想要甚麼。

—

但是我們還是建立了關係，開始了我們的SM生活。

就像男生都從A片學著怎麼做愛一樣，
我也是從SM板學著怎麼當主人。

可人類總像是嗜血的白鯊，
就像女優總是安排大屌用力插，
那些經典的sm心得分享總是煽情的像火在燒。

我以為這就像在算數學公式，
全部照著演一遍我就可以成為一個合格的S。

事實上，根本不會是這個樣子的。

—

而這，成全了他的需要。

這真的很可悲，拼命的伴演著一個自認為是個好主人的角色，
做著自以為絕頂精彩的演繹，最後只成了一個他人眼裡的渾帳，
而她要的，就是一個這樣的渾帳。

她成全了我對於SM這單純的渴求，

她確實成全了，只是她選擇犧牲了其他部份。

我成全了她想要一個主人的依賴，
也剛好扮演了那不多分毫、不少分秒的那一款。

我想我的泥土床，因她而成了百合棺，
我們都在經歷心滿意足的死亡。

文／鈴蘭

讀到金女孩提到情人節禮物，
倒刺激了我去整理一下近年對情人節的感覺．．．
就這樣亂亂的分享一下吧 🙂

一直以來，總對情人節有份莫名的恐懼。

說起來也夠奇怪。一般而言，討厭、害怕或是對情人節有種負面情緒的，
大多是「發囝瘟」、「發囡瘟」與及被另一半的「送禮清單」逼得死死的人。
對於前者，眼見滿街也是一雙一對而自己卻落漠得正發愁、
或是被友好追問晚上會跟誰渡過，心裡很會不是味兒吧？
後者或也正愁：花心思造巧克力怕對方嫌難吃，
花大錢買貴價精品又怕情人罵破費。

而對於一個自青春期以來、有幸沒過一次單身情人節的女生來說，
情人節，該是期待滿滿吧？畢竟，在既定印象中，
想驚喜花樣想得發瘋的只有男生/男人啊。

才不是呢。

女生也會為了禮物與打扮而煩惱：天知道男生喜歡什麼啊？
萬一我化身夜店辣妹、對方卻說喜歡清純水手服，那就好玩了；
不識趣的男生更會說，某某女同事今天穿得好性感喔妳也學一下吧……

更怕的是女人間的閒言閒語。
其實也不止於「女人」吧，
旁人幾句無意的八卦：「有收到玫瑰嗎？」「今年收到什麼精品包包？」
就足以令人無語，尤其是那些從來沒收過花、也沒有什麼貴重禮物的人而言。

很有趣啊。明明在平常日子看也不看，竟然在情人節想有人送花給自己。
尤其是看到滿街也是捧著玫瑰的幸福情侶時，即使自己也牽著情人的手，
但內心還是不滿足。為什麼別的女生會收到花或巧克力，而我卻沒有呢？
想著想著，有一年還真的在回家以後躲在床上哭……

或者把自己逼到牆角的，並不是少了什麼禮物、而是「比較」吧。
能拿來比較的不止於物質，可以是一段感情、一次床上經驗、
或是另一半的戀愛與性愛史。
每次在聽別人的情慾故事時，總不禁會比較起來：
對方的床伴好像能玩久一點、人家會玩的「玩具」又多又純熟、
別人不會硬上床伴而自己的好像卻不然、好友的情人待她溫柔多了……
最怕是聽到身邊人的過去，即使明瞭人就是愛把前幾段歷史去蕪存菁、
也沒必要花心神去妒忌已成過去的人和事，
但知道他或她與之前幾位玩得有多快樂、
前戲高潮有多久時，總是心裡有陣不安感、酒精再多也起不了作用。
簡言之，就是覺得自己吃虧吧。

也因此，我對情慾悄悄話是多麼的又愛又恨：
愛那份疑幻似真的偷窺感，卻又恨去發現自己是如此不濟。

「人比人，比死人」，俗語是如此的聰慧。

在此祝大家有個無憾情人節。

文／北港成

約莫在三年前的暑假，那時第二段感情結束後近一年的空窗期，中間有陸陸續續認識幾位女性但都無疾而終，正值放假心血來潮，就想說久未去聊天室逛逛，反正是單身。

一樣場景，一堆文字裡尋找對象宛如大海撈針，除了援交妹會主動找你外，想要跟女性聊天不那麼的容易（都有聊天咖了）。有個女人過來敲我了，那位暱稱叫做小秘。

跟她聊天之後發覺沒先前幾位那麼高不可攀或者是態度不佳，在純粹是閒聊之後我們互換了MSN，於是開始好好聊天。

我大概知道她的情況是：26歲、離過婚、專科畢業、家住新北市、身高160多、C~D罩杯、體重40、50幾。

三年前我29歲，所以我們之間的話題不會那麼遙遠，聊工作聊生活聊感情，她有段失敗的婚姻而我則是愛情上的失敗者，兩人一下子就熟芿了。

就在有天晚上，我們聊到身材，她秀了幾張圖片給我看，最後是整個部落格的圖傳給我，全都是穿內衣的照片，雖然沒有露點但是也夠火辣了，說實在我很訝異，這樣子私密的照片肯給未見面過的網友欣賞，到底是賺到還是有詐？

大概是從那一刻開始，我們的聊天內容就越來越鹹濕：

我：「以上就是我跟前女友有過的性愛過程」
小秘：「哇（害羞），我不敢這麼做耶…」
我：「妳沒幫妳前夫口交過嗎？」
小秘：「有…可是只有舔沒有整根含進去…我會不好意思」
我：「妳身材那麼好，前夫一定很愛吧！」
小秘：「對阿…他好愛跟我做愛，而且很稱讚我…的…（害羞）」
我：「稱讚什麼？技術嗎？」
小秘：「不是…是我那邊…很緊，很會夾，他每次一下子就被我夾出來了」
我：「那妳是極品囉！」
小秘：「（害羞）」

我：「自慰呢？妳是怎麼自慰的？」
小秘：「（害羞）我不用手的…大腿夾著…久了自己就會到…」
我：「好特別喔…對了，妳現在穿什麼衣服？」
小秘：「睡衣…」
我：「裡面呢？什麼顏色的？」
小秘：「（害羞）黃色的…跟部落格那套一樣…」
我：「有人在妳旁邊嗎？」
小秘：「沒有，房間只有我一個人」
我：「那就脫下來」

小秘：「（害羞）我…」
我：「濕了嗎？」
小秘：「嗯…內褲好濕…」
我：「乖，脫下來」
小秘：「（害羞）脫好了…」
我：「妳的手放在哪裡，現在放在自己乳頭上面，把胸罩解開」
小秘：「（害羞）」

我：「妳現在自慰，我也要做一件事」
小秘：「什麼事？」
我：「我也已經拿出肉棒了，知道嗎？他現在很硬，充血到不行」
小秘：「（害羞）」
我：「想要嗎？」
小秘：「想要什麼…」
我：「想要我幹妳嗎？嗯？妳現在下面都沒穿，濕成那麼，讓我進去」

小秘：「（害羞）我不知道…我好久沒做了…離婚之後後就沒做過了…」
我：「那就現在做吧，來，打開大腿，讓我進去」
小秘：「（害羞）」
我：「想要嗎？說幾句話挑逗我，說吧」
小秘：「寶貝我要你（害羞）」
我：「看妳濕成那樣，待會就把妳壓在桌上幹妳」
小秘：「（害羞）好…」
我：「現在感覺怎麼樣？」
小秘：「陰道一直收縮…（害羞）」

就這樣，我們結束了網愛，說實在我完全沒經驗，只能說是遇到一位好配合的女人，就在文字的催情下我倆都達到了高潮（她是後說椅子上水一大片，她還敢快找布去擦）。

隔天，要到了電話，我們就直接來了。

我：「小秘」
小秘：「在」
我：「昨晚怎樣？」
小秘：「很舒服阿…」
我：「妳現在又是一個人在房間？」
小秘：「對阿…」

我：「來，跟昨晚一樣，自己把褲子脫了，來」
小秘：「（動作聲）我脫好了…」
我：「幫我口交」
小秘：「怎麼幫你…你要我怎麼做…」
我：「妳自己含住手指頭，用含的，然後上下」

小秘：「唔…唔…嘖…唔…」
我：「好了，我受不了了，趴下來，我要幹妳了」
小秘：「好了…」
我：「你要我的什麼？」
小秘：「你的肉棒…」
我：「要我肉棒幹甚麼？說阿？」
小秘：「…幹…幹我…」
我：「再說一次？」
小秘：「拜託…幹我…我要你…寶貝我要你…」

一樣，我沒電愛過，同樣也是透過這次機會，我跟電話另一頭的女人一起升天，這種感覺真的很妙，她聲音很蕩，叫床聲很還含蓄但流露出欲求不滿，事後她說很久沒有做愛，這樣子的方式讓她心臟快跳出來，對我而言，則不想只是電愛或網愛。

我想認真去經營這段感情，沒錯，這一步錯了，因為網路歸網路，但是到了現實生活，一切都變得市儈、我們開始討論起見面的可能，但她似乎很難跟網友見面，她說怕有危險，頂多去人多的地方喝東西。

就在我跟她幾乎確定要見面的前一刻，那天我還記得，她說跟家人吵架了，我說那怎麼辦？（小秘說她心情十分沮喪，很難過）

小秘說：要我帶她去買東西，她喜歡包包，四五千的才可以，前夫都這樣讓她心情好。

呵，我說先別急，我跟妳談一談吧，先見面吧？我想知道妳為何心情不好。

不過從此之後她就失去聯絡了，呵，現在想想也真瞎，我是說我自己，其實聊天室要找到不錯的對象並且交往，那是難上加難，除非當作是個虛擬來經營，而不要把感情投入，這個關係來的快去的也快，還蠻有趣的，寫出來給大家聊聊、閒話家常一下。

文／OrcT

聽首歌好嗎？

Cain’s Offering – Into The Blue
（歌詞會附在文末）

—

「花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？
游絲軟繫飄春榭，落絮輕沾撲繡簾。
閨中女兒惜春暮，愁緒滿懷無釋處，
手把花鋤出繡簾，忍踏落花來復去？」
–紅樓夢二十七回

—

那一年我二十歲左右，因為我天生親女性，
加上我的傾聽天賦有點滿，
因此當時我身邊有著很多女生出沒。

在這之前我其實對自己充滿自卑，我甚至不敢讓自己的照片外流，
無名也只有文章以及別人拍的好看照片，並不像現在這樣動不動就拍裸照，
三不五時就讓我的小雞雞出來跟大家見面之類的。

所以一下子身邊出現了這麼多女性，只會讓我眼花撩亂目不暇幾，
別人是求女心切天天汪踢歐兔西斯拼財力、拼才情、博感情，
而我則是msn女性名單多到我必須封鎖無感的、刪除不脫的等等。

一個人的自卑最後會演變成自大，
一個人身邊的資源太多最後只會變成浪費。

那時候的自卑，讓我滿嘴謊言，
那時候的自大，讓我覺得我可以討好多個女人，
我現在回頭去想我那時候，真的真的是一個混帳阿，
雖然現在的我依然是個混帳、是個色情胖小子（大叔？），
可是我現在非常非常的誠實。

像我有時候只有六下我都有說出來喔(大羞)

而在那時候我遇見了一個女人，一個讓我至今都會懷著愧歉的女人。

—

那是一個夏天，一個一樣無聊的夏天，
沒有陽光沙灘比基尼也沒有衝浪板的夏天，
而我一樣在熱情的港都、文化的沙漠、
就算是夏天美眉還是穿很多的高雄。

她的出現沒有什麼特別的，
沒有什麼從天而降的天使還是人群之中你最亮眼的感覺，
就是很簡單的一句：「嘿，你聽Metallica喔！？我也是呢～」的水球，
然後她就出現在我的生活裡了。

她沒有特別漂亮、沒有特別標致、沒有特別瘦、沒有特別有才華，
她最特別的是她很辣，然後眼睛很漂亮，如此，這樣，就這些。

什麼叫做很辣？簡單來說就是投我所好。

只要我看得到她的時候，她永遠上著妝、
穿著低胸、塗著指甲油、穿著短裙、高跟鞋，
喔幹，你說多辣就有多辣，老兄我真的不蓋你。（p.s.大紅色指甲油有夠騷）

—

那個時候我們根本沒談到交往這件事情，在我那個年代裡，
好像流傳著「順其自然就交往，話不說開炮最美。」的傳說。

就是類似：「聽說，只要在沒告白前就打炮，
那就可以相知、相惜、相守一輩子唷～」
的那種傳說，我想大家應該都經歷過這種橋段吧，
一定有的吧！喂～說有阿你們！

所以當時我們只享受彼此的存在，整個就是處於很曖昧的情況，
這也就是我至今還是有愧歉的原因。

因為他媽的最要不得的是在那時候，我自卑。

我覺得我胖、我覺得我短、我覺得我快、我覺得我醜，我覺得我只有六下！
我覺得我身邊有著這麼多女人，
已經是上天給我的恩賜而我下輩子一定要出家的程度，
所以我不應該跟她們打炮，囧。

—

那一天，晚上六點多，她從台南獨自騎車南下到高雄楠梓找我，
然後一起到新堀江逛街，要是你也在現場，你一定會超羨慕我，
一個穿著身穿低胸圓領貼身衣服＋超短學院風格子百褶裙，
接著搭了一雙過膝黑長襪配白色三吋高跟鞋的辣妹，
挽著我的手逛高跟鞋店，然後胸部一直貼著我的手臂，
杯一整個就是快爆了。

她還一直低下身子挑鞋子，然後抬頭問我：「這樣可以嗎？」
喔不～～～那真的搞的我超想拿著攝影機配環型持續燈在高跟鞋店將她就地正法。

當她挑了一雙粉紅色漆皮三吋高跟鞋之後，
她說：「走，我帶你去一個在地人都推薦的地方。」

以前我的生活圈是在北高雄，最遠就是到新堀江這邊，
我從來都沒到過鹽埕，也從來都不知道有「堀江」這種地方。

為了防止大家不了解，所以簡單做個說明，整個堀江地區由五福路貫穿，
新堀江百般絢麗，逛街美眉平均年齡層不過二十五，
而另一邊的堀江則是日落黃山，逛街美眉平均年齡不低於五十五，
而從新堀江到舊堀江，勢必得經過愛河。

當我載著她經過愛河的時候，因為那河還真的很漂亮，
所以我們就順便逛了一下愛河。

我牽著她的手走在愛河邊，我們什麼話都沒說，
聽著音樂聞著咖啡香，然後她說：「你喜歡我嗎？」
我說了：「對，我喜歡妳。」

可是我其實根本就沒有想到喜不喜歡這件事阿！

—

最後我們買了好多煙，回到我家，我清楚明白的知道接下來的發展會是怎樣，
所以我趕緊打開天堂練功不讓她有機會得逞，我也不知道為什麼，
我就是覺得不可以打炮。

可是她把我叫到床邊，拉著我的手放在她的胸口說：
「我好開心你說你喜歡我，你有感受到我開心的心跳嗎？」

幹這小女孩不愧是中文系的，潘金蓮上身都能吟著詩，
於是我回她：「呃…是32C嗎？」

接著我就聽到我天堂的人物死掉的聲音：「阿呃…」
於是我又跑回電腦桌前登出，抽根煙冷靜一下。

可是她已經在脫衣服了，然後我也勃起了….

阿阿阿阿阿阿阿阿～～～～～～～
阿阿阿阿阿阿阿阿～～～～～～～
阿阿阿阿阿阿阿阿～～～～～～～

後來我們裸體躺在床上，

她吻我、柔軟還沾滿油亮唇蜜的雙唇在我的臉頰落下，
慢慢地滑到我的鼻翼、鼻尖、眉心，最後捧著我的臉親著我的嘴唇，
靈活濕滑的小舌輕輕地敲開雙齒侵入口腔，調皮的在滿是唾液的腔裡肆虐，
我聽到了她的輕聲呻吟，感受到了她的濕滑柔嫩，
有股熱氣從我們接吻的縫隙中流洩而出，就像靈魂出竅、吐了魂魄出來一樣。
但那並不恐怖，而是愉悅的迷失與堆疊。

她舔我、舌尖離開潮溼的口腔之後滑到了下顎，
用舌尖輕輕滑過長滿鬍渣的下巴，
舌頭順著身體往下探，從舌尖輕掃換成了舌片的沾染，
唾液一點一滴的染上我身，
我聽著令人感到迷情的吸吮聲響，醉心在如此愉悅的舌唇交響樂曲中。

她接著咬著我的乳頭，我猛烈的吸氣並和緩的低吼出聲，
我押著她的頭顱，聽她略帶痛苦的喘息以及享受她越發激烈卻相對溫柔的啃咬。

「我要你記著，在你面前我可以什麼都是；包含變成一個蕩婦。」

她愛撫我、用纖細的指腹滑過我光滑的肚皮，指尖輕順著肚子上稀疏的毛髮，
順時針的畫著圓圈，從日本時間劃到了美西時間。我想要更多，我想要更激烈！

「如果妳只是這樣逗我，那我要自己打手槍了。」

我開始撫摸自己，
用我粗糙的手掌摩擦自己的龜頭，
也用沾滿藍peace味道的手指握著自己。

死命、死命、死命的套弄著，我需要宣洩自己積在身體裡的慾望，
因為如果我得不到，那我身體理會升起極大的騷動。

「你拼命取悅自己的樣子好可愛噢！」

她的手貼了上來，用她的手壓著我的手，慢慢的套弄著。

「慢慢來，慢慢來，慢…我在…我陪你。」

最後我在她的陪伴下，把我發燙的白濁精液弄的到處都是，
她下身探去，一點一點的全部通通舔乾淨。

「我說，我可以是你的蕩婦…」

她取悅我，她用她的方式讓我舒服，用最貼近身體的陪伴來消弭我的羞恥，
她面對了最真實、最原始的我。

最後她開始吹我，把我從剛高潮過後的委靡再次拉上興奮的高峰。

「可以了…可以幹我了…好嗎？」

—

如果激情是把無敵刃，那理智就是面不破盾，
我的大半精液去了，而我的過半理智也來了。

事情發展到這樣，我停下來說我才不要幹你呢～
好像會讓她很受傷。

可是一直發展下去，如果真的打炮了我又無法接受。

當下真的好矛盾，
就像無敵的刃砍向不破的盾，
得到的永遠都不是勝負而是拉扯，
而且重點是我好怕我只有六下噢！（很在意）

所以我喘著氣，我持續說著對不起，好像做惡夢的低吟一樣，
一直對不起一直對不起，直到她停止動作，然後起身坐在我身邊。

—

那一夜，我們沒有擁抱，而我在客廳沙發睡覺。

—

隔天我醒的很晚，起身時她已經走了，桌上有著鍋貼跟豆漿，
早餐下面有著一張紙條，跟一包黑惡魔，
紙上寫著林黛玉的葬花詞。

葬花是很美很浪漫的畫面，京劇也會演，
電影梅蘭芳也有出現過，是很有名的一段詞，
中文系的我想都學過。大意是在描寫情愫發展以至成熟，
卻無人作主，感情始終不被承認的苦的衍生。

我看著紙條，沒哭，打開窗打開打火機打開她留下的黑惡魔，
我什麼都打了，就是沒打炮。

「真的是個混帳阿！」我邊抽邊這樣想著

—

之後她就一直躲著我，我一直找她卻遍尋不著，
並不是想要挽回什麼，
只是想把真實的感覺跟她一五一十說清楚，
可是她就是躲著，就是消失了。

這件事情讓我學會誠實，學會坦承，
學會只想跟她上床你也要跟人家說清楚，
不要怕搞不到人家，就騙人家說你有多愛她。

我從來都不會否認自己是個多骯髒的人，
也從不覺得自己就應該被歸類在好人的那一邊，
我只是不斷的告知自己，在這些事情之後，
我應該更誠實的過生活。

—

距離這件事許久年後的最近，因為我在網路胡扯自己的故事，
而讓她再度想起了我，她寫了一封信給我，內容就是最上面那首歌。

歌詞如下：

Cain’s Offering – Into The Blue （歌詞＆翻譯：ptt_a411120)

Once long ago I was young and naive
I dared to hope and I dared to dream
Once long ago lights were brighter for me
This world was mine to keep

很久以前，我年少又天真
當時的我敢希望、敢夢想
很久以前，光線為了我變得更加明亮
整個世界彷彿為了我而存在

I traveled so far defying the dawn
Just to see where this road leads
My foolish hunt, unbroken unscarred was whole
..and then there was you.

當時的我無視於黎明，行至遠方
就為了看那道路通向何處
這趟可笑的追尋，一路上不曾感到心碎、也未留下傷痕
..然後我遇見了妳

Once long ago I felt lost without you
And life had lift me high and dry
Once long ago didn’t know what to do
Alone inside my mind

很久以前，我因失去妳而感到失落
生命因而陷入了困境
很久以前，我茫然不知所措
只剩下孤獨留在我的心中

So far away, from where I’m today
No one could reach my heart
Until the day my darkness fade away
And into the blue

這一切距離現在的我好遠
沒有人能觸摸到我的內心
一直到我心中黑暗褪去
並迎向蔚藍的那天

[A]
Out of the darkness and into the blue
Still broken and scarred but I’m over you
For every scar and every tear that falls
Means I’m healing

走出黑暗，迎向蔚藍
儘管我仍心碎、仍傷痕累累，但已不在乎妳
每一道傷痕、每一滴掉下的眼淚
都代表我已能療傷

Where are you now, are you thinking of me?
When you look in the mirror, what do you see?
The burden you bear and the secret you keep
Reminding you endlessly

此刻妳在何方？在想我嗎？
當妳望向鏡中，看到了些什麼？
妳背負的重擔和保守的秘密
將不斷提醒妳(過去的一切)

I’ve been broken for a while
But I’m not missing you

我已心碎好一陣子
但我並不想妳

[A]

[B]
Out of the darkness; into the blue
Where you don’t want me and I don’t need you
Thou I’m down and thou I’m torn apart
I’m still breathing

走出黑暗，迎向蔚藍
在那兒妳不想要我，我不需要妳
儘管我已跌落千里，儘管我已被撕裂成千份
我仍然活得下去(∵呼吸)

[A]

[B]

Out of the darkness and into the blue
Where you don’t want me and I don’t need you
Thou I’m down and thou I’m torn apart
My heart’s beating

走出黑暗，迎向蔚藍
在那兒妳不想要我，我不需要妳
儘管我已跌落千里，儘管我已被撕裂成千份
我仍然活得下去(∵心跳)