文／綠綠

做了夢，比過去十多年來有過的每一次都還要長。夢裡Ｃ穿著富有少女情懷的短袖上衣（好像是藍色的）、靛青色牛仔褲是從膝蓋、大腿到小腿肚都緊緊包著的那種，開著一台破破的小車載著我去看棒球、在不知道是內野還外野的水泥無座椅看台上坐著。Ｃ嬌小的個頭跟我隔著三個好球的距離並肩坐著，靜靜地看完球賽然後開車回家。回家的路上迷路了，還在倒車時撞到牆，後來就陷入非常不知所云的情節裡，但總之都不會成人不宜。

『到底為什麼會這麼迷戀她呢？』身高幾乎跟我一樣高的長腿女友（前女友）、以及她的親朋好友，在我們因為我在某顆隨身硬碟裡面放著Ｃ的照片大吵一架後紛紛提出這樣的疑問。要說身材Ｃ是絕對無法相比的，既沒有長腿、大胸脯，要說臉蛋也只有大眼睛這點較強，但卻鼻子沒有前女友那樣英挺、嘴唇跟蔡依林一樣太腫，臉頰的嬰兒肥更是讓她難以跟女性的成熟性感魅力扯上關係。更不用說腦袋、個性了，要說哪一點絕對獲勝大概就是家裡相當富裕－但我想我並不是因為這樣會常常夢到她。

但也絕對不是迷戀她。我（已經）既不想要跟她交往、也不想讓她成為我的誰，甚至可以說連跟她一起生活、一起過關係更密切的關係都一點意願也沒有。就只是偶爾會在夢中見到她、偶爾會想看到她、偶爾會想找她吃個飯、聊聊天散個步而已。她根本不是會跟『愛』這類字眼扯上關係的人，她只是一個認識十三年的朋友、少時無知曾經衝動追求（失敗）的對象，她只是我靈魂裡慾望（Ｌｕｓｔ）的化身，是讓我每晚難以入眠的Ｌｉｌｉｍ。

Ｌｉｌｉｍ在我身上施加了無法擺脫的詛咒：永遠只能跟長腿、成熟充滿女人味外形的人交往、作愛。他們偶爾會羨慕地說我可以跟這些有空姐模特兒似高挑身材的女孩度過無數個浪漫的夜晚，我可以跟這幾個穿上高跟鞋後跟我一樣高的女孩子纏綿，然而並不是蘿莉控的我卻永遠無法在這些咒充滿無力感，就算是巨乳、纖細，我都知道她們並不能完全符合－甚至連缺少任何一項都不算完整。

我並不是喜歡大眼睛、嬌小只有到我嘴唇左右的身高、不是喜歡幼兒體形、不是喜歡那種豐厚有點過度的嘴唇，也不是喜歡偏向豐滿或纖細任何一種體型。也不是短髮、那種圓圓的鼻頭、任性傲嬌的個性，就算跟Ｃ完全一模一樣的複製人我也知道依然會以失望告終。因為我並不會在作愛或自慰的時候在腦海裡喚起那樣的身影助興，那只是靈魂被附加的一個詛咒。

Ｃ的詛咒在我的記憶裡不斷刻蝕一個又一個溝槽，每次我的大腦在讀取的時候只要經過這些溝槽，就會像播放唱片一樣開始在我心裡播放海妖女的慾望之歌。那歌是以Ｃ的嗓音作譜、語調編曲，每次合唱構成的畫面是從十三年來看過的數萬個影像裡隨機抽出的任何一個Ｃ的樣貌（而不會老去的魔之女Ｌｉｌｉｍ青春永駐並沒有什麼改變）。這些曲目、影像還隨著歲月不斷累積變得豐富，永遠都在我意志力最脆弱的時候宿命地開啟音響撥放。

每當這首慾望之歌開始在我腦海裡環繞，腎上腺素便為了不道德的動機開始竄入我的血液裡。我的雙手因為內分泌影響充滿力量而顫抖、體溫升高、血液向下腹部流竄。在Ｃ的形象成形之後，心裡很大一部分便被一個巨大的意念佔據：我要占據她身體的每一吋。不論她穿在身上的是輕薄的洋裝或是厚重的冬衣都要扯裂；要掐住她的雙手使她就算拼命抵抗也無法用孱弱無力、骨頭細緻脆弱的手腕掙脫、再用最能夠刺入最深處的體位讓她嚐進被刺穿的痛楚；要將污穢的體液灑在Ｌｉｌｉｍ的祭壇上、灌入淫慾之魔的聖杯，彷彿這樣褻瀆就可以打破詛咒、可以將永遠無法解脫的束縛解開、讓我的記憶自由….

有時候不一會兒就能平靜下來、將歌聲蓋在某些喧囂的俗事噪音之下，偶爾卻一天、兩天都無法平息，必須拼命地不停在什麼地方發洩才能克制住、將想要打破詛咒的妄想壓抑著。這是淫夢女妖的催魂曲、照著曲中的暗示失去意志力只是著了她的道。對Ｃ的一切幻想跟性衝動只是一道道因為記憶的刻蝕在我靈魂留下的傷痕，強暴她的衝動也許只是觸碰傷痕時因為疼痛的憤怒產生的情緒波動。我必須抑制這個詛咒造成的衝動，只能等待也許永遠不會降臨的驅魔儀式，然後，等待下一次樂聲響起….然後祈禱自己不會在樂聲過後清醒時，看見自己已經凌虐完唯一能救贖自己的那個靈魂。

文／Shera

最喜歡染完布後的一片風吹飄動，藍的，黃的，紅的，粉色，藕紫，陽台曬衣架上五顏六色的布，有絲，有棉。

結束了染布工作，洗了米，按下電鍋開關，匆忙披起外套坐上計程車，接孩子放學回家。回到屬於兩個人的家，拿出平底鍋，小火烤香包壽司用的海苔片，邊切著條狀紅蘿蔔，小黃瓜，煎蛋捲，邊拿出電鍋裡煮好的白飯，灑上自釀的葡萄醋，加上研磨過的黑糖……一件一件的細節，構成了餐桌上的格局。

凌晨一點，醒了過來，感覺左胸口裡的心臟噗噗跳著。走進浴室，卸下今天的妝，看著鏡中的自己，今天到戶政事務所辦理新的身份證明時，快照上的樣子，是個極其陌生的女子。

幾乎快要認不出來，照片中的女子，來自何方。

只要把手續辦好。她默默地想，只要把手續辦好，擬好離婚協議書，釐清孩子監護權，從此就可在身體上、情慾上，徹底與他劃清界限。那個曾經是她丈夫的人，孩子的爸爸。只要徹底劃清界限，就不需要看見他的種種，就可以忘記自己愚昧的天真，就無須承擔他的歸咎與憤怒。

婚姻之中的天真，在於過度信任與依賴於對方，以致於沒有了凝視自己的空間，以致於成為稅務制度中的被撫養人，連要觀看自己的納稅清單，都不得自由。

久而久之，便看不清楚自己怎生模樣了。

他總是說，「一切都是妳的錯！」說得堅定如鐵，以致於她連自己是否真的完全清楚無辜，也有些困惑了。

那天晚上，躺在相識十年的A懷中，身體僵硬而不自然。雖然是那麼熟悉的彼此，照理說，可以毫無掛礙地接受與進入。狠狠被背叛過的心與身體卻不是這麼說的，被觸碰時，柔軟的胴體無法自制，含羞草
般地僵直顫抖著。

狠狠被背叛過的心與身體，依然困難於：該如何完整地敞開自己，接受另一個人？該如何，撥開害怕的疑慮，相信自己值得這樣的珍愛與呵寵？畢竟，完整接受他人的前提——那完整的自我，早在誓言的一
再背叛之中，冰消瓦解了。

離開了婚配對象，重新接受另一個人，對身體、感受而言，竟是如此難以適應，像習慣沙漠與乾渴的駱駝，瞬間時空轉移到了熱帶雨林，每每困惑於那豐沛的甘霖，無止盡的雨聲……伸出舌頭，嚐到溫暖的雨水，喜歡這樣的滋潤與潮濕，卻恍如踏入別人的夢境之中，害怕隨時被逐出的可能。

多希望自以一切重來，在另一個月夜，選擇另一個人。那麼，或許就不是現在的傷痕累累了吧？

或許，另一個人會懂得她的倔強，懂得她的艱難，懂得她那些強大卻說不出口的愛與悲傷。

這一切只存在於幻想之中。

對鏡梳髮，聽著臥室裡孩子輕淺的呼吸，靜靜看著燭光中映照出的自己。一切的陰影，始終不曾褪去，只是，她以為只要點更多蠟燭，就可以驅散孤獨寂寥。直到現在，才發現，點亮燭光的必要，只在於瞬間的溫暖。有時候，僅僅這樣獨處的片刻，就已足夠。

文／X

只要句子裡出現”前男友”這三個字，準沒有好事

以前所認為的前男友，不過就是交往過的男人
可能是默默的濃情轉淡，各自有了其他選擇
或是反目惡言相向，由愛生恨

當然也有比較夢幻的想法，什麼從情人變朋友
然後互相支持，認為友情才能長長久久

所以，當朋友說到她和前男友還有連絡的時候
我總天真的只看字面上的意思
他們還有連絡、可能會聊天、可能吃個飯、可能看個電影、可能……

這樣的想法現在覺得好傻，不過人總有一天會懷念自己的傻

當大家都成年、或是經歷了同樣的情況以後
要開口說出 “我和他…就是還有連絡” 需要極大的勇氣
那等於是向人揭示自己的不堪
因為任誰都知道，我們很少聊天、不會吃飯、更不會看電影

你在半夜輕聲的打電話喚醒我，說你最近過的不太好

[明天有空嗎？只是想喝一杯]

“嗯…好阿，你來接我”

每次我都在想，如果我回答你我碰巧生理期，你還會約我嗎
但我從來也沒這樣說過，我總是乖巧

有時候我們真的會去喝一杯，但通常半杯不到
就急忙的被拉進廁所，或是你的車上
你不會在意我畫了怎樣的妝、穿不成套的內衣
你只是要我，方便又熟悉、百依百順的我

跟一個當兵剛好放假的朋友吃了飯
可能因為習慣晚睡，也可能因為兩個人都身陷在難以啟齒的關係中
大學時候常常在半夜聊天，覺得好像什麼都能說
於是我脫口而出了現在的狀況，一些我覺得隱藏很好的小情緒

“我只希望妳不要再做傷害自己的事了”
他說這話的時候故作輕鬆的低頭夾菜沒有看著我

因為他知道，並不是停止被傷害，就能夠得到快樂的

也只有他知道，我做不到

　
　
　
　
那天我下去找你，

天氣很冷，一進房間我就忙著搓手取暖。

妳脫下手套，用雙手握住我的雙手。

「會冷，放開吧。」

『把冷分在四隻手就不會那麼冷了。』

「老愛亂說話。」我笑著

—

『等等你想弄什麼？』

「我幫你滷一鍋肉，這樣你可以吃好幾天。」

『你不是要弄滷肉飯？』

「可以啊，看妳想吃什麼。」

我一邊翻著報紙，妳背靠著我，

拿著遙控器一台一台的轉著。

『欸寶貝。』

妳轉過來，嘴巴嘟了起來。

—

「怎麼？」

『我肚子痛。』

「妳又沒吃青菜了？」

『我有啊！』

「吃得夠多嗎？」

『寶～貝～』妳涎著臉笑著，耍賴。

—

傳統市場裡面瀰漫著蔬菜和肉的氣味，

還有吵雜的人聲，我們牽手閒逛。

我的手被妳勾得緊緊的，

大人小孩歐巴桑互相推擠著。

妳突然轉過頭來看著我，

『你是不是變瘦了？』

「不知道，工作忙，偶爾不吃中飯才變瘦的吧。」

『你！！！！』

我說真的，全世界大概沒幾個敢像這樣捏我的臉。

—

妳在小小的廚房洗著碗，

我從背後摟著，偶爾抓你的胸部。

妳扭著說不要這樣，

對面的阿姨還在後陽台曬著衣服。

我玩夠了，回頭拿起單眼相機到處拍拍。

你的側臉被我描繪下來，

還有幾絲瀏海剛好與你的眼角交錯。

—

有沒有這麼開心，

玩完女人之後就去玩相機，

有空的話就給我過來幫忙洗碗。

我笑著沒有搭理，

轉身躺上妳軟軟的床。

妳關上水龍頭，把手擦乾，

直接跨坐到我的身上。

—

『欸，你幸福嗎？』

「幸福啊，我喜歡跟妳在一起。」

妳躺到我身邊，窩進我的懷裡，

攝氏十五度的午後兩點，

我們拉起被子，搭建我們幸福的白日夢。

—

文／X

幾年不見的大感冒，全身軟綿綿的

“我這邊有太陽喔”你說

就在路上隨便買了成藥，坐了三小時的車
只為了看一眼你心疼我的表情

你對我異常的細心和溫柔
陪我逛你從來也沒進去過的美術館
把圍巾手套通通讓給在後座的我
每五分鐘就問我要不要喝水
一覺得走錯路就馬上問路人

這七年來我沒見過這樣的你
還是其實七年來，我也沒有多了解你
也許我說我有多愛你也是假的
小女孩嘛，哪裡懂得

一路上，你沒有放開我的手

你的房間打掃過了，被子有太陽的味道
新浴巾、新牙刷、還有女孩用的洗面乳
雖然我想這可能是因為你太常要應付帶女孩回家的情況
所以房間的設備齊全
我還是很感動，原來你還是可以讓我很感動

但你馬上就在床上得到你應得的報酬，狠狠地
喔，不只是床上，還有電腦桌前、洗手台上、樓梯口的鞋櫃上…
今天你不像往常把我當一顆水果直接剝開
而是像小孩的新玩具，看到一次就玩一次，樂此不疲…

對著浴室裡的半身鏡站著
我擦掉上面的霧氣，數著你在我身上留下的”痕跡”
發現左邊的乳暈被蹂躪成兩倍大
數著數著，一抬頭，鏡子又白成了一片

洗了澡以後回到你懷裡，我以為這樣的時機正好
我以為你會回答出我想聽的答案

“妳乖，先睡，我要忙”你起身往門口
[你有印象你上一個愛上的人是誰嗎？還是其實你根本沒有愛上過什麼人]

你停頓了，但是沒有回頭，整夜你都沒有進房

　　　文／Nothing

　　　我發現我養成一個壞習慣，就是心情很差很差的時候，會想找人做愛。

　　　剛嚎啕大哭完，心情其實還在差。剛好看到她掛在ｍｓｎ上，暱稱狀態寫著兩個單字，就丟了個訊息過去：

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　「Still Uninvited？」

　「嗯嗯，怎樣」

　「沒怎樣，是指今晚嗎？」

　「是啊」

　「哈……那不就我的機會了」

　「想到喔」
　「心情又不好了嗎」

　「哈哈」
　「單純想做不行嗎？」

　「是這樣嗎」
　「一根煙給我考慮」

　「還是算了，突然想起來明天要去給奶奶上香。」

　「所以呢」

　「今天還是乖一點好了。」

　「奶奶,給我做個愛別罵我,我替你跟她說了」

　「哈哈……真的這樣說，不被罵死才怪。」

　「選擇1,給奶奶罵,選擇2,睡覺」

　「來吧，做愛去。」

　「哈,不肖孫」

　「是啊」

　「替你奶奶教訓你」

　「怎樣教訓，吸乾我嗎？」

　「嘿嘿」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　半夜兩點，我們出現在我家附近的motel。

　　　「妳又開始抽煙了？」

　　　「剛好有朋友從國外回來，不知道我戒煙了，帶一條煙給我，所以……」

　　　「嗯……」

　　　我把衣服脫掉，只留下一件內褲，懶懶的躺在床上被窩裡，看著她抽完那支煙，然後坐到我身邊來。

　　　每次她來找我的時候，身上總是穿著很簡便。嗯……其實是方便，方便脫掉的衣服。大多時候只是穿著薄薄的連身裙睡衣，沒穿內衣，隨意披件外套，就開著車下來找我。這次也不例外，所以等她坐到我身邊，我就把她拉到我身上，手往她豐滿彈手的乳房摸去。

　　　她也沒拒絕我的觸摸，而是順著我的手把自己的睡衣脫掉，沒等我開始，就自顧自的從我的胸口開始往下吻。

　　　一點一點的往下，經過我的腹部、小腹，到達我的下半身後，把我身上僅存的一件衣物脫掉，然後含上我的肉棒。

　　　她的口技不算是特別好，但勝在風景優美。怎麼說呢？當她彎著腰趴在我的胯間時，瓜子臉蛋頂著及腰的長髮，一對沉甸甸的乳房自然地下垂著，展現美好的胸型和青春的彈性。一手扶著棒身，另一手在雙丸上撫摸，嘴巴含著龜頭不停吸吮。這樣的一個畫面，總是能讓我慾火上升、血液集中。

　　　在她不停的又吸又舔時，我也沒放棄照顧美乳的權利。我不知道是不是有豐滿胸部的人，都比較喜歡大力一點的揉捏，不過她總愛我握住她的乳房時，抓著我的手要我再用力一點。我也沒客氣，帶著點力道對著她的胸部不停揉，左邊完換右邊，右邊完再回到左邊，直到她開始出現不專心的表情時，我把她稍微往上拉了一點，換成用嘴巴招待她的胸部，手拉開她的綁帶小褲褲，往她的小穴裡摸去。

　　　到她已經充份完成準備後，我進入了她的身體，開始一場激烈的做愛。

　　　我強迫自己專注在自己肉棒的感受上，專注在她在我身上承受衝撞時放蕩的樣子、甜美誘人的叫聲。專注在騎在我身上的她胸部上下晃動的線條，挺著屁股接受撞擊時由背面看去的曲線。

　　　盡量讓自己什麼都不想，只想著眼前的快樂。

　　　完事以後，帶著她去浴室幫她洗澡，幫她擦乾身體，然後上床睡覺。

　　　睡到迷迷糊糊時，感覺到她的手在不規矩的動作，就配合她的動作，側躺著進入她的身體，繼續做愛。直到她高潮來臨，再摟著她睡覺。

　　　這種時候睡覺很好，因為夜深了，體力有消耗了，腦袋已經空空，什麼事都想不到，沒幾秒就會睡著。

　　　睡到總機打電話來通知退房，起身穿衣，然後各自回家。

　　　騎著車、吹著冷風，路上已經有早起的人，準備去學校運動。

　　　在回家的路上，所有不愉快的事像放學後的小朋友一樣，手牽著手回到家裡。

　　　時間是早上五點，距離我起床時間只剩不到兩小時。這樣很好，因為我會很快睡著，回到家的小朋友會暫時關在房間裡，沒空出來吵我。

　　　至少會等到我下班以後，才再冒出來吵我吧……

　
　
　
做完愛之後，我跟她突然一陣空虛。

手還是牽著，互相靠著，

但我們都盯著天花板沈默。

有一種什麼即將到來的預感，

我藉口還有報告要趕，

離開了大安森林公園旁的她的家。

—

msn上我們像老友一樣聊著天，

還是會習慣跟她說心事，

想要她給我一些好言安慰。

只是突然多了一點溫柔，

多了一些因為客套的彼此親暱。

一切場景好像又回到剛開始曖昧的時候，

那個我們知道彼此有伴，

卻又迫不及待想觸碰對方的季節。

—

「我問你喔，你有想過我們會怎麼結束嗎？」

『沒有，怎麼會這麼問？』

「我曾經想過耶。」

『喔？』

—

有一個浪漫的晚餐，

一場好看的電影。

一間乾淨舒適的旅館房間，

喝了點酒，擁抱著一起沖澡。

一場完美的性愛(一如平常一樣)，

天亮，說再見。

—

二月十四，情人節。

我們把彼此的對象都提前過節，

只為了把這天留給對方。

某部日劇裡面說，

如果一對男女一起去吃燒肉，

那就表示他們已經發生過關係了。

現在補償會不會太晚了點？

她笑著搖搖頭，拉著我往燒肉店走去。

—

跟她吃飯我幾乎不用花什麼力氣，

她總是會小心翼翼的幫我把肉弄好，

問我要不要生菜，她可以幫我包。

妳也這樣對他嗎？

沒有他，今天你是我的男朋友。

一個老套卻聰明的答案，

我烤了一片熟度剛好的肉作為回報。

—

吃完後我們前往北投，

捷運的路上，

她像以前一樣把頭窩在我胸口，

只是今天的擁抱稍微緊了點。

我回應似的抱住他，緊緊的，

一直到我們都不能呼吸為止。

至於不能呼吸是因為擁抱還是因為分離，

我說不上來。

—

不論是沖澡或是在溫泉池泡著，

我們一直都沒有放開。

以後都沒有機會再牽手了喔，

想到這裡仍然讓人發酸。

我們小口小口的喝著酒，

卻貪婪的向對方索吻。

洗好，穿上浴袍，

我們窩在舒適的大床看著康熙來了。

—

十一點，電視節目結束。

她甜甜的笑著說

「我們的重頭戲來囉！」

笑很甜，眼眶卻有點酸。

我們的身體一直是非常契合的，

不然也不會發展成床伴。

彼此的喜好彼此的敏感處，

我們努力取悅，藉以證明自己存在過。

—

像第一次做愛後一樣，

我們擁抱著，並且捨不得抽離。

「今天是你第一次真正進入我的生命，

　有一天，你也會這樣從我的生命中抽離，

　以我們最狂喜卻又最悲哀的方式。」

我耳朵突然想起那一夜睡前，

迷迷糊糊聽到的一段話，

原來是她在預言我們的結束。

—

再漫長的夜都有黎明，

望著窗外的魚肚白，

我有種悲傷慢慢擴散開來的感覺。

如果再回到往常，

一定又是日復一日的食之無味。

只是誰都忘了告訴我，

棄之不只可惜，還有一點疼痛。

—

「親愛的，天亮了，

　我們該和這個地方，說再見了。」

—