我的性啟蒙非常的早，某個程度上，也抱著病態。「兒童色情」這個概念對我來說始終是相當曖昧的。跟許多人一樣，很小的時候我就有模糊的性幻想，也戲弄著自己的身體，而從小學時某個時候起，它就忽然變成了「色情」。與其他人不同的地方是，之於我那似乎欠缺了一個標誌性的事件。我並不記得是某個人曾告誡過我，或是某個人曾提到這件事，那似乎只是一種氣氛之間的微妙轉變，就像某個時刻起，察覺到有一股潛在的力量鼓勵沉默，而不鼓勵笑鬧一般。後來不知不覺地，我聽聞了「小學生不會產生性興奮」一類的說法彷彿真理一般被朗誦出來。可是我的身體明明是愉悅的。
分類: 星期二的寂零
RE: 遷移
１．
不常在交通工具上想起情人或安頓，但想的時候，銷魂蝕骨。有一次在公車上睡著，醒來的時候在汐止，走了十幾公尺才認出是大同路，招了一輛公車，停了下來，那是老舊的車型，一上車便聞到汗水與人工皮革揉混的氣味。我看著空洞的車廂，在最後一排座位上坐著一對情侶，那是過往和Ｌ在公車調情所坐的位置。我隨意找了個座位坐下，在些少的搖蕩顛簸之間慢慢沉醉在窗外飛逝的風景之中睡著了。醒來的時候已經到了當時捷運終點的昆陽站，一走下車，當時和Ｌ必買的一家雞排零嘴，也關門了。
When we talk about…
這是一種魔性的感情。某一天下午，我走在陽光下，心裡湧現一股純粹的感情。 繼續閱讀
獅子雲
１‧
見到一頭像獅子的雲。像一片撕長的棉花貼在半暗的天空，是長長的鬃毛。圓圓的窿窟是獅子的眼窩，雲堆開了一小條縫，是獅子的長嘴，可以見到獅子雲的牙齒。我沒有叫任何人來看。也許獅子雲是只有我自以為是的東西，旁人只能看見雲而不覺得像獅子，然後反過來譏笑我。
看見獅子雲令我覺得和那些已經離開我的人很親近，因為我會想告訴他們我看見了獅子雲。不曉得為什麼，我相信一朵我看起來像獅子的雲，我所愛的人看起來也一定會覺得像獅子。這個會注意到雲看起來像獅子的我，是那些人們所
創造餵養出來的，是完全為他們量身訂作的眼睛。
所有我想對那些人說的話，就是我看見了獅子雲。我不曉得他們會不會相信。或許他們會認為獅子雲其實是我編的。沒有更多要對他們說的了。他們一定會懂到底什麼是獅子雲。
２‧
關於愛情的幻想，越來越接近忠誠：我對一個人忠誠，他（她）也對我忠誠就叫愛情。我對愛情的幻想，越來越不是一個對我千依百順，完全依賴我尊敬我的她。而是一個更嚴厲、更刻薄、更世故、更衰老的女人。好像只有這個壞脾氣的女人才可以滿足我，一個溫柔的女人卻無法滿足我的幻想。
我希望這個女人主動要來命令我，我希望這個女人不能擺脫來命令我的誘惑。我猜意志力，是一個女人教我最欣賞也最害怕的。在這個幻想的關係裡，意志力就是一切，所以她必須是（主動的）來，在一種她隨時都有可能離開結束的氣氛裡，她會擁有我的一切忠誠。
對多數的男人來說，忠誠接近於愛，你很難區分哪一個是哪一個，有時候忠誠甚至比愛更理想。對你忠誠和愛你，很多時候是同樣的意思。或者說，除了在愛情裡頭挖掘一個靈魂對你的乖順以外，你對愛還有不同的想像嗎？
Please don’t, My Dear – 4
「謝謝你」、「對不起」。在我能夠信任Ｂ以前，這兩句話對我的意義其實就像一般人所謂的「我喜歡你」一樣。在我們交往初期，那段冰冷的折磨裡，我是真心感謝她在這極短的時間內陪伴著我，就像當初的Ｈ與我相濡以沫，互相說著對方討厭的話，又介意那隔著某些僵化彆扭的舉止之間傳過來的丁點溫暖，內心震盪不已。 繼續閱讀
Please don’t, My Dear – 3
其實細想我與Ｂ至今的種種隔閡，確實有一種深刻的感懷在心中流轉，語言文字只不過是其中微不足道的一項。比如說身體，和Ｂ交往了許久，有一天才鼓起勇氣告訴她，交往初時的記憶裡她的氣味甚是濃郁，但不知為何，交往久了就感覺不到。她靜靜聽完後才對我說，其實以前也覺得我的氣味，與她並不投合，「是小巴西龜的味道」，她這樣說。後來Ｂ與我說了一個理論，說是我們身體上的細菌種類不同，擁抱之後沾染了對方的細菌，細菌與皮膚之間的生態改變了，氣味也隨之改變。始終不曾科學的驗證這個假說，然而我一直當作我們之間的一個童話或比喻之類的事物。 繼續閱讀
Please don’t, my dear – 2
Ｂ的哭聲令我印象非常深刻。有一次在忠孝東路上，不記得我們是由於什麼小事僵持了良久，Ｂ就是偏不願意用那在我看來簡單明確的途徑解決問題，有一段時間我們沉默著，Ｂ不發一語地站在我身邊，似乎可以感到她的倔強。忽然，面對我的不耐，Ｂ哭了。但那時我心裡只有一股對厭煩而生的反動。我對她說，就只是二選一的問題而已，來啊，為什麼要搞成這樣，陪我去那個哪兒真的那麼勉強嗎……忽然，Ｂ滾滾而出的眼淚不由分說地壓過了我要說的話。我們第一次鬧分手時，她就是這樣哭的。 繼續閱讀
長大後的玩具
我第一個擁有的情趣玩具並沒有讓我產生一種「這東西屬於我」的感覺，這是一件很奇怪的事，一種很奇怪的關係，幾乎沒有人會用同樣的方式看待自己的車子，自己剛放上輸送帶的食物，或是刷卡搶到的限量球鞋。反而是在它逸出了原本的用途以後（Ｌ將它用在我的身上），才忽然意識到那個口枷與我自己那種幽微的關係。如果我不承認，我可能一輩子都無法觸及我和我的肉體之間所確切存在的這種標誌。這種標誌也就形同一種被放逐的經驗，不欲的感受。
Please don’t, my dear
RE: 道別
我想沒有一個人敢宣稱自己懂婚姻，就算只是如何在婚姻裡少受一點痛苦，這種幽微或許也卑微的藝術，對某些人而言，可能就已經是需要動用一輩子去理解的事。而在婚姻裡如何令他人少受一點痛苦，可能則是另一個令人或茫然、或怯懦的問題。很多人很難想像自己如何同時既是受害的一方，也是加害的一方。我既不能是我自己，也不能是一個好的丈夫或太太，那麼這個在這裡的實體究竟是誰 繼續閱讀