最近和 J 的相處是一種很穩定的平靜。
生活上、情慾上都和以前沒有多大的不同，偶爾性致到了，還會有幾次的性行為。
有趣的是，我並沒有如以前般的不滿，反而覺得有一種莫名的滿足感。
當心情處在一種穩定的狀態時，很多事都變的很渺小。以前在乎的種種，似乎變得不是那麼重要。
情緒和天平一樣，在某方面失去的，必定會在某方面得到補償。
我在 SM 上沒獲得的滿足，轉化為種種的畫面和文字在腦中等著我去具象它們。我在愛情上的失落，轉換成對生活上的戀眷。
有人會說，那只自欺欺人。但我會說，那是生命的歷練。
也有人會說，那是愛情的昇華，但我會說，那只是愛情的必然。
年輕時，怎樣也無法想像沒有愛情的生活，那時的愛情太狹礙，在那麼挶限膚淺的定義下，如何能看見隱晦深沉的感情？
所以我想著，如果有一天愛情只剩下眷戀，情慾只剩下畫面。
那麼，我將不說愛，只做愛。
「食色性也。」– 孟子
註解：性慾和食慾一樣，是人的本能
「飲食男女，食之大欲存焉。」– 孔子
註解：飲食男女，謂指吃飯，情慾，既人的本性。
其實我並沒有特別偏好做哪個職業的男人，只是就這麼剛好的，加上初戀男友，從我在義大利到現在遇上的男人，似乎都和料理脫離不了關係。
最近為了打發時間而在朋友的咖啡廳打工賺點小零用錢，當然，打工的兼差人員大都是20歲左右的小朋友們，包含廚房裡常常跟我一起上晚班的小師傅。小師傅在個性上或者外表上並不屬於任何一個我會喜歡的類型（好吧，可能單眼皮算是），而且我向來對年紀比我小的男生敬謝不敏，所以從來也沒有特別注意過他。
因為打工的時間往往往往會跨越到用餐時間，小師傅自然而然就會順道替我準備晚餐，好讓我在比較閒暇的空檔間來用。起初，我跟著每個外場小朋友們一樣，師傅做什麼，我就吃什麼，我不會因為我是老闆的朋友，就特別要求什麼。不過慢慢的，小師傅總是到用餐時間差不多的時候，就主動問我今天想吃些什麼；而我也總是回答「隨便」、「讓你自由發揮當作練習」之類的話。
一天晚班小師傅又照例來問我，我說我肚子不餓，只想吃沙拉就好。沙拉夠簡單吧？就是一堆菜放在一個碗裡淋上dressing就好；但是當小師傅端出來的時候，是擺盤精緻到極點的一盤燻鮭魚沙拉，剎那間，我受寵若驚，突然想起了佑替我作料理的樣子，忍不住往廚房再多看了小師傅兩眼。
比起對佑的感情，我對小師傅比較像是sexually attracted；我不是喜歡他，也不覺得是他身體上的哪點吸引我，但是我就是有一股衝勁，想要扒掉他的衣服，和他瘋狂的做愛。
一旦這念頭出現，便縈繞于心，久久難以揮去。我甚至可以看到我們揮汗纏綿的畫面，看見自己，被一個小自己七歲的年輕小伙子壓制在下，欲試掙脫、卻又無法抗拒的品嘗著。七歲耶，我不禁拍拍自己的腦袋試圖讓自己清醒。
「為什麼你總是總是總是要找廚師啊？」昨晚和印尼小妞Skype的時候，她忍不住問了我。
『大概是他們都很美味吧。』這是經過一夜後，我歸咎出來的結論。包含我愛吃美食，連帶著，也把廚師們一起給吃了。
寫Ｓｉｎｋ以來，每個星期的文章發出來前，我會先在ＢＢＳ個版上先打草稿。反覆唸個幾次，感覺通順後，再貼到Ｂｌｏｇ來。
由於下星期要出國度假，這星期得把工作做到一個段落，每天回到家可能是十一點後的事情了。所以這個禮拜的日記，是我第一次不打草稿，想到什麼便寫什麼。加上這陣子考慮換個工作，心情處於一種不確定的狀態之中。這份不確定來自於：總希望人生過程，每次「揮筆」都是乾淨俐落的字句，省去修修改改的功夫。
記得我在唸書的時候，舉凡課堂上抄的筆記，或書上畫的線、記下的重點，只要隔一陣子再看見時，就會覺得為什麼字看起來如此的醜？接下來能擦掉重寫的就擦掉重寫，否則就是直接丟掉。所以漸漸地，我的書架上幾乎看不到任何有我寫的字的東西。
這是一種精神上的偏執，這份偏執讓我習慣性地把不喜歡的丟掉。丟著丟著，就像片水面上流動的葉子，從何漂流而來也被自己所遺忘了。
除了丟棄以外，還伴隨著刻意這件事。
當我認知到，每隔一陣子看見先前寫的東西，很容易因為「難看」而丟掉時，就會有意識的，希望每寫一個字、每劃一條線，都是最完美的狀態。走火入魔的程度，甚至到不清楚在上的是國文課還是數學課。但諷刺的是，最好看的字、最直的線，往往是在計算紙上寫的，寫滿了便丟掉的。
寫作也是一樣。有陣子我陷入了一種想把東西寫得很深入，想把文字說成很漂亮的狀態中。現在回頭看看，字句的本身，是不好看的樣子，但它卻忠實地反應、記錄了當時的狀態。
我希望開始學習不再丟掉；靜靜地看著，任何一種形式的存在。存在的意義，在於記錄和描述的本身，而不在形態的美醜，結果的好與壞。
前幾天做完愛後有個小插曲，
稍為嚇到了Ｌ和我自己。
高潮後身體輕微的筋攣，喘息，
然後漸漸平復靜止，一般自然的情況下都是這樣的，
那天結束後我喘得有點厲害，
一開始並不以為意，因為當時是一次相對感覺比較強烈的高潮。
但是我很快發現自己停不下來。
接連大約有二至三分鐘，我不停的快速換氣，
理智上知道自己不可能是缺氧狀態，
但沒有辦法控制身體停止，
雖然用意志試圖強迫自己減緩呼吸的速度，
但身體似乎吶喊著需要更多氧氣，
窒息感隱隱隨之攀升，
不多久又回到大口吸氣吐氣的狀態，
像一隻擱淺的魚。
Ｌ在旁邊不知所措，一直撫著我的背，但是想當然沒用。
奇妙的是，我居然還可以思考，從腦袋裡想起以前看過的某篇文章，
一邊喘一邊掙扎吐出幾個字，叫Ｌ去找紙袋，
只聽她念著家裡好像沒有，又問可不可以是塑膠袋，
我還沒喘過第二口氣回答，
還好她反應很快的直接從旁邊書桌上拿了一個牛皮紙袋
我開始把氣都吐在紙袋裡面，然後重新吸入自己吐出的二氧化碳，
加上一直告訴自己：我不喘、我有吸到很多空氣
才終於漸漸平息下來。
以前有人說高潮就像是一次小小的死亡，
我想我算是另類的經歷到了。
很巧的是，這幾天我難得的做了一個夢，
夢裡我被人用刀劃開脖子，逐漸窒息而死。
死亡的感覺非常真實，
我在夢裡努力吸氣希望能吸到空氣活下去，
程度之劇烈，甚至讓我在現實中短暫的醒過來，
確定自己有吸到空氣。
雖然說我不介意死在床上運動中，
但喘死真的不用再來一次，我已經好好的體驗過了。XD
文／亮
我寫東西，但是不見得每篇文章都很有條理。我喜歡把我過去、未來、甚至是
正在發生的事情都記錄下來。打出來的東西也不見得以後會再回去回顧什麼，
有的時候，只是單純的為了記錄而記錄。
其實認真回想起來，我是一個很會沉浸在過去的人。其實也沒有什麼輝煌的過
去，就只是當年年紀小，以為做愛就等於會擁有愛情；這樣子天真的想法，讓
我經歷過不少男人的體溫。在緬懷過去的同時，也就順便的回想了一下那些男
人，順手就寫了幾篇過去的小故事。
說實話是，後來這幾年還是偶而會發生非常純粹的一夜情，不過頻率是少了許
多，雖然說是「貨比三家不吃虧」，但是天天試菜還是覺得挺累人的。
Ｗ，一開始對他沒有什麼印象，沒印象到每次他上線跟我打招呼，我還需要回
去翻對話紀錄才有辦法些微想起「好像有這樣一個人」的存在？雖然他是有主
動約過幾次，但是時間上也真的是橋不攏，就這麼一再一再的錯過，就這樣也
過了一、兩年。
他說他是會追文章的人；起初我也不以為意，到後來某天真的見過了面，也發
生關係之後，才發現他真的有認真的在看東西，我喜歡的方式、姿勢，他都很
清楚。在前幾次做愛的時候就發現到，他對我身體反應比之前固定伴侶還要快
上手，那種熟悉度不是磨合出來的，也感覺得出來他應該不是個老江湖。那種
陌生的熟悉感，真的很微妙。而他的身體、尺寸，甚至是長相，算是目前為止
綜合評價最高的一個。
我一直都以為只有男人用「愛」來綁住女人，讓她願意甘心的繼續當他的工
具，而且我也對這樣的男人感到很不屑。結果，自己卻也做著相同的事情…
對於Ｗ的身體，我幾乎到了一種迷戀的地步…我超愛他進入我的時候，那種被
撐開，有點疼痛但是又整個被充滿的感覺；做完愛之後，我會忍不住的摸著他
身體的線條；有的時候，會看著他看得入神；甚至是他去沖澡，我就默默的坐
在旁邊欣賞著他，而不是加入他。
我很喜歡他的身體，真的很喜歡。但我很清楚，這不是愛情，絕對不是！但Ｗ
似乎不再去認識其他的對象，而且講明了「他不要只是一個床伴的人」。即使
他打從一開始就覺得我是個很愛玩，又很敢玩的女人，可能前一天是這個男
的，隔天又換下一個的女人，但他也還是這樣堅持著。
我其實不知道Ｗ的想法是什麼，但為了留住他，我主動開口提了交往。
一直到現在，我還是沒有勇氣開口告訴他－我其實愛你的身體比喜歡你這個人
多很多…這，真的不是愛情。而我，也還是你一開始想像中的我…
文／胤摩亥
雖然和 T 在一起了，但我仍無法忘記 L 。
一年多前，L 離開了我，那天的日子、天氣、最後一次吻別
我都記得清清楚楚。
然後夜裡，她不聲不響地離開了我，我們在子夜的電話中彼此痛哭失聲。
之後的幾個月裡，我行屍走肉。
為了希望有一天能讓她的眼中重新有我，我努力地做到每一件她在離開前
希望我做到的事。
除了兩件事：忘記她，還有退掉那間小套房。
因為工作型態的關係，我之前的作息很亂，但她希望我能規律，所以我改了。
用錢、存錢的方式，我改了。
希望能換個地方住，要有小廚房，我搬家了。
甚至要我找個女人穩定交往，我都做了…
但我沒有辦法忘記她，沒有辦法將她從我的心中放下。
初到這個城市租的第一個小房間，我們相遇相知相惜的地方，
就算空蕩蕩的，我仍租著。沒敢讓任何人知道。
和 T 的交往中，我很努力的做好每一件我從前沒有做好的事，
努力的改變成一個新的人，做到我心目中一個新好男人該有的樣子。
但並不是那麼順利。
許許多多的觀念態度落差，讓我們爭吵不斷。從生活小事，到房事需求，我都極端壓抑。
工作上的波動，相處上的問題，生活中的壓力，讓我幾乎崩潰。
為了達到自我要求，或是為了贖罪，我不知道。
所以服著處方管制藥品，咬牙，以我能實行的任何形式撐著，維持著狀態的進行。
因為種種因素，在不久後我預計將離開目前的地方。
隨著預計離開台灣的日子越來越近，心中的交錯情感越發鮮明。但我不能展現，
不能在我日常生活中所及的一切人事物中展現。
L 是我生命中第一個願意跟著我到任何地方的女人。
也是我第一個認真考慮帶在身邊陪我出國工作的女人。
第一個，我出去工作，她在家等我，像個溫順的妻子般的女人。
但我卻因自己過去的傷疤，懦弱膽怯於給予該有的承諾。
是的，是我自己造成的。
因為怕受傷害，不敢去面對『如果』對方消失的痛，不敢承認自己的心與情感，
所以反而導致自己最害怕的事情發生。
所以，我不能，也沒有怪她的不告而別。
所以，在她奔向另一個城市和我的朋友在一起時，我不能，也沒有對他們憤怒。
只是，在每一個夜晚，每一個失眠，或是每一個熟悉的景象閃過時，
我停下所有動作，努力忍住內心的絞痛，不讓任何情緒顯於色。
我需要一個出口。
一點溫暖，一點溫柔。
身心的麻痺或釋放。
或是，一個可以抱在懷裡哭的對象。
就像她離開的最後一次爭執，
我流下了 26 年的淚水。
她放下了我們的歲月。
那天，洗完澡出來，我拿了一條長絲巾遮住主人的眼睛，開始了我的遊戲。我把主人推倒在床上，扯下他的內褲，以六九的姿勢壓在他的身上輕舔吸允著他的根部。看不見的他被我壓在下面，我可以從兩腿間感受到他渴望的氣息及不斷抬頭想一親芳澤的舉動。可是我刻意抬高一點下體，只是輕拂在他的鼻頭，不給他任何偷襲的機會。直到我玩夠了他的小弟弟（這時候小弟弟也變成大弟弟了），這才脫下我自己的小底褲，轉身騎上他的口鼻。主人瘋狂地抱緊我的大腿，享受著久違了的pussy。好像個狼吞虎嚥的孩子般，吸哩呼嚕地狂吻享用。我非常安全且完全不需要害羞地看著主人性感漲紅的嘴唇，偶爾故做起身狀，主人的嘴立刻瘋狂尋找我的蹤跡。我好得意地笑著享用主人的服務，直到滿意了，我起身騎上他的小弟弟，以我能感到舒適的方式與節奏扭動著臀部。原來握有主導權是這麼有趣的感受。我一直到玩累了，這才解開主人頭上的絲巾，還給主人雙眼的自由。結果，主人馬上反撲，把我推倒成四肢在地的犬式，從後方猛烈進攻，就在我快要壞掉前完成宣洩的舉動。
嗯，偶爾角色互換也是很好玩的情趣遊戲。
有的時候，很多無知的第三者，不過也是個求愛的女人而已。
臉書是個很神奇的東西、但卻也很另人討厭；你會在上面看到你不想看到的人、或者無意間知道你不想知道的事情。
我常常會去某個我喜歡的兩性作家在臉書的粉絲頁閱讀她的文章、或者最近的一些近況。某天，有個女孩子留言給這位作家說想要採訪她，當我看到這位留言的女孩子的時候，心狠狠地被扎了一下。
她是當初在臉書上告訴我她是I劈腿的對象，是她告訴我她無意介入我們之間，因為她也是受害者…
所以隔了這麼一段時間當我再看到她的名字跟照片映入眼簾的時候，我想到的是I當時的解釋。
「我原本真的只是當算約她去吃飯而已，哪知道她要我到她家去坐坐，而且上樓後，是她坐在床上，要我去坐在她的旁邊。哪個男人聽到這句話坐過去，會不想和她發生關係的？」
這是I的說詞。當時我震驚到無法言語、無法思考。偏偏卻在這個時候，我看到那個女孩子坐在床上勾引I的畫面；我看到了她如何露出豐滿的事葉線，吸引I的注意，然後褪去她的衣服；我看到了她在床上愉悅的呻吟著……
我只是感到無奈。
說真的事情過了這樣兩年之久，我沒有生氣也沒有難過的情緒。當我發現，原來我們都喜歡著同一個兩性作家的時候，我只是很感慨的覺得，她也不過是一個想要被愛的女人而已。因為我們對自己的感情無法掌控，所以很多時候我們才會去追尋著兩性作家的文字，企圖替自己的所作所為多加註解。
美麗的衣裳褪去下，更多的只是看不到的傷痕而已。
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我對她說，我可能出現在約定的地點等她，被放鴿子後再一個人默
默地回家。她說你不會的，因為你太愛自己了。
這句話大致上是對的，我是如此自私且愛自己的人。
記得學生時期，常常會有「送宵夜給女生」吃這件事。更有甚者，
還聽過連她的室友一起全請了的。
首先對於請客這件事我有個奇怪的原則：當女生將男生出錢請客視
為理所當然的時候，我就一點也不想出錢；反過來，如果女生覺得
為什麼需要給男生付錢時，我反而會很樂意請她。
相類似的，當你買了宵夜送到一個女生住處門口，也許她是真的對
於你的舉動感動，也可能感動的只是你手中的食物。若是後者，在
這樣的情境中，看不到食物是由誰送到女生手中的差別，也就不存
在了「我」的意義。所以我常做的是約女生「一起去」吃宵夜，而
不是送宵夜給她吃。
這是不是說我就完全沒做過送宵夜這件事？在明明感受到對方只是
為了我的食物而感動卻還是做了。我還是做過這樣的事，但潛意識
可能是基於對於「喜歡」和「愛情」加上了必定存在「委屈」和「
遷就」的感受，所以我在做的是實踐我的潛意識裡建構的喜歡與愛
情，主體依舊是我。
我跟ＳＭｅｒ的朋友聊過，對於置身其中，那些深刻而非常態所能
帶來的刺激與接近深層真實的震撼，應該是個十足能吸引我的特質
。但就是因為「太愛自己」這件事，讓我無法把自己存在的意義，
交給遇上了一個完美的「主」或「奴」才能成就。當然我不是說選
擇將自己交付給另一個人，那種基於全然的相信而後全然接受的想
法是錯誤或沒有價值的。相反地，就因為我做不到，才格外尊敬。
太愛自己，同時成就了我這樣的特質：就是我會受傷、難過，但不
會太久；會感受挫折、失落，但能重新找回立足點；會知道世界少
了我，並不會有任何的改變，但我的意義若不存在，世界也就沒有
意義。
※
@pelight
過去這個禮拜我一直在跟一個短片劇本奮鬥；
劇情算是愛情故事，包含三對情侶，各有各的狀況。
第一對情侶是小女人對上大男人，
但是當有一天小女人不願意再屈從，
告訴男人別再把自己當司機和女傭使喚，
大男人聽得進去嗎？
第二對情侶是剛交往不久的兩名女同志。
其中一人沒有和同性交往過，
一直恐懼於對周圍朋友或家人出櫃。
倍感挫折的女友下了最後通牒。
第三對情侶中的男方患了罕見癌症，
他希望她沒有了自己也能活得開心快樂，
但是死亡的陰影已經徹底籠罩了她。
故事最後，
大男人醒悟小女人對自己有多好，
決定改變自己，也將小女人視為自己宇宙的重心；
恐同的女同性戀決定正視自己的感情，
不但要帶女朋友出席家庭聚會，
也不打算再對世界掩藏；
不久於人事的男人將生命交托給女友，
連同一張寫下希望能做的事情的列表，
要她連自己的份一起活得精彩。
這畢竟是戲，所以每個結局都相對美好。
但在現實生活中，如果我們談一場不平等的愛，
一場見不得人的愛，一場必須死別的愛，
我們不會都這麼選擇、這麼完成。
大概這也就是為什麼我們愛看戲，
看著別人替我們完整、圓滿，然後聊以慰藉。
