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用力的愛情

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現在的我，叼著朋友給的拋棄電子菸，
不斷吐出雲霧，腦海中卻不斷盤旋著今日該寫什麼主題，
向來不習慣積文，所以都是依著當下情緒念頭去撰寫，
其實我檢討過很多次，我的文章並不美麗，也不算深刻，
淺顯又平淡的文字，就一縷風，讀過了就過了，
不覺得自己是多麼深刻的人，想當然文字也如是。
談到自己很深沉的黑暗面，
我確實不是一個正向陽光開朗的女孩，
比起這些形容詞，陰鬱與負面還比較像我，
是的，我是倚著負面能量往前走的，
成長的路上，太孤獨，以致於太多隱形的傷，
要我說是什麼傷，我也說不清，
總之…是太多寂寞害的，害得我傷痕累累。
一直我不懂愛自己，但本能的愛卻太多，
於是我很愛多人，藉由愛人，去得到些認同。
『愛情對你來說，為什麼存在？』
也許，取悅對方，讓對方享用自己，
是為了讓自己的存在有點意義。
當身邊有一個稱的上喜歡的人陪伴著，
不論是做什麼，都會感覺到很幸福。
在一起，也許只是散散步、走走書店，
也許只是待在他的身旁看著他打遊戲，
甚至，是我好喜歡跟他窩再同一件被子裡，
看著他熟睡，聽著讓人發笑的打呼聲。
只要願意，幾乎什麼事情都是開心的，幸福的。
我想起了我們感情淡去的那段時間，
也許不是感情淡了，才懶惰的，
應該是已經累了，懶惰了，我們的感情才淡了。
所以，我那時候說，
不是我不愛你了，也不是你不愛我了，
是，愛情離開我們了。
長程的戀愛會讓人懶的說話，懶的傾聽，
懶的製造驚喜，懶的製造回憶，懶的溫柔體貼，
懶，讓感情淡了。懶，讓愛情，漸行漸遠漸無聲。
原來連愛情都是懶不得的。
每當黑暗來襲，孤寂便一擁而上，
請擁抱我，請親吻我，請侵犯我，
用盡你所有的力量佔有我。
現在的我，開始很渴望用力的愛情。

飛機向上 之三

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還是SM新人時期(！？)的時候，最愛的就是看影片。
瀏覽著各國的SPANKING網站，看著不同感覺的主題跟手法。現在回憶起來是一段很純情的時光。

她終於從大洋的另一端來到這裡。一起度過了一段美好的暑假。雖然我心中的黑長直少女不復存在，但是那是小事，小事。
雖然去了很多地方玩，一起吃飯喝茶。逛街踏青都做了。但是好像還是有點難以更進一步的感覺。明明一整年都在線上空中對話，什麼都講過了。但是見到真人就事一種全部打掉重來的感覺，所有的經驗重新累積起。
包括我們在空中那些大膽的，刺激的對話，現在一個字也講不出來。
有一次穿著藍色滾花的連身小洋裝的她，因為不習慣側坐而坐在我的機車前座。結果反而因為裙子一直被風吹起而驚叫。一邊騎車還得一邊隨時幫她壓住裙襬。當時覺得青春現在覺得危險萬分的回到了家。雖然沒有說好要做甚麼，不過實在忍不下那股渴望。
「要玩嗎？」
她乖乖的趴在了床上，而我跪在床邊，身高剛好差不多適中。適合用手掌拍在她的圓臀的高度。沒想到一掌下去，觸感卻很異樣。我疑惑的又拍了幾下，真的很異樣。
掀開本來沒打算掀開的裙子，裡頭居然是一件超細的小丁。
「妳穿裙子還穿這樣的內褲喔？」
「因為……我覺得今天可能會玩嘛。」
結果，我們都是一樣的心情嗎？
有了第一次就會有第二次，為我們的暑期又多添上了好多色彩。也或者是她的屁股上多添了好多色彩。慢慢的把我們聊過的那些體現出來。不過同樣的感覺又出來了。就算她已經願意讓我看到了她裙子下面的豐滿，也不知道趴在床上被我打過多少下的屁股了。但還是有一件事，我始終講不出口。
又一次她趴在床上，光著屁股被板子拍打著。我好想說，但是話到嘴邊就是卡住。
「欸，你有SPANKING的影片嗎？」「啊！有啊？」「放給我看好不好？」
我挑了一個我覺得滿不錯，是金髮的女孩被爸爸光屁股用皮帶揍的影片。影片的女孩以外國人來說超瘦，一個骨感模特的感覺。被命令分開她的雙腿，手放在膝蓋上彎腰。父親掄起寬皮帶，毫不留情的狠揍著她的屁股。
我們相擁著坐在床上，一邊揉著剛剛她被打痛的臀部，一邊一起看著影片。
「欸，我想像這樣被打欸。」她突然說。
「被處罰？」
「不是，像她這樣阿。就是……翹屁股被打啦。」
一股激動湧上我的心頭，又像是暖流。
「恩，好阿。那你屁股翹起來。」我看著她擺出誘人的姿勢，咬著下唇。
對啦，這就是當時我想說，卻說不出口的話。
你們要笑就笑吧！（自暴自棄狀）

對話

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從客廳上的沙發起身，打開落地窗門走到前廊，走下梯子，踩進沙灘。我沒有走上右邊那條小路，而是向著潮水的聲音走去，他在那裡等我。

天空似亮非亮，看不見太陽但有淡而薄透的光映在沙上，漂亮的雷利散射中有幾點星光，不近也不遠。
「好久不見」
『我等你很久了』
沙灘上有幾組漫步形成的腳印，但卻不是我們兩人的。
身後的房子幾個月前才開始動工，客廳剛剛落成，但地下室、廚房和臥室都還沒有著落。和我說話的是熟悉的少年，但我沒有見過他，和他說話也是第一次。
『回來之後覺得還好嗎?』
「嗯，遇到了很多朋友」
我想起也是幾個月前，在只見得到月亮的夜裡，在破舊的雙棟大樓之間，遍尋不著樓梯，和著一群不認識的少年，比賽在大樓外牆上競走，看誰能先找到兩棟大樓之間最近的跳躍道路。
我開始脫下了自己的皮膚，或者說，是蛻皮，從前額短短的髮開始，慢慢裂開，然後是鼻子，頸子，喉結在蛻下來的時候有點糾結，但也沒太困難；鎖骨和肋骨在過程中發出喀喀喀的聲音，但很快的脫落在腹肌上。
然後陰莖頑固的不肯和在我的鼠蹊部分離，還好手臂和手指還能運動著，扯著龜頭的部分，一陣酸麻總算分離了出來，鼠蹊泌了一些黏液混著汗水。
只有眼睛從頭到尾還留著，所有蛻變下來的皮成為一片片的雪花，滾在潮水裡，或是散在沙灘裡，變為像玻璃一般的細粉。
我和他手牽手，在沙灘上散步。他有和我一樣的眼睛，
『還有幾年，房子才能蓋好？』
「我不知道，希望我能有足夠的時間。但說不定颱風很快就來了，如果到時還沒決定屋頂瓦片的顏色，就麻煩了。」
『你不想去那邊小路上面看看嗎？應該有很多老朋友，在等著你，也許你也該去拜訪別人的房子。』
「不了，也許等地下室蓋好吧，但我也還沒決定要挖出來多大的地方」
他笑笑，完全知道我想些什麼。大概房子整體完工的樣子，連漆面的色澤、地板的木材、臥室裡的床單，和我還沒決定要不要在地下室養著一條蛇，他大概都知道我會怎麼決定吧。
我們又往回走，一直走到在斷崖下的那棵還未開花的樹前。他捧著我的臉，吻我。舌頭和舌頭融在一起，我能感受到他的心跳，然後才發現，我沒有心跳。
一回神，我仍坐在客廳裡，兩腳蹲坐在單人沙發上，落地窗門關得好好的，潮水的聲音從遠方細細的滲進來。
一套衣服整整齊齊的折好，放在另一個單人沙發上。

而我全身，包括不知因何而勃起的陰莖，都是赤裸裸的。

LOST

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　　「不知道為什麼，今晚我難得感覺到你有迷惘的成份。」
「在你眼中我從不迷惘嗎？」
「是我以前從來看不見你的迷惘。」

　　從雨中走進那間酒吧，下了長長的階梯，穿過香菸的雲霧，假如ST所寫的那間Maya酒吧真的存在，我想這間酒吧，在我心中也算是Maya酒吧的台北版本了。我一進門就見到了她，一個我從沒想過會再見到一次的人。我看了一眼，就知道她為什麼會來，因為她有一個破碎的心，而她不知道能做些什麼。所以，我讓她喝了威士忌。

　　從一個不談物化的角度而言，我覺得性非常的像投資，就這件事來說甚至可說是非常文學的。文學的地方在於，和紮實的技術比起來，遇到這兩檔事，許多人更寧可相信那些以訛傳訛的說法。這些事情，對我們的生活來說是那麼的重要，但是我們卻往往是在真正能幫上我們的忙的人見不到的地方，透過偏見來學習這些事情，建立自己「為何非如此不可」的樣貌。

　　正因為如此，迷惘有時候是很巨大的。自我有多巨大，迷惘就能有多巨大。

　　「你都不會有種，想當個好對象就『必須得一直想出新花樣』的壓力嗎？」
　　「……到底你跟她誰才是Ｓ啊？這種事情不能自己決定嗎。」

　　一個好員工；一個好老師；一個好伴侶；一個好爸爸；似乎我們從小就一直接受社會各種關於這些的幻想，各種想像，但一個好的性伴侶實際上意味著什麼？有些人說這個問題根本不重要，人生的意義不該建立在這種事情上，轉頭上了女同事、女學生的床，事後卻在別人看不見的角落，無來由的覺得煩悶、焦躁、覺得不知道可以對誰說，不知道該說什麼。自我的界限一再被建立起來，也一再被推翻。「我是個好Ｓ嗎？」、「我是不是個人渣」，有時候這樣的問題看起來是這麼的相似。為了性而迷惘，這件事聽起來很幼稚，但是我相信總會有這樣一個孤獨的夜晚，到了三十幾歲偶爾還有需要回答國中時的自己問的問題的必要。

　　成為一條良犬，一個好的性伴侶，一個Ｓ，好像總是一件他人幫不上忙的事，總是一件需要對的時間、需要對抗或尋找物質條件、在各種政治地帶中找出平衡點的事。百科全書上有一句話是這麼說的，有關支點與世界的關係，有時候難免覺得，性的孤獨多麼像是那個支點的孤獨啊。讓視線只剩下要被打的屁股、用繩子將蠕動的身體綁起來、銬起一個人以後再脫下皮帶勒住她的脖子……足夠了嗎？

　　有時候像是看著他人的生活般做著這些事。

　　「一般人不會思考這些吧？」
　　「一般人也會迷惘，只是一般人不把迷惘消滅，也可以順利活下去。」

　　她說，她想到一個安靜的地方大醉一場。我看著她的眼睛，那裡閃爍著純真而危險的光芒，複雜的光芒。所有不破碎的都破碎了，毫無疑問，而她的純真在於，她不知道時光反射出來的自己是什麼模樣，她對自己的質地（假如是美的）毫無所覺，就像一個稚嫩的寫小說的人，寫得最好的時候，往往就是他不知道自己為什麼寫得好的時候一般。

　　「為什麼要分離，我覺得分離好苦，」她迷濛的問我。我不記得自己回答了什麼。「你說說人為什麼要分離……」她自顧自的問著，不知道是問自己，還是問我。

過了

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我做了一個夢，一個讓我覺得很痛的夢。
那是一長串的跑馬燈，我的過往，
有太多太多的人與事，像風像雨，
呼嘯一聲過了，我的身上就多個傷口。
那年的兩個男孩，左手挽著一位，右手牽著一位，
他們在我面前爭風吃醋，背地裡說著對方的不是，
卻又在聚會的時候一副好朋友的模樣，
看得我是好笑又覺得壓力很大，
兩位都不一樣，我很難去做出選擇，
某日，我就跟了那位沒挽過也沒牽過的男生走了，
無法去解是我怎麼選擇的，其實根本也搞不清楚，
就選了，就走了，然後在未來的日子裡，
想起了，想念了，但也是笑笑的就過了。
那些爸爸外遇的日子，
家裡沒了笑容，大家各過各的日子，
形如陌生，卻又覺得萬般悲哀，
我看著媽媽天天守在家裡，不說，不問，但也不笑了。
爸爸則是幾周也見不著一面，通常的時間就是在家睡覺，
醒來又往外頭跑，撥電話不接，就像一個弄丟了的人。
一天，爸回來了，沒說什麼，也沒做什麼，
他們沒有擁抱，更沒有戲劇般的親吻，
只是一頓晚餐，我們一家三人同桌吃，
回來了，其它的種種，我們都知道他過了。
多希望的完美，在現實生活中幾乎不存在，
很多事情都是一體兩面，沒有十全十美的選擇。
我，爸爸，和所有的人，就是不停的在選擇，
然而選擇的背後，附加的成本，是遺憾。
每次的糾結選擇，過了，就多了一些遺憾，
那些在我身上劃了不少傷口。
以前面對傷口的時候，我會覺得窒息，
像是被拋進水中，深陷裡頭，無法呼吸，
胸悶沉著，真的痛。
一直到我學會面對，學會發洩，並切治療這個傷，
每一道傷口，就開了一朵小花。
夢醒的時候，發現自己沉睡在媽媽新買的花朵床單中。

我想這樣相處也是好的

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 某天在我講解微積分講的口沫橫飛的的時候，手機突然跳出簡訊。

「我想上你」
我保持住面無表情的把手機收好，繼續講解。心裡想的是回去一定要幹翻這小妞。

毫不意外的我越來越忙，並沒有因為身為自由業就變的比較閒。忙到有一天小喵準備出門工作前，被我抱在懷裡時悠悠的說：「我覺得我們有一點疏遠欸…」
想想她說的也是，雖然我們住在一起，但是花在聊天溝通的時間上也有點少。沒有少愛愛不過愛愛不是最重點。對於我太忙這件事小喵已經給了我最大的包容，所以我只有感到內疚，想說該怎麼解決這個問題。
這幾天她落紅，理所當然的不能幹…什麼。收到簡訊的那一天已經接近尾聲，我想說也許這代表著她大姨媽已經回去了的訊號。結果急著趕回家這小妞居然不在？
「你回家了喔，我在外面談事情啦。」有工作上門的小喵聽起來很開心，我在電話這頭點頭說：「那你慢慢談，我等你。」
在家裡無所事事的等著她，東摸摸西摸摸的不知不覺已經12點多了，看來應該是談的十分熱烈，也許還要很久，但是一大早就起來忙的我已經快撐不住了，摸著呼嚕呼嚕的小貓跟它一樣都快睡著了。
突然感覺到，這大概就是小喵的心情了。明明住在一起卻沒看到人，只能一個人在床上玩貓滑手機。但是必須忍著不能打擾對方。因為他在努力工作中。不能吵因為他真的很努力。但是這種好想好想好想好想的心情，只會越來越強烈而以。
小喵也好努力了阿。
想著想著我撐不住了，一人一貓一起睡著。
半夜人突然略醒，似乎是小喵回來了，接著一陣異樣感覺。從我的還睜不開的眼皮縫中，看到小喵縮在下面，正在親吻著小小獅。讓他變成了小獅。
感覺就像是做春夢，但是比春夢更爽，小喵吞吐著小獅，然後撫摸她熟知的敏感處。讓精神已經清醒但是肉體還不能動彈的我異常煎熬。吞吐了一陣，小喵開始脫去外衣，我還是無法動作，乾脆等著她自己爬上來。
沒想到小喵卻沒爬上來，反而開始幫我保養腳！（我皮膚乾燥，總是她在照顧。）
等她弄好我也醒了，她沖了身體裸著爬上床，窩進我的懷裡。
「弄到現在才回來喔？」
「對阿，有人要找我做案子呢，開心。」
我點點頭，撫摸著她的頭髮雙雙入睡。
後記：
上禮拜小喵才說要分天洗碗，今天就給我唱著：「我知道我的手太小～～碗太大我洗不了～～」
「沒關係，妳屁股夠大。」我一邊沖著最大的鍋子，一邊聽小喵在背後「厚吆喵～」的抗議。

和我隔了五十六億七千萬年的那個女孩

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如果能再重來一次，如果能選擇，我希望能在什麼時候遇見她？
這種命題本身是一種犯悖，「重來」對照現況的矛盾和「選擇」中的吊詭。不過已經很多次在心裡說，事過境遷了吧，所以可以寫出來了。

那學期的社團迎新我沒去，迎新結束後碰到副社，副社說，迎新那天來了一個學妹，和你一樣是某漫畫作品的迷唷。

居然有人和我一樣喜歡這部超冷門作品？好奇心驅使我打開迎新會的簽到本，看到某個名字，不知為何有種直覺，副社講的就是她。

 一週後的社課，穿著長袖毛衣的她和朋友一起接從教室門口走了進來。我不知怎麼解釋，我知道她就是那位和我喜歡同一部漫畫作品的學妹。

副社幫著介紹：
「君島，這就是我上次和妳說的學妹，小瑪。」

 小瑪穿著黑色上衣和牛仔褲，簡單又隨興的打扮，皮膚白白的，連笑起來時都是甜甜的。我知道我的直覺沒有認錯人。

社課後，回到宿舍在書柴前猶豫許久，最終拿起電話撥了她的寢室號碼。電話拿起時聽見她的聲音，我高興得的心跳和血流緊揪成一轉。

 「嘿，學妹，開學要不要一起去市區，可以採購一點用品？」

這是至今想起來還是覺得很爛的理由，尤其是第一次約女孩子。但她答應了。
慢慢的從聊天中知道她大略的上課時間，除了一週一次的社課，我也故意會在她有課時經過她系上的教室，製造預期中的偶遇。
第一次真的戀上一個對象，第一次約女孩子在假期時去逛展覽。

第一次希望知道女孩子的生日，第一次拿著相機時，希望每張底片裡拍下的都是她……。雖然我一點都不覺得，但同社團的人都看得出來我對她抱著明顯的好感。

半年後的告白，失敗。
同時得知她開始和已有女友的副社長曖昧。原本期待也許他們兩個會在一起，但兩星期後，不知發生何事，兩人開始視對方方如仇人一般，社長回到女朋友的身邊，攻訐、謠言和流言四起。
社團的氣氛丕變，期中活動後漸漸的社員都不在社辦中出沒。

這們這一屆居然因為一場不明不白的感情事件而散了。
之後整整兩年，我沒踏進社團裡一步。

畢業後某天，MSN還在的時候，我坐在電腦前用發抖手指寫了一封信傳送過去。

「可以做朋友。」 ，她說。

我很高興。但我知道那個我單純喜歡她的時候是回不來了。某方面來說，我們的感情是比在學校時更好的，我們可以一起出來在店裡聊天，她生日時我可以送她禮物，加班累的時候可以通過電話聊天。

我一次也沒問過她，那時候在社團裡，她和他到底發生了什麼事。我也不知道，她之所以答應和我當朋友，是不是因為在看過我的信之後，回的那句話：「我當年應該傷得你很重。」

最後一次的見面，在百貨公司裡，她挑件灰色窄版T恤送給我，是我的生日禮物。
偶而還是拿出來穿，舊了捨不得丟。

到現在，大概也有兩年沒有和她說話，好像作夢一樣。對她的感覺和慾望也幾乎沒有了。
我們沒有牽過手，接過吻，但我還記得，我們最近距離是在大學時，一起說好回坐客運回台北，她熟睡在我身旁的位置上，而我沒有一點點的勇氣，趁機撫摸她垂放在我身邊的手心。

單純的戀慕會慢慢失去，青春期也會死去。但到底確切的時間點為何？是十三歲，十七歲或是二十二歲，也許青春期從未死去，只是以一種彌留的心象，破碎的留在連自己都不知道的，細小的心理和身體。