文／克莉斯汀

回憶這種東西，
並不是你想要遺忘忽略的時候，
就會自動消失不見；
它會在不同的時間、以不同的形式存在著。

於是就在我忙著計畫八月份的暑假行程，
陪著遠渡重洋來義大利的老媽時，
某個下午Y來了簡訊。

「晚上我會抵達佛羅倫斯，如果要的話，晚上可以見個面喔。」

真的是出乎我意料之外。

雖然先前他有答應過我，
八月份如果有回來，一定會跟我聯絡；
不過我沒料到時間飛逝的竟是如此的快速!
所有拋在腦後、埋在心底的那些種種，
全都湧上心頭的一一浮現。
再清晰不過了。

我拿著啤酒坐在Duomo前面的階梯等他，
自顧自的玩著手機，
不想讓自己顯得太過於期待。

他帶著一貫的微笑指著我的額頭，出現在我面前，
隨即在我身旁坐了下來；我上下打量著他，
即使是夜晚，我也看得出來他瘦了、黑了，
薩丁尼亞島上的陽光把他烤到變了個人。

沒變的除了那抹微笑，還有他身上的香味。

不知道為甚麼，我特別迷戀Y身上的這個香水味。
以前他來找我的時候，
總是會洗好澡、噴上這個我不知名的香水，
才到我家過夜。
有次躺在床上的時候，
他還特別問我喜不喜歡那味道。
我很喜歡，是少數我會喜歡的男香味。

從此之後我也會特別注重我自己身上的味道。
只要他要來我家過夜的前一兩天，
絕對不會做需要動刀切大蒜的菜色，
因為他總是吻著一邊睡一邊吻著我的手；
睡前我一定用Bath & Body Works的Rainkissed Leaves沐浴凝膠，
好好的把身體的每一部分洗乾淨，當他擁著我睡的時候，
可以聞著雨後清新的香味入眠；
甚至，做愛前後我也會用清潔液清洗下體，
把自己純淨的交給他，由他吸允著、愛撫著。

每次的見面，我總是努力吸著含有Y這香味的空氣，
像「香水」的男主角一樣，想盡辦法要把這香味保留起來。
每當Y的身影在我腦海中開始消失的時候，
偶爾，會從哪個角落飄出他的氣息。

這樣的迷戀是可怕的。

無時無刻的會被突來的香味吸引住，
然後我像是著了魔似的，追著香味走；
就算我知道Y不可能出現，仍然不願意放過。
我聞著、尋找著，是誰又從哪裡，帶來這樣子的氣味，
讓我忍不住想要衝上去擁抱這可能的影子，深深的給他一吻……

陪我走回家後，我站在門口跟他道別。
Y親吻我的額頭、我的鼻子、然後覆蓋了我的唇；
連同他身上的味道，一股勁的注入我的全身。

「九月見，」他對我說著，「我會努力在佛羅倫斯找新工作。」

我看著他的微笑，以及逐漸遠去的背影；
試圖在他又離開我後，
繼續抓住還有可能殘留的任何東西。

那晚，美夢以及他的香味伴著我微笑入睡。

文／Ms. Josie

我討厭失約或是遲到，非常討厭。

**

前陣子約了Ｊ一起看電影，我還一直再三地確認他真的會來接我，
Ｊ笑著說跟我約會開心都來不及了，怎麼可能會放我鴿子。

其實我也不知道，大概是害怕被遺棄吧？

**

那天我撘車到新竹等Ｇ來載我，為了想要早點見到他，還特地搭了
自強號，發車前也打、快到了也連絡，Ｇ都告訴我他知道了，但是
到了車站，我卻沒有看到他的車子。

拿起手機不停地重播同一個號碼，也不停地聽到「您撥的號碼沒有
回應，即將轉入語音信箱」，我開始覺得好著急，也很難過，是不
是他不想出來了，畢竟當初在約的時候Ｇ聽起來意興闌珊。

鬱悶之下，我走到車站大廳外，抽起好陣子沒抽的菸，一連兩根，
完全不知道自己怎麼了，像隻被捕獸夾夾到的小兔子，內心焦急地
掙扎，想要脫離這種身處異地的感覺。

「我剛剛有點事情，大概還要15分左右。」Ｇ的電話終於通了，但
並不是告訴我他已經到了，心頭仍是一陣失落。

點起了第三根菸，讓嗆辣的薄荷香衝入腦門，試著不去想Ｇ是不是
並不想跟我見面。

半個小時過去，Ｇ終於來電，看到他的車出現，心中的大石終於落
下，馬上鑽進車內，給了Ｇ一個擁抱，還親了他的側臉。

「怎麼了？這麼主動，這可不像你。」Ｇ對著我微笑，但有點訝異
的樣子。

『我以為你不想來了。』我翹著唇，輕聲嘟囔著。

『我搭了最快的車，又一直打電話給你，但是你都沒有接，我以為
你不要我了。』像是抱怨，又像是控訴。

「怎麼會？你現在不就在我車上了？」揉揉我的髮，我想Ｇ是試著
讓我平靜下來，但是其實感覺還是不太好，胸口悶悶的。

後來我才知道原來Ｇ臨要出門前被母親抓去做事，很無辜的拖到出
門的時間，但是難過都已經難過了，他也不能做什麼讓我開心。

**

那晚我們還是做愛了。

見面之前Ｇ告訴我他最近煩心的事情多，對這檔事也不太有興趣，
心疼他最近煩心，一進到旅館房間先幫他按摩，到最後仍舊是妖精
打架了起來，一陣激戰過後我們一起沐浴，我拖著不願意出門、想
賴在床上的Ｇ外出覓食。

像是飛舞的小蝶般，我拉著Ｇ到處東吃西吃、逛來逛去，看著他微
笑著看著我，忍不住跟著微笑起來，心情也跟著輕盈。

回到住處，換回輕便的衣物，我再度窩到Ｇ身旁。

「怎麼了？」Ｇ大概覺得我今天難得的主動，總是緊黏著他，多少
能察覺我的不對勁。

『沒，只是想抱著你，也被你抱著。』我看著他，眼中漏透著些什
麼，但連自己也抓不住。

再一次的溫存後，Ｇ倦極著先入睡，我看著電視，放空，抱著他也
緩緩睡去。

**

在車站的時候，我等了半個小時，其實不算久，只是很著急，是不
是自己就這樣被丟棄在一個不熟悉的空間裡，Ｇ這時是我的浮木，
但我卻不能保證自己能夠抓得到，才會這麼擔憂吧？

從小，就是被丟來丟去的孩子，總是在尋找能夠永遠牽著自己的那
隻手，到現在在不同的懷抱裡尋求溫暖與關愛，卻一直帶來失落，
不管是來自他、他或者是他，甚至來自自己的。

說到底，還是害怕被遺棄啊，被丟下的感覺多麼不好，我想無需贅
述。

**

載我回去的路上，和Ｇ聊了很多，大都是生活上以及未來的事情，
我樂於這樣的對談，即便是話題對他來說似乎有點沉重，但是能感
到自己不是單方面的要，且能與Ｇ形成一種朋友間的親暱感，讓我
覺得很欣慰，至少不是再度將自己的立場擺放成受害者的角色。

文／Color

前一個禮拜的同居文，讓我想起我在台中的日子。

我一直很嚮往「同居」這件事情。
但因為我大學住在家裡，所以一直無法體驗那種生活。

我是一個很喜歡「有人陪」這件事情的女孩。
我喜歡大家不說一句話，各自做自己的事情，
可是卻能知道有個人在我身旁陪著我，不嫌無聊，我就很心滿意足了。

我是跟一個陌生的男子同居。
他不是我的誰，只是一個從莫名地方所認識的男子。
我們的認識：是網路。
我們的橋樑：是綠豆椪。
我們的契機：是大雨與閃電。

於是，我就這麼順而自然的開始住在他家，和他生活。
但在這之前，我已經知道他在老家有一位女朋友，大他三歲且是他初戀情人。
但我無所謂！因為，我需要他交付給我的溫暖與保護。

我每天可以替他煮飯，陪他洗澡，
睡前能抱在一起談論今天發生的事情，
然後再被他深深的抱住，額頭上印了一個吻，
就算是一個人坐在床上看著書，他在一旁玩著電腦上網，
我都很心滿意足。

因為這就是我要的生活啊。
那時候的他，猶如我的鎮定劑。
但是，感情的基礎不夠深厚，也許是我沒有所思慮到的。

我們漸漸沒有話題，
我們漸漸寂靜起來，
於是我們只剩下雙人碗筷躺在那裡，
和睡前那不可或缺的性愛和印上的那個吻。

但僅僅如此，我還是滿足了。
因為這樣的我，能要求什麼呢？

但，鎮定劑的總是會過期的。
最後的我們，在一張照片的發現之下發生了爭執，
一陣哭喊與打鬧，最後是在我一個巴掌揮過去後結束鬧戲。

直到今天，我依舊還是懷念著那些日子：
我們瘋狂的看著窗外的日出再一起倒頭睡著，
一起光著身子，互相熟悉對方的身體，
還有那疼愛的擁抱與親吻。

可惜，都已經是過去了。
不知為什麼，心頭上還是會難過…。