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聊天室日記(一)

  最近大家在M群玩了一陣子,幾乎隨時上去都有人掛在上面,真是熱鬧。這種感覺,很像以前在混聊天室時的感覺,只是氣氛和尺度上普級多了,也比較沒有人不長眼的做無差別範圍攻擊。不過,本質上卻是差不多的,所以來回憶一下混聊天室的過去好了。

  我比較熟的聊天室只有一個,那就是花名遠揚的UT聊天室。這個聊天室大概是以毫無管理而出名的。據說以前充斥了各式各樣的曠男慾女,湊和了無數的淫亂好姻緣。但在我開始接觸這個聊天室起,就已經是個充斥著大量詐騙集團和假女的地方,不過也在那裡遇過很多有趣的人,看了一些奇奇怪怪的事。整體上說起來,只要不是為了打砲而去的話,都算是段還不錯的經驗。

  和KK一樣,聊天室也是個男多女少的環境。不過因為可以從暱稱顏色就知道性別,所以會有一些不一樣的地方。最大的差別,在剛踏進去的時候,就會很明白的顯現出來。簡單的說,就是打招呼的部份。如果是男人進去,那和大家所知的沒什麼不同,一踏進聊天室時,是沒有人會理你的。但要是個紅色的暱稱,那就不一樣了,女人在這裡,會覺得自己特別受歡迎,甚至會被嚇到。覺得KK的男人很煩?那上一次UT,妳會覺得KK的男人還算斯文的。

  基本上,UT是個無限制的環境,很多UT的聊天室名稱比較聳動,男人又多是個有色無膽的個性,躲在螢幕後面時會特別禽獸,所以大多數女人在剛上聊天室時,都會被有慾無情的轟炸過一輪。

  普通一點的,大概就是被不停的「安」、「安安」、「安安安」、「安安安安」。我曾經問過幾個聊天室裡認識的女性,大多數都說第一句給個「安安」的,就不太會想理他。有時候想想,如果我是女人,看到這麼一大堆安的時候,大概都會想回一句「安你媽啦!」,然後全數轟殺。明明一樣是問好,一堆「Hi」和一堆「安」比較起來,「安」看起來就是特別的礙眼。這不只是我個人的觀感問題,而是有經過實際訪查的結論。所以說,「安安」實在是一個很負分的打招呼,男人們請記住。

  低級一點的打招呼,花樣就很多了。有的人對自己很有自信,會自報尺寸,希望獲得女人的青睞,就像KK上的男人都又粗又長,批踢踢的鄉民都有30cm一樣,會報尺寸的,那些數字光用想像都覺得很雄糾糾氣昂昂。不過實際上效果如何?老實說我不知道。因為聊天室上的女性朋友,都說自己看了數字就討厭,但私底下有沒有另外開一個帳號去接觸,這我無法得知。另外,會玩聊天室的男人好像SM系的也不少,常常有人一開口第一句就徵女僕或小母狗。但到底是真的SMer,還是當成約砲的開場,這也是不可考。電愛和網愛,很意外的不是聊天室的主流,人數上比較少一點,或許是會去那裡的男人都比較直接赤裸,傾向於直接約砲。不過事實上,電愛和網愛在聊天室的女人中還蠻有市場的,只要你找得到真的女人,說話言詞又不要太低俗,這方面成功率好像還蠻高的。可惜虛擬性愛不是我的長項,雖然跟人家多多少少學了一點,但這方面也沒什麼經驗。

  很大宗的一個派系,是訊愛,而且是男人單方面開訊的訊愛。這個說起來就有趣了,不知道為什麼,聊天室很多男同和三性。有跟他們其中一些聊過,尤其是三性,算是我沒接觸過的一個世界,跟她們聊天時學到了很多不一樣的常識。這些人裡,有一部份很妙,她(他)們不會一開始就表明自己的性別,如果一開始就表明自己的性傾向也就算了,但很多都會假裝成女性,然後騙一些傻不隆冬的男人開訊,最好直接是屌訊。訊愛裡的另一個主流,聽說是詐騙集團,騙男人臉屌齊露後,拍下他一臉屌樣,然後再用以勒索敲詐。

  以騙訊和詐騙來說,我比較討厭詐騙集團的人,因為他們把訊愛這塊市場做小了。有一個在UT認識的女生,算是訊愛的常客,曾經跟我抱怨過,她們以前的訊愛很快樂,不像現在這麼難找。有時候好不容易找到一個聊得來的男人,結果卡在兩個人都為了自保,要對方先開訊,或是迫不得已露臉不露奶,露奶不露臉。但對她而言,沒有看到對方臉的訊愛,就和沒有聊天直接上床的ONS一樣,淡而無味。所以詐騙集團的介入,不只單對男人,對女人也一樣有權益上的損傷吧。

難解。

十年前,感情裡的謊言讓我深深受傷;
因此,我一直想要在關係裡誠實。
卻忘了五年前我從另個女孩身上學到過,誠實可以更傷人。

從L出差回家到現在已有三週。
她昨天對我坦白,我們之間的狀況,讓她吃不下也沒怎麼睡,
體重掉了,身體也要吃不消。
一切起因是我拙劣的處理,太過的坦白。
她剛回來那幾天,我把自己的改變
跟對C模糊的感覺,一股腦的都告訴了她。
這可能是不負責任的說法,但我目前誠實的感受是,
我對C的動心只是我了解自己轉變的導火線。
但這兩件事情又豈是這麼輕易可以劃分清楚?
光是一個想法上的巨大轉變,就可以讓伴侶關係風雲變色,
如果有複雜情愫交錯,一切只是加倍難解。
而不管當時我是怎麼措辭的,錯誤已鑄下。

L說她感到我把我們的關係向外推,說來說去就是要分開。
而其實我不能面對的是我自己,對有名份以外的人動了感情。
我自問,是不能想像跟C發展關係的;
簡言之,像現在這樣的曖昧很剛好。
但當心太清楚向著一人,我不知道要怎麼讓兩者共存。
比如說L試著在生活上做出一些改變,
約我去些地方或做些事情,但我把時間都給了C。
比如說我無法響應L的求歡,
卻不能克制自己對C的慾念,在自瀆時情不自禁的想起C。

以為對L坦白是正確的,但這坦白只造成了彼此巨大的徬徨和痛苦。
L在委曲求全,雖然我連成全她的委屈都沒有辦法,
她希望至少保有名份;
我在害怕,不知道自己怎麼可以這樣狠狠傷害一個愛我
而一點過錯都沒有的人;
C在等,如果我沒有會錯意的話,
而我不負責任的希望她可以前進而不是等待。

這個早晨醒來我在獨自一人的床上寫了這篇日記,
覺得自己徹底失格。

【狩情‧慧】戀琴

和我交往過的女孩子,幾乎都懂樂器,慧也不例外。

※※※

和慧第一次交談,是她先開始的。好像是在月考考卷發下來以後,她對某些答案感到不解,就找上我當討論功課的對象。

我在課業上的表現一向不錯,但這並不是構成我和她交集的關鍵,關鍵是那一陣子我的座位湊巧被分配在她的旁邊。原本是很不熟的,就連寒喧也沒有的交情。

那時候的我,對男女之間的相處之道還算苦手,因此聊天的過程當中,慧說的話,總是比我多很多。日復一日,功課在彼此言談之間的比例越來越少,忘了起於何時,我們每天放學後都會走在一起。

從陪她等車、搭車,到一起參加課後的社團活動,這些,都只是過渡期而已。到了最後,我們留在放學校園裡的目的,不過是為了增加兩個人獨處的時間。除了談心,也寫下不少令人血脈賁張的青春扉頁。

但是,這並不是慧最吸引我的地方。

放學後的情節固然讓人興奮,但更讓我著迷的,卻是睡前的戲碼。

※※※

午夜時分,理應該躺在床上呼呼大睡,我卻經常和慧一夜熱線,雖不至於徹夜無眠,但伴著黎明微光入睡,以一個中學生而言,那陣子的作息確實是有點誇張。

說是熱線,其實也不是。

因為大部分的時間,都被她的琴音給佔滿了,偶爾,會在旋律間插上幾句話;或在慧換曲之間的片刻休憩,我們會聊聊天。

還記得那時候,為了方便慧可以邊彈琴邊說話,我們買了兩組迷你耳掛式電話,長得有點像早些年代的B.B. Call,上面有撥號鍵,以及一個耳麥孔,和電話線孔。

開始有這個習慣,是在我們分班以後的事了。

慧被分到另一個班級,而我留在原班。從此我們的交集變得不多,但可以聊的心事反而更多了。因為她認識了新的朋友,我則可以和她分享舊班級裡發生的一切。

「狩,你想聽我彈鋼琴嗎?」,某一次電話中,她突然這麼問。

「妳會彈鋼琴?好啊,我很喜歡鋼琴。」,一直以來,我覺得沒學過鋼琴是一大憾事。

「那我要把話筒擺在一邊,彈完一首曲子以後再拿起來喔。」

「好的,但這麼晚了不會吵到家人嗎?」,還沒聽完我整個句子,慧就開始了第一次的演奏。

我忘了那是什麼曲子,事實上我也不懂,更不清楚慧的琴藝是優或劣。只不過,每一次,她都能讓我聽得入迷,聽得忘我,在每一個萬籟俱寂的深夜裡。

慧留給我最深刻的記憶,莫過於那段日子的陪伴。

會憶起這段故事,是因為前陣子和中學時期的好友聚會,慧成了大家茶餘飯後的話題。之前和慧念同一所大學的友人提到,慧在上了大學以後,氣質丕變。

濃妝豔抹,花枝招展。

確實,慧的條件本來就不錯,身段玲瓏,五官細緻,膚色與聲音都有水準之上,略施脂粉以後,受歡迎不是難事。聽起來,也算不上是什麼壞事。

但讓我吃驚的是,慧在那一帶的學區商圈,是出了名的援交妹。

後續的話題,我記不得。依稀有印象的是,大家八卦味十足的討論著慧,而我則默不作聲。

※※※

後來,趁著回家的空檔,我把那組許久未用的耳掛式電話翻出來,才發現它已經壞了。一接上電話線就是吵雜的嗡嗡聲,一個號碼也撥不出去。

另一組呢?若不是躺在某處覆著厚厚的灰塵,就是早已在焚化爐裡灰飛煙滅了吧。

至於它的主人,是不是也壞掉了呢?

事隔多年,慧,妳還記得怎麼彈琴嗎?

暗巷遊戲

文/星小獅

去接她下課,是我的工作。

講工作很奇怪,這是必然的。因為我沒有別的理由說不。回家的路上路燈昏暗,兩旁新建的公寓沒有什麼住戶搬入,一到晚上有如鬼樓。所以她不敢一個人回來,也沒有人放心她一個人走回來。

去接她的路上,轉過個彎就可以看到一個缺口的圍牆。施工不良的表徵,我看了看,沒什麼想法。到了她上的書法班,站在大門口的路燈下等她出來。然後走過一盞一盞的路燈回家。
每個禮拜她上課兩天,禮拜五的時候又去接她回來,走過那個倒塌的缺口,我又看了一眼。然後走過一盞一展的路燈。

今天沒事的接送回家。

第三次經過那個每天都會經過的缺口,我停下了腳步。人家不是說,同一個地方白天看跟晚上看,感覺是不同的?的確,那個缺口越來越有吸引力,感覺像是惡靈古堡,當你滿足條件時,就可以走進去的地方一樣。
我撥開了長草,跨過倒了一地碎石的牆壁。

「你很慢欸!」今天變成她在路燈下等我很久,有十分鐘以上了吧。
「抱歉。」至於抱歉的原因就掠過不提。走過一盞盞路燈的時候我在某個地方駐足,有個想法。

今天沒事的接送回家。

———————–

我拉著她走過那個缺口。

她大概知道我要幹什麼,略有抗拒但還是讓我拉著她走。可能是因為鬼樓的陰森感讓她很害怕。也可能是因為不知道接下來我要怎麼作而害怕。會讓我牽著走,一是因為對我她沒有理由不信任,二是太年輕。

走過缺口後是滿是碎石頭跟保利達B碎片的水泥地,然後是一個石階。昨天我進來的時候,通往二樓的樓梯,鐵門還沒裝好。我就這樣上了二樓,走進沒有任何家具,但是已經完全等待出售狀態的房子。這是多麼好的一個場所阿。

我果然也是太年輕,控制不住腦內荷爾蒙作祟。

走到了樓梯附近,她就不肯在往前了。因為要上二樓得先爬過1.5樓那段黑暗的階梯(樓梯燈理所當然是不亮的)。她會怕。死抓著我的手晃著。其實從進來開始,她就一直抓緊我的手了。
我半哄半勸,想說服她走過這最後一段,但是她怎樣也不要,猛搖著頭。

「好啦。」

不上去只好將就點,我們躲進樓梯的內側。空間頓時變的很狹小,兩個人的呼吸聲都變的很清楚,很喘。

說來好笑,剛剛她因為黑暗不肯繼續前進,現在卻祈求黑暗能遮蔽她的身影不被看見。

我催促她快點,其實我也很緊張。她也很緊張,她一緊張就連釦子都解不太開。她乾脆閉上眼睛不動,我自己來。

拉開布料像是拉開了布幕,這是我第一次看到潔白的女體,女體被微弱的月光罩了一層光暈,我有點暈。

她輕輕一個彎腰的動作,手抓著自己的小腿,雪白的圓臀翹了起來,做好了準備姿勢。

如果剛剛第一次看到赤裸的女體讓我有點暈,那現在就是我第一次碰觸到女生的肌膚。那幾乎不見日光的部位粉嫩的無法形容,微微的一層薄汗讓它更顯的滑如凝指。我不敢動作太大,小心翼翼的動著,但是卻意外的冷靜。

從我了解自己的慾望之後,不曉得在自覺與不自覺中多少次夢寐以求的這個場景。我意外冷靜的去面對它。地點是無人的待售公寓,時間是月光映照的夜晚。若要找個洽當的比喻描述我此刻的的心情,我倒是無法想出來。

手上沾染了滑膩的觸感,不像汗的黏性。我從斜角的目光中,看到了那一片晶瑩的反光。

那是什麼?
第一次碰觸女體的我根本不知道那是怎麼回事,只是隱約的從以前書本上知道的字句去推斷。

臉紅心跳的推斷。

那打斷了我繼續的動力,而且時間也越來越晚,逗留太久家裡恐怕會問。
我讓她起了身,她很快的褲子連內褲一起拉起,無辜的看著我。大概想問我:「還想做什麼嗎?」

我牽著她,跨過那個缺口。

跨過夢境的缺口,回到了現實世界。

對不起,我不愛你

文/茱莉凱特

「我不愛你,我們分手,嗚~~~ 」

帶著滿身酒意大聲的哭喊亂吼著。

身邊是安撫著我的學姊,
還有關心的同學,以及驚惶失措的J。
我喝了很多酒,
大家以為我醉了,其實並沒有,
我很清醒在黃湯下肚之後。

大家七手八腳的把我弄上車,
找了力壯的學長把我扛回家,
只因為J碰我的手總是被我拍開,只好找來別人,
任由著我胡鬧J依然沒有離開。
隨著車回到了住所,J隨侍在側,
而我的室友們勸他離開。

「我想等她清醒」

我看不出J的情緒,而我是清醒的,
沒錯我是借酒裝瘋,
如果沒有酒我根本無法跟J開口說我想離開。

「妳不愛我了嗎?」隱約聽到J嘴裡唸著。

一年多的感情我始終沒有交出自己,
期間J不斷的試探著,但總是沒有成功,
你問我我愛J嗎?
我很喜歡J但是說到愛就太沉重,
J不知道再我心中他一直是某人的替代品,
J的體貼呵護讓我跟他交往了一年多,
自私的享受著J的付出,
我們牽手、接吻、愛撫甚至口交,
情緒澎湃到交纏。
而我累了,體貼跟溫柔不足以支撐我倆的愛情,
尤其是我並沒有那麼愛。

J是聽話的好孩子,但我厭倦了他的”媽媽說”。
J是個好情人確不是好的工作夥伴,
他會在壓力下躲起來不告假消失讓大家找他。
J是個好人,但他不懂得拒絕,
他會接下所有人家交代的工作然後私下碎念。
J很溫柔,但我希望他強勢一點。
在愛情裡比比皆優點,
離開了愛情這道門卻什麼都不是。

滿身酒意我背對著他躺著,
曾有一度我希望J能這樣就趁虛而入,
強勢的佔有我,瘋狂的親吻扒光我的衣服,
用力的搓揉著我的蓓蕾撫摸讓我興奮,
在交出自己後留下來愛他,
既使我推開他也能用力的押著我的手腕強勢一點,
大聲的說:

「我很愛你我希望你留下來,我希望你是我的。」

用強勢大聲宣告對我的愛有多濃厚有多無以自拔。
而J卻什麼也沒做,
一如他的駝鳥他的懦弱和我的憎恨。

我給不出我的承諾,對不起~我不愛你

男人也該保養一下了

男人到了四十歲,很多方便都得要開始保養,才不會用著用著就壞掉;我想很多人都會談各方面的養生之道,但是很少人注意到,男人的私處,其實也是需要保養的。

男人也該保養一下了

作者:董籬

男人到了四十歲,很多方便都得要開始保養,才不會用著用著就壞掉;我想很多人都會談各方面的養生之道,但是很少人注意到,男人的私處,其實也是需要保養的。

以前我也是個標準的臭男生,發起懶來,窩在家裡可以好多天不洗澡,直到要出門見人才沐浴更衣,但這幾年我發現越來越不能這樣過日子了;幾年前有一次,下面又癢又痛,我還在想該不會中標了吧?但是那陣子我根本就沒什麼性生活可言,每天不是加班打電動就是下班打電動,難道是什麼時候喝醉幹了什麼自己也不記得的事嗎?

後來我到醫院去檢查,醫生說是輕微的感染,和女生的白帶類似,開了些藥給我回家擦,還說平日其實就要保養才不會容易感染。

所謂的平日保養,當然首先就是不能懶惰不洗澡,而且洗澡也不能隨便沖個水有濕就算了事,皺折縫隙都得確實洗乾淨。除了基本的清洗之外,冬天有時為了怕冷而多穿,悶得過於潮濕而不自覺,最好要透透氣;當皮膚乾燥的時候,下面也同樣會乾燥,這時候再去磨擦,就容易造成細微傷口,這也會容易感染。

後來我就漸漸養成習慣,每天洗完澡之後會擦一點乳液保養,也有了一點保養的心得。看自己的皮膚狀況,一般來說不要太滋潤的,只要用保濕的身體乳液就可以了。

如果已經有點發癢,可能就會有點味道,通常你自己聞不到,但是有些時候別人可是會吃進嘴裡的,不可能聞不到,她只是不好意思說而已。這期間要勤快一點,一天洗個兩次,再配合私處保養,通常快則兩三天,慢則三到五天就會改善。私處保養時不要擦平時的滋潤保濕乳液,可以擦私處專用的保養品,就是女生用的那種。如果你跟女友一起住,可以偷擦她的,就是包裝盒上有小S代言的那瓶;如果沒有的話,全省各大藥房都有賣,你放心大膽去買,人家會覺得你是體貼幫女友購物,沒有人會用異樣眼光看你的XD

此外,有時候做愛比較激烈或時間比較長,難免也會有些擦傷或紅腫,如果皮膚感覺到刺刺的,就是已經有受傷了,最好也擦一點外傷用藥,但是要找完全無刺激性的,別傻傻的拿碘酒去消毒,就算你覺得真男人就不怕痛,刺激性也會造成傷口附近的皮膚生成角質老化,年輕時沒感覺,到了一定年紀就會開始煩惱什麼叫做使用年限了。

除了這些膚質的保養之外,陰毛的修剪也是很重要的一環。年近四十雖然不再年輕,但是也還沒到退休的時候,下面還是得要拿出來見人的,就跟頭髮要梳,鬍子要修的道理一樣。

雖然台灣的男人大多數是完全不會去整理陰毛,就連女人也有很多是完全忽略這件事的,因此面對褲子脫下來,裡面是完全未經整理的狀況,一般來說,女人大概也都習以為常。但也就是因為這樣,有修整過的陰毛會特別讓對方有深刻印象,假如你上面長得不如金城武,下面又沒有鄉民的威武,有修過的毛會加分不少。

修剪當然不一定要剃光,剃光需要一點技術,而且不習慣的話容易感染,如果真的喜歡的話,可以先嘗試一陣子,等到確定想要保持光溜溜的時候再去做熱蠟除毛。

一般不想那麼麻煩又不習慣無毛的話,其實只要大約一周一次,約略用剪刀修齊,保持整齊的長度,然後把周邊的雜毛刮掉就可以了。剃得順手了,當然也可以做點造型變化,不過染燙就免了,因為不小心沾到的話可不是鬧著玩的。

私處的整理和保養除了衛生保健之外,其實還透露著一個訊息,那就是你是正大光明地在準備拿下面見人的,這一點,也會在性社交生活裡加分。

雜記:關於撒嬌

  先定義一下,雖然男人也有撒嬌的權利,但這裡要談的是女人的撒嬌,請不要有男人跳出來指著我的鼻子說我性別歧視,謝謝各位XD

  這兩天和人聊天的時候,聊到我很習慣被人撒嬌這件事。

  我以前一直覺得,撒嬌是女人的天賦。女人,不論年紀,不論身材長相,都擁有撒嬌的天賦,只看她本人有沒有發覺這一點,和是否願意使用它。

  事實上,撒嬌也對我很有用。大多數時候,面對一個軟言軟語,頑皮或害羞的笑著,倒在我身上撒著嬌的女生時,我是沒有什麼抵抗力的。

  也不知道為什麼,每位曾經和我相處過一段時間的女性,總是很會撒嬌,也很常在我面前露出孩子氣的一面。到底是我不自覺的會吸引到這樣子的人,還是她們看出來孩子氣對我來說很有用,或根本是每個女人都有這樣子的本能?我常會想這個問題。

  或許我有誘使人對我撒嬌的能力也說不定吧……

  習慣被撒嬌這件事,大概是國中的時候開始養成的。

  國中時,班上轉來一個女生,不知為什麼,我們始終維持很好的關係。她會在煩惱的時候找我傾訴,傷心時找我哭。受到驚嚇時,會像被嚇到的小兔子一樣躲到我的背後。

  大概是從認識了她開始,我對男女之間的態度,由孩子氣的對抗,轉變成了「女人是需要保護的」這樣的心態。

  慢慢的長大以後,這樣子的個性,延伸成了兩個習慣。一個是擁抱,另一個是牽手。

  關於擁抱女人這件事,對我而言其實很奇妙。雖然生理構造上有所不同,但以擁抱的感覺來說,男人和女人之間應該沒有差異那麼大。可是,不知道為什麼,當我意識到現在抱著的,是個我有好感的異性時,我會覺得特別的滿足。

  所以,我很樂於擁抱,不論對方對我來說是肉體上的吸引力,還是精神上的吸引力。

  我喜歡在雙方尷尬的時候,用擁抱來打破沈默。喜歡有人躲在我懷裡讓我抱著,聽著對我撒嬌的話語。在做愛後,我也很喜歡兩個人躺在床上時,把女伴抱在懷裡,或枕著我的胸口休息,感受呼吸,感受體溫。即使是ONS也是如此。對我而言,這樣才叫「一夜情」,而不是單純的發洩。

  另一個習慣是牽手。嚴格說起來,是讓女生勾著我的手,然後貼在我的手臂旁,可能是伴著我走路,也可能是貼在我身旁睡覺。

  尤其是睡覺的時候,當我看著身邊有人因為貼著我而睡得很安穩時,會讓我覺得很開心,好像自己完成了一件很了不起的事一樣,充滿一種帶著成就感的滿足。

  不知道這是怎樣的奇怪習慣。

  不過,我想這是個性上的一種平衡吧。因為大多時候,我喜歡獨自一個人,所以在身邊有人時,會特別渴望接觸到對方,來證明自己還存在。

  寫得很亂,所以不知道要怎麼做結語。

  hummm……總之,我喜歡被撒嬌(笑)

反覆記號

隔日,原本相約去看展。
等到下午一點,她遲遲沒來聯絡,我失了耐性。
簡訊裡她推託沒完,懶得再問我便直接出門。
入夜後她傳來訊息,說非常感謝遇見我,很久沒有可以說話的人,讓她覺得生命裡有些東西回來了。
我不痛不癢的回答:別這麼正經八百的,我們之間無須感謝。

接下來整週,我們就像在跳一支妳進我退的舞。
我保持距離不主動,但有問必答也不會拒絕她的各式邀請,
認真演出什麼都沒發生過的好朋友跟平常心。
就像之前,一起吃飯,有順便也送她回家,
她要抽煙溜狗喝杯酒我也照舊隨性奉陪。
第三天,她傳簡訊來:我在想,妳知不知道我記得……
遲疑了一分鐘,決定裝傻。
記得?記得又如何?
如果她主動的步伐只有這麼小,那是遠遠不夠的。

而總之這也不是她邁步走來;
接著又三天,同樣戲碼升級演出但只是同樣的反覆。

週三晚,我們很早離開校園,
車開到巷口,她又約我散步溜狗。
我反正無心做其它事,於是散完步又決定喝酒看王家衛。
意外是我不勝酒力,結果睡在她家。
第二日一早,起床,溜狗,她做早餐煮咖啡,
然後去學校,晚餐,再去赴又一場的朋友生日宴會。
出門前我們喝了一點,看了大衛林區。
到了朋友的地方,一整晚,她的眼睛直勾勾看得我幾乎想躲。
繼續喝,理所當然酒量不如何的她又醉了,醉得往我身上靠。
她抱怨音樂不好,結果我跟她跟W回她家繼續開趴。
對,W。
她或許只是醉了,但在我眼裡看到的是,
W把握所有能跟她調情的機會,追著她的身影一刻不能自制。

我不曉得她有沒有主動,也不想知道,
於是她們上陽台我便進屋,她們在客廳我便躲房間。
最後我在她床上摟著她的狗睡著了,有人進來用洗手間我模糊醒來。
沒聽見有人開門離開房子,聲息平靜後,我走到客廳,
在極度昏暗中,認出W在沙發上借宿,C,我想,也同睡一起。

那沙發還是幾小時前我們幫著她室友搬進屋的。

我回房裡收拾了自己的東西,
帶著她說過喜歡,我本打算留給她的那支酒瓶,
凌晨四點半,推門離去。

超速回家的路上,我再次覺得這一切無比可笑。
如果她可以一邊告訴我我之於她的特別,又同時損害她給我的這個榮銜。
那,我怎能不笑?

【狩情‧潔】好朋友

「孤獨時請你想想我,好朋友。」

我在某個部落格,發現這段再熟悉不過的句子。

印象非常深刻的一段歌詞,可惜只有兩句。拜Google所賜,不一會工夫,我找到這首歌的全貌,然後,也在裡頭憶起我和潔的曾經。

※※※

潔是個陽光女孩,外向活潑,皮膚白皙,身材纖細,加上一頭烏黑長髮,十足鄰家女孩的模樣。

會和她接近,是因為她的另一個身分,菱的手帕交。在菱成為我的女朋友之前,潔和我已經是很要好的朋友。

嗯,為什麼不接近菱呢?因為菱是個很內向的女孩,完全不主動和男孩子打交道,會主動和她接近的男孩子,幾乎都是她的追求者。當初的我,奉行著「追女孩就要先和她的姊妹淘混熟」的守則,因此,要化接近於無形,自然就是外向的潔最好下手。

潔有一個青梅竹馬的男朋友,但念的是另一間學校。每天放學,她的男友就會守候在學校的大門,在那個地方,我們對彼此道別。扣掉和男友約會以及和姐妹淘聚會的時間,其他的時間我們都膩在一起,商討著追求菱的百年大計。

※※※

原本,每天通電話的話題都繞著菱打轉,這樣的習慣,在和菱交往之後,未曾改變,變的只是話題內容,不再與菱相關。

情愫,就這樣悄然而生。

也許是因為彼此都有另一半,因此更能肆無忌憚的維持我和她之間「好朋友」的關係。直到有一天,菱終於開口了。

「狩,你老實跟我說,你是不是喜歡潔?」

「沒有啊。」,三個字,我其實念得不是很坦率。

「真的嗎?」,從那天開始,追問我和潔的事情,成了菱與我相處的例行公事之一。

原本風平浪靜的一切,就在我對菱承認我確實喜歡潔的那一天,變了調。

我萬萬也想不到,那個溫馴可人的菱,會在聽見這件事以後,大哭大鬧,甚至讓這件事在女孩們之間吵得沸沸揚揚,逼得我和她連見面的時候,都不敢多說一句話。甚至,連視線交會都是一種惶恐。

※※※

結局很無奈。

拜菱的寬容所賜,最後我被原諒了,但是潔卻因為身上背著第三者的包袱,被姊妹淘排擠,那一陣子,潔幾乎做什麼事都得一個人,否則就只能和男孩子混在一起。好幾次,我看著她辛苦要打入新的小圈圈,心裡不免一陣心酸與深深的歉意。畢竟,女高中生的小團體,並不具備說來就來,說走就走的特質。

潔並沒有因此而恨我,或是厭惡菱。為什麼我會知道?

因為,事發好一陣子以後,當大家都已經習慣這種異樣的氛圍,潔也逐漸找到自己在人際關係上新的定位。某一個晚上,她用學校的BBS寫了一封信給我,信裡大抵是她對整件事,對我,對菱,對自己的想法。

沒有怨。

然後,我在下線之前,看到動態看板上有一首點給我的歌。

《好朋友》,點歌人的ID,是潔。

※※※

《好朋友》
曲:徐繼宗
詞:徐繼宗
編曲:深白色
演唱:星盒子


剛想到一個完美藉口 細雨紛紛
令心情壞透 兩個人並肩走
沉默不開口 瀟灑得不想牽手


我們嚮往我們的自由
竟為對方淚流 不是我一開口
就長相廝守 保證走到白頭


不要為我逗留也不要為我等候
請妳大步往前走 不要回頭
不要淚流 請相信愛情
非要到最燦爛時放手 感覺才能永久

我不需要承諾 我不想換來失落
得而復失更難受
吻吻我吧 說再見吧
揮揮手 孤獨時請妳想想我 好朋友

Repeat:*, #

※※※

點擊撥放鍵,熟悉的旋律刻劃出妳燦爛的笑容。

潔,我不孤獨,但我會想妳。

投影在腦海的畫面好多。

在雨中,我躲電話亭裡和妳談心;
在夜裡,我輕摟著妳在搖滾區吶喊;
在街上,妳的手扣著我的手。

還有好多泛黃的場景,我們一起待過。

「狩,我沒有關係,但是你要好好對待菱喔。不然,我不會原諒你的。」,那天,妳用微笑下了句點以後,

我們再也沒有說過話。

天亮之後不說愛妳

但是話到口,我還是沒說。才剛做完,人還躺在我懷裡,直接說我不愛妳好像太煞風景,於是我只好吻她。

天亮之後不說愛妳

作者:董籬

做完愛,她睜圓了眼睛,問我:你愛我嗎?

什麼?我完全愣住了。這是傳說中的好傻好天真嗎?

你喜歡我嗎?她改口。

本來我應該笑笑說,沒有啊。因為根本就不是那麼回事,她也不是什麼好傻好天真,我才不會惹上什麼好傻好天真的對象,但是話到口,我還是沒說。才剛做完,人還躺在我懷裡,直接說我不愛妳好像太煞風景,於是我只好吻她。

後來我沒再和她做愛,但是隔了好幾年,我又遇到另外一個女人,在同樣的時間問我同樣的話,這一次我忍不住反問,為什麼?

這不是什麼遊戲規則。這不是因為江湖上人人都說一夜情不說愛你,也不是說好了玩玩而已別放進真感情,從頭到尾都不是,因為我們只是一般朋友,只是剛好當天適合做愛,這性愛是友誼,是喝咖啡聊是非的一種,怎麼做完了卻忽然問起這麼不搭嘎的問題?

我覺得莫名其妙,她被我問了,大概也覺得我莫名其妙。算了,她說。

後來她別過頭去睡覺,我也沒再提過;隔天我們道別,各自上班,一如往常在網路上遇到了打個招呼,似乎什麼也沒有變。

又隔了好多年以後,我已經早就把之前的事給忘了。那陣子有個與我要好的朋友,是個迷人的女孩子,某次在派對上玩了整夜,第二天我與她兩人最後離開飯店,在電梯裡,她抬起頭來,甜甜地半閉上眼睛,於是我們在電梯到一樓前相擁而吻。不深不淺,我輕嘗她舌尖的芬芳,一分鐘的時間,是瞬間,也是長長久久。

我和她一直都只是朋友,聊天時是,身體交纏激吻時也是,但是在電梯裡的那一個吻,我想是愛情。短短的只有一分鐘,一開門就沒了。

如今回想起來,早先年在床上問我愛不愛她的女人,其實並不是真要問我愛不愛她,也不是有什麼會錯意;那個時候,也許該有個人說我愛你,那只是因為天還沒亮,就像多年以後的那個吻,是因為電梯還沒到一樓。想起來,當年好傻好天真的,是不敢回答的我;而那個在電梯裡與我接吻的女孩,非常懂得黎明前最後一刻的美好,因為天亮之後,沒有人會想到要說愛妳。