文／Jazz

前陣子妳們都在聊結婚，我想回應，但一直拖到現在才開張，寫了第一篇交換日記。

前幾個有朋友在線上傳訊給我，問我有沒有可以結婚的對象介紹給她。
她說她決定今年要結婚，明年要生小孩，而當時她連對象都沒有。
但她真不是開玩笑的，那年沒結束，
她就結了婚懷了孕，而且十分相愛甜蜜，幸福美滿至今有增無減。

沒有比這更猛的了。

很少人知道，其實我也想過要結婚。
大家都認為我不太可能會結婚，我自己也這麼認為，
但前幾年到處喝別人的喜酒，喝到後來我也想結婚了。
但嚴格說起來，我想要的是婚禮。

更準確地說，我想要的是結婚派對。

還有什麼理由可以向所有認識的人收一人幾千塊的費用，
然後拿這些錢來辦一場盛大的派對，
而且你不用去問大家哪一天有空，你愛辦在哪一天，
大家都會盡量來配合你呢？

當然就是結婚。

結婚和成家是兩回事。

成家。和伴侶一起組織一個家，共同過長期安定的生活，
這件事不是透過結婚來的。兩個人將生活結合在一起，
將同一個地方當做家，共同經營，其實就是了。

至於結婚，對我來說是一場我還沒開過的趴。
當然，我會和那個成家的對象一起辦，
這還是會很幸福甜蜜又歡樂的，只不過不會有婚前婚後這種事。

那麼，我的擇偶條件是什麼呢？
小時候我一直說不出來，
直到二十歲還是只有模糊的「有趣」、「順眼」、「談得來」。
說起來我青少年時期戀愛失敗實在是太理所當然了。
我連我想跟什麼樣的對象交往都搞不清楚。

過了幾年之後，我開始列得出條件了。
最近回想起來，那是一份成人版的涼宮春日清單。
簡單地說，我喜歡不尋常的，外加好色的女人。
我的天啊，有哪個男人不是？
所以我到了二十幾歲，還是沒搞清楚這件事。

等到我過了三十歲我才終於確定，我認同的伴侶，
我會一起成家一起長久經營生活的對象，
必須是一個swingger。

她必須是認同並且實踐關於多重性關係、開放性關係、
多P、雜交、交換伴侶等等的認同者，因為我也是。
不會因為和一個人有固定的關係，也不會因為結婚，
就只跟一個人做愛或發展關係。
這一點非常重要，因為我發現這是我的性認同。

其實在很多次多P的雜交的交換的場合裡，
我大多沒有一般網路經驗分享文章裡面那種，
見到某某場面就渾身發燙血脈噴張等等反應，
但是它對我來說是一種應該要有的生活方式。

但是台灣比較能經常接觸到的所謂聯誼圈，其實還不盡理想，
那只是實現了其中性行為的一部份。
我想要的是一種人和人之間的往來，自然包括性愛做為方式之一，
至少有一部份的生活圈是在其中的。

我的結婚會是一場許多派對結合起來的過程，其中也要有一場性派對，
但不是每個人和每個人卯起來性交，
而是有一個聚會可以隨意地包含了身體的互動，
性的往來，情欲的社交生活。

所以，我還是有可能會結婚的，只不過要真正的完成，可能會很難。

一場愛情，一份工作，終究走到了這裡。

—

忙季收尾的過程之中，是一種不會停止的折磨和期待。

只是這次期待忙季結束以外，同時也在倒數計時他們的愛情。

從同事升格為地下情人，加班到深夜然後離開回到她的住處睡覺。

這過程不過短短半年。

也不過半年。

—

事務所工作太繁忙，他們並沒有餘裕在工作時間來往。

所以大家只當他們是要好的同年級。

他幫她買麵包，她幫他倒水，這一切看來多平凡的小事情，

是他們想拼命多寫一點的結局。

她決定要回去家裡幫忙，苗栗。

他決定要去澳洲兩年，Working Holiday。

—

有一次中午吃飯，他們遠遠落在人家後頭，

已經快接近夏季的天空，有著快要炎熱的藍。

不能牽手，他們只能努力的用言語擁抱跟碰觸。

「欸，我愛你。」

『怎麼突然這樣講？』

「沒什麼，怕之後沒那麼多機會可以說。」

『又不是不會見面，兩年之間你也總會回來一兩趟吧？』

「嗯，會啊。」

一陣沈默之後，她問了。

—

『我們不會就這樣分手不是嗎？』

「是啊。」

『那想這麼多幹嘛。』

—

事務所的殘忍之處，不在於他能剝奪一個人多少的人生，

而在於它能藉由這樣的環境來風化多少人的靈魂。

讓人變得蒼老、乾枯、毫無生氣。

一如愛情。

—

越接近出稅報越忙碌，所有人都在加緊趕工，

有的會計師要出國，趕著20號以前就要簽字，那加班更嚴重。

四點兩個人回到她家，一起丟下包包，一起像屍體一樣躺上床。

他們側躺，她看著他的背，靠著突然哭了。

—

『離開了就什麼都沒了。

　會有新的人搬進來，會碰到新的人生。

　我們遠得不能擁抱，思念的時候只有停不了的寂寞。

　你在遙遠的那裡說著我總是一知半解的英文，

　我穿著短袖的時候你要加厚重的外套。

　我們的人生不再是連在一起了。

　不見了，都不見了你知不知道。』

—

他什麼都沒有說，只是靜靜的讓她哭。

然後那一晚他們做了一場激烈的愛。

床上是一片水漬，她臉頰和唇上還留著他既濃稠又多的精液。

五月十六號，愛情倒數計時，三週。

—

妞：

有時候不得不說我佩服你所謂的「結婚的衝動」。

對我來說，愛的衝動很輕易，

結婚、生子這種要花一輩子去負的責任，

不是那種我投了十塊錢玩了一場籃球，

結果投到一半投不好我就不想丟臉直接走人這麼簡單。

你知道嗎？這就是你所謂的「一輩子的諾言」喔。

講個活生生的例子吧。

家母深愛家父，這輩子大概是拼了命的去愛他。

但是在「嫁給深愛的人」的背後存在什麼？

婆媳問題、家父的不體貼、姑嫂的爭執、娘家的反對，

然後一結婚就有了，為了孩子又不能說放就放。

然後還有家計的辛苦，每一件事情都足以讓她放棄。

幸虧終究是撐過來了，所以這個家還在，

只是你不得不說，外面失敗的例子還不計其數。

我衷心希望你能幸福，

而不像你某個「朋友」口中所說只想等著看好戲。

或許那是他自我解釋他可悲之處的方式，

你可以幸福，就算辛苦，那就傻傻的去抓你要的幸福。

我是很難相信婚姻是個完美的愛情句點，

但如果你真的做到了，說不定我也可以更相信一點。

祝你和他，白頭偕老。

文／Vita

他們從交換誓言到分手，只花了18天。

深夜裡，兩個人隔著網路敲打鍵盤，交換彼此過往傷痛，
將難堪的自己全然曝露，原以為這就是海誓。

猶豫的一方指出一旦愛下去，前方就只有刀山火海，她
執意牽手前進，本以為這就是山盟。

「跟著我吧。」於是他說。「跟著我吧。」於是又說。
到底以為這就栽下了種子，會開花結果──
不論是枝茂果碩的大樹、還是野地裡的小雛菊。

親吻是濕軟、甜膩的，交媾是火辣、契合的，
擁抱是溫暖、熱切的──她把自己監鎖在的鐵牢裡的心捧了出來，
雖然是零零碎碎的，但畢竟是肉做的。

她不是沒愛過，但是他是第一個，她親口說愛的人──她願意承認自己愛的人。

她在他身下忘情呻吟，那種甜膩的身體交纏，
原以為可以把零散的彼此拼湊完整，
所以他持續搖動、她伸出手，輕撫過心愛的臉龐，
手心記憶的是扎人的鬍渣、顎骨的角度與線條。

高潮過後他們親吻、擁抱，他的吻輕如雨點，
輕輕落在她的身體各處，她回以溫軟擁抱，
與雖是傻得可憐的赤子真誠。

終究，『海誓山盟』只是瓊瑤書中的四個字。

她被傷了，而他累了。
他們都不如自己預期的堅強勇敢，她無法時刻佯裝快樂，
轉身時的落寞收進他的眼底──
他們都知道，這不是最初的期望。
沒有誰捨得，但不得不捨得。
他說要還她自由、她值得更好的；
她認為他不該否定自己，畢竟她是如此愛他。

最終就是一來一往無盡糾纏，可惜他好堅持的，
他已經早一步將她推出了他的世界之外。

走偏了、迷路了、遲到了、錯過了，都好。

於是再見了親愛的。

她沒有那麼痛心的哭過，夜夜難以成眠，一回一回又一回。
猶記分手當晚她是如何悲切的懇求對方留下，
眼淚一滴一滴滑落臉頰，一道一道劃過心頭，
於是她知道她破了，破了。

『最親愛的最後最遠離了 最美好的最後最是痛了
我寧願你是對的
傷人地拉扯 不如哭著自由

最親愛的最後最遺憾了 最該走的最後最難轉身
我真的被愛過了
你才要我先割捨 不是嗎親愛的』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　梁文音《最親愛的》

空班的午後她躺在床上，
將音樂音量調得極大好蓋過她聲嘶力竭的哭喊。
她實在難以詳述她哭過什麼，
只記得自己喃喃地反覆：「不要走…求你不要走…」

終究沒有人會為她停留，短時間連著送走兩個心愛的人，她也累了。

–

「你還會愛我嗎?」她問。

「會。」他說。

親愛的傻瓜，如果真的還愛我，就要說不會。

「我愛你，對不起，我不該出現的。」她說。

這18天，就當我走錯了。

只是走錯了，不一定可以回頭的啊。你不明白嗎?

一段電愛而起的關係，差點波及他的人生。

她是一個大他八歲的女人，

在他還沒有很能理解大人的世界是什麼的時候，

他們的玩樂就已經開始了。

他其實也不小了，大二，

但有時候年紀其實不代表年紀，

而所謂玩伴，也不見得只甘於當個玩伴。

他其實是非常依賴她的，在他的大學生涯裡面。

他需要一個聲音能夠由他瘋狂的享樂，

需要一個人能夠解他不開的結，

他還年輕，太多事情太衝動太不懂，

這個大他八歲的女人，有著更經歷練的價值觀和高度，

他需要跟她玩樂，也需要跟她聊天。

一開始其實很簡單很平衡，他有女朋友，她有男朋友。

他們的聯絡跟電愛只是為了一種放肆的快感。

認識之初是無意佔有的，只要這樣子就很足夠。

一直到一個岔路，她和男友分了手，

而他基於朋友的立場去幫腔、安慰還有推波助瀾。

整個故事開始變了調，他有兩個女人而她只有一個。

後來他們做了愛，他忘不了那個夏天的夜兩個人的味道，

一種混和著汗、賀爾蒙還有青箭口香糖的味道。

她的胸部挺而緊實、小穴很緊、樣貌不醜。

即便他們從來沒有開過房間，即便他們總是在小學走廊，

即便這個年輕男人總是沒有辦法給她高潮。

「我不太容易高潮，電愛就夠了。」

「我不是個好女人，你記住。」

女人總是把這兩句話掛在嘴邊，那時男人還不懂，

這兩句話其實隱含著一場悲哀的陰謀。

那其實是帶著絕望的期待，還有超出玩樂的包容。

他開始讓她介入自己的生活，跟周邊朋友提起這個「好友」，

讓她來系上的BBS站上註冊，介紹她進了班版。

她從他不經意的話語知道了他同班女朋友的帳號。

這些都很緩慢、很沉潛的進行著，

一方面她開始索求他的關心和靠近，想要多一點也好。

終於表面張力總有破的一天，

當她發現她再怎麼努力也不過是個床伴，

半點愛也要不著，她的某一塊開始崩裂了。

她在他的班版上留了意味不明的言語，

和他的女朋友書信往來，清楚描述他們的關係，

還不時夾雜著曖昧又挑釁的字眼。

她開始在夜半打著電話，接起來就掛掉。

一個晚上手機關震動不理，可以有著十幾二十通的未接。

文章幸虧是被私交不錯的版主給刪除了，

和女朋友吵得不可開交差點分手，也終究是和好如初。

大概有好一陣子，他每個早上就得換手機電池。

而這一切，也還是過去了。

多年之後想到這個人，男人的恨已經不太多，

只是想起差點被毀了的生活，還是心有餘悸。

文／那那

上週三讀了玉春的日記，讓我回想起一些舊日往事。

一直以來，日常生活裡的人我不碰。
只有搬去西雅圖前的Dan，
接受到幾次明示暗示後，心想反正不會再見，
我於是主動拎了兩瓶紅酒登門。

果然酒喝完，燈一關，我不推拒，Dan翻身就動作起來。

闔眼不多久，我被搖醒。

「我們交往好不好？」

我不會忘記Dan像小狗一樣的眼睛，
特別是裡面盛滿了失望的那片刻。

就像看穿我在KTV點的歌的意思一樣。

Dan知道我用謊言拒絕，但我們都沒有說穿。

孫燕姿的逆光和陳綺貞的self，Dan當作MSN暱稱掛了很久。

有一段時間，我頻繁的在網上找對象。

我對最好的幾個密友從不隱瞞；一方面是我們從來沒有秘密，
一方面也是我不以為有此必要。

後來Y告訴我

「其實我們那時候認為妳……怎麼說，做了很不必要的事情吧。」

我了解Y。

她想說的其實是「很墮落」？

當時當場我沒有回話，因為我知道Y並不是用道德在評價我，
她遊戲人間的對象不會比較少；只是作為我最好的朋友，
她是如此感受並說了出來。

如是去做確實和當時的狀況脫不了干係，雖然那並非開端，
但加深了我保持沉默的決心，因為辯解只會顯得矯飾和矯情。

開端只是年少輕狂，想掙脫所有束縛，挑戰任何界線。
拋下情人奔入她的懷抱，為著遊戲，卻自己踩空深陷。

第一次，我想博得她的一點點在乎。

打開聊天室跟最先來攀談的對象約好深夜的MTV。
對方挑了很長的一部片子，從片頭字幕開始熱切吻著我的脖子，
但我的慾望一直點不燃，好不容易濕到可以進入，
我還是徹底冷感，最後索性雙眼一閉的睡下。

回家後站在蓮蓬頭下沖水，電影連一個鏡頭我都記不得，
只覺恨自己恨得可以，而更加可笑的想哭。
打給她越洋哭了一陣。她什麼都沒說。

這只是開頭，一個誘因，讓妳從內向外破殼，
但殼破之後誘因就無足輕重了。
既然是遊戲，既然是輕狂，又何不繼續？

前幾日Y約我在wine bar碰頭，不知怎麼聊到這個話題，我便對她說了

「記得嗎，當年妳那樣說過。」

「那只是我成長必須走的路而已。」

Y聽完，靜靜看著我，什麼也沒說。但我知道她懂了。