Dear L,

你說的對，沒有被觸碰的身體是寂寞需要愛的。

站在約定的地點，我望見了那晚找尋的慾望。

那夜的這個他二十六歲，穿著黑色運動外套加上淡藍色的長袖襯衫和牛仔褲朝我走過來。簡單俐落的短髮讓他整個人顯得清爽，下巴些許的鬍鬚帶點成熟的男人味，眼睛閃著期待的訊息，不高，比我略矮一些。不過，肩膀寬，上半身很厚實，這是照片上看不出來的。

沒錯，他就是我想要的人。

簡單地打了招呼，重新自我介紹一次。他的聲音低沉，說話的語調很沉穩，嘴角不自然的微笑透露出他很緊張。

不過，顯然我也命中了他的渴求，於是我們朝我的租屋處走去。

沿路有一搭沒一搭地聊著，其實這時，多餘的寒喧與問候都是無謂，一進房間，探索的手早已爬上身體，除去外在的包裝，展現慾望的真面目。他的頸項間有殘留的香水味，而胸口與腋窩有淡淡沐浴乳的味道，但其實我內心希望他最好剛打完三十場鬥牛都不要洗澡就直接赴約。

「你常常在聊天室約人嗎?」在第二次接吻後，我問了他。
「喔不，這次是我第二次。」他喘了口氣。

我解開他的牛仔褲頭，隔著灰色內褲磨蹭他略微充血的老二。扯下他的內褲的那時，他從外套口袋拿出一盒剛買的保險套遞給我。我接過後撕開包裝，溫柔地幫他套上。

「那你呢? 你常常約人出來嗎?」他低頭看著我的動作反問。

我沒回答，也不打算回答，也許是我的嘴巴被他的老二塞滿的關係，我只顧著舔舐吞吐他挺立的老二。

「嗯…你應該還滿有經驗的。」他微微皺著眉頭閉著眼睛說。

口交所發出濕潤吸吮的聲音，整個房間瀰漫著熱氣。我們雙雙躺在床上，他的老二頂著我的肚皮，我的老二也硬到發疼。我喜歡他的身體壓在我身上的感覺，讓我喘不過氣的重量，快融陷入對方身體的擁抱。

「你有B嗎?」我問。
「有，他在當兵。」他說。
「你有罪。」我捏轉他的奶頭。

那晚，他和我各射了一次，我們誰也沒有進出彼此的身體。不過，最後他摟著我睡，讓我有種迷幻的錯覺，以為我們是熱戀中的情人，就這樣我懷抱著這種令我腦子嗡嗡作響的心情入睡。

他，是第一個讓我在接下來的好幾天仍會想起他的一夜情對象。

「你之前怎麼可以那麼常跟C出去玩，他實在有夠悶的。」一個同事這麼問我。
我笑了笑，不作任何回答。

C，我跟他是在打工時認識的。他是個脾氣很好的男人，也是個工作能力很強的同事。與他共事的短短一年間，給了我很多愉快的回憶。

但，不知何時，濃稠且劃不開的曖昧瀰漫在我們之間；
不知何時開始，我竟一頭陷了下去。

我不懂他的害怕，就像他不懂我的真心。我小心翼翼地切割雕刻凝著的兩人關係，好像這就是最完美的塑像，誰也無法再改變一分一吋。

C，你知道嗎?
你能窺見嗎?

鼓譟的愛意就如同泫然欲出的眼淚一樣，眼看就要宣洩而出。每次碰觸身體的念頭都變得令我膽顫，即使勉強按捺卻又在心裡不停躁動著。

刺痛得我含糊其詞，委委屈屈。

但是，當我看進你的眼裡時，我看不到我們未來的路，也看不到我未來的身影。身為獨子的你有要背負的壓力，我知道，我也明白，依你如此愛家顧家的性格，你是不可能轉身放下一切來回應我。

而我的契而不捨的堅持又能軟化你的意志到什麼程度呢?

最後，我能做的也只有放手。你辦不到的，讓我來。

不管你的來電號碼在手機上喧鬧了幾回；
不管朋友們的無數次傳話。
不管自己內心呢喃的聲音。

噓，全都安靜。再過一陣子就好了。

總有些關係，在我們錯過後才開始變得珍貴。

他只用一張捲菸紙的背面，書寫和她的過去。

沒有人懷疑過他和她的關係，
她是房客，他是剛離婚的房東。
他和她的父親本是多年相識，有什麼可懷疑？

每個人都知道她多恨抽煙的男人，
一件小小的事情讓她父親被她念了二十多年。
每個人都知道他多菸不離手，這才與她父親成了好友。
每個人都知道她多臭脾氣，連迷路都不想求救。
每個人都知道他多不定性，女人來了又去。

關係在一次嘔吐之後改變，她懷了朋友的孩子。
看見她像當年寧可一走了之的舊情人一樣任性，
執意生下這個孩子，他忽然有點感動。

只是其實，那只是她迷路時候的倔強。

她背著行李離開家的那天，是他陪著她的。
一反常態的平穩，他拉著她的手進去做了產檢。

「這樣就不會有人問為什麼爸爸沒來。」他說。

孩子總算是平安生下來了，跟著媽媽姓，叫做甄惜。
男人不抽煙也已經一年多，戒的原因是為了那個孩子。
這段期間她一直住在他家，一個屋簷下，各自生活。
只是對外都宣稱他是孩子的爸爸，不結婚只是懶得公證。
期間她的父親曾經來過，兩個男人相對無言。
臨走的時候嚴肅的父親撇下了一句話，

『照顧好她們母女。』之後很用力的關上門。

日子轉眼間過了六七年，小孩都要上小學了。
為了避免哪天看到戶口名簿上雙親欄總是空著一格，
兩人決定結婚，正式成為一家人。
每當有人問起她為什麼要嫁一個大她二十歲的男人，
她總是淡淡的一笑，說這就是人生。

他們沒有再生過小孩，因為他從沒碰過她。

男人在六十五歲那年得了癌症，手術之後又化療，
當時總算是撐過來，三年後復發，這次很快就走了。
她在整理他的遺物時，翻出了那張捲菸紙，
上面整整齊齊的寫著一段話：

『謝謝妳的迷路，讓我找到我的人生。』

Dear All,

某個晚上做完愛後，我和某個男人躺在床上。看著他略微發福的身體在暈黃的燈光下，多肉的胸部呈現圓滑的曲線。不知怎地我沒頭沒腦問了他一個問題。

「你有喜歡過女生嗎?」

我也不知道那時為何會問他這個問題，也許是為了破除第一次見面的尷尬。不過，他的答案是肯定的，而我的答案也是。

我想，幾乎每個同志都有一段模糊懵懂的時期。青澀的孩子，對於成人世界的事情都一知半解，更不知道自己到底想要的是甚麼。

我自己在國中的時候，也曾經以為自己喜歡女生，甚至還曾經告白過。雖然沒有成功，但是也沒有想像中椎心刺骨的痛。

還記得國中時一起擠在同學家裡偷看私藏的色情片，房間裡充滿興奮與好奇的氣氛，同學們目不轉睛地盯著螢幕上那具婀娜嬌喘吟吟的女體，但吸引我注意的都是男優因賣力而滲滿汗水的肉體，卻也僅止於藉此望梅止渴。默默地在腦海記下這不可告人的情慾，再偷偷地獨自發洩。

但是漸漸長大之後，模糊變得清楚；懵懂變得確定，慢慢地對於自己的性向更加了解，接受自己某些部分的的確確跟身邊的朋友不太一樣。接受了自己，也變得勇敢去追逐自己真實的慾望。

「其實，我現在也還是會喜歡女人，因為，我不想為自己的性向貼上標籤。」男人在穿衣服時突然這樣跟我說。

我乾笑了兩聲。原來如此，這次我碰到了貪吃的雙性戀。

Dear All,

新年快樂，各位。

這個歡樂又充滿親情的年節，卻也是我一年一度亟欲逃避的夢靨開端。

親戚們的關心和問候，總在我身上疊加一層層無形的壓力。傳宗接代、繁衍子孫、提供自己的DNA……是要求我依循大自然正常的軌道去作不可能的事。所以，我非常討厭那些家族團聚的節日。

偏偏，一年又一年地過去，以前玩在一起的表兄弟們，漸漸地成熟為一位又一位的異男，可觀而不可褻玩的異男。只能看在眼裡，忍在心裡。

我想，我這輩子都無法擺脫異男加諸在我身上的魔咒。

上一個和我糾纏不清的異男，前幾天退伍了。以前想著他與女友在床上的模樣，總讓我興奮卻又妒忌不已。這種想像足以讓我躺在夜晚的床上激動地套弄自己，喘氣低吼，酥麻空白，結束於滿溢的愁悵和肚皮上滴滴乳白的精液。我多麼多麼希望在他健壯肉體下妖嬈扭動的人是我，而不是某個長相平庸的女人，某個幸運的女人。

不過，那些精采的種種都是去年的事了。就像洗完手胡亂擦在衣服上的水漬，不去想也就忘了，只有風一吹過才會讓人想起，冰冰冷冷地。

抱怨了那麼多，來許個新年新希望好了。

那就，希望2009年，讓我吃到一個異男吧。:P