１．
　　「把裙子穿好，我們去街上走走。」

２．
　　至今我仍不知道是我控制著她，還是她控制著我。不管怎麼樣，這時相信與欲望相反的一端顯得比較好。在撕開一切之前，必須洗個澡、脫好襯衫、折好，連她委地的衣物也是，在你走向玻璃紙上的糖果之前，這並不煞風景。她懂得等待，她懂得欣賞這種等待，在我心中她是個好女人，儘管她並不相信。

　　她站在房間的中央回眸看我，臉孔和身體都帶有一點僵硬，我想是因為她並不習慣這樣的姿勢、這樣的穿著。她什麼也沒說，我永難撫平的翻騰便將我帶到她的背後，我控制著我的腳，但我的腳並不是自由的，我靜靜看著那些她看不見的東西，她是這麼的美。

　　「把西裝拿給我，」她叫我。

　　我讓手離開了她渾圓的臀，那非常不容易，我將墨藍色的西裝披在她身上，她總是說，男裝沒有腰線，對她並不適合；但是她的乳房曲線，在不大合身的西裝翻領的烘托之下，總是得到特別的強調，那原是男性用以強調胸肌的設計，原該是領帶的位置被她的乳溝佔據，格外的令人窒息。

　　「和你的短裙非常搭配，」我對她耳語，輕輕拍打她的屁股。

３．
　　「想要幹我的話，就到樓下去把我要的東西給買上來，」她說的話並不容拒絕，二十分鐘前，我從泥濘的愛撫中抽身。那並不是毫無危險的，我需要冷靜我的情緒，特別是在這樣的夜晚，欲望隨時有可能走火變成災難。當我試著發動些什麼情感的時候她正忙著玩她的iPad，當我意興闌珊的時候身體的哪部份又不小心拐到了她，某種火藥味隱約的傳來。這是狹小的旅館，原該充滿很大的可能性，隔壁房間喧嘩的肉響、忘情的呻吟聲傳來，我覺得挫折，而她覺得無趣。

　　「為什麼，今晚就只有這樣了嗎？」她半挑釁的質問著我。
　　「親愛的我並不想這樣，但你剛剛看起來並不想的樣子」
　　「要不要試試看？」

　　下一秒，我閉眼欺身上前，心裡充滿了整治她的惡意，我擔憂那過度的熱情要從親吻中漫溢出來。

４．
　　我看了她一眼，她的眼神隱藏著某種熾熱、不認輸的意思，隱藏在她一貫的看起來無所謂又有些輕卑的態度之下。我沒有回頭的走在前面，她的腳步聲踏在我的心弦之上，我非常緊張，我為她拉開了大門，櫃台的老舊電視機中傳來呆板嘈雜的新聞播報，我看了她一眼，她也看著我而踏出大門，我的視覺中殘留著她臉上的潮紅。

　　夜晚很靜，皮鞋的鞋根在柏油路上踏出單薄的聲音，她勾著我的手臂，我們裝模作樣的用紳士淑女的步態在街上繞來繞去，彼此都知道真正的目的是什麼，她的短裙裡面什麼也沒穿。

　　我看著她，她是緊張的，她不知道什麼時候我將要把手伸進她的裙子裡去。我停下腳步，除了我的眼睛她看不見其他東西了，但一位神情苦悶、夜不安枕的老人此時拉開騎樓鐵門。

　　我們裝作不在乎的繼續向前走，老人以一種打量陌生人的眼神看著我們。路燈照出一條小巷，我停下腳步，歪了歪頭，以肢體語言問她是否願意和我一起進去，她遲疑了。

　　然後她進去了。

　　在狹窄的羊腸小巷之間，我們疾行了一會兒然後瞬間停下，步行激起的喘息尚未靜下，「…要在這邊嗎」她的話尚未說完，我捧著她的臉然後吻下，她裝模作樣掙扎幾下…機車由遠至近的引擎聲空洞的迴響起又行至遠方…我從她的裙下抽回手指，她顫抖了幾下，我將濕漉的手指湊近她的嘴邊，她帶著奇異的眼神慢慢吃掉了我手上殘餘的體液。

　　我們繼續走著。時有人與我們擦身而過，時時需要壓抑著想啃食她柔軟無依的嘴唇的衝動，她也挽著我，時而用她豐盈著某種情欲的眼神看我……那是一種奇異而致命的誘惑。

　　我們在便利商店外的小巷停下，我們都需要小事休息，外面其實就是大街，零星的往來著外出買宵夜的人，日光燈照射著小巷的牆壁，我鬆開了她的手，她不解的看著我，接著要做的事情我是緊張的，萬一她不接受，也許會很難堪，但我有一種預感，她會接受的。

　　我靠在小巷的牆上，解開牛仔褲的拉鍊，露出了陰莖的一部分。

　　將下體裸露出來我是緊張的，能想像作為一個女人的緊張，她僵硬的看著我，我猜她也沒有想到在人來人往的街上我也敢提出這樣的要求，幾秒鐘前才有人經過但現在正是個好時機，沒有機車的聲音，便利商店是安靜的，沒有行人，規則則是我們以前就曾經說好過的。

　　她有些遲疑，正在我的預料之中，一股狠惡之氣在我心中膨脹起來，我神色不善的向下體瞟了一眼，給了她一個眼神，那個眼神是一個讓她過來替我舔的命令。

　　「如果你敢的話就舔，只有一下也可以，」上次討論的時候我是這麼說的，她說她會考慮看看，現在就讓我看看她考慮的結果了。

　　幸運的是她並沒有讓我失望。

５．
　　「把裙子掀起來，」在回房間的時候，開門前的最後一秒，我給了她最後的命令。她用一種無機質的眼神盯著我，那種想像著自己看著垃圾的眼神其實是會令她興奮的吧，那是常常在一些日本官能攝影師的作品上見到的複雜鬱結的眼神，老實說，事後想起來那比她的下體還要催情得多。

　　在沒有攝影機的地方，她面無表情的掀起短裙，失焦的雙眼看著我的樣子，臉色帶有蘋果的潮紅。

　　「我濕透了…」

　　在我們徹底遺忘自己的身份和名字，齊齊沉入泥濘混沌的世界前，這是她對我所說的最後一句話。在這場遊戲中我並不知道最後是誰佔了上風，沒有她就沒有我，多年以前，我的好朋友對我說這句話的時候我覺得是個理所當然、過度陳腐的概念，直到現在，當我開始了解那雙邊的辯證性的時候，我終於也為他念念不忘、虛言如蜂群的執戀所迷…

　 有一晚偏惆悵的對我說，不要隨便和一個不幸的女人談結婚、未來一類的字眼，她什麼都會當真。我忘了那晚我是怎麼回應的了，只是想起了，那一陣心頭無從打發的悶礙。

那真是寂寞至亂的幾年啊，Ｌ離開了，我仍失態而無以自處，除了夜夜緊捉著一把聲音沒有任何可以安放之處，但90%的時間裡，我不會得到那一把聲音，那個時代，只是iPhone剛剛流行的那幾年。在90%的時間裡，能賴以驅散死寂的只有反覆播放《霧港水手》、《重慶森林》，聽累了就玩PERSONA 3。Ｈ便是在那一晚晚裡與我相濡以沫的一個迷失的靈魂。

90%的時候Ｈ對我說大大小小的謊，而我只對Ｈ說了一個。

追求Ｈ這件事多少換來了好友Ｒ的鄙夷，鄙夷我口口聲聲忘不了的愛容易的便對一點點的性衝動潰敗。我是一個濫情的人，容易過度意識到另一個人屬於性別的吸引力，在我們這個世界誰不如此呢。那個時候Ｈ有一個得不到的情人、偏有一個得不到的情人，我和Ａ寫著永遠無法寄給永遠的信……無論雅俗到頭來都是同一件事。

Ｈ有一個混濁的靈魂，現在想來，那是他最吸引我的地方。吸引我只是因為那個混濁的靈魂象徵我貧乏的經驗所能定義的一切墮落。他是我一切喜歡的相反，但那時候我深信我的未來不可能會更糟了（我大錯特錯），我想要愛，我想要將那無依的熱情全部埋葬，而我以為我會有一個墓園，至少是可笑而平凡的，到頭來我還是審判了他。Ｈ幹了一個又一個玩伴，玩伴這個詞就是他教我的，他說除了愛，他什麼也幹不了，什麼工作也給辭退，然後他就像一部壞掉的收音機唱著同樣的歌那樣說著同樣的事。把他修好，這件事讓人滿漲著奇異的欲望，幾乎和某些男人迷戀於把他弄壞一樣。但我失敗了，一部分的原因是Ｈ是個怪咖，而另一部份則是因為我是個混球。

依稀是Ｈ去和哪個人痛快幹過的某一晚，我不知道趁著什麼便對他說，假如等我離開現在這個地方了，而那時我倆都仍單身的話便結婚吧，一類的話，也許說得精彩吧。Ｈ不置可否，大約覺得我只是喝醉了，然而當他開始對我變得溫柔的時候，我知道某些東西悄悄改變了。

然而在另一個可悲的世界，什麼也沒改變，Ｈ照樣幹他的男伴，我照樣聽著墨鏡王的電影，我們倆照樣感到無趣。有時候我毫不掩飾對Ｈ的嫉妒和對他的欲望，以至他也覺得困擾的程度，畢竟我根本不是他在意的那類型啊。

後來是怎麼散了的我也不記得了。離開那個地方的時候，我並沒有和Ｈ說，到了台灣之後，我便追求了其他女人。ＭＳＮ也收掉了，除了寫過給Ｈ的一些零散、怪異、莫名其妙而充滿性的隱喻的故事以外，死無對證。後來Ｈ在臉書上找了我，並沒有說什麼，只是問我要不要一起玩ＵＬ，他可以教我怎麼玩，而他以前是從不會這樣對待我的，也是那個時候想，我可能對他犯了錯。

後來的那一晚，偏幽幽的說起她的失落，從偏的口中說出來卻命運暗合，像是Ｈ的人生寫照一般，喚醒我對Ｈ的回憶。在那不堪說出口的迷亂青春之中，我一直以為我是一個軟弱的，受到蠱惑的人。然而我卻不知道一個無意的諾言反而玩笑般切進了一個放浪女子的宿命……那一刻我相信我的謊言已經會是他眾多傷害的一頁，已經不可能談什麼原諒或和解，我開始相信某些致死的誘惑比如婚姻，比如讓我們變得更好，有時候是很卑劣的存在著的。