宮殿，多麼古老、華美、隱喻賦予能動的暗示，如果可以賦予自己的心象一個空間的比喻，我會說是超級百貨公司，海瑟迷失的地方。那是一個自戀的場所，因此鏡子只會被擺在最能讓人自卑的地方，和其他攬鏡自照的人共用，或是在封閉孤立的更衣室（充滿了監獄囚室或獸欄之類的流水線意象）裡。假如時裝是種自慰，時裝的狂歡者則可以分作兩種：公然猥褻的，和挾帶猥褻走進私密之處的。

想像一下百貨公司在核災後空無一人，頹唐卻仍然屹立的模樣，也許你會不情願的承認那是我們唯一真的用心建築的文明（而不是古蹟或性工作跡地遺址），海瑟在焦黑、牆壁出癌滲血的百貨公司裡孤寂的疾行，一兩隻皮膚潰爛的犬隻對她低嘯著，不時在走道轉角從背後追上再猛烈攻擊…

許多人曾說我是陰性的，當時我皆不以為意，但是現在想想，其實我從不是戀父的。

逐漸在詩意的層次上喪失了對Ｌ的性慾之時，在另一面，我也感受到暴力對自己的召喚正在逐漸變強，就像是一筆龐大的金額被一小筆一小筆的劃撥進陌生的銀行帳號一般……那是一種宗教，而人們迷信暴力萬能的程度並不下於對猥褻的迷戀。Ｂ近來迷上勾引我動用蠻力，使出力氣強押著她的時候，自己體內某個齷齪的部分也從Ｂ那邊神秘而奇異的覺醒、獲得滿足。那是一片大霧迷濛的海，我望進去但沒有看見任何臉孔。百貨公司的鏡子，現世的魔鏡裡，沒有任何一個照鏡的人有自己的臉孔，全部都是光滑的、官能的。對布希亞來說，那是色情的一種：光滑、純潔、封閉的、不可穿透也無力言說，因而在那恐怖感的背面正是一種逼近「不淨」的怪異感受。原始的恐懼。

海瑟倉皇奔走，海瑟追念著父親，四處都是行走的腐肉、銳利的鐵絲、巨大的蟲蛭和牠們滴墜的膿血與精液，她在找一個房間，一個有小風琴樂曲和打字機的房間。

「…因她是假如那個體化、分異化若要發生，便必須預先排除的『非身體』、猶如無形無相汙穢的流體…」——《SEP》

為什麼呢？為什麼後來再也沒有辦法理解她們了？Ａ說，那些說自己靈魂像個大叔的女孩從來不必面對性無能的頹唐；那些自稱具有少女心的男孩也從不必以飢餓削細大腿。某一天接到她的電話，她失去了平日的譏誚、俊挺與自持，哭嘯著說她是不是做錯了這件事、這件事、和那件事是不是，為何所有她愛的人最後都不再理她了。

「我覺得他說得對，只是他為了讓你聽懂而用了比較直白的語言，你必須得意識到，吸引你的其實不是男人而是陽性這回事，他是一個活生生的人，他永遠不可能成為、也成為不了一個符號、一個象徵。」

在我喊出這段話的時候，我覺得海瑟彷彿也如此吶喊著。所有被遮掩在西裝、皮衣、割破牛仔褲、斜方肌，那些被遮掩在侵略的權杖之下的東西全都衝破了象徵之鎖，流出憤怒的白液。是的某種燦爛失色消潰了，但那並不是閹割。有時候振安、志勇他們會找我，我總是拒絕他們的呼喚，為了心安理得，為了安身立命而將我唯一經由互相毆打得到的友情隔絕在某個距離之外。Ｌ在九年前狠狠戳破了我為自己樹立的虛幻性，一種自我繁殖的陰／陽性，但是竟然是在那麼久以後，我才能認識到他的愛。假如象徵的陰性之於實在的陽性，只能在不淨之地持續放浪，那麼就給我一個吳爾芙的房間，給我一台喃喃自語的打字機，來看我的人會看見的，我按下打字機的「Ｐ」鍵，彷彿按下琴鍵的姿勢。

我會寫信給海瑟的，是時候該由她來撕掉那些信了。

　　認識了那麼多年，要說一直都沒有情欲是不可能的事——

怎麼說呢，一開始那恍如柳美里筆下欲望與鄙夷的混合體，你將最赤裸最刺眼的一面，無論是照片、或是價值觀，毫不留情的向我擲來（也許是刻意的？），令我很快的陷入沉默。一開始我確實如同許多人一般難以想像你的情欲世界，就像最近那個新聞，我也是那許多人之中的一份子，但是那個念頭令我發笑。

那天午後在沒什麼人的咖啡館，你坐在我對面，一開始是一如往常般，冗長的夾纏瞎扯。直到已經說得精疲力盡之後，你忽然變了一個眼神看我，空氣也變了一種質地。當然，那絕不是因為你對我抱有某種情欲的緣故，我相信那只是一種便宜的姿態，你很容易形成的那種樣子。無論如何我把手伸了出去，然後我繼續聽你說著。

我們說著那個男人，那個宛如惡戲般被巨流沖到你身邊的，那天你們倆隔著桌子也是如此的姿勢。你說到他的大手漫遊你臉龐耳畔而最後當然是張狂的伸進你的領口令你渾身震顫的時候，我其實也在壓抑同樣的念頭。

你說，如果那些男人是你的情欲史中的部部書文，那麼我就是那雙眼睛。一開始那之於我只是一種擴張官能的經驗與練習，你告訴了我一種種邊緣甚至是低
俗的、這社會不可想像的性的奇想與實踐。有時候我是鄙夷的，儘管你說感覺不出來。不去看見情欲的人常常用「黑暗」形容情欲，但是在你那明亮的情欲世界裡，我才是個瞎眼的盲人。

「我覺得你是個很難馴服的女人。」
「是嗎，好像曾經有個人也這麼說過，為什麼你們都這麼覺得？」
「…這就像是問為什麼鯨魚很難殺得死一樣」

有時候你是憤怒甚至是歇斯底里的；有時候正常世界像個地獄而你反而像是個陽間的人，那個不合時宜出現的豎琴手。那些人看不見你的理所當然而你深深的受傷了。聆聽，就是學習著不踏傷你的腳趾，儘管我只是個盲人。我可以不去看見那些理所當然的污穢，撫摸著你的斷指，並且從那辨認出一段歷史。

而你的歷史就是一部變成海的歷史。

你有某種美人的冷峻，那很容易令人想起證券交易或是賭徒一類的獵殺衝動不過你是那些東西的相反。尋常的男人不可能輕易的了解你，那些無謂的伎倆對你沒有效果，賽局或是心理學的技術都沒有效果，只能調動總體的男性特質與你一決勝負。在永無止境的洄游中，你總是尋求著讓你的血染滿海面的人。

「我喜歡被獵殺的感覺，」你說。

那天後來，你去見了另一個讓你充滿悸動的男人。離開咖啡館以後我們不再有什麼身體的互動，只是我說了比平常還要多的話。也許你察覺了但也沒說什麼，在捷運上我們還是匆忙的聊著性方面的話題。有什麼也許也在我體內試著探求著出口，寫下這段話的時候我是矛盾的，希望能搞清楚些什麼，但其實有些感覺一旦寫出來就死去了。