女人是需要很多的提點、準備、氣氛、 悉心引導，才能讓情慾宣洩出來的。對我來說，是這麼回事。
所以當主人逕自約好了另一個女孩，準備在motel來個3P，且又是在平日下班後的晚上時，我其實很不知所措。

不過洗澡的時候，女孩很主動地抱著我，用她柔軟的胸部幫我搓揉著，我開始放鬆了下來。接下來，我被綁上了房間內的鋼管，主人和女孩輪流用皮鞭、九尾編及手掌鞭打著我，直到將我的雙臀染上粉紅色。主人拿出了小跳蛋按上我今天早上才剛被除毛的光滑小穴，女孩接手過去，沒想到女孩用小跳蛋馬上就給了我兩次高潮。

我再次被綁上了鋼管，這次是雙腿雙手都被張開，小穴剛剛好地展開，能讓女孩用按摩棒試探。主人這時走到女孩身後，在她玩弄我的同時，強取了她。女孩很性感，比我性感好多，我從來只會做我自己，不知道如何在主人面前性感，但看著別的女生挑逗著他，和他的身體糾結纏綿在一起，我有一種說不出的害羞卻又想偷看的情緒。

他們兩人在做愛時，不時回頭看著我，迷惘又享受的眼神，同時被四隻眼睛凝視而身體裡還插著一支按摩棒，我想像著別人眼中這樣的畫面，感覺很不真實。結束回家的路上，主人說他清理我的玩具時，訝異地發現我流了好多的愛液。我又不好意思起來了…

這是我的夜晚，你的呢？

在我的印象之中，

我幾乎不太有對於公眾人物的性幻想。

政治人物就不要說了，

少數幾個喜歡的演藝人員，

一個是當年唱著可愛女人的周杰倫，

另一個則是歌曲調性很冷的許美靜。

對我來說，

吃不到的就沒有必要投注眼光。

—

國小國中總會有很多男同學女同學，

在滿是刻痕殘破的學校木製書桌上寫著

某個明星是自己的老婆／老公。

在那個年代，

在那個下課後所有男生跑去操場打球

而女生在走廊上聊天說著

比她們的年齡還大三歲五歲的話的那個年代，

偶爾我會看著那些字發呆。

—

我很小就開始有接觸性知識，

大概國小以前就知道甚麼叫做高潮。

在知道身體構造及反應之後的幾年開始談戀愛，

不管是不是已經成熟到面對那些自以為的愛恨。

我還是有性幻想，

但似乎就這麼跳過了那個階段。

至於我性幻想的對象是誰？

我想，多半是那些我想好好教訓的同學老師吧(笑

—

關於這是不是我日後Ｓ性格的濫觴，

我不太能肯定。

我只記得我滿腦子都是疑惑著

「明明就吃不到你在那邊爽甚麼？」

一直到某次我終於把這個問題拿來問我那個

總是念書的書呆子好友，

他卻一臉成熟的笑了笑

「有的時候，只要做夢就好了。」

—

夢到底需不需要有成真的可能性呢？

在聽完他的答案之後我想了好些年。

一直到我遇見第一個不會有結果的愛情，

我好像有一點點明白了。

夢只要存在的當下有足夠的重量就好，

至於會不會實現，

隨便啦其實。

—

性幻想跟夢的重量似乎還有點差距，

不過我想對公眾人物性幻想這件事情，

就從某台的大奶主播開始好了。(笑

「都有兩個了還不夠喔。」阿Ｖ嘟嘴

「新鮮感啊。」我說，之後被阿Ｖ揍了一拳

Dear：

沒有什麼唐突的。

對我來說，信一直是非常貴重的東西，手寫的更是。

或許因為我真的是一個不會寫信的人，一直都感到非常可惜；

但或許是因為我害怕著留下痕跡，一切白紙黑字註下了改不得。

面對抉擇的時刻妳清楚我也有過，所以懂得那種疲累。

那種只想要待著就好、什麼也不想管不想做的疲倦。

正因為造成如此情況的疼痛是最切身的感受，

才會期望能靜靜的走開就好；靜靜的什麼力氣也不要用。

因為即使走開也需要力氣。

但是，妳知道，

其實痛可以痛過，不需要留在那裡無止盡疼痛的。

因為我們至少可以選擇，不要痛。

她對妳不好，不夠細心，關照不了妳，

妳還是可以走開的，而且更有充分的理由離開。

她如果真的對妳好真的愛著妳，

那麼不論做了什麼或許都是可以被原諒的，

即使她同時牽起了另外一個人的手。

然而我想妳知道，事情不是這樣。

妳常說我是一個溫柔的人，

但我一直想要告訴妳，其實這不是溫柔，

只是妳所說的欠缺力氣，只是我從來不曾用力對待什麼。

從來我沒有狠下心去怨懟哪一個手上牽著兩個人的，

不知道為什麼，我懂得那種難以抉擇的心情。

如果她真的兩個都愛，這兩個人的疼痛會通通指向她，

必將背負無盡的苦痛與罪惡感。

而作為一個愛她的人，我便可憐她的苦痛一併愛她的罪惡，
於是從來也狠不下逼誰去做一個決定。

我不曉得這是對是錯，我只恨自己，為什麼太容易懂。

但妳還有很多選擇，跟她。

不要以為留在原地最省氣力，

那些只是慢性的被耗光，復原的更緩慢。

妳值得更好的。

Be well and happy

Nana

前陣子結束了一段不太長久的 SM 關係，會這麼快其實我並不太訝異，畢竟一開始就衝太快。

雖然有些不愉快，但其實也像是在頭上狠狠澆了盆冷水，這段期間，我仔細檢視了自己一遍。其實從一開始我就應該知道她不會是我所期待的對象，我只是不斷欺騙自己，想從她身上獲取 J 無法給予的情感。認清了這點，我也慢慢釋然。

以前我就常想著，我想要的對象究竟是甚麼樣子，腦子內就是有一個形象存在著，但真要說出來，又說不出個所以然來。

要夠淫蕩嗎？我深愛過性事上羞赧地像個聖女般地女孩。
要夠美嗎？我曾深深為一個其貌不揚的女孩著迷不已。
要有氣質嗎？我其實很喜歡個性像個男孩的女孩。

最近我才明白，這些主觀條件其實都只是加分用的， 也許是因為我是所謂的 D/s 系的關係，絕大部份的性快感是建立在與現實事物的反差上，當這種反差消失時，這些行為就沒有存在的意義。

舉個簡單的例子來說，「女犬」吸引我的地方，絕對不是女性學狗爬很性感（當然就視覺上來說，其實真的還滿性感的），而是當一個女人願意放棄自己的尊嚴，毫無保留地讓自己最下流的姿態呈現在男人面前，「放棄尊嚴」才是最讓我著迷的一部份。

也就是說，當一個女人不認為在地上學狗爬是一種沒尊嚴的行為，而只是一種像是跳豔舞般誘惑男人的方式時，我就不認為這有任何趣味存在。 所有讓我興奮的事物幾乎都是建構在這種反差上，釐清了這些，我理想的女 M 幾乎就從腦中的迷霧走了出來，迷霧裡的她也就是擁有能加強這些反差的特質的女 M。

於是，我深思熟慮地（且自肥地）列了下面幾個特點：

1. 自尊心強。
2. 害羞。
3. 有想法，有主見。
4. 驕傲。

請擁有 3 項特質以上的女 M 朋友，跟我聯絡，我們下下週見。

總是有很多巧合。

比如說，在偶然想起妳的時候，

只要稍稍留心，都會找到一些妳的痕跡。

妳的生活似乎越來越接近過往的樣子，

看文字大約就能揣想八九分。

總之心裡繼續惦記著那一個人，

惦著妳和她從來沒開始過也沒有結束過的感情。

但身邊總是其他人；

繞著妳，以妳為天一般的，

全心寵妳，或等著被妳寵的女孩。

這一切有可能對也有可能錯，

不過是一種猜想。

而這猜想背後，我所關心的只是，

我是不是終於住進妳記憶塵封的角落了？

Can I be left alone now?

有時候也會想，又何妨說說話。

但妳說要說什麼好？

因為我們不是朋友，不是故舊，

只是曾經相熟的陌生人；

跟飛機上隔壁座位的短暫交談並無不同。

除了偶爾的好奇（說得難聽一點也就是八卦），

我對妳的現在與未來已經徹底失去興趣，

因此就連作為一個朋友基本的攀談都覺得不必要。

我不能要求誰遺忘，但是跟分手一樣，

有一個人決定了，就幫兩個人都決定了；

因為沒有了那些每隔幾年就提起的：

記得我們做了什麼什麼的說笑；

不只是心，記憶也會一併漸行漸遠。

由於工作上的關係，

星期五主座克利斯汀請假一個月。

請各位讀者見諒。