天時地利人和。

親愛的克利斯汀,

先給妳來個拉炮,恭喜妳跟小廚師滾了床。

我知道妳有很多懷疑、很多情緒、很多不確定,
但是單就滾床這件事來講,
我想應該滾得還不錯(不然怎麼會滾不止一次XD);
僅僅是找到一個在性方面合得來的人,
這點就非常值得慶祝了。

至於妳覺得不能給的感情,跟現在只能給的性,
其實那只是現在妳在關係中的需求,
跟之前和佑在一起時不同,
跟小廚師本身的需求也不同罷了。

這其實是十多年前,一位我很重視的學姊說過的話。
當時我們一票小妹妹很驚訝她跟某某人在一起,
她只淡淡說了一句:這是我現在需要的關係。

那個時候我全然不懂,
覺得喜歡一個人,要不要在一起,
怎麼可以跟需要有關呢?
難道不會對不起「感情」兩個字?

但等到在感情中的拉扯多了,便漸漸明白,
如果能退幾步用宏觀的角度去看自己的生命歷程,
每一段關係在哪個時候能夠成立,都有其前因後果。
不是只有在一起的那些,
沒名分的、被追求的、單戀的等等,
其實都有它們在生命裡那個位置存在的意義。

我不是說感情只是因果,感情當然是感情,
不然怎麼會叫我們死去活來?
但簡約來說,感情不能獨立存在,
喜歡上一個人是一回事,但要天時地利人和才能work out。
每一項變因,都會影響感情變成一段什麼樣的關係。

以妳跟小廚師來說,在妳站在人生交岔口的現在,
一段一對一交往的關係並不是妳的需要,
一個開心的陪伴、溫暖的關懷,才反應了妳的時、地。

人嘛,親愛的,妳一直都是很好的人,
妳給的不是性,是妳能給的,那就是最好的。

自己的

有的時候我們難免都會覬覦取屬於別人的東西,或許是地位、錢財、經歷、運氣、或著是別人的另一半、、、。但其實紮紮實實握在自己手中,能被自己觸碰、擁有、掌握的,才是最美好的。從前我的人生總是不斷地在追尋、在探索,永不停歇,從來沒有任何一刻的我,像現在這麼般的安定、滿足,這一切都是因為遇到了世界上最對的他,我自己的他,好像註定該在一起般,奇特的緣份讓我們相遇、相識,一路走來如此順理成章的在一起,開花結果。嗯,有的時候我還是會對別人的多看兩眼,甚至把玩一下,但一回頭看見他,我就知道自己的還是最好,永遠都是。(噢,也包含床上的部份,他總是能很『紮實』地滿足我。)

雖然這不是一篇單純關於情慾的日記,卻是我想安靜地昭告世界的私密日記,因為我想說的很簡單,但卻是這麼難以啟齒。

美味關係

愛吃美食不是我的錯、老是愛搞上廚師也真的不是我的錯。

難得打工跟義大利的案子都告一個段落,前幾天家裡沒大人的時候,我邀請小師傅到家裡來,讓我做菜給他吃。原由很簡單,其實就是我和他的一次打賭中我輸了,他提出想要品嘗我的手藝的要求。不過當我真的開口的時候,他又說他捨不得我在廚房辛苦,於是說好了他會帶著材料,千里迢迢的從台北市來我家準備午餐給我。

那天,我看著小師傅在廚房忙東忙西,從前菜、主餐、到甜點,從備料到擺盤,為了討好我,無一不細心準備。他說,這算是提早幫我慶祝七夕情人節的大餐。美餚上桌,我忍不住拿起相機狂拍,紀念他的用心。

酒足飯飽後,我們依偎在沙發上擁吻,我知道他不太能喝酒,硬是灌了他幾杯的白酒,然後在他茫然之際,我開始撫弄著他的肉棒,接著在他面前褪去自己的內褲;當我讓他的小弟弟出來打招呼後,便毫不猶豫的跨坐上去,自顧自的上下擺動著。

他一邊歎氣著想要拒絕,卻又經不起送上門來的誘惑,跟著抓住我的臀部喘息。或許是因為自己年紀比較大的關係,不知道為什麼,自己比以前和任何人做愛都要大膽的多,更是淫蕩。我引領著他在我身上游移,一個換過一個姿勢,最終拉至我的臥房,在我的床上射精。

事後我告訴他,我覺得和他做愛,是我唯一能給他的。我知道現在的他深深的迷戀著我、甚至越發喜歡,但是我沒能擔保自己對他的感情是否也能如此,而我也捨不得他總是一昧的對我付出。看著他,就好像看到當時深深喜歡佑的那個我,一股傻勁;而不知不覺的,我也變得像佑一樣,只能給予肉體之間的愛慾。

或許,這就是和廚師間,酸甜苦辣的美味關係吧。

死心眼。

白晝漸漸變短,夏天結束之前
是否能幸運的放下情感的支微末節?

可以想像還是會有難過的時候,
但至少此刻覺得,
可以不要一心一意的和自己過不去。

有一些太糾結,終於決定自私一點,
反正一遍遍反覆梳理的時候,從來痛得也不是別人,
如果不小心扯斷也就罷了;

真的辦不到就索性像剪去分岔那般,喀嚓落地好了,
雖然從來沒有試過這樣一刀兩段的切割做法,
但是能把這些從身上心上捨去,
總是值得開始的第一次練習。

開始期待夏日煙火,更多的旅行風光和海岸,
把什麼看得太重,就忽略其他輕微的美好,
期待繼續掙扎著學著和自己相處;

要學會是一門太難的課,被當多次之後,
至少已經一點一點朝著低空飛過的標準前進,
自己,就是會一輩子跟著自己的東西,
花上一輩子的時間去學似乎也合理,
雖然有時候背過身當作不存在,
但其實一直都是不可能撇下的寸步不離。

就由著現在繼續不能應對不能交際,
由著一直蟄伏的孤僻,
由著期待那些期待,
由著改變內心重要次序的排列,
然後不再死心眼。

女犬狂想

妳主人離開後,我輕輕撫著妳的頸背,讓妳溫順地趴在地上。我拿起項圈,’喀啦’地扣上你的頸子。

當寵物,熟悉主人的習慣,主人的家,主人的喜好是很重要的。

於是,我要妳爬在我的腳邊,亦步亦趨地跟著,一旦我停下腳步,妳就必需親吻主人的腳,我看著妳翹著圓潤的屁股,股間張著大開的淫戶,獻媚般地搖晃著。

「真是!把地板弄髒了該怎麼辦」我咕噥著。

大量的淫水從淫穴中泌出,順著豐美的大腿黏滯在光潔的地板上。

「才爬一下次就濕成這樣!」我搖了搖頭。

「看來發情了」我手在妳的陰戶抹了幾下,黏稠光亮的液體沾滿了我的手。

妳發春似的雙眼迷矇朱唇半張,我把手放到你的面前。

「這是甚麼?才第一天來就這麼不守規矩,色成這副德性。」

「給我舔乾淨」

妳恍恍忽忽地伸出舌頭,品嘗美味般地吸允著我的手指,一根一根,我戲謔地抓著你的舌頭,妳還是貪婪地伸著舌頭在我指間繞旋。

「真淫蕩啊」我用沾滿口水的手指,抹上妳白晰的臉皮,妳順服的抬高你的臉,任我的手指在上面遊移。

「賤!」我抬起腳,踢了下妳富有彈性的臀部,妳整個身子變倒臥在地上。我用腳掂了掂妳美麗豐滿的乳房。

「奶子拿來給我當腳墊還不錯的樣子」接著用腳大力把你的大腿分開。妳便如同供人解剖的青蛙般地養躺著,雙腿弓起,淫戶大張。

既便被欺負成這樣,妳那濕滑的小穴,卻還是紅腫充血地張開著,任誰一看都知道,這小穴已經準備好隨時迎接碩大陽具的進入了。

我微笑著看著眼前這用最下賤姿勢求取歡愉的肉體,毫無羞恥地對著一個男人展露著女人最私密的角落。

我拿起相機,捕捉著最淫糜的氣味,腥羶惰落的美味讓我無法停止地按著快門。

妨若獻媚般,妳妖媚地抬起了臀,狐媚地眼神盯著鏡頭,慢慢地朝著我爬了過來。

我抬起了腳,踢開了妳,妳卻還是不斷地朝著我爬了過來,一次比一次妖嬈淫蕩。

於是,我放下了相機,妳瘋狂地想解開我的褲頭。

我跩住妳的頭髮往後拉。

「想要?」

妨若久旱逢甘霖的眼神和嬌柔的悶哼聲已經回答了這個問題。

「可以啊!只要妳能忍住不要高潮,晚上我會給妳想要的」我抓起了地上散落的衣服。

「穿上吧!我們出去走走」

夜晚稍涼的風 一具美白的女體在月光下更顯得異常白晰

那女體用只有牲畜才會用的姿勢 緩慢地爬動著

我拿著路邊隨手拾來的藤條 時重時輕地揮打著紅潤的臀

不意外地,無毛的兩片嫩肉中,滲著滑亮的黏液。

每一次的催促和鞭打,都讓那淫肉更加肥美,因為緊張而脹紅的臉頰,卻只讓我看到更多慾望。

「妳真的很適合當狗呢。」我忍不住像撫摸狗兒般地摸了摸妳的頭。

「汪!! 哈哈……嘿….哈哈」

獻媚似地伸出舌頭,起身拱起雙手,微微晃動地肥白的美臀。

「哈哈,要是妳學生看到妳這種賤樣,會怎麼想呢?」我恥笑著。

似乎苦腦自己的下賤又無力抗拒這樣的刺激,妳微皺了一下眉心。但隨即又回到那渴求快感的淫獸般的表情。

終於,來到了校園,妳工作的地方,只是今晚妳不再具有教師的身份,只是一頭發情的雌犬。

「如果妳在校門口像狗一樣的撒尿,我就讓你高潮」

我燃起一根煙,下著指令。

像是被催眠般,妳毫不知羞恥地狗爬到學校門口,高雅知性的女教師早已蕩然無存,發情充血的陰唇被油亮的淫水抹得豔麗異常,散發著濃濃地發情味。

像狗般到處嗅著,艱難地抬起白晰的長腿。

「刷…………」

大量的水流聲在寂靜的夜特別明顯,忽然,遠處一個閃亮的光線照射了過來。

「誰在這邊!」洪亮的聲音蓋過了排尿聲。

我相信此時妳一定心裡在咒罵著我讓妳出門前喝了大量的水。大量的尿液還在持續地排放著,想掩飾已經不可能,強烈的手電筒光線就剛好照在妳那美麗光潔的女體上。

妳抬著腿,顫抖著身體,不知是否悲嘆自己淫亂的嗜好即將被公諸於世,原本美白的女肉,覆上了一層紅暈。猛然地,妳抽動著身體,高潮在自己最難堪的時候降臨在妳的身上。

妳可以恨我也可以恨自己,但妳永遠恨不了你高潮的肉體。

「還喜歡吧。」拿著手電筒的男人溫柔地抱著抽搐不已的女體。妳看清那人後,驚恐的眼神變得安穩。

「今晚我很愉快,也祝你們愉快!」

我握了握那男人的手,再度燃起了菸。

偶爾的分歧。

我跟L難得的因為事情發生了爭執。

具體是為什麼產生了意見的分歧很難定義,
但這是第一次我因為L說的話,有了受傷的感覺。

雖然心裡清楚L說得也只是她的感受,
甚至不是失去理性的人身攻擊,
但或許就因為深知她不過是直言不諱,
有一塊在過去感情中曾經被同樣一句話戳傷的地方,
便在心底深處陣陣刺痛,難以扼抑的難過了起來。

L最大的好處就在不記隔夜仇,
甚至在爭執過後的當下,
她就已經可以把事情擺到一邊去。

但我彆扭了三天有餘。
不論她怎麼獻殷勤,我始終冷淡以對。

倒不是還生她的氣或什麼。
而是過去種種彷彿一口氣追上來,
加上腦海裡轉過許多念頭。
因為我知道彼此都沒有做錯什麼,
我們都覺得自己有理,甚至也都覺得對方有理。
而這其實是最難解決的分歧,
因為它是根本性的,就像個性不合那樣的理由,
雖然有時是分手的藉口,
但等到經歷過以後,
就知道有些東西是不管感情怎樣好都彌補不上的。

所以我想我恐慌了吧。
是不是時至今日我終於發現我跟L之間的問題?

那三天的彆扭,其實是我跟我自己的過不去。
對感情中的自己產生了懷疑。

至於L說的,說實在,也不是什麼很重的話。
但就好像有人被罵白癡會很不痛快一樣,
那是我不希望聽到自己情人說出來的禁句。
但我並沒有如是告訴L,
因為我想我需要克服的是自己的心魔。

上床的純粹與幸福

這週大家的話題都繚繞在年紀這個議題上,克利斯汀的日記裡說到:『如果當初跟他上了床,或許事情就簡單多了吧?』。嗯,小時候覺得上床是件好了不起好重大好神聖的付出與承諾。但長大了以後才覺得,噢,原來就是這麼回事阿。長大了以後,不知不覺地竟然就開始能夠不言情、不談愛,只單純享受翻雲覆雨的樂趣,這是小時候做夢都想不到的境界。如此一來有些難解的愛情方程式就以簡單的方式開始或結束。不拖泥帶水,沒有多餘的遐想或感傷,就只是單純地享受上床的純粹與幸福。

其實莉莉絲和主人也是這樣開始的,第二次見面就住進旅館坦承相見翻雲覆雨,雖然後來這場從性愛起的頭添加了更多更多的情感和情結在裡頭,但當初其實也是可以就這麼當做一夜情結束不留遺憾吧!?反之,如果我們一開始就設限,認為一夜情開始的感情註定無法開花結果,我跟主人也可能不能一路走來直到今天。所以當可以上床時就以健健康康的心態專心開心地上床,以後的事就順其自然,應該以這樣的心態面對性愛才是正確的態度,對吧。

不過雖然有這種後見之明,我同時也覺得小朋友不用太早就嘗試性愛,我自己覺得越成熟的身體,才能夠真正被自己駕馭,盡情享受身體的歡愉,所以太早嘗試也不見得是好事。我自己年紀小一點的時候也從來都只有疼痛的感覺,從沒享受過性愛呢。

Re:年紀、人生的下一步

最近對於年紀以及未來,有許多的疑惑與感慨,當然我說的是感情這一塊。坐在咖啡廳寫著這篇文章的同時,隔壁桌的一票熟女們也不斷的討論著男人在進入一段穩定關係中,所應該有的條件。

條件啊,什麼時候愛情開始貼起標籤來了?

於是我忍不住想,上一次和一個人十指相扣、然後感到怦然心跳的感覺,是什麼時候?撇開肉體的契合,上一次很單純的去喜歡上一個人的感覺又是什麼何時?好像年紀越增長,很多事情我們逐漸忘記、很多的感覺也逐漸被壓抑。

尤其是當最近小師傅開始認真的猛烈追求後,我在感到心花怒放的同時,也不免有所感慨。

那那說的沒有錯,有些關係在一開始的時候,你就知道注定不會長久。原本我也想說,把握在出國之前,好好享受與小師傅之間的調情;但當我發現他開始認真後,突然間我不知所措。

撇開相差七歲的距離,這段感情本來就不會有所結果,因為太知道自己想要的是一段能夠邁入婚姻的關係,便沒有辦法放開心胸的去享受他的殷勤。當我如此告訴他的時候,他給我的回覆竟然是:「如果可能的話,再等我五年吧。」

好傻好天真。

原來被一個人很認真的喜歡、被很真誠的對待著,是如此幸福的感覺;不過也就是領悟到這種幸福,便不希望小師傅受到傷害。畢竟一個人,要能夠單純的奮不顧身的去喜歡另一個人,是多麼需要勇氣的事情!而我,早已提不起那樣的勇氣,更不希望他因此受傷後,而對愛情感到失望而放棄那樣的勇氣。

回頭看,20歲的時候,我也曾經愛一個人到義無返顧,也曾經摔得滿是傷痛;於是種種的種種,造就現在的我,也造就被分類的那個曾經很單純的愛情。

如果當初跟他上了床,或許事情就簡單多了吧?

年紀。

親愛的克利斯汀,

前一週看完妳跟小廚師的簡訊調情日記,我只有一句話:上吧~
因為年紀真的不是問題,
什麼擇偶條件變寬、選擇變少,
年齡漸長也不是真的原因。

我相信不是擇偶條件變寬了,
而是我們不再把一些條件混為一談了。
比如說:以前我們會認為年長的對象比較成熟穩重。

但事實是,
生理年齡不過像樹的年輪一樣,只要活著就會增加;
但是心智年齡則不然,
有人活到七老八十,依然是長不大的毛孩子。

所以過去我們以為年長等於成熟穩重,
其實只是把兩個條件搞混了;
成熟穩重的年輕人當然也是有的。

至於選擇變少,
同樣不是因為我們的年紀增加的原因。
不能否認,有很多人認為青春肉體是重要的指標,
但是當我們年紀長了,
了解到青春的心才會永駐,年輕美貌只會衰敗,
妳還喜歡以青春肉體為重的人嗎?

選擇是這樣變少的:
因為我們在變老的過程中,
越發清楚自己想要的伴侶的模樣,
當然就不會再覺得每個都是有可能的選擇。

但選擇其實也有增加。
因為知道自己不要什麼,
也就不會那麼想要緊緊握住每一段關係,
開始知道有些關係就不是用來長久的,
我們於是可以認真談戀愛,
也可以認真談關係。

所以啊,就把小男人吃了吧,
因為上述種種都不衝突也都不重要嘛。

別人的

文/陌陌

  遠遠的。

  看見他的身影讓我感覺暈眩。

  越過黑白交錯而來,頎長的身形,淡淡的菸草味,藏在鏡片後的那眼眸,我抬頭望,那視線的高度有種某回來我身邊的錯覺。

  我雙手抱胸走在他身邊,打包了午餐走進旅館。

  某現在在做什麼呢?

  每每盯著MSN,視窗打開、視窗關上、視窗打開,SU3你 CL3好 A8 嗎?重新的打,重新的刪除,幾次下來,還是沒有說上一句話。

  他讓我想起你。

  男人抽菸的樣子跟你開始重疊,我專心的嚼著配菜,眼光中看見的,是他還
是你?

  他伸手過來,摟了我滿懷,令人懷念的、令人懷念的身軀、擁抱、唇吻吐露的菸草香,迷人的聲線令人墜入沉醉。

妳好香,他悄聲,鼻尖畫過我的肩胛胸口往下,這一場歡愛走走停停,裸身的他與你更是難以分辨,我其實是因為太思念你而請求這一天的到來吧,記憶中的你與面前的他終於合而為一。

  我是你的,我一直一直,都想是你的。我在心底不知道到底對著誰訴說。

  退房後微笑告別,我竟開始依依不捨,望著背影,能不能多陪陪我始終沒說出口,他回頭揮手,我回應,又讓我想起那些年在月台上的我跟你。

  是太寂寞了,需要人摟在懷裡好好誘哄,渴望被疼惜的毛病又犯了罷。當他途中與事後單純摟緊我在懷裡親吻的時候,我覺得只要這樣就好,我喜歡那溫暖的手心輕柔的摸著我的髮,摟著我親了又親,我喜歡那彷彿只看著我的眼神,我感覺自己,被需要。

  那急切需要滿足的飢餓其實只是心理的飢餓。那令我焦慮不已的想被深深填滿的空缺,是心上的缺。

  依依不捨的,我想目送卻已經轉頭,已經不屬於我的某,和別人的男人的他。

  別人的,道別後又是遠遠的、遠遠的了。