過去這個禮拜我一直在跟一個短片劇本奮鬥；
劇情算是愛情故事，包含三對情侶，各有各的狀況。

第一對情侶是小女人對上大男人，
但是當有一天小女人不願意再屈從，
告訴男人別再把自己當司機和女傭使喚，
大男人聽得進去嗎？

第二對情侶是剛交往不久的兩名女同志。
其中一人沒有和同性交往過，
一直恐懼於對周圍朋友或家人出櫃。
倍感挫折的女友下了最後通牒。

第三對情侶中的男方患了罕見癌症，
他希望她沒有了自己也能活得開心快樂，
但是死亡的陰影已經徹底籠罩了她。

故事最後，
大男人醒悟小女人對自己有多好，
決定改變自己，也將小女人視為自己宇宙的重心；
恐同的女同性戀決定正視自己的感情，
不但要帶女朋友出席家庭聚會，
也不打算再對世界掩藏；
不久於人事的男人將生命交托給女友，
連同一張寫下希望能做的事情的列表，
要她連自己的份一起活得精彩。

這畢竟是戲，所以每個結局都相對美好。
但在現實生活中，如果我們談一場不平等的愛，
一場見不得人的愛，一場必須死別的愛，
我們不會都這麼選擇、這麼完成。

大概這也就是為什麼我們愛看戲，
看著別人替我們完整、圓滿，然後聊以慰藉。

你想像中的愛情是甚麼樣子？

「吶！你和我做愛為啥要戴套？」

P 是有定時吃避孕藥習慣的女人，但我每次發生關係時，我都還是會習慣性地戴上套子。

「其實你可以不用戴啊，你又不是別人。」她總是這樣咕噥著。

「這樣可以完全避免妳懷孕，這是在保護妳。」我辯稱著，但我其實知道自己心裡並不是這樣想的。

P 性感又開放，異性緣極好。她也總是不斷地認識著新的男性。這是她生活的方式，我在認識她時就清楚知道了。只是，這也讓我在性方面無法完全地接受她。她說她不會再跟其它男性發生性關係，我理性上相信，但我每次聽到她要和那個男生出去，或是那個男生喜歡她時，我心裡那個不信任就會開始吞沒我。

於是每次歡愛，我還是會上套。

想想真是諷刺，大部份的男人都為了女人堅持戴套而不滿，我卻為了女人要我不戴套而心煩。

那天，因為一個套子，我和她的關係喊了暫停。

隔了近一週，昨晚一起吃了晚餐，思念畢竟是最好的緩和劑。

我牽著她的手，她抱著我說好想好想我。

回到家後，她傳了一封信給我，是這暫停的幾天斷斷續續寫的信。

我一行行慢慢地讀著，這才發現，這是她愛我的方式，也許總是粗枝大葉，但她是認真的把我放在她心裡某個無法取代的重要位置。

我好喜歡這樣的 P，這樣的愛情。

和 P 相反，J 是個社交不活躍的女性，她喜歡簡單僕素的東西。

「J 是仙女吧？」P 認真地對我說著。

嗯，這倒是個滿適合她的詞，和 J 其實已經不太有火花了，尤其在失去性愛後，生活更像是家人。

那天在一場小火花引爆的劇烈的爭吵後，J 說要離開。

我本來以為我不在意，卻面臨了從未有過的心痛，我沒有哭，但眼淚不知為何卻不斷落下。

那所謂的愛情，此時竟然像滿天煙火般，不斷地從回憶中炸開。

我和 J 都很少說愛，但她卻用最隱性的方式把愛情埋到我心裡。

這是她的愛情，我無以自拔。

我看過愛情，但是這些愛情沒有樣子。

前陣子的生活過得太慵懶，沒事就倒在床上看韓劇跟上臉書。某天轉到最近在發漏的韓劇時，又被這句八股到不行、卻仍是許多曖昧不清/灰色地帶的情人們間所慣用的台詞–「我們是什麼關係？」對，一次的牽手、一個輕輕的吻、甚至一晚的纏綿，我們總忍不住想知道和對方之間到底算些什麼。就像我和佑在義大利的這十個月之間，他也問過我、我也問過他，可是我們總沒個答案。

另外一次讓我在心頭內窮追猛打這個問題的答案時，是一次無意的一夜情。
現在想想，覺得當時真的是鬼迷心竅了；可能是肌膚之親所帶的慰藉，就以為能夠撫平心靈上某個缺乏疼愛的孤獨感。

那是我一個BFF(Best Friend Forever)從小一起長大的好朋友C，當時他休假回來台灣，我們在BFF回台的一場酒聚相會。當時我並不覺得我有被C所吸引，起碼在當下清醒時也不認為會和他能夠擦出什麼火花；但是當我下一刻張開眼的時候， 我和C在我的車子內、家附近的停車場中，然後C正努力戴上保險套、喬個好位置、準備「再次」插入。

我會說「再次」，是因為我覺得C似乎已經有先試過；不過事實為何，我還真的沒有印象。據C的說法是，我在in-house喝個爛醉，C決定開我的車拿出我的身分證看我家地址送我回家。不管我們兩到底是怎麼搭上線的，總之，慾望焚身的當下，只記得想要和眼前這個人做愛，也不顧他是誰、怎麼發生的。

之後我便常常打電話給C，會想要撒嬌、會覺得也許可以和C湊成一對也不一定。總覺得好像有那麼一點「喜歡」的感覺，好像這個人「應該」也有那麼樣一點意思才對。那個時候的我還沒有能夠清楚的瞭解做愛/一夜情≠喜歡；會想知道，我和他，是什麼關係。當然，他在台灣的時間並沒有很長，可是我想以我當時所表現出來的態度也好、行為也好，大概也足以嚇跑「根本不想要什麼關係而只是純粹想上床」的男人。

C要上飛機那天我們剛好在BFF家烤肉準備跨年，我打電話給他時卻覺得有點被冷落以對；惱羞成怒之後讓我決定一陣子不願意與他連絡。事後證明，還好我並沒有強說出這句話，因為C根本不是我會喜歡的人，撇開長相不說，他的個性根本就是我會討厭的類型！

我真的認為，這句話可以說，但是要看情況說。所謂的看情況，就是要正視自己的感情、跟對方對自己喜歡程度的可能性再說。很多時候，善意的謊言或許好過殘酷的事實、而有些事情，不說破，反而能夠維持兩人關係的美感。除非，真的，你已經抱著這段關係可能會無疾而終的想法。最重要的當然是，如果只有一夜情的話，可不要像當年的我一樣，還傻傻的想去追問對方這個問題（不過我想會看sink的各位想必資歷應該都頗深的

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※

我像參加一個類似營隊的活動，自己有一個準備活動需要的東西的
房間。

我從外面進到房間時，開門看到三到五個人（一男二女或二男三女
）在做愛（明確人數有點模糊了）。

這些人是參加營隊的學生，他們見到我開門後顯然沒有受到驚嚇，
尤其男生的臉上是帶著邪氣的對我笑，像是說：「嘿，我正在爽呢
。」

我沒有斥喝他們在這邊幹嘛！反倒是走到桌子旁的椅子坐下，背朝
他們。桌上有沒有電腦？我不記得了，總之我做著自己的事，然後
聽著他們發出做愛的呻吟。

中間有一段空白，再出現畫面時男生不見了，房間裡剩下我和兩個
女生。

這時候我已經在床上了，我膝蓋跪著、手掌撐著，呈狗爬式，面朝
著一個向我張開雙腿，等待我幫她口交的女生；另一個女生在我下
方朝我勃起的陰莖躺著，雙手繞過我的大腿抓著。

俯視呈現這樣的畫面：
一女的臉，胸部，腹部；接著是我的後腦，背部，屁股；再來是另
一女的頸子，胸及以下的部分。

我的嘴尚未碰到女生的陰戶、女生的嘴尚未碰到我的陰莖。

然後我醒了。

我不清楚是夢裡出現了有人在我旁邊我才醒來，還是我是先醒來才
看到有人在我旁邊。

就是醒來和意願到有人在我旁邊的先後順序我不記得了。

夢境大致就是如此。

※

那個邪氣的笑很真實，就像自己的。我沒辦法誠實的盯著明明很想

看的這一切，只敢轉過身去置身其中，聽著聲音意淫。空白就好像

歷經了一場激烈到不見影像、不聞聲響的抗爭，我終於成為縱慾場

景中的主角，就要親自感受這一切……卻因為現實醒了過來。

最真實的是醒過來的前一刻？還是醒過來的後一刻？我還是不怎麼

確定。

※

@pelight

親愛的克利斯汀

我一直都相信，人跟人之間是有純友誼的，

不論是男男、女女、或男女。
但純友誼會不會發生化學變化，
那又是另外一回事。

我有兩次喝酒的經歷，就往完全不同的方向發展。

其中一次，是我借酒澆愁，
Ｙ陪我，兩個人開了烈酒一杯接一杯的乾，
喝到夜深，我也醉到回不了家的地步。

在場另外一位好友Ｂ自告奮勇要載我去她家睡一晚，
但我連在她的機車後座上坐穩都有問題，
費了好一番功夫，連帶其他朋友七手八腳，
我才整個人靠著Ｂ的背，手環著她的腰，
呈現一攤軟泥的狀態被載走。

我還記得那天身上穿得是一件黑色無袖的連身洋裝，
由於實在太醉太暈了，到了Ｂ的地方我想也沒想就直接躺上床。

第二天醒來，發現Ｂ在床邊有點哀怨又有點好笑的看著我：
「妳真放心耶，睡得有夠熟。都沒想過可能被襲擊嗎？」

我愣了一下才回答：
「妳不會啦，誰都知道妳對我沒有邪念。」

「所以才說妳太放心啊，特別是昨天半夜妳裙襬滑到大腿根的時候。」
Ｂ帶著不懷好意的笑容沈默了。

但下一秒，我們同時哈哈大笑，
因為這就是Ｂ，我們終究不會有什麼。

另一次，則是大學某年夏天，
一票好友中，當時有人住在漁人碼頭附近，
於是我們準備了很多東西，
打算在碼頭上徹夜暢談，慢慢的喝到天亮，
再到朋友家休息。

那是我剛開始有些注意Ｅ的時候，
但從來也都只是在聚會場合碰頭的朋友，
雖然有過不少交談，但一點曖昧氣氛都無。

然而就是那天晚上，Ｅ跟我不知如何的越靠越近。

雖然兩個人都萬分清醒，
但等到在朋友的房間裡打地鋪睡下時，
我們一直握著手直到隔天睡醒。

所以說，我相信純友誼是存在的，
只要它不發生質變，或者說，
直到它發生質變那刻為止。

那天看著主人終於宣洩後滿足的神情，心疼地想著真是委屈他了。算算日子，已經有將近一個月的禁欲生活了吧。因為我的period很常來報到，因為我最近好容易被感染，幾乎只要有性生活，就會發炎，即使只是單純只有主人，都常常復發。醫生說口交是罪魁禍首，於是，主人也跟著我一起將情慾束之高閣了一個月。我是主人的toy,主人喜歡這麼叫我。可是這個月toy連碰到不能碰，好像在虐待主人一般，我照常穿著夏天清涼性感的衣著，主人卻只能看不能碰，主人會捏捏我的蜜桃屁股，然後拍拍我讓我趕快從他身邊離開，免得他控制不住心中的慾火。於是toy變成了只能遠觀不可褻玩焉的toy…。

這幾天toy恢復健康了，情慾也跟著回來了，主人也好開心，久不見天日的小弟弟終於可以和toy相見歡！

其實有好多女性朋友都常常有這方面的困擾，多吃蔓越莓、性愛前後洗澡、帶保險套，醫生給了好多指示讓我依循。他說以上再不行就每次性愛前得吃消炎藥了（這種用法聽起來跟吃避孕藥一樣）…。

願全天下女性都可以永遠健健康康享受情慾享受性愛！

註：不好意思可能破壞了讀者的遐想，但是莉莉絲想和所有女性朋友分享這一篇。要先愛好自己的身體才能讓主人也更快樂。

男女之間到底有沒有純友誼這個問題常常被人家拿出來講，而絕大多數所聽到的回答都是「不可能」。我不是很知道「不可能」的理由是什麼，但是可能因為我一直以來的個性都比較男孩子氣，所以和我的眾多男生朋友們保持著純粹buddy buddy的關係是非常容易的事情。

AC是我大學時代的housemate，這一兩年回到台灣來幫忙家裡的事業。由於我們學校的幾個台灣朋友裡面很少人回台灣發展，大多留在美國，加上我跟AC同住屋簷下的時代就感情還不錯，在我從義大利回台灣之後，自然而然就常常約我出去。

某個週五，他找我出來吃飯，但因為事前我已經有約，所以我要他等我結束後再碰面去喝酒。那個晚上他跟我一起跑了三間夜店趕攤，加上晚餐時及餐後小酌的酒，離開最後一間店的時候我實在不勝酒力，必須要AC攙扶我。

沒辦法回家、加上不住在市區的狀況下，我跟著AC回到他的住所，本來只是想要在他房間的沙發上小瞇一下後就要走，但那天實在是太累了，於是直接就和他一起攤在他的床上。我一邊茫在床上、一邊轉著遙控器，想說等AC睡著我再睡，畢竟AC是個有女朋友的人，我實在是想避免會讓我們兩個後悔的事情發生。

可能是我嘴巴不住的碎碎念「xx會殺了我、xx會殺了我…」，AC除了抱住我之外，並沒有上下其手；即使是如此茫然的狀態，連接吻都沒有，很難得理智會戰勝肉慾。

這次事件的幾天後，我對AC跟xx都是有點愧疚，畢竟兩個都是朋友，而且以前就算後來回美國去住在AC家的時候，我也不過都是隨便睡睡沙發而已。不過，這也讓我明白，男女間的純友誼，是真的存在的—如果你真的夠在乎彼此間的友情的話，或許，坦誠相見也能抑制慾望才是！

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※

想哭就哭通常是嬰兒的特權；更準確地說是懂事前的特權。所以懂
事對大部分的人而言，是被教會了沒事別哭，別無理取鬧。

所以我也這樣懂事了。大部份難過的時候忍住淚水不哭，不想將自
己囚禁在那樣負面的情緒之中。有時候甚至冷眼地看待別人的情緒
——這有什麼好哭的？

有一天我在等火車，突然閃過一個念頭：哭是不好的嗎？

我記得一個場景，某天晚上我剛跟一個重要的人吵完架，現實就像
圍牆一樣將我圈在一個有限的活動空間，我感到無奈且失落。很多
負面的情緒突然一起一湧而上，我感覺到我只是一個人。一個人這
件事並不可怕，可怕的是突然有一刻你希望知道自己不是一個人，
卻怎麼伸手也抓不到任何一個其他人。我躺在床上，我開始大哭。

哭的時候我自言自語，我問自己很多問題。我不是在腦中思考這些
問題，我是當做這個房間中還有另一個人的用嘴說出聲音來問。

譬如說，我的嘴巴說出了這樣一個問題：為什麼我不能賺更多的錢
？為什麼我不能再表現得再傑出點？

我的腦子聽到這樣的話後，不以為意地出現這樣的句子：如果你仍
未盡力，那麼又為什麼難過？如果你已經盡力，獲得了這樣的結果
，那麼又有什麼好難過？

說也奇怪，哭引出了這樣的過程，而我在這個過程中漸漸療癒。大
部分的問題在說完後就得到了答案。

那天我哭完，擦乾眼淚仍在不自覺地抽搐時，突然破涕為笑，問自
己說：「我是在哭個屁？」接著站至窗子外，我聞到了夜裡空氣的
味道。

所以在我出現了「哭是不好的嗎」的念頭後，我想起了破涕為笑；
我想起了空氣的味道。

然後我溫柔地想著，她哭泣的臉龐。

※

@pelight

前幾週，我的時間幾乎都被工作佔滿，
因此也很不好意思的，在上週請了個假。

工作中，我認識了一票新的夥伴；
幾個人裡面，聰慧可人的Ｇ和氣質內斂的Ｔ特別吸引我的注意。

如果從情慾的角度去看Ｇ，
她的樣貌個性其實都很吸引我，
但我始終只覺得Ｇ是個可愛的妹妹，
喜歡開她玩笑，也比較關心她。

Ｔ跟Ｇ一樣略小我一點，
但我卻沒有把他當成弟弟來看。
他有一種沈穩的氣氛和一雙深邃的眼睛，
每次被他盯著瞧，
最後總是我不好意思的掉轉視線。

剛開始一起工作的時候，
Ｔ跟我其實也沒有特別的交集。
直到有一天，我忽然意識到，
不知何時開始，他總是找我搭話。
我落單的時候他會忽然冒出來，
一群人的時候，他也總是在我旁邊的位置。

尤有甚者，我發現他時常不說話盯著我看然後微笑。

最初我想這大概是巧合。

由於Ｔ吸引我注意的緣故，
所以想必在不知不覺中對他另眼相看了吧。

一直到工作結束當天。

收工整理東西的時候Ｔ跑來。
由於很清楚他的視線又晶亮晶亮的盯著我，
所以我雖然答著他的話，但一直低著頭收拾。
Ｔ再次提起我因為工作需要所抄下的，
Dickinson、Simic和泰戈爾的一些詩句。

他其實好幾次跟我討論過那些句子，
看得出來剛巧很對他的喜好。
但等他轉身走開，我去整理他適才翻動的東西，
才意外發現他拿走了有我筆跡的那幾張紙頭。

收拾妥當以後，我們在Ｔ的地方開慶功宴。

一進門，Ｔ的視線又掃過來，
我力持鎮靜的在另個同事身邊落座，
但Ｔ不久就過來問我喝什麼，
剛好旁邊的人離席，Ｔ毫不遲疑的坐下，
又微笑著直勾勾的看著我，一邊跟我聊天。

酒喝了一半，我藉口要抽煙站起來，
當然不是因為排斥Ｔ，倒不如說，
因為我也相當喜歡這個人，所以有點害羞了吧。

Ｔ也跟著拿了煙走到後陽台上。

我意外的看著他：
「一直以為你不抽煙的。」

他還是那樣帶著笑看著我的眼睛說：
「想戒啊，十五歲抽到現在，本來都要戒成了，偏偏遇到妳抽煙。」

我沒有接話。畢竟英文裡you的單複數都一樣，
誰曉得他是講我還是講我們這票煙鬼。

然而一整夜，我不管身在party的哪個角落都意識到他的視線。
他沒有更靠近，但那雙眼睛的存在感如影隨行。

直到我準備要離開，在只透著客廳燈光的走廊上，
我在等Ｇ從洗手間裡出來，打算給她一個道別擁抱。
Ｔ走近，先一把攬過了我。

我清楚知道，那雙眼睛在我肩上還是帶著笑，
他側著頭把一字一句吐在我的耳垂上：下次見。

洗手間門開了，於是我回抱了一下Ｔ，
再轉身抱了Ｇ一下，然後拎起包包踏出前門。

週二晚上Ｔ約我看戲。
Well, we’ll see.