偏上週的日記，讓我想起前女友Ｏ；
在去年底寫的一個人那篇日記裡也提起過她。

我其實稱不上是好脾性的人，跟情人之間的爭吵也並不算稀有；但唯獨跟Ｏ，我算是怕了。

兩個人剛走在一起的時候，她就告訴過我：「我脾氣很壞。」算是說者有心聽者無意吧，我其實沒往心裡去，當時兩人相處也很融洽，不要說氣到動肝火，連大小聲兩句都是沒有過的。我也只當她的脾氣，就是肚子餓的時候非得馬上吃飯，不然會臉色陰沈鬧鬧小彆扭的那種表現。

這我其實不覺得有什麼，誰沒有一兩個小毛病？我也有，哄哄就好。而且那時我一心認定這個人，覺得彼此都是真的重視對方，沒有想過她有一天會拿火發在我身上，還是一而再而三。

她後來算是把醜話說在前面的告訴我：如果她發了莫名的脾氣，要我不要介意，她氣過就好，而且一定會跟我道歉。但事情還是從遠距離以後開始走調。

一開始，確實也只是小小的遷怒，像是她不睡等我上班開電腦講幾句話，但其實剛進辦公室的一小時事情多，本來就不可能久聊。趕她去睡，她不開心；不趕她去睡，她撐著愛睏還是不開心。結果每天哄到她睡了，我的心情也毀了，一肚子悶氣然後還有七八個小時的工作等著。她是有道過幾次歉，但後來也開始不了了之。

積怨一段時間以後，我找身邊朋友聊過，對方勸我，說她這樣不是珍惜一個人會有的行為。我還想說這也不過是小吵架，她可能是家裡問題多，然後找不到別人講，借機發洩出來的時候口氣差了等等……幫她想了一堆理由；沒想到，隔天，我們兩個人就爆發嚴重口角。

最初的引爆點是她要我叫她起床。我知道如果沒有成功叫醒她，她也是會不高興，於是打一通她沒接，我打了第二、第三通；前後究竟打了幾次我也不清楚了，只知道一開始是為了叫醒她，後面則是擔心她是不是出了什麼事情。

最後她總算接起電話，劈頭就開始罵我，說我為什麼要打這麼多通電話，沒接就是在睡覺，打什麼打，難道以為她能去哪裡，是不相信她還是懷疑她還是怎樣，幹嘛不讓她睡覺。

我知道她在撒起床氣。中間試圖申辯了幾次沒有成功，就憋住了一肚子火，打算等她自己氣消了給我道歉。

結果第二天，我們只講到兩句話，我的火氣已經變成委屈，一個人喝了一整晚悶酒。再隔天早上我上班，當她又開始撒睡覺氣，我的委屈就變成了燒斷理智的怒火，第一次，也是最後一次對她大吼。

吼了些什麼，老實說我不記得，有沒有說很傷人的話，或許有，但或許沒有，因為以她的個性，我如果留下話柄，她一定會拿出來說，但後來她追究我吼她，只有說沒人大聲過我妳憑什麼。

這場爭吵中她拿利器劃傷了自己、消失了兩個月，她重新跟我連絡以後，我因為沈重的負罪感，過了兩個月動輒得咎的生活。其間從聊天的內容她不喜歡到我的幾秒無言沈默，通通可以被拿來發火，我在朋友的一勸再勸中，才終於承認這個我以為會走一輩子的人，其實根本不在乎我，或者說，她最在意的人是她自己。

或許還是心有愧疚，這幾年我很少想起這件事情，但一直到看到偏的文章和我朋友同時間寫在臉書上的一句話：在乎是，當對方生氣的時候，妳問自己怎麼會讓她生氣；我想我可以更加釋懷了。

我構築了一個世界，一個她，

世界很清晰，她很模糊。

於是我俯拾良材，費心雕琢。

「外面多的是娃娃，刻得精美無比，花點小錢，就能使用，何苦自己刻？」

友人指著粗糙的人型訕笑著。

我還是執拗地刻著，但木頭就是木頭，怎麼刻磨，也沒有靈魂。

直到有天，我放下了刀，才發現，原來整個世界都是她。

一直以來，我追求著我想像中的SM關係。我一直覺得，那是比滿足性慾更不容易的事。

我從不對我的女友掩飾我的SM的喜愛，我也希望她們能夠滿足我的慾望。但我其實從沒有從中獲得過滿足。

對我來說，SM不是遊戲，它更像是一種生活態度。

我相信對很多人來說，聽到SM總是會覺得那是一種難以理解的行為。一個人被另一個人控制，羞辱，凌虐著。感覺很沒尊嚴，也難以理解。

事實上，我覺得沒有一種關係是比SM關係更真誠了。

當一個人全然地接受或被接受時，還有甚麼東西是需要隱瞞的？

這種信任，對我來說比任何春藥還要迷人。

可惜的是，這種關係的建立，比任何一般的戀情都還要辛苦。

很多 SMer 期待自己的愛情能建構在這種關係上，費盡心力就為了尋找心中的那一半。只是，這個構築的另一半與世界，是很難被滿足的，不完整的世界，造成了自我的毀滅。

我本來也一直以為，我的愛情只能建構在我建構的那個世界上。

直到最近我才發現，J 對我的信任與包容，已經慢慢地填入那失落的角落。即便不是完美，但我很是感謝，我也願意成為她的力量，支持著她。

主座 Nothing 在本週的日記提到，他很羨慕 SMer 所擁有的。

其實，真的，SMer 擁有的並沒有比較多，只是我們知道自己要甚麼。

這禮拜染上莫名的流感，但症狀卻不像一般的感冒一樣，反而挺像害喜的徵兆：嗜睡、反胃、頭暈，然後外加全身酸痛無力。加上可能是接近快要回家的日子，一股莫名的壓力讓我晚上也睡不好，然後老是胡思亂想的。
明明就不太可能懷孕，卻還是忍不住去買了驗孕棒來測。果不其然，non incinta。

女人老是被抱怨想太多，但我發現，其實男人也想很多，差別只在於講或不講出口而已。

美國室友M昨天返國，然後我又臥病在床，頭幾個晚上不見她蹤影。直到前天她來我房間閒聊的時候，她才告訴我最近發生的一件事情。

Luca是我們共同的一個義大利男生朋友，但因為我在義大利的時間比M長，我也認識Luca的遠距離美國女友。所以當M告訴我她和Luca之間的曖昧情素時，雖然驚訝，卻也見怪不怪；畢竟Luca馬子遠在美國，碰上短暫來義的M，既可以享受小小的情慾、又不用怕之後斷不乾淨。

但，他們真正發生性關係是在M要回國前的第三個晚上。

之前了不起牽手接吻約個小會，直到臨別前才來個離別炮，其實對M來說算是可以接受的，當然M心裡也清楚，Luca就是怕麻煩，才等到她快離開了然後跟她做愛。

於是，隔一天他們出去約會後，M便邀Luca回家過夜，卻被Luca拒絕。
「我覺得這樣不對…我們不應該這樣子，對妳也不好。」

聽到這裡，我忍不住罵了asshole。你這男人前一天晚炮也打了、早炮也打了，何以隔天突然良心發現，開始替女生著想了起來？？當然不是。Luca只是擔心自己甩不掉M，即便M就要離開。

M只是想要享受那短暫性愛的快樂而已，畢竟，她有太長的時間沒有交過男朋友、太長的時間沒有享受那床第歡愉。常常我都會感慨，為什麼男人想打炮的時候就只會用老二思考、女人單純想跟男人做愛或見面的時候就被男人過度用腦解析？

佑也是一樣。

我因為快要離開了，所以寫了訊息給他說想見他；當我說想見他的時候，很單純的，只是想見個面、小酌一下聊聊近況罷了。結果他卻批哩趴拉給我回一堆說這個月可能沒辦法見面，因為工作真的太忙、他太累了，身體不行。

靠。我像是會把人搾乾的人嗎？

我跟佑的室友俊輔前輩說，如果他不想跟我見面其實可以直接說，說真的我要離開了，也已經無所謂。俊輔前輩告訴我，佑是真的想見我，但是他真的太忙太累了。老實說我也不知道該說什麼，因為並不用每次見面都做愛啊？！我從來都不覺得我有在床上搾乾他的本事啊！

有的時候對於男人的過度解析，我實在是不知道該哭還是該笑，有的時候甚至感到惱怒。女人想太多的時候會說出來，至少有誤會的話得以澄清；但男人想很多的時候只憋在心裡，根本無從得知。

想太多並不是女人的專利，所以，男人們，別老是把這句話套在女人的身上，很多時候你們才是那個想太多的人。

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「原來吵完架打砲那麼爽！」

「是嗎？那要我再幹給妳嗎？」

「我要，我要。再幹大力一點。把我弄壞。」

「還是以後我們都吵完再幹？」

「那你得有本事讓我吵完後還想被你幹。」

※

這一天，我和她剛吵完架，做愛時出現了以上的對話。

其實我們不常吵架。而她的氣通常來得快、去也快，頂多是睡一覺
起來就算了。不管我們吵的原因是什麼，我知道她維持生氣等待的
是什麼：就是等我哄她，偶爾也讓她當當公主。

我的脾氣也硬，不是每次都會低頭。有時候抓準了知道她氣不久也
就放她去；但有時候想到她平時對我的好，就會扮回孩子氣的嘴臉
逗她。

我記得國中有一陣子會寫日記，隔一陣子，老師會抽空收去看。有
次我記下了和同學起衝突吵架的過程。我不知道你有沒有類似的經
驗：事實上，誰對或錯早就已經不重要了，只是誰也不願意先開口
和對方說話。我印象很深，我思考了幾天該怎麼做，卻沒有得到答
案。有一天假日，他來我家找我對我說：「那天的事，對不起，是
我怎樣……」在當下，我完全不記得他做錯的事，卻被自己羞赧的
心境所教訓，趕忙著說我也有不對……

記得老師在那篇日記上寫著：「要讓別人認錯的方法，是你先為做
錯的事道歉；要讓別人低頭的方法，是先低下你的頭。」

對待身旁的朋友如此，對待一個與你共枕相眠的人呢？

「主動」是一種智慧，但往往很難跳脫「對」與「錯」的執著之中。

靠，寫到這邊應該是文不對題，零分，所以回到主題。

所以這天，在她心裡已經原諒我但表面仍等待著被哄時，我側身便
插了進去。

「走開啦。我有說要讓你幹嗎？」

「你不用說我知道妳有。」

「你屁啦，我還沒原諒妳也。」

「你不用說我知道你有。」

「你以為你在演《與龍共舞》嗎？」她的聲音開始嬌喘起來……

很妙的感覺：像兩個裸身的人，隔著一面冰牆。破冰而後擁住對方
感受到的體溫，格外溫暖，情慾也變得火燙。

我突然推開她，爬至床頭幹進了她的嘴，她的眼神、表情讓我失心
的硬挺不已。

「親愛的，好吃嗎？」

「唔……」她扶著我的屁股自顧自地往嘴裡塞。

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@pelight

「我喜歡你任性點，真的。」
「任性這種東西，好的時候是可爱，不好的时候就是罪状，
我克己復禮了幾十年，還是別學了。」

這一週連著讀了幾篇故事，讀著讀著，想起一些故往的事情來。

或許是天生的個性使然，她從來都不怎麼會撒嬌、依賴或是任性。正面去講，那是獨立，但如果研究背地的心態，其實是因為她從來不覺得有什麼是應該的，所以也就沒怎麼琢磨過那些手段。覺得不能麻煩誰，事不論大小，沒有誰應該幫她忙，只有她自己應該解決。

直到跟第一任女友交往的時候，一件或許是很小的事情改變了她的看法。

那時她在拿攝影課，除了挑出來的作業外，還要附上整捲底片的印樣。但當她在死限前一天，把底片送到鄰近的沖印店時，老闆告訴她，彩色照片的印樣要三天才能好，因為他們也是送出去沖的。

當時她很慌，情人給她拿了主意，要來外面那間沖印店的地址，在漫天大雨裡穿過半個城市帶著她一起去送件。第二天早上並且代她領了件以後送到學校，讓她不缺課又能夠準時上繳作業。

她清楚記得在計程車上，她們緊握著手。她說：我真的很慌，一個人想不出方法，想到了沒有妳也不可能辦到，謝謝妳陪我來。她說：不用謝，這就是兩個人的好，因為妳不是一個人了，以後有人可以依靠。

傾盆大雨像是下在沙地裡，一滴一滴都敲出了洞，她的心跟著雨滴第一次真正的陷落了、相信了、柔軟了、依賴了。以為就是這個人，以後都會說：應該的。堅強獨立可以少一點，可以對這個人說她的種種擔憂。

後來這個人因故轉身離開了，說感情淡了；她挽回了幾次沒有成果，花了點時間收拾心情，告訴自己初戀本來就很難走到最後， 也就默默接受了事實。

天崩地裂是到對方回頭找她的時候。對方坦承了包括分手真正的原因、期間睡過哪些人、還有分手前說過哪些謊。她才忽然覺得什麼都碎了，以為好好的初戀回憶也變成了不堪。

對方說了好多，但有一句話特別難以招架：
妳看來總是淡淡的什麼也不在乎，我根本摸不清楚妳的感情。

她心裡轉過好幾個念頭：所以我不要求是錯的？後來被冷落傷心的時候沒吭氣也是錯的？覺得在一個心已遠離的人面前，要求了說了表達了也沒有用，因此更直接的放棄了、自己解決了；而這些其實都錯了？分手前最後的日子裡，當開始要求開始哭泣卻不被理會，也只是自己從頭錯到尾所造成的？

其實這個故事沒有什麼結尾。它就已經只是一個故事了。
跟誰當初演了哪個角色都沒有關係，也沒有對錯，
只是在一些夜深人靜、被其它故事觸動的時刻，
妳知道一切都內化了都刻在心裡，已經跟哪個人都無關，
故事，不就是故往的事情？
已經過去；但，是只有自己、也只是自己必須背負的陰暗。