「做愛畢竟只開心三小時，我不知道你經歷過什麼。但，有個人陪伴在身邊總是會多點快樂，吵架不開心是必然，或許會分手，會再一次受傷寂寞，但，反正又不是第一次被傷了，有好對象就好好把握吧，快樂點不要悲觀了」

佑從我生日之後兩天的相遇後，便沒有再連絡過。起初，我挺難過的哭了一頓；後來被我的男同好友臭罵一頓之後，也就不打算再拿熱臉貼冷屁股。於是，手機號碼刪掉、mixi（註1）的訊息通通刪掉。

這兩個禮拜，我下定決心在實習完畢後準備搬回台灣，我才又開始想著，到底我該現在就告訴他，好讓我們還有或許的機會再相處呢、還是要搭飛機的當天中午再跑去他工作的餐廳去吃他做的最後一頓飯，然後很瀟灑的告訴他我那天要離開。每天，我都自己在那邊揣摩道別的情境話語。

在那哭泣難過的前兩個禮拜裡，我怨恨後悔著認識佑，後悔讓他那晚送我回家，後悔讓他三番兩次的在我家過夜後最終被他屈服著上了床。明明說好這趟來義大利不要和任何人發生任何關係、產生任何感情，怎麼還是陷入一段無解的關係呢？

直到看到阿No 日記裡的那一段話，心中著實有被扎到的感覺。

學姊曾經跟我說過，什麼樣的決定，能夠讓你自己開心，不管結果是什麼，就那樣子的去做。於是我再度登入了mixi，去把他從我們共同朋友的連結中找出來，寄了封簡單問候的訊息給他。反正都已經難過過了，還有什麼會比現在更糟的呢？

雖然阿No在文末覺得這是一種深深的自我厭惡，但，說真的，之所以我們會有現在這種自我厭惡也好、莫名憎恨對方的感覺也好，都是因為我們曾經和另外那個人，兩廂情願過，才會有這樣子的結果情緒，不是嗎？是我允許佑送我回家到樓上，是我允許他一次次藉故留宿，最終，也是我允許他說服了我和他做愛，然後，允許了他踏入我的心裡。

是非對錯與否，兩體交織著做愛時，其之間確實有某種程度的愛存在著。可惜往往，寂寞出賣了靈魂，使我們搞不清楚自己，究竟是為了肉慾而有了愛，還是為了忽略愛而放縱肉慾？

註1：mixi有點像是日本的Facebook，因為日本人除非是住在國外的，不然幾乎沒有在用Facebook，而是使用mixi。

※

「我票買好了，妳可以回去了。」

「嗯，再會。」

「再會。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

※

在車廂間的走道站著，身旁有個年輕女孩。她彎腰拿包包內的東西
，繞頸的內衣及微起的胸部一覽無遺。沒起邪念就算了，還平靜地
看著笑了。她有鬍子，再長大些應該是個美女……

※

去程在車上，在輕易就超過一個鍵盤大小的觸控螢幕用指頭按著：
「記得不要穿內褲，不要千交代萬交代妳卻忘了。」

※

出站後往咖啡店走去，她坐在靠走道的位子上，幫我買了一杯熱
Ｌａｔｔｅ，但天氣跟慾望一樣煩躁。

「妳現在是要認不出我嗎？」

「那是因為你戴了帽子。」

「妳不知道明星都要戴帽子比較低調嗎？」

「你是沒頭髮吧？」

「……妳中餐要吃什麼？」

「我沒看到想吃的，而且早餐很晚才吃。」

「那就先去休息，看路上有沒有吃的，或者結束再吃？」

「嗯。」

走出地下道，分不出方向，拿出手機自以為３Ｃ達人地看著
Ｇｏｏｇｌｅ　ｍａｐ，兩分鐘過去。

「你是看好了沒。」

「嗯，應該在那個方向吧。」我指著說。

「招牌不是在那？」她像原本打算讓我把梗說完，卻見它愈拖愈長
就阻止我繼續下去。

「妳看到了幹嘛不早告訴我。」

「我怕傷害你男性的小小自尊。」

的確，她穿上高根鞋，在玻璃裡的樣子就像要高我一個頭，加上習
慣性地抬頭挺胸，雖然帶著笑容，卻不免有睥睨一切的感覺。

※

進門後，她坐到靠牆的沙發上。當我的臉靠近時，眼神已經有些失
焦。我扶著她的下巴吻上她，很軟的唇、很柔的舌。伸手進裙底的
兩腿之間，摸到一些汗水或體液的溼潤。

「我檢查看看妳是不是有聽話。」

手再進一些，她的腿微微張開，沒穿內褲而且溼透。

拉起上衣，黑色的胸罩，我拿出相機拍照。將奶頭拉出胸罩，咔嚓
一張；讓她跪在床上屁股對我，白色的體液牽連在體毛之間，再一
張。

接著同時褪下我的褲子和四角褲。

叫她過來為我吞吐前，她坐在床上，自己舔起了嘴唇，眼角有一些
淚水？有點像被硬塞入嘴難受地流下的那種。我又拍了一張：一個
挺立的獵物，一個飢渴卻意識迷濛的獵人，反客為主，讓獵物引導
獵人。

她跪在床與沙發之間，舔得十分專心，世界只剩她與他；嘴和陽具
。力道很輕，輕得就像直到吸吮離開了，口水與空氣的接觸才讓你
知道。但舔蛋蛋的時候卻顯得十分刺激，有些痛的感覺會讓人想要
阻止，卻又貪心地想知道再多一些會迎來怎樣子的興奮。被含住的
溫熱，被舌頭翻攪的爽快，我輕聲呻吟，又拍了幾張她的吞吐。

接著躺至床上，用臉朝著對方的最私處。我為她口交時嘗試用舌頭
按壓陰蒂——那在照片裡看來硬著的卻吃來十分軟嫩；她說植物味
的體液在我吃來卻淫靡不已。

我要她幫我戴上保險套，一開始讓她騎了上來。她擺動的時間不多
，大部分是前傾靠在我的身上，讓我扶著屁股向上挺腰幹她。在電
愛場景中的一切就自然結合了起來。拍打她的屁股，用力地揉她奶
子。想到她說喜歡在性愛後留下激烈的印記……

換至後面，她抬高屁股讓我進入。強烈的感覺讓我也加大了進出的
幅度，因此滑出了幾次。後來讓她膝蓋打直趴下，我便坐在她屁股
上「騎」她。陰莖像是被扳弄的感受很快就在腦門起了作用，不久
便洩了精。

然後發生了一件我未曾經歷過的事。

她的陰道在高潮後開始一陣收縮，如果只是這樣並沒有什麼特別。
但她的力道很大，一次收縮便把我的陰莖推出了體內。我意識到時
便抓住套子的頸部避免連它也被夾了進去。

※

很快地又想要了第二次，我從側面進入。和她說過側面是我覺得兩
個人都最有支撐、最好施力，且幹得最快的，她則回我說何必苦苦
相逼。為了證明此事我將抽插的速度調整至最高，有點像刻意、強
烈地發抖的頻率，但事後對於過程大多呈現記憶空白的她，也許只
有正在進行才具有意義。

左手繞過脖子扣住下巴和頸子之間，偶爾伸指進她的嘴裡；右手則
是在她的乳房上。有時候把速度調成一進一出都到極限的緩慢，意
即先進到最深，抽出至龜頭處避免滑出，在她意識到目前肉棒的位
置時再狠狠撞入，如此反覆。我沒有去計數她高潮的次數，更不記
得要停下來拍下這動態的一幕幕。一陣狂亂的、緊抓她腰際的擺動
，原先只用腰帶動的，此刻變成全身都加入了。接著又是嘶吼、洩
精……

這次我刻意要擋住「她」的攻擊，沒放鬆的往前靠在她的背上抱著
，一次、兩次，第三次的收縮我仍舊被推了出來。

這種屬於她特有的收縮，並非在高潮後便會產生；而是在高潮並且
我停下動作後。我終於了解她在電愛高潮後說的「夾得很用力、好
痛。」是什麼了……

※

接著我們躺在床上閒聊。

「今天就這樣吧，下次我才有進步的空間。以時間的極限來說是三
次。」

「喔。」

「妳不是對於把軟屌吹硬很有興趣，那怎麼不吹？」

「被我吹舒服嗎？」

「妳太溫柔了，可以大力一點沒關係。」

「是嗎？我覺得還好呀。」

「妳手指給我。」

我將她的手指含進口中，示範「輕輕滑動」和「吸吮」的差別。

「原來你這變態想被那麼大力地吸。」

一邊說，她開始和我吻了起來，用手幫我套弄著。

「妳打得我滿爽的，原來妳有幫男人打手槍的天份。」

「是嗎？那你自己是怎麼打的？打給我看。」

我把在電愛中如何自慰的畫面，演出給她看。

「原來你是偏右邊抓著打。」

我突然想到她說過要我大力地幹她的嘴，便將下半身移至她的枕頭
邊，餵食躺著的她。

我擺著我的腰，不管她是不是感覺難受，整根讓她含入；她難過卻
也只是扶著我的臀部，自始至終沒有把我推開的意思。而且她把我
剛示範過的吸吮，現學現賣了起來。

一開始是她臉頰的淚水，接著是發出空嘔的聲音，再來是一陣又一
陣的口水流出，很快的，枕頭邊的床單便溼了一大片。

「我想射了，妳要讓我射嗎？」

「你要洩在我嘴裡？還是我穴裡？」

「妳想讓我幹你嗎？」

「想。親愛的。我想你幹射在我穴裡。」

我抓了一個套子，狠狠地插入了她。

※

「嗯，再會。」

「再會。」

我久違的冒險。

—

@pelight

坦白說，我沒有看這部戲，但也聽說了不少。
隨著劇情逐漸發酵，現在「小三」幾乎是無處不在的話題。

但我很討厭這種說法，因為「小三」成了一個代名詞；
並且還不只是取代一個人，而是一群人。
更有勝者，其實只是指女人。

「小三」幾乎和女性劃上等號這件事引發我的疑問：
難道男人不會介入別人感情？

我有朋友表示：女性比較專一，一般不會外遇。

但我只覺得這個說法，問題更大了。

首先，我在女同志圈子裡，沒有少看過第三者風波。
而女性專一的說法，
其實只是社會加在女人身上的另一重道德枷鎖。
因為當一對一關係中的女性和其他人有發展，
她還是那個千夫所指的對象。

再者，我不相信有哪個人會有一模一樣的人生故事，
但現在說起「小三」，大家一副了然於心的模樣，
因為一個刻板印象已經被套在所有感情中的第三者身上。

有天晚餐我跟朋友發生激烈辯論，
大概就在有人說「犀利人妻很寫實」之後。

即使對戲裡面的「小三」沒有明確了解，
但我所認識現實生活中的「小三」們，
是更多曲折無奈的愛情的代名詞。

那種愛到無法自拔的感覺很多時候我們都懂，
但是當主詞換成「小三」，
卻好像從來沒有人相信他們也只是為愛陷落。

去追究誰先越線其實沒有太多意義，
多數時候愛情裡我們都是扯著彼此一起下墜。
太多「小三」，也不過就是愛了，然後爬不起來而已。

所以我一點也不能認同到底犀利人妻有哪裡寫實。

在廣泛的意義上，
我做過第三者，也被介入過感情。
其實感情本就不是一個封閉的真空，
心上怎麼可能沒有來來去去？
重要的不是被誰介入或是怎麼被介入，
重要的從來就只是你與這個人，
究竟還愛，或不愛彼此？

有些時候，或許因為共同的朋友，或許因為上天的玩笑，我們在漫長生命的短暫瞬間，與舊戀人不期而遇了。

熟悉的感覺或許依舊，但那個曾經溫暖的懷抱，卻已不能再逗留…。曾經我很變態般的享受那種心痛的感覺，或許是心中隱隱傳來的痛感會讓我有種詩意的錯覺。感覺時間發揮了像是濾網般的作用，篩掉了舊愛中的雜質，只留下萃取後的假性美好。於是忘了當初分手的理由，自虐式的享受暫時的甜蜜。分開後，一個人走在街頭有彷如夢境過後的不真實感。

曾經我以為這樣的情境可以一再地重複發生，或許一輩子每次與舊愛的重逢都能深切感受到這樣的化學作用。可是我不再能感受到這種莫名的痛了，是過了多愁善感的青春期了嗎？是長大後的我更完美的遮掩了心中的悸動與情緒，完美到連自己都感受不到了嗎？

我想，只是身邊的人對了而已，原來，之前陪在自己身邊的人從來不是對的，所以每當遇到舊的戀人時，仍會心動、仍會幻想如果重來是否能是不同的結局，更好的故事？但現在自己身邊的人就是一輩子的選擇了，不再有猶豫、不再有尋覓。

舊愛還是最美嗎？至少就現階段的我來說，舊愛，真的就只是舊的愛了。

我不確定京介前輩是不是因為那次的事情之後，漸漸的與我減少連絡，或者只是很單純的忙碌，除了一月剛從台灣回來的時候他有和我們一起出去喝過一次酒，之後他也從沒主動連絡我。

到兩個禮拜前，我在火車站巧遇他，才知道他這裡的語言課程已經結束，三月底要回日本，我們約定要再出去小聚一下。

於是上個週五，我們約好十點半在西鈕利亞廣場碰面，然後他帶我到附近一間蠻特別的小酒吧喝酒。

「先說好了，今天我請客！」
『咦？幹嘛啊？又沒有差。』
「不行！…我年紀比較大，所以應該的。」
『…是這樣嗎？那好吧，就先謝謝前輩囉。』

由於我出門的時候已經在家裡先開了紅酒喝，在酒吧的時候，我並不急於飲盡杯中調酒，只是單純很享受的喝著，然後和前輩聊天。前輩擺明著今天就是他做東，要我喝快點、多喝點，乾掉自己的Gin Tonic後，又點了一杯琴酒。

酒過三巡後，前輩顯然已經呈現醉的狀態，再度向我告白，說，他真的很喜歡我，說著說著竟然自顧著點起煙來。我嚇了一跳，馬上抓了他的煙熄掉（義大利室內禁煙），酒吧裡的侍者上前關問的時候，我急忙道歉。侍者拿了賬單，表示要我們先買單；眼看著前輩在包包裡摸了老半天，似乎找不到錢包，我於是拿了50歐給侍者，然後硬是把前輩拉出酒吧。

酒吧離前輩住的區域其實只有大約五分鐘左右的距離，但因為我不知道他實際的地址，而他又已經東倒西歪到一個不行也問不出個所以然來，我只好扛著他回我家。天殺的，我那晚還穿著高跟鞋！

一路上我們走走停停，偶爾前輩會把我拉住，一股勁的在街道中間就親了上來：我沒有拒絕，反正接吻這種事情，對我來說只要不討厭的，陌生人我也沒關係。進了房門後，他更是直接的脫了我的衣服，把我壓在床上吻起我身上的每部份。

我沒有醉。但是在酒精的催化之下，生理反應仍然是大過於理智；只是有鑒於先前和前輩的經驗，在幾次用手試圖讓他勃起失敗後，我便放棄會和他做愛的念頭，倒是直接在他面前自慰了起來。

無法勃起似乎也不影響他的性致，他順著我的手一邊撫弄著我一邊打著我的屁股，自以為是的在駕馭著什麼。佑自從我上回發給他的訊息便決定消失後，我也不再去思考讓別的男人碰我會影響了我什麼，於是便由得前輩高興的玩弄著。

不記得我是否有高潮、也不知道何時我們停止了動作，京介前輩抱著我睡著。兩人擠在小小的單人床上並不是很舒服，半夢半醒間，我感覺到前輩把原先給我枕著的手臂抽回，然後只是用另一手抱著我的肩膀。我張開了眼睛，想起了佑；我想到他總是緊緊的把我抱著，他從來沒有把枕在我頭下的手臂抽走過，反而都是我覺得不舒服，老是想要掙脫他的懷抱。

即便我並沒有想要去刻意比較他們兩人，但是和佑的影像仍不斷的浮現；甚至在我想到，連佑這個抽涼煙的男人，就算喝了酒和我做愛，也沒有勃起障礙這個問題，我的情緒又開始不斷的浮上來。

我好想佑，我真的很想他。於是我爬起身離開了房間，不願意承認現在躺在我床上的人是京介前輩而不是他，希望京介前輩能夠在我回到房間的時候就自動消失。我還以為這次不會出現這樣子的厭惡感，但，它卻切切實實的存在著提醒我，換個人抱，只是讓我更加的想念佑而已。

京介前輩醒來後看到我在廚房跟室友聊天，他招了手要我過去，拿出前個晚上的酒錢給我。我堆出滿滿的笑容念他實在太客氣，一邊送著他出門。臨別前，他似乎是想要吻我，但我別開了臉，只給了他義大利式的擁抱吻別（臉頰貼臉頰發出親嘴的聲音），然後關上了門。

或許只是酒後清晨的一股多愁善感，不過在我能夠不再喜歡佑之前，我似乎是沒有辦法真正享受和其他男人的性愛；那樣，只會讓我感覺更加的寂寞、甚至是愁雲慘霧的淒涼罷了。