Dear all,

　　很突然的，今天要告別了。

　　最近有人對我說了一句話：「Nothing，你以前的日記裡都是抱來抱去的，又每個都喜歡，感覺……你的喜歡好廉價。」

　　我不覺得自己的喜歡很廉價，畢竟這是我的感情，我知道自己開口這麼說的時候，給出了什麼東西。但不可否認的是，這段時間我似乎極度的渴望擁抱。

　　我是一個很不介意改變的人。

　　喜歡的、習慣了的東西，我可以持續不變的下去。但每隔一段時間，我就會很想有一點改變。

　　有點像那那一樣，每隔一段時間，就會渴望脫出常軌。我也有點類似，每個一段時間，我會對完全沒改變的自己，感到不耐煩。

　　回頭來看自己的每篇日記，其實自己會有自己一點也沒改變的錯覺。可能是寫出來的東西都很像，才會有這樣的錯覺。為什麼寫出來的都很像？我想是因為這段時間我要的，其實都沒什麼不同。

　　我想要擁抱，想要放鬆。心情不好時想要接觸陌生人，痛快的慾望發洩。寂寞時想抱著自己喜歡的人，在深入對方之後徹底的放鬆自己去感覺一些情感。

　　事實上，我沒那麼介意自己寫出來的東西很像。我並不擅長寫作，Sink是我第一次認真的嘗試。

　　但我很在乎的是，我是不是變得乏味無趣了。當我看著自己的日記，我忍不住會想，我這麼幸運，有這麼好的女孩子讓我喜歡，但我有什麼特質可以吸引她們？

　　我沒有出眾的外表，豐富的文采或才華（也許也沒有過人的性能力，笑），如果我又是一成不變的，婆媽的我，那真的沒什麼值得稱讚的。

　　所以我想，我該出去旅行了。

　　也許專心的去做另一件事，會有不同的改變也說不定。雖然我還不知道自己要什麼。

　　我很喜歡大家叫我Nothing。

　　並不是因為我是主座，事實上我覺得能表現得比我好的人更多。

　　也不是因為Nothing有情慾的一面，這不代表什麼。

　　真正的原因是，Nothing很貼近現在的我，常常不知道自己要什麼的感覺。

　　Nothing的自由自在，也是最接近真實的我的時候。

　　我不是縱慾或濫情，只是比較敢去要一些我想要的，雖然有些行為很受人批評，形象也不好。也許在一些人的眼中，我是滿口謊言的騙子也說不定。

　　不過，再因為安逸而待著，我想我會變成自己討厭的自己吧。

　　那麼，不能免俗的，謝謝大家這一年多以來對我的支持，讓我可以厚著臉皮的寫了17個月。

　　希望大家會更喜愛後續的主座，其他的主座都有自己的特色，有優秀的文筆，有吸引人的故事，大家一定會喜歡，至少我就很喜歡。

　　那麼，就在這裡和大家告別了。

　　祝大家都有個美好的情慾生活。
　　

Dear all,

　　今天上班，只不過一個上午的時間，就連開了三個半小時的會。

　　開會三個半小時其實對很多人來說，可能沒什麼，不過老實說我覺得很累，尤其是不用一小時可以結束的東西硬要搞到那麼久的時候。就像明明可以一小時內完美結束一場質量俱佳的性愛，結果硬要拖到三小時一樣，感覺會變很差，又覺得很不值得。

　　開會開到一半，我就有點恍神。

　　不知道大家有沒有和我一樣的經驗，因為太累到恍神的時候，偶爾思緒會飄到別的地方去。

　　像我今天就是這樣，本來應該好好的聽別人在講什麼，但不知不覺腦袋就開始放空，然後開始想做愛。

　　老實說也不是想做愛，而是想被口交。

　　好像是因為腦海裡突然閃過一張A漫的圖片吧，場景是一間公司的內部會議，男人好端端的坐在會議桌上討論，桌下每個男人腿間，都跪著一個含著肉棒的女職員。

　　我不確定是不是因為想到這幕的關係，但那時突然就好想被口交。

　　然後，我開始回想以前被含著的經驗。回想的內容，只侷限在肉棒的觸感上，回想那種被一個溫暖的環境包覆住的感覺，沒有手，只有一張溫暖濕熱的嘴，輕柔但徹底的包覆住我，緩慢的移動。

　　接著我開始想像，有一個隱形的裸女，跪在我雙腿之間，溫柔的含著我幫我打槍。沒有人看得到她，連我也看不到感覺不到，只知道她在，而且正在服務我。

　　再來就想像的比較誇張。我開始想也許就在桌面下，離我肉棒很近的空間，開了一個空間裂縫，甚至可能就開在我的褲子上，讓我的肉棒可以直挺挺的伸進去。

　　裡面是另一個空間，在那邊有一個女人，先是用雙手搓弄我，把我弄到硬挺，接著用靈巧的舌頭舔著我，從內到外全都舔得乾乾淨淨，滿是口水。接下來，她用她豐滿的雙乳包住我，含住了我的尖端，以兩種不同的方式刺激我。

　　直到我快要爆發的時候，她停了下來，轉過身背對著我，小穴套上肉棒，自顧自動了起來。

　　因為在另一個空間，所以我完全不知道她在說什麼，做了什麼動作，發出什麼聲音。但透過肉棒與小穴的相連，我又很可以很清楚的感覺到她，感覺到這個我不知道長相，不知道身材的女人，此刻的每一個動作是什麼，擺出了什麼樣的姿勢，感覺到什麼樣的快樂。

　　然後我就回過神來，看看手錶，時間才不過五分鐘，離漫長的會議結束還有不止一小時的時間。

　　幻想中已經經歷了幾小時的性愛，但現實時間才經過五分鐘而已，而且是在很不恰當的時候，做著很不恰當的幻想，想想真的很好笑。

　　雖然偶爾也會胡思亂想一下，但今天的想像是比較誇張一點。

　　只能說，還好從回神到會議結束，有很長的一段時間，所以會議結束時，沒人發現我在會議桌下的下半身糗態。

　　頂多只是知道我半途神遊去了吧。

To all,

　　Wilt Chamberlain，台譯張伯倫，前NBA傳奇巨星，曾經創下單場100分的記錄。在那個時代，因為他的出現，包含籃下三秒在內，NBA為了他超人般的體能、球技與耐力，改變了許多規則來限制他的行動。

　　提出這個人，不是因為今天看了場NBA，最近對我來說這是個奢侈的娛樂。想要講這個人的原因是，他曾經在自傳裡公開吹噓，自己和兩萬個女人上過床。

　　兩萬人，很難以致信吧？

　　最近有人問我，像我這樣的人，在女人的裸體上，在性愛之間，到底得到了什麼？

　　被問到這個問題之後，我馬上想到了張伯倫這個人。說實在的，我也很想知道在他和不同的女人上床時，心裡在想些什麼。

　　我不認為，這只是單純追求做愛的快樂而已。事實上，我想很多人應該會同意，如果扣掉感情面上的問題，雖然每個人的身體、技巧、感度都會有所不同，但不可能和兩萬個人做愛，就會有兩萬種感受。

　　有人說他是性成癮，是心理疾病的一種。

　　ＯＫ，當他是好了，畢竟這是一個很可怕的數字。

　　那回到我身上，我在性愛之間，在ＯＮＳ之間，得到了什麼？

　　我是男人，所以我也喜新，難免會有想要新鮮感的感覺，但我並不厭舊。

　　做愛很愉快，尤其是和好的對象做愛更是如此，但並不是不可或缺。尤其是我已經過了精蟲衝腦的青少年時期，也不會因為單純的想做愛就胡亂找個對象。

　　身體的接觸很好，但有些時候純精神的交流也很棒。並不是朋友間就不能做愛，但也不是非要做愛不可。

　　那，我為了什麼要像現在這樣？

　　我曾經有過很專一，連精神出軌都不曾的時期，為什麼現在的我，是完全不同的一個人？

　　以前曾經寫過，我覺得做愛是男女之間最親密的一種接觸，有時候甚至會接觸到心靈的某個面。這種感覺，也許是愛情，但也可以不是，只是一種喜歡。當喜歡愈深的時候，可以接觸到的面就愈多。

　　當然也可以不要這麼親密的接觸，只是單純享受肉體上的快樂就好，我不認為這件事非要和愛情扯在一起。甚至也可能各自享受各自的感覺，反正最後有爽到就好。

　　但是，寫到這裡，我還是找不出來，為什麼現在的我沒有要在性愛上專一於一人的想法。

　　所以我還蠻想知道，像張伯倫那樣的一個人，在他和不同的人做愛時，心裡是怎樣想的。

　　我在想，我不是性愛成癮者，也不會特別肉慾，在性方面沒有特別的喜好，也不是非常的喜新厭舊，所以我會想要當現在的我，一定是一些心理上的誘因促使我這麼做。

　　不過，現在我還找不出來是什麼原因。

　　我現在只知道，我想和自己很喜歡的人全面的貼在一起。有時候會動點嚐鮮的念頭，但通常不會去實行。

　　還有做愛後那種什麼也不用擔心，什麼也不用想，只要全然放空一切的感覺，其實不錯。

　　至於真正的理由，我暫時還找不出來。所以要問我在性愛之間得到了什麼，要說的話好像可以說出一些東西，但又好像都不是標準答案。

　　

　　

Dear all,

　　又到了我的亂七八糟日記時間。

　　首先想說的是，雖然我最近很喜歡喝酒，也喜歡煙味，但其實我沒有酒癮也沒有煙癮，純粹是喜歡那種味道，喝或抽的量並不大。

　　之所以會這樣講的原因是，最近才知道有人看了我的日記，把我想成很頹廢很滄桑樣，這真是天大的誤會。我本人看起來就算不太陽光，至少也似乎是健全開朗的人，雖然說，心理有一半很不健全，不過大體上來說，我還是會掙扎著讓自己過的開心快樂一點，不會有想讓自己頹廢到無以復加的念頭，所以至少讓自己的外觀看起來開朗一點，是最低限度的努力。

　　再來，其實我覺得，我並不是很常ＯＮＳ。雖然說次數多寡的定義，每個人的標準都不同，不過其實我不是那麼常ＯＮＳ的人。大多數的時候，都是在情緒低落到一個點，或是壓抑到某種程度時，我才會有開口的動力。而我也不是很有吸引力的人，不是每次開口都會成功，所以真正的ＯＮＳ次數並不多。

　　廢話了這麼多，其實也是因為，我最近又累積了許多的壓抑，到了一個幾乎無法喘氣的程度。於是，某天下午，我暫時逃離了許多事，見了一個很有趣的人。

　　年齡上來說，她對我而言是青春煥發的小妹妹，實際見了面也是。穿上高跟鞋後幾乎和我比肩的身高，藏在牛仔褲裡的筆直長腿，臉上恰到好處的妝扮。

　　我平常不會特別偏好女孩子畫妝，有時候甚至比較喜歡素顏，對我來說，那比較親近。但她的妝很剛好，站在那裡，就會讓人眼睛一亮。

　　亮的不只外表，也包括了她的個性。跟她講話，我會忍不住想，我曾經什麼時候，也是這個樣子的？

　　想要的東西就去要，喜歡的東西就抓住。不想和別人一樣，想要有點特別。不在乎身上帶著刺，也不會因為太多顧忌而拖泥帶水。

　　沒有顧忌太多的時候，反而很懂得享受生活，知道什麼是快樂的，也有能力去承受痛苦。不像現在，想要盡可能的避免很多事，但反而什麼也避免不了。

　　幾個小時之後，我們經過一場不算長，但感覺十分愉快的性愛，赤裸裸的賴在床上。

　　我們閒聊著。

　　她一會兒含住了我的肉棒，一會兒又靈巧的用手玩弄著它，但依然輕鬆寫意的和我聊著天。

　　那種感覺很奇妙，有點難以形容。很情慾，但又不是很黏，沒有什麼柔情蜜意的感覺，而是很清爽，會把煩悶一掃而空的清爽。

　　高潮時的魅態，姣好的身材，誘人的眼神，這些都不是讓我覺得和她做愛很愉快的理由。真要說的話，我想是因為她有一種簡單而直接的感覺，所以讓人覺得很爽朗。

　　後來知道她也是一個SMer。她說，對她而言，這是比愛情更深的羈絆。

　　昨天鐵女孩的話題裡，有人推了一句「M就是要接受我的全部」，這句話讓我感觸很深。

　　我覺得，像她這樣的個性，很適合這句話。因為我突然覺得，接受對方的全部，或很全面性的佔有，都是一種很直接的接觸，可能快要接近毫無顧忌的直接。

　　我不太懂SM，也不知道要怎麼具體形容我的感觸。但我想會不會是因為這種直接，直接的佔有或是服從，感受到讓對方接受或接受對方的全部，所以會帶來一種精神上交流的快感。

　　我的個性裡沒有這種直接，也許有，但不知道埋到哪裡去了，所以我打從心裡不認為自己會是個SMer，當然也享受不到這種快感。

　　所以我很羨慕她、喜歡她。

　　感覺她和我很遠很遠，但又好像有種埋在我身上的東西，會像被磁鐵吸住一樣的被吸過去。

　　像偏，青龍，Lilith妳們這幾位SMer也是。我覺得你們有的比我更多，也更豐富。

　　真的很羨慕。

　　其實不知道要不要寫，但反正是日記了，就寫吧。

　　上星期某天早上，到了公司開了電腦，順便掛上ＭＳＮ，看到了一個很久沒見的人。

　　我本來以為我被封鎖了，不過ＭＳＮ的動態又看得到她的圖片更新，我自己也不清楚。所以那天看到她的出現，很訝異。

　　當下不知道是不是該敲個問候，想到前兩天看到她的圖片換上了一張抱著小孩餵奶的照片，一度有些退縮。但看到她的暱稱寫著「你被我刪除了，看到敲我一下」，一個不小心又對號入座，所以丟一個訊息給她。

　　她的反應也訝異，或說感覺起來有些驚慌。很簡單的閒聊幾句後，我問了圖片裡的小孩，她回答：「問那麼多幹嘛，沒你的份！」

　　我笑了一下，丟個閉嘴的表情過去，然後去開會。

　　她給了我一個微笑後，就去看自己的書了。

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「我沒喝酒，很清醒」

「最近智商比較弱，整理不出我該說什麼，我不知道你想瞭解什麼，或者你想聽什麼，所以，我就說我未來兩個動向吧」

「懷孕：我會生，會有一堆愛他的人我的家人，養育也不是問題，只是沒老爸。」

「如果我要生了？還是小孩子發生什麼問題了，我該告訴你嗎？？」

「畢竟我不知道你想怎麼處理這種關係。反正是我想生，我也願意自己承擔」

「2.就算沒懷孕，我也不知道該怎麼面對你」

「笑不出來，也不想勉強自己」

「不要誤會，不是覺得你可惡或者討厭你什麼的..是那種一大堆話想說，但是又不能說……不知道該怎麼說的那種感覺」

「所以，明早我大概就會一直保持離線了」

「我沒準備答案要回答你可能會問的問題，也不知道你會不會發問，但我想，別問我到底有沒有懷孕，我真的不知道怎麼開口」

「一個人也可以愛小孩，希望你……不要太放在心上，真的，希望這不會讓你增加煩惱或者什麼的」

「做愛畢竟只開心三小時，我不知道你經歷過什麼。但，有個人陪伴在身邊總是會多點快樂，吵架不開心是必然，或許會分手，會再一次受傷寂寞，但，反正又不是第一次被傷了，有好對象就好好把握吧，快樂點不要悲觀了」

「就這樣……」

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　　這只是一種深深的自我厭惡，直到今天都是。

　　剛入手的高原騎士，喝到第三杯，一口一口的含在嘴裡再吞下去，突然覺得也沒想像中的那麼糟。

　　今天買酒的時候，看到Absinth，也就是在小說裡常會看到，曾經被禁了約一百年的苦艾酒。

　　節錄一段wiki的介紹：「苦艾酒起源於瑞士的萬能藥，後來在美國也作為一種類似的成藥而被使用。但是它的流行是在19世紀末和20世紀初的法國，特別是在巴黎的藝術家和作家中，至今他們還將這種酒跟浪漫聯繫在一起。在鼎盛時期，世界範圍內最著名的苦艾酒品牌是法國的Pernod Fils。可就在它最流行的時候，卻被認為是一種毒品，既存在危險的成癮又會對精神產生影響的藥物，其所含的化學物質苦艾腦（側柏酮）被指出含有毒副作用。到1915年為止，許多歐洲國家及美國對苦艾酒頒布了禁令。」

　　剛才是在酒專裡不小心看到的，本來只是好奇它的濃度，畢竟72.5%的酒實在很嚇人。然後聽老闆介紹說有人會一口氣喝完一shot的量，讓它的原味衝到大腦。不過聽起來實在太傷喉嚨了，所以我還是把它放回原位。

　　回家之後找了一下有關這支酒的資料，主要都是說它俗稱大麻酒，有緣人喝完會有綠精靈來找你（笑）。然後就覺得，我應該帶一支回來的。

　　有些時候，好像應該讓自己專心一下，專注在自己的感覺裡，不要分心去其他地方。

　　我是個很容易分心的人。

　　舉個和Sink有關的例子，我平常會在某些應該專注的時候，莫名奇妙的分心去想到性方面的事。想著接觸過的肉體，或想著即將要來臨的約會。想著那形狀美麗、柔軟碩大的乳房給我的手感，想著陰莖被包覆著，不停抽動時帶著陰唇翻進翻出的暢快感。想到唇舌的接觸，想到身體的接觸，整個肉體的密切接觸。

　　有時候想著想著，回過頭來才發現自己出了神，想的都是一些和現在開的會一點關係也沒有的事，而自己已經硬挺著下身，祈禱著自己在軟下去之前不需要站起來。

　　但做愛的時候，卻也很容易分神。

　　我曾經在做愛的時候，讓某人跪伏在我的眼前，屁股翹高，把美麗的陰戶抬在我面前。漂亮的臀型，白晳的肌膚，豐滿而自然下垂的乳房，就這樣毫不遮掩的任我玩弄。眼前是一幅令男人十分賁張的畫面，前一晚讓我充血至頂點，想好好大幹一場的肉體，任我的手指不停扣弄的小穴，聽了會讓人心癢難耐的呻吟。

　　然後，奇異的情感自顧自的，完全不經我同意的流入我的腦中。對她的憐惜、心疼，對自己的設限，自我矛盾、衝突、憤怒、不甘、不捨，亂七八糟的情緒一口氣湧了上來。

　　明明還是行有餘力的身體，勃起的陰莖就這樣軟了下來，再起不能。

　　即使心裡不想承認，但身體卻自行尋找此刻它真正想要的。不是做愛，而是把她擁入懷裡，徹底地、紮實地感受即將是最後，也是最想要的溫暖。

　　就完全是個性無能男人的模樣。

　　所以想想，也許有時候喝醉比較好。

　　我總是顧忌太多，想得太多。即使在身為Nothing的時候，也有太多事放在心裡，把自己綁得動彈不得。

　　或許醉後好好做一場愛，痛快的做，不考慮任何事。

　　不在乎對方的感受，不在乎明天會怎樣，把全部的精神都集中在感官上，去看身下女伴的媚態，去聽她的呻吟，去感受龜頭傳來的快感，享受射精那幾秒的快感，會是不錯的選擇。

　　還是找時間去把它帶回來好了。

To 親愛的克莉絲汀

　 妳昨天提到了妳也希望自己性愛分離這件事，我想到之前和朋友的對話，想貼給妳看一下。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

友說:
問你
你對性愛分離會感到痛苦嗎? 還是很能接受

Nothing 說:
嗯…..所謂痛苦？

友說:
就是，我想你可以做到性愛分離，但是你對於這樣的自己，會覺得厭惡或不喜歡嗎

Nothing 說:
也不是完全能做到（笑）
暫時不會覺得不喜歡吧，但也不會羨慕現在的自己

友說:
嗯
在我的想像中，我覺得我可能可以做到

Nothing 說:
為什麼？

友說:
就是，我覺得跟不愛的對象上床，到也不是完全不可能

友說:
不過我要說的是 雖然我想像中或許我可以做到 但是 我也沒有積極想做到
或者說，我覺得自己做到了之後，很可能也不開心

Nothing 說:
（笑）那也不算做到啊

友說:
我沒說我做到啊
我是說我想像我可能可以做到

Nothing 說:
我說，這樣也不算能做到
事後不開心，我想不算吧

友說:
性愛分離，不是一個行為嗎

Nothing 說:
嗯
但我不確定做完之後感覺不開心，能不能算

友說:
所以你做完之後是開心的?

Nothing 說:
嗯，其實不會

友說:
但你還是持續去做了………?

Nothing 說:
也沒有持續
或者說，我分的不是很好

友說:
現在你已經都不這麼做了嗎?

Nothing 說:
嗯……沒什麼機會，事實上本來也不是很多
而且我想我很容易喜歡上人吧

友說:
怎麼說

Nothing 說:
我對我的對象都是有好感的
也許一個不小心就會陷進去

友說:
所以你說你其實不是很容易分乾淨

Nothing 說:
嗯嗯

友說:
但那個區分的界線，是因為你沒辦法和對方再一起，是嗎

Nothing 說:
不懂

友說:
就是
其實你很可能喜歡上對方啊
但因為你不可能跟對方再一起

Nothing 說:
不是可能..

友說:
所以你會克制自己跟對方不要有感情
嗯?
我想錯了嗎

Nothing 說:
感情這種東西很難說不要有就沒有，也不是想要有就有
所以只能把感覺壓下去，不要因為自己去影響對方吧
像吃醋，嫉妒什麼的，自己吞下去就好

友說:
這樣你會很酸耶

Nothing 說:
嗯…..或許吧
但我還是覺得這樣比較好

友說:
我懂
我在想
我可能很難那樣去嘗試吧
因為，我的心其實蠻脆弱的，很容易討厭自己

Nothing 說:
其實也不需要去嘗試
可能我比較反骨，又不太習慣去爭取吧
我知道佔有是人的天性，喜歡的就想要得到，我也不例外
但我就是很想反抗

友說:
很想反抗那種佔有
你是說，讓自己被人占有，和去占有別人嗎?

Nothing 說:
嗯，我不想因為順著自己的佔有慾，去限制了別人的行動
我希望人有自由，至少她想和誰約會，要和誰做愛，都是她的自由，我不願意因為我喜歡她而干涉她

友說:
所以你也能接受你女友去跟別人嗎
還是，你指的是一夜情對象

Nothing 說:
我希望的是，如果我很喜歡她或很愛她，就要堅持住這個原則

友說:
她想和誰約會，要和誰做愛，都是她的自由 這是你說的原則?

Nothing 說:
就算是我女友，不和別人做愛也要出自於她的個人意願，而不是我的限制或社會規範什麼的
嗯嗯

友說:
那如果
是她希望你限制她呢

Nothing 說:
（笑）女生都會這麼想嗎

友說:
我想不是每個
但我好奇的是 如果對方希望你限制她呢

Nothing 說:
很難處理
我限制她，但她不限制我？

友說:
你希望對方不限制你嗎

Nothing 說:
嗯
但就算是這樣，我還是會覺得不舒服，即使是她自願的

友說:
你是說必須限制對方讓你感到不舒服?

Nothing 說:
雙方不是對等的讓我覺得不舒服

友說:
但因為你不想受限制
所以你希望你也不去限制對方
是嗎

Nothing 說:
嗯

友說:
雖然看起來多數的人 都是相互限制的多
不過我懷疑有多少人是真心希望被限制

Nothing 說:
我不知道

友說:
我自己是希望被限制的 但同時我也會限制對方(攤手)

Nothing 說:
（笑）這很正常
會希望自己被喜歡的人佔有吧，尤其是女人特別容易這樣想

友說:
對啊 我非常希望

Nothing 說:
嗯，所以這很正常

友說:
總覺得那種被占有的感覺會讓我很安心

Nothing 說:
嗯嗯
友說:
但不去占有對方我也覺得很難

Nothing 說:
難多了

友說:
我覺得我做不到

Nothing 說:
我也不知道我做不做得到

友說:
你沒試過?

Nothing 說:
一直都在試

友說:
但一直不是很ok？

Nothing 說:
（笑）可能自己還是有掙扎吧，所以常常懷疑自己是不是能做到

友說:
是真的很困難啊

Nothing 說:
是啊

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　　會想到這一段對話的原因，是因為其實那陣子我掙扎的……有點辛苦。

　　在我們，或者一般人的想像裡，性愛分離對男人來說，應該是相對比較容易的。至少，我不會覺得自己會做不到，或者說做得不好。我很喜歡和我有關係的對象，應該說我是因為對她們有好感，才會興起與她們品嚐慾望的想法。否則就像和我以前寫過的一篇日記一樣，做了一場自已不喜歡的愛，反而覺得自我厭惡。

　　當然，裡面會有一些掙扎，所以會時時去提醒自已，不要越過那條界線，不要造成彼此的不愉快。

　　我希望可以是以好朋友的身份，去和我喜歡的人分享彼此的慾望，即使有一天性愛不見了，也還可以有友情存在。有人說這是很典型的水瓶座想法，對這點我不予置評，不過我確實是這樣希望的。雖然我常會覺得不能好好掌控自已(攤)。

　　不過，那次是真的有點意外。當我發現自已有吃醋這個念頭的時候。

　　當然，這點我不會表現出來，我厭惡任何有關妒嫉或佔有的想法，出現在我身上，所以我不想表達出來。更何況以我的形象而言，說出來也沒有人會相信，所以我不太想提這件事.

　　頂多某次她在msn上丟一句話給我：我一定要讓你吃醋的時候，我苦笑著鍵入回答：還是不要好了，我已經為妳醋很大了。

　　有次我和她在外面過夜，早上我先醒來，她因為前天工作太累還貪睡著。

　　我看著她的睡臉，突然覺得這張睡臉真是好看，於是我從她的包包裡拿出相機，想拍下她的表情。

　　我拍照的技術很差，拍出來的照片不及我所看到的千分之一，於是我把相機放了回去，重新回到床上，抱著她讓她繼續睡。

　　我看著她的臉，突然覺得很難過。我不明白，為什麼當我這麼喜歡她時，反而動了想限制她的行動，不讓她去和別的男人接觸的念頭。我知道這是人正常的想法，我也只是個很普通的人，會有無法自制的時候。

　　但我就是很不喜歡這樣子。

　　我不喜歡因為自己不能管好自己，因為我想順著自己的衝動去做，所以做了一些我不喜歡的事。

　　她醒來之後，我們躺在床上聊天。

　　聊著聊著，她突然笑著問我：如果我跟別的男人去約會，你會不會不開心捨不得？

　　我回答：會啊，所以不用告訴我，妳可以開開心心的去約會去做妳想做的。

　　她突然靜了一靜，然後跟我說她想哭。

　　我抱抱她，跟她說：不要哭啊，就像我看到妳總是很開心，我也希望妳看到我會開心。

　　從那次之後，我就很確定我不是能性愛分離的人，至少不是我理想中那樣的人，也不是每次都能做到。

　　裡面會有一點堅持，一點掙扎。

　　有時候我也不知道自己在掙扎什麼，可能就像以前某個朋友對我說過的一樣吧。

　　「Nothing，你看起來總是什麼都可以，做事輕輕鬆鬆隨隨便便，可是有一些奇怪的點，你卻比石頭還頑固！」

　　以前在Dream寫過一篇幻想文，寫的是認識某人十年，要去參加她的婚禮的故事。

　　寫這篇的時候，是拿一個我認識的人當參考寫出來的，女主角是真有其人，我也真的去參加她的婚禮了，除了故事裡寫的那一段故事和對話，其他都是真的。

　　包括我們的交情，以前有過的對話，有過的回憶，年少輕狂的往事，每一件都很真實的存在過。

　　所以寫的時候，是有一些感嘆。十幾年前，我還沒有牽過她的手，而十年後這對我是個很自然的動作。

　　其實我也不知道這十年之間，我改變了什麼。感覺上，十年前和十年後的我好像差異很大，但又好像沒有改變。

　　感覺差異很大的原因，可能是因為這些變化，是每天每天慢慢地發生的，要累積到了一個程度，再回過頭去，才會發現自己已經走遠了好長的一段路，和本來的自己已經大大的不同。

　　感覺沒有變化的原因是，我覺得自己不是改變了，只是在做一些應該是我會做的事。現在的我會做的事，只是忠實的呈現我的個性而已，而我的個性有改變嗎？我想沒有。我們每個人的體內，都存在著一些所謂「不一樣的自己」，說是不一樣，其實那都是「自己」，只是在什麼情況下會被壓抑著，什麼情況下可以釋放出來。

　　所以我覺得自己和十年前相比，好像也沒有改變，只是有些東西在追求自由的過程中，一項一項的跑了出來。

　　改變的是行為，是受外在環境壓抑後所展現出來的自己，但不是本性。

　　但那可以等同說，如果現在的我回到十年前，我和她在不停的以電話制約對方後，累積到一定程度時，我會跑去找她，把她深深的抱在懷裡，熱切的和她做愛，來表達我對她的想念嗎？

　　我偶爾會問自己這個問題，但思考之後，我每次的答案都是：不會。

　　就算是把現在的我丟到那個當下，我覺得我會做的事，和當時也不會有分別。

　　這不像玩Ｈ－ＧＡＭＥ，我知道每一個選項會造成不同的結果，我知道只要我願意，我永遠可以回到這裡再選一次。所以我可以反覆數次，去嘗試每一個選項，看看會有什麼不一樣的地方。但在真實的人生裡，在每一個抉擇點上，就算是把現在的我放在當時，只要我的個性沒變，那我會做的決定，會有的反應，大概都還是一樣。

　　所以我才覺得，自己好像沒什麼改變。個性變圓滑了也好，性觀念開放了也好，骨子裡的我都還是同一個。

　　以前看過倪匡的一本小說，寫的是一個有預知能力的人，可以看到未來發生的所有事。因為這樣，人生對他而言變的很無趣。

　　當衛斯理對他說要去嘗試挑戰命運時，他也只是露出一付「你果然這麼說了」的表情，因為他在預知裡看到了衛斯理的個性，知道他是什麼樣的人，依他的個性一定會說出這樣的話。

　　我看書的時候聯想到，如果一個人的個性不變，那不管人生重來幾次，應該也都會是一模一樣的人生。

　　就像電影《駭客任務》裡一樣，前六個「The one」的個性都是會犧牲小我，顧全大我的人，所以Zion永遠會被毀滅，再次重建，然後下一個「The one」又出現，反抗母體，就這樣不停的loop。一直到一個個性完全不同的Neo出現，才走出這個循環。

　　表面上我們有很多選擇，但事實上會選的永遠只有一個。

　　就是因為這樣，我才會在簽名檔放那句我很喜歡的話，因為我從不相信我可以改變命運。

　　對我來說，所謂的「命運」，只是一連串選擇交織而成的，每次選擇的機會列在眼前時，會選擇什麼，完全依人的個性而定。

　　而我就是這麼學不乖的爛個性，不管再給我幾次機會，只要我的個性沒變，我這個人沒變，十年後的現在我回過頭來看自己，都一樣會是弄得自己和他人滿身是傷。

　　然後我會看到「命運」對著我冷笑說：「看吧，想要掌握我？那只是個笑話。我就是你的個性，你掌握不了自己的個性，所以也永遠不可能掌握我。」

　　所以要問我下一個十年後我會變成什麼樣子？我應該還是現在這個樣子吧。只是看當時的環境給我什麼樣的壓抑而已。

　　事情的開始，要從那天晚上的skype說起。

　　最近有個習慣，偶爾比較累的時候，會開著skype的通話睡。雖然我一睡著就不醒人事，但偶一為之，感覺也還不錯。

　　那天晚上，我手上拿著一本小說，靠著床頭的檯燈正在看。skype開著丟在床頭，跟她有一搭沒一搭的聊著天，準備睡覺。聊的內容一點也不鹹濕，十分的普級，只是一些很讓人感覺平和的

　　聊到一半，其實也差不多晚了要睡了。她先說了晚安，我打算再看一個段落再睡。

　　從喇叭裡傳來的，本來只是平穩的呼吸聲。但在我沒注意到的時候，呼吸聲卻慢慢的重了起來。

　　下意識告訴我，這聲音感覺有點不一樣，但其實我大腦運作也有點慢了，還沒想到要去追究，只是繼續看著自己的書。

　　幾下比較大的喘氣之後，skype傳來了小小的話聲：「我要先關掉囉。」

　　大腦稍微清醒了點，問了一聲為什麼，她只說「人家要……」然後就沒了下文。

　　話只說了一半，這種時候當然會想問個真相。但回答的只有微弱的「人家要……那個」，說也說不清楚。那我只好說「不准關」了。

　　無力的抗議聲傳了過來，不過我想是因為整個人都無力了吧，所以說話也無力，抗議也無力。這麼推不走人的抗議當然無效，所以通話繼續，我開始比較專心的把注意力從書上轉移到耳上，等待著會有什麼變化。

　　沒有等很久，就在那一陣抗議聲之後，聲音馬上轉變成了比較高亢的呻吟。雖然這樣，但聲音聽起來還是輕輕柔柔的，跟做愛時一樣，有很害羞的壓抑感。

　　通常做愛時，在這種時候，這種氣氛，會讓我想要說一些刺激對方的話，因為看可愛的女孩子害羞，是一件很有趣的事。

　　不過，現在例外，不知道為什麼，我只想聽，不想講。

　　呻吟斷斷續續，高高低低的傳了過來，就像有旋律一樣。

　　可能是因為夜晚的緣故，只聽聲音，好像也可以想像出在網路的另一端，現在是什麼樣的表情，身體怎樣的緊繃著。

　　就只是這樣聽，我還慢慢的翻著書頁，不過注意力確確實實的被拉了過去，身體也不自主的有了反應。

　　演奏到了終章，然後就平息了下來。再小小聊個兩句，很快的，兩個人都睡著了。