標籤: 星期五的克利斯汀

魚水之歡

最近我發現好像姐弟戀的男生,通常都是小眼睛的;好比說傳聞中的懷秋跟楊謹華,我朋友跟她最近常帶出場的弟弟,以及小廚師。

好吧,其實這不是重點。我只是突然想到這件事情罷了。

前陣子找了天他休假的日子,一起去了三芝海邊的咖啡廳看海;這是我們第二次一起看夕陽,很美,也很感傷。畢竟這種美好的事物很難留住。

不過美好的性卻往往難以忘懷。

當然並不是說小廚師在做過一兩次後,技術就突飛猛進;不過色膽倒是挺有的。

就在那天看著夕陽喝著啤酒的時候,小廚師直在我耳邊嚷嚷著最近精力過剩卻無處發泄,很想在美景當下跟我做愛。我不斷咯咯的笑,覺得這傢伙只要喝了酒,色意全上。於是離開時,我們決定開著車,尋找人煙稀少處,小小的享受魚水之歡。

車子開到白沙灣的停車場,小廚師便迫不及待的吻上來,我一邊笑著一邊鑽到後座去,他跟著過來,把我壓制在座椅上。車震不是挺舒服,加上車子是沒有發動的,兩人做完的時候,已經全身都被汗水溼透了,像是剛下過水一樣,一點也不誇張。

於是我們便下了車抽煙,小廚師甚至直接就光著上身,還好整個停車場只有我們一台車、皎潔的月亮、還有許多的星星。我們先是聊著天,算是舒緩一下剛剛過熱的情緒,聊著聊著,我又不住的咬起小廚師的耳朵,撫摸著他的下體。很快的當他再度勃起的時候,他直接把我壓在車上,撩起我的裙子,也不管我們還在戶外,直接就插了進來。

開始還是有點害羞的,旁邊不斷的有車子經過,也擔心會不會有車子突然轉過來停車場。我整個人被小師傅壓在車上,刺激加上高潮的快感,實在按耐不住吟叫的情緒,也管不著自己的聲音就這樣在空曠之地迴響著。

「還好我們是在白沙灣旁。」
『怎說?』
「起碼我們全身溼透看起來不會特別怪,至少我們可以說我們下水去玩。」
『好像說的也是。』

第一次做愛做到全身溼透到頭髮滴水,年輕人的體力還有膽大,姊姊見識到了。

好他媽的一個魚水之歡!

請允許我,先默哀一分鐘。

上禮拜從高中同學那裡得知高二交往的男朋友過世了,當時很驚訝,但是腦子不斷在想,到底像Chris這樣一個活躍的人,會有什麼病痛?雖然曾經是派駐伊拉克的美軍,但仗也結束了,不至於死在戰場吧?

答案終於在我讀了他爸爸的臉書note中揭曉: Chris是自殺的。

我覺得我當下真的是錯愕到不能夠再錯愕了!!

你可以想像,你曾經深愛、交往過的對象,你以為你很瞭解對方的一個人,竟然做出這種你想都沒想到的事情?自殺??除了是訝於他對人生做此決定外,突然你發現這個曾經很熟悉的人,卻離自己很遙遠了……

我想,再怎麼愛對方、對對方的瞭解應該也不至於能夠完全:就算是我們自己,也往往會有所保留,算是給自己的一點空間……

本週,以此文悼念我的曾經。

城市愛情

回來台北三個多月,總覺得這個城市的步調還是適合自己的;但是不知道為什麼,就覺得這個地方,少了些什麼,少了一股能夠讓人墜入愛河的因子。

我想應該是節奏的關係。

車水馬龍的街頭、急行穿越的人們,成就了這城市快速的變遷,速食戀愛成為一種趨勢。撇開相親來認識新的對象外,夜生活成為尋找另外一半最迅速以及簡單的方式。幾杯酒精下肚,接吻擁抱變得異常的簡單,不太需要過多的猶豫以及感覺。

或許是我身處國外太長久,總嫌市區甚至連個能靜心約會散步的地方也少得可憐。

沒有巴黎的塞那河畔,
沒有羅馬的古道巷弄,
沒有巴賽隆那的沙灘海景,
沒有紐約的綠蔭園景……

好吧 ,有些人大概覺得開個車就能到的了陽明山、或者坐個捷運就能去的了貓空,也許是我個人問題,在這城市我紙看到染了塵囂的男女,鮮少看到自然恬靜的愛情。

直到我第一次踏入所謂的「MTV」之後,我才知道,台北原來除了各處林立的精品旅館/賓館外,還有那麼多方便做愛的地方。我不禁在想,除了學生時代的純情,到了論及婚嫁的年齡,我們還有人在「慢愛」嗎?

了解一個人需要多久的時間?我們又需要花多久的時間來愛上另外一個人?在小師傅抱著我說他已經喜歡我到無法失去我的同時,我的腦海仍然無法停止運轉。無法停止去設想任何他對我深深著迷的可能性。

「所以和姊姊做愛有沒有如你想的那樣上天堂?」
『何止上天堂?我都還先到地獄報到了一趟才上去呢。姊姊比較會調情,做起愛來比較爽!』

到底是這城市讓人把單純的感情複雜化,還是這城市根本不存在著單純的感情?

美味關係

愛吃美食不是我的錯、老是愛搞上廚師也真的不是我的錯。

難得打工跟義大利的案子都告一個段落,前幾天家裡沒大人的時候,我邀請小師傅到家裡來,讓我做菜給他吃。原由很簡單,其實就是我和他的一次打賭中我輸了,他提出想要品嘗我的手藝的要求。不過當我真的開口的時候,他又說他捨不得我在廚房辛苦,於是說好了他會帶著材料,千里迢迢的從台北市來我家準備午餐給我。

那天,我看著小師傅在廚房忙東忙西,從前菜、主餐、到甜點,從備料到擺盤,為了討好我,無一不細心準備。他說,這算是提早幫我慶祝七夕情人節的大餐。美餚上桌,我忍不住拿起相機狂拍,紀念他的用心。

酒足飯飽後,我們依偎在沙發上擁吻,我知道他不太能喝酒,硬是灌了他幾杯的白酒,然後在他茫然之際,我開始撫弄著他的肉棒,接著在他面前褪去自己的內褲;當我讓他的小弟弟出來打招呼後,便毫不猶豫的跨坐上去,自顧自的上下擺動著。

他一邊歎氣著想要拒絕,卻又經不起送上門來的誘惑,跟著抓住我的臀部喘息。或許是因為自己年紀比較大的關係,不知道為什麼,自己比以前和任何人做愛都要大膽的多,更是淫蕩。我引領著他在我身上游移,一個換過一個姿勢,最終拉至我的臥房,在我的床上射精。

事後我告訴他,我覺得和他做愛,是我唯一能給他的。我知道現在的他深深的迷戀著我、甚至越發喜歡,但是我沒能擔保自己對他的感情是否也能如此,而我也捨不得他總是一昧的對我付出。看著他,就好像看到當時深深喜歡佑的那個我,一股傻勁;而不知不覺的,我也變得像佑一樣,只能給予肉體之間的愛慾。

或許,這就是和廚師間,酸甜苦辣的美味關係吧。

Re:年紀、人生的下一步

最近對於年紀以及未來,有許多的疑惑與感慨,當然我說的是感情這一塊。坐在咖啡廳寫著這篇文章的同時,隔壁桌的一票熟女們也不斷的討論著男人在進入一段穩定關係中,所應該有的條件。

條件啊,什麼時候愛情開始貼起標籤來了?

於是我忍不住想,上一次和一個人十指相扣、然後感到怦然心跳的感覺,是什麼時候?撇開肉體的契合,上一次很單純的去喜歡上一個人的感覺又是什麼何時?好像年紀越增長,很多事情我們逐漸忘記、很多的感覺也逐漸被壓抑。

尤其是當最近小師傅開始認真的猛烈追求後,我在感到心花怒放的同時,也不免有所感慨。

那那說的沒有錯,有些關係在一開始的時候,你就知道注定不會長久。原本我也想說,把握在出國之前,好好享受與小師傅之間的調情;但當我發現他開始認真後,突然間我不知所措。

撇開相差七歲的距離,這段感情本來就不會有所結果,因為太知道自己想要的是一段能夠邁入婚姻的關係,便沒有辦法放開心胸的去享受他的殷勤。當我如此告訴他的時候,他給我的回覆竟然是:「如果可能的話,再等我五年吧。」

好傻好天真。

原來被一個人很認真的喜歡、被很真誠的對待著,是如此幸福的感覺;不過也就是領悟到這種幸福,便不希望小師傅受到傷害。畢竟一個人,要能夠單純的奮不顧身的去喜歡另一個人,是多麼需要勇氣的事情!而我,早已提不起那樣的勇氣,更不希望他因此受傷後,而對愛情感到失望而放棄那樣的勇氣。

回頭看,20歲的時候,我也曾經愛一個人到義無返顧,也曾經摔得滿是傷痛;於是種種的種種,造就現在的我,也造就被分類的那個曾經很單純的愛情。

如果當初跟他上了床,或許事情就簡單多了吧?

《年中徵文》夜

如果我說我沒有公開挑逗或者被挑逗的經驗或許難以被置信,但我向來都是個愛打嘴炮實際上卻極為俗辣的女人;我常常用言語把對方哄的一愣一愣後,卻又在緊要關頭溜走。

我承認我是俗辣。不過歐洲生活一趟回來,似乎又讓我覺得有些長進。

兩個禮拜前和一票朋友出去喝酒,一個晚上從串燒店到lounge bar,再從lounge bar到club;到最後一ㄊㄨㄚ的時候,爐子似乎不太勝酒力。於是在我幾個朋友跑去舞池的時候,留下我和他在包廂裡。

之所以愛泡夜店,是因為我真的很享受跟著音樂跳舞的感覺,從來都不是為了和誰不期而遇。於是乎,在包廂裡的我,仍然不住的擺臀扭動,隨著音樂起舞。我一邊跳一邊往爐子的方向挪動,然後跨坐到他的身上。爐子像是頓時間清醒般的,摟著我的腰。

「Christine你這樣不行啦。」
『是我不行還是你不行?』
「吼~你這樣在我身上我會受不了啦!」

不顧爐子的反應,我非但沒有停止的意思,反而更是瘋狂的搖擺著身軀、然後磨譖著他的老二。我環繞著他的脖子,從耳朵一直輕咬到嘴唇,再吻到脖子,爐子起了反應,也不顧朋友們陸續回到包廂,手指開始往我裙襬裡伸進去。

就這樣,朋友們持續喝著他們的酒,我繼續坐在爐子的身上,而爐子也不停的逗弄著我的下體。

『嘿~W Hotel就在附近,要不要跟我去開房間??』

靈感

好吧,我必須要承認女人一旦有了年紀,擇偶條件便相對放寬;譬如說,從原先只找年紀大的男生、只願意有固定的戀情,到現在放鬆到年紀小的也可以、床伴關係也無所謂,可見,女人的新鮮度正在慢慢流失,也只能將就將就。

自從我和小師傅那天下班去吃宵夜後,兩個人變得更常聊天;雖然他只有二十歲,不過言談之中卻發現其實他個性也還蠻早熟的,大大提升了我對他的好印象。昨天忙了一天之後,我突然想到又到了一週一次的靈感發想S.Ink寫稿日,於是在公車上回家的途中開玩笑的傳簡訊給他,要他啓發我、給我靈感。我向來不是那種會cyber sex的人,也很少跟誰傳任何鹹濕文字的訊息或者電話;不過昨天,小師傅真的是竭盡所能,讓我心癢難耐。至少,對我來說是這樣。

「趕快啓發我、給我靈感一下。」
『你裡面什麼都不要穿的來我樓下,我們兩喝了一些酒聊著天,覺得身體發熱…』

小師傅大概很認真的想了一下,五分鐘後回了我的訊息。但是我看完這個訊息,實在是忍不住笑了出來,小朋友就是小朋友,連幻想都是這麼的小兒科。

「哈哈哈,你好認真想!!」
『我的靈感來自於你,你讓我很有感覺。』
「你又沒試過。」
『我的直覺跟我說,跟你上床會上天堂。』
「幾時開始想跟我上床的啊你?我又沒挑逗你。」
『你的眼神告訴我你想要。』

我一直按耐著在公車上笑出聲音的衝動,繼續和他玩起簡訊遊戲來。

「再講下去就不得了,等等溼了。」
『你早就溼了吧,寶貝?』
「那怎麼辦?我還在公車上呢。」
『你可以用你的手指啊,或者用我的寶貝幫你解解渴,要車震我也是可以配合,不過沒試過。』
「在店裡的廁所做還比較快,車震不太舒服唷。」
『這會不會太刺激了?那你最好不要在廁所給我遇到,我會讓你叫不停!』
「我等著 ;)。」
『我喜歡黑色的內衣唷,半透明更好,一下就讓我硬起來。』
「你先去買一套送我。」
『明天我先幫你量大小再說。』

結果顧著傳簡訊,我並沒有注意到我已經坐過站了。我趕緊下了車多走一段路回家。雖然如此,仍然止不住讀著簡訊的笑意。

「好了啦你快去睡吧,我現在超有靈感都坐過站了。」
『你也太入戲了吧?晚安。』

『還有,你這小色鬼把我搞硬了,這下難睡了。』
「那就想著我手淫吧?」
『我不要。我要你幫我,先欠著!』

一路讀著簡訊笑著走到家,回家要進入浴室準備洗澡時,發現內褲溼了一片…

食色,性也

「食色性也。」– 孟子
註解:性慾和食慾一樣,是人的本能

「飲食男女,食之大欲存焉。」– 孔子
註解:飲食男女,謂指吃飯,情慾,既人的本性。

其實我並沒有特別偏好做哪個職業的男人,只是就這麼剛好的,加上初戀男友,從我在義大利到現在遇上的男人,似乎都和料理脫離不了關係。

最近為了打發時間而在朋友的咖啡廳打工賺點小零用錢,當然,打工的兼差人員大都是20歲左右的小朋友們,包含廚房裡常常跟我一起上晚班的小師傅。小師傅在個性上或者外表上並不屬於任何一個我會喜歡的類型(好吧,可能單眼皮算是),而且我向來對年紀比我小的男生敬謝不敏,所以從來也沒有特別注意過他。

因為打工的時間往往往往會跨越到用餐時間,小師傅自然而然就會順道替我準備晚餐,好讓我在比較閒暇的空檔間來用。起初,我跟著每個外場小朋友們一樣,師傅做什麼,我就吃什麼,我不會因為我是老闆的朋友,就特別要求什麼。不過慢慢的,小師傅總是到用餐時間差不多的時候,就主動問我今天想吃些什麼;而我也總是回答「隨便」、「讓你自由發揮當作練習」之類的話。

一天晚班小師傅又照例來問我,我說我肚子不餓,只想吃沙拉就好。沙拉夠簡單吧?就是一堆菜放在一個碗裡淋上dressing就好;但是當小師傅端出來的時候,是擺盤精緻到極點的一盤燻鮭魚沙拉,剎那間,我受寵若驚,突然想起了佑替我作料理的樣子,忍不住往廚房再多看了小師傅兩眼。

比起對佑的感情,我對小師傅比較像是sexually attracted;我不是喜歡他,也不覺得是他身體上的哪點吸引我,但是我就是有一股衝勁,想要扒掉他的衣服,和他瘋狂的做愛。

一旦這念頭出現,便縈繞于心,久久難以揮去。我甚至可以看到我們揮汗纏綿的畫面,看見自己,被一個小自己七歲的年輕小伙子壓制在下,欲試掙脫、卻又無法抗拒的品嘗著。七歲耶,我不禁拍拍自己的腦袋試圖讓自己清醒。

「為什麼你總是總是總是要找廚師啊?」昨晚和印尼小妞Skype的時候,她忍不住問了我。
『大概是他們都很美味吧。』這是經過一夜後,我歸咎出來的結論。包含我愛吃美食,連帶著,也把廚師們一起給吃了。

有的時候,很多無知的第三者,不過也是個求愛的女人而已。
臉書是個很神奇的東西、但卻也很另人討厭;你會在上面看到你不想看到的人、或者無意間知道你不想知道的事情。

我常常會去某個我喜歡的兩性作家在臉書的粉絲頁閱讀她的文章、或者最近的一些近況。某天,有個女孩子留言給這位作家說想要採訪她,當我看到這位留言的女孩子的時候,心狠狠地被扎了一下。

她是當初在臉書上告訴我她是I劈腿的對象,是她告訴我她無意介入我們之間,因為她也是受害者…

所以隔了這麼一段時間當我再看到她的名字跟照片映入眼簾的時候,我想到的是I當時的解釋。

「我原本真的只是當算約她去吃飯而已,哪知道她要我到她家去坐坐,而且上樓後,是她坐在床上,要我去坐在她的旁邊。哪個男人聽到這句話坐過去,會不想和她發生關係的?」

這是I的說詞。當時我震驚到無法言語、無法思考。偏偏卻在這個時候,我看到那個女孩子坐在床上勾引I的畫面;我看到了她如何露出豐滿的事葉線,吸引I的注意,然後褪去她的衣服;我看到了她在床上愉悅的呻吟著……

我只是感到無奈。

說真的事情過了這樣兩年之久,我沒有生氣也沒有難過的情緒。當我發現,原來我們都喜歡著同一個兩性作家的時候,我只是很感慨的覺得,她也不過是一個想要被愛的女人而已。因為我們對自己的感情無法掌控,所以很多時候我們才會去追尋著兩性作家的文字,企圖替自己的所作所為多加註解。

美麗的衣裳褪去下,更多的只是看不到的傷痕而已。

我們是什麼關係

前陣子的生活過得太慵懶,沒事就倒在床上看韓劇跟上臉書。某天轉到最近在發漏的韓劇時,又被這句八股到不行、卻仍是許多曖昧不清/灰色地帶的情人們間所慣用的台詞–「我們是什麼關係?」對,一次的牽手、一個輕輕的吻、甚至一晚的纏綿,我們總忍不住想知道和對方之間到底算些什麼。就像我和佑在義大利的這十個月之間,他也問過我、我也問過他,可是我們總沒個答案。

另外一次讓我在心頭內窮追猛打這個問題的答案時,是一次無意的一夜情。
現在想想,覺得當時真的是鬼迷心竅了;可能是肌膚之親所帶的慰藉,就以為能夠撫平心靈上某個缺乏疼愛的孤獨感。

那是我一個BFF(Best Friend Forever)從小一起長大的好朋友C,當時他休假回來台灣,我們在BFF回台的一場酒聚相會。當時我並不覺得我有被C所吸引,起碼在當下清醒時也不認為會和他能夠擦出什麼火花;但是當我下一刻張開眼的時候, 我和C在我的車子內、家附近的停車場中,然後C正努力戴上保險套、喬個好位置、準備「再次」插入。

我會說「再次」,是因為我覺得C似乎已經有先試過;不過事實為何,我還真的沒有印象。據C的說法是,我在in-house喝個爛醉,C決定開我的車拿出我的身分證看我家地址送我回家。不管我們兩到底是怎麼搭上線的,總之,慾望焚身的當下,只記得想要和眼前這個人做愛,也不顧他是誰、怎麼發生的。

之後我便常常打電話給C,會想要撒嬌、會覺得也許可以和C湊成一對也不一定。總覺得好像有那麼一點「喜歡」的感覺,好像這個人「應該」也有那麼樣一點意思才對。那個時候的我還沒有能夠清楚的瞭解做愛/一夜情≠喜歡;會想知道,我和他,是什麼關係。當然,他在台灣的時間並沒有很長,可是我想以我當時所表現出來的態度也好、行為也好,大概也足以嚇跑「根本不想要什麼關係而只是純粹想上床」的男人。

C要上飛機那天我們剛好在BFF家烤肉準備跨年,我打電話給他時卻覺得有點被冷落以對;惱羞成怒之後讓我決定一陣子不願意與他連絡。事後證明,還好我並沒有強說出這句話,因為C根本不是我會喜歡的人,撇開長相不說,他的個性根本就是我會討厭的類型!

我真的認為,這句話可以說,但是要看情況說。所謂的看情況,就是要正視自己的感情、跟對方對自己喜歡程度的可能性再說。很多時候,善意的謊言或許好過殘酷的事實、而有些事情,不說破,反而能夠維持兩人關係的美感。除非,真的,你已經抱著這段關係可能會無疾而終的想法。最重要的當然是,如果只有一夜情的話,可不要像當年的我一樣,還傻傻的想去追問對方這個問題(不過我想會看sink的各位想必資歷應該都頗深的