以下是最近幾天的喃喃自語。

在和寂一起去尋找晚餐的路上，聊著最近一起讀書內容時，他提起克里斯蒂娃說過關於賤斥的內容。
人對於排泄物處於一種矛盾，在排泄物未能離開身體前，或許也不會意識到排泄物的存在，但排泄物離開身體後，為了種種原因用儀式規則讓排泄隱藏起來。
也想起佛教在教人放棄執著時會講的不淨觀，把人的身體分解化約為種種不淨之物，血膿水骨毛髮內臟穢物，人不可能對這些感到舒適，如果能經由觀想看透這些，也就可以放棄對肉體的執著。

想起剛好在一星期前，住在加拿大的娜娜，在ＬＩＮＥ上幽幽的說：「我不太懂擺弄垃圾和用顏料畫圖，還有精神分裂患者用糞便塗牆差別在哪說，是媒材的細菌數量問題？」

這個月開始看書練習關於一種叫「記憶宮殿」的觀想，據說是透過想像和記憶有關的事物，詳細的運用幻想力建立起記憶的建築，長期的練習和擴展之後便可幾近無窮的記憶下任何事物。我沒有這麼大野心，開始練習的出發點只是為了想回顧一些生命中模糊的經驗和感受，並試著找出適當的位置去安放它。
也因此，十年前或二十年前一些未曾深刻再重新想過的事情，又被我拿出來放在屬於自己的展示台上，觀察，檢視，決定是要丟棄，還是放在那個我自己建構出來的「自己的房間」裡。

我發現其實，在性方面，我仍然記得過去和我相處過的女人們，但卻不是經由直接的記憶記得。例如我記得的SU是因為我還能想起在宿舍後方洗衣間內，在昏暗的日光燈中撩起她丹寧布長裙，指尖和掌摸上她被絲襪裹著的大腿；記得MEI是因為想起在淡水的那夜，歡愛後放空的看著落地窗陽台外，遠方海上的光點，不知道是漁船還是更為神祕的燈火；記得小平則是她異常冰冷的舌尖；記得KEY則是因為在我大學當年的租屋處，她在我的上面擺動腰力時，我還記得當時日光燈那蒼白的冷光……。

只要能想起這一點片段，那麼隨之而來的形象就一點一滴的，如同一群牽著手圍著營火跳著舞的人，那些原本模糊的臉、穿著衣服的花色、頭髮的長度或表情，慢慢清晰起來。只是其實也無法再確認，到底那些是真實的情況，還是自己事後再從少數材料，依照著自我暗示和滿足所建立起來的另一種記憶。
在揮灑和排列這些材料的同時，也不禁懷疑，一定有某些東西被我關進了記憶裡的地下室，是我不願意去想起的。就好像那些是自己排泄後不願再見到的。
曾有一段時間做著和蜘蛛和節肢動物有關的夢，另一段時間常做蛇類吞咬和緊纏自己的夢。不常做夢，但如果醒來還記得，那麼都不會是太愉快的。

記憶宮殿的練習目前才剛建好起居室，關於自己慾望，我還沒確定到底要安放在臥室，或是再創出一間遊戲室，甚至某些是否應該放在廚房，關於窒息和迷離破碎的，是不是就掃進地下室，並且創造出怪物來看守？

記憶不是純的，篩選是可疑的，回想充滿了不現實感，發現的不淨也是自己的。我很高興能接受不怎麼純淨，但確實活著，並在各種事物中品嚐到不愉快的自己。

接到妳的電話，要我走出圖書館陪妳去逛逛。

傍晚的校園，運動場邊不知何時開始出現賣物攤。
陪妳排在領取學生會發放冬至湯圓的隊伍中，從側面看著妳的表情，感覺淡淡的雀躍傳過來。不是不能或不想同理，而是那個能被此時氣氛感染的器質，多年前早已丟失在名為成長和整理的漩渦之中。

即使如此，看著妳因為園遊會活動而高興，我也覺得此刻是美好的，一定。 

牽著手時，我其實很喜歡摸著你無名指上，代表你日常生活那一面的，與他的定情戒。 

捷運站。
分別的前三分鐘，害羞的笑在我耳邊說 ：
「和你做愛真的很舒服，以前從來沒有這麼舒服過。」

 我心底激起一絲絲罪惡感。

第一次見面的時候，總覺得妳的舉手投足間隱隱散發出一種期待，或著說是對不知名事物的凝視。
想起又一個月後，在北美館二樓的某處，一起坐在黑色的房間裡看著由反複殘留文字和片斷攝影形成的短片，因為畫面語焉不詳，讓我們都找到了理由繼續待在那片黑暗上。

記得我的手指開始穿過妳的髮間開始撫弄妳的頸子的時，妳加重的呼息讓我下定決定吻上妳。妳沒有拒絕。於是我碰上妳那小而薄的嘴唇，間斷不停的舔勾吸纏，我知道，我可以帶妳去那妳未曾去過的關係裡了。

 我們發生第一次的時候，很惡劣的我用了妳在上位的姿勢。
我說，如果妳真的要拒絕，那麼只要起身，離開我。是的，我沒能讓妳拒絕，因為其實我也不想要妳拒絕。但其實我也不確定我準備好了沒有，同時照顧妳我的感受。

妳屈服了，很不情願的讓快感說服了妳。這是我的勝利，但我想實際上我也只勝利了這麼一次。 

妳說，不希望這只是個要躲藏的關係，至少這樣讓妳替我感到委屈，覺得對我不公平。聽妳這麼說的時候，覺得妳再替自己找出口，也許在這關係裡妳才是主動的一方。

 某夜你在即時通訊軟體上，和我說儘管你離不開他，視他為家人，但仍執著於他過去曾經有的女友，以及你們之間的不協調。性在你們之間像是一方的索取和另一方的忍耐，兩者落差的痛苦，大概就是妳寧願以這種形式和我享受愉悅的理由。 

之所以能帶著妳進入這種關係，是利用著妳的期待，合併著我的引誘。是我半強迫的讓妳開始學習身體的快感，或是說，讓你知道性和做愛也可以是這麼欣快的感覺。也開始教妳，不要因為身體的感覺而感到羞恥。 

但我想我並不是真的感到罪惡，畢竟我已開始習慣引誘，以體驗之名帶領他人走向情慾。

想逃，想出去走走，一整個不想面對。
說服自己要再來一次陌生城市裡的獨行，慢慢在路上走一兩個小時，感覺到了再坐下，攤開本子，於衝動和迷濛之中，寫下關於自己和她們的事。即使只要付出相當的紙上勞動，但這類出走儀式對我也愈來愈重要。

今年正式發現內在衝突後，我再也無法只是單純的約女孩子睡覺。
或許是更沈溺的，和對方建立起連接，同時恣意糾纏，控制。
綠說的沒錯，每個人都有一座自己的牢，而我建立起自己慾望的牢。不是屬於肉體。 

想起數天前在RAY身上看到的餘韻表情，而半小時後她要去見她的男友。

 也想起艾在FB上短短的說「謝謝你的卡片」。

想起剛剛離開我家的妮卡謝謝我替她解夢。

最後想起綠。 

在這慢慢走，慢慢明白的過程中，並沒有愈來愈容易這回事。凝視她們時所見到的東西，急欲形成回饋之時，我產生前所未有的罪惡感。或許是想要洗去、征服和證明，也開始慢慢的知道要怎麼一邊在自己的慾望裡打滾前進，一邊小心翼翼的保持安全距離而不被看穿。

 RAY說她早上做了一個夢，夢裡在我家把有著金色的寵物鼠的飼養箱放到冷藏室裡，等到再拿出來時玻璃上已結了一層霜。同時開著卡車的男人從前院闖進來，想尋找著什麼寶物。而後，她出門尋找可以吃的果實，碰到好心的阿婆帶她穿著彎曲的山路來到小巷裡的市場，回到家裡看到受傷的我。

 我聽完笑笑對她說，妳到底是有多想獨佔我。

就如同她曾說的，以她的視角不知道該怎麼去定義我，無論是朋友、喜歡的人、還是其他，不可否認，似乎正是因為無法定義所以才顯得令人著迷吧。 

在我凝視著綠、RAY、妮卡和艾等，過去一年裡所碰到的女性，我想或多或少也想把我的窺視，化成不起眼的線索送給對方，只期待自己能被發現，或被看到。那些連我都不能看到，但明明就存在於自己身上的東西。 

哪怕RAY總是說這樣的我充滿著邪惡，而我視為誠實；在被看到之前，我想我還是會樂於冒險，直到哪一天累到再也沒力氣，從身體和凝視中尋找連結感為止。