文／Vita

他們從交換誓言到分手，只花了18天。

深夜裡，兩個人隔著網路敲打鍵盤，交換彼此過往傷痛，
將難堪的自己全然曝露，原以為這就是海誓。

猶豫的一方指出一旦愛下去，前方就只有刀山火海，她
執意牽手前進，本以為這就是山盟。

「跟著我吧。」於是他說。「跟著我吧。」於是又說。
到底以為這就栽下了種子，會開花結果──
不論是枝茂果碩的大樹、還是野地裡的小雛菊。

親吻是濕軟、甜膩的，交媾是火辣、契合的，
擁抱是溫暖、熱切的──她把自己監鎖在的鐵牢裡的心捧了出來，
雖然是零零碎碎的，但畢竟是肉做的。

她不是沒愛過，但是他是第一個，她親口說愛的人──她願意承認自己愛的人。

她在他身下忘情呻吟，那種甜膩的身體交纏，
原以為可以把零散的彼此拼湊完整，
所以他持續搖動、她伸出手，輕撫過心愛的臉龐，
手心記憶的是扎人的鬍渣、顎骨的角度與線條。

高潮過後他們親吻、擁抱，他的吻輕如雨點，
輕輕落在她的身體各處，她回以溫軟擁抱，
與雖是傻得可憐的赤子真誠。

終究，『海誓山盟』只是瓊瑤書中的四個字。

她被傷了，而他累了。
他們都不如自己預期的堅強勇敢，她無法時刻佯裝快樂，
轉身時的落寞收進他的眼底──
他們都知道，這不是最初的期望。
沒有誰捨得，但不得不捨得。
他說要還她自由、她值得更好的；
她認為他不該否定自己，畢竟她是如此愛他。

最終就是一來一往無盡糾纏，可惜他好堅持的，
他已經早一步將她推出了他的世界之外。

走偏了、迷路了、遲到了、錯過了，都好。

於是再見了親愛的。

她沒有那麼痛心的哭過，夜夜難以成眠，一回一回又一回。
猶記分手當晚她是如何悲切的懇求對方留下，
眼淚一滴一滴滑落臉頰，一道一道劃過心頭，
於是她知道她破了，破了。

『最親愛的最後最遠離了 最美好的最後最是痛了
我寧願你是對的
傷人地拉扯 不如哭著自由

最親愛的最後最遺憾了 最該走的最後最難轉身
我真的被愛過了
你才要我先割捨 不是嗎親愛的』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　梁文音《最親愛的》

空班的午後她躺在床上，
將音樂音量調得極大好蓋過她聲嘶力竭的哭喊。
她實在難以詳述她哭過什麼，
只記得自己喃喃地反覆：「不要走…求你不要走…」

終究沒有人會為她停留，短時間連著送走兩個心愛的人，她也累了。

–

「你還會愛我嗎?」她問。

「會。」他說。

親愛的傻瓜，如果真的還愛我，就要說不會。

「我愛你，對不起，我不該出現的。」她說。

這18天，就當我走錯了。

只是走錯了，不一定可以回頭的啊。你不明白嗎?

一段電愛而起的關係，差點波及他的人生。

她是一個大他八歲的女人，

在他還沒有很能理解大人的世界是什麼的時候，

他們的玩樂就已經開始了。

他其實也不小了，大二，

但有時候年紀其實不代表年紀，

而所謂玩伴，也不見得只甘於當個玩伴。

他其實是非常依賴她的，在他的大學生涯裡面。

他需要一個聲音能夠由他瘋狂的享樂，

需要一個人能夠解他不開的結，

他還年輕，太多事情太衝動太不懂，

這個大他八歲的女人，有著更經歷練的價值觀和高度，

他需要跟她玩樂，也需要跟她聊天。

一開始其實很簡單很平衡，他有女朋友，她有男朋友。

他們的聯絡跟電愛只是為了一種放肆的快感。

認識之初是無意佔有的，只要這樣子就很足夠。

一直到一個岔路，她和男友分了手，

而他基於朋友的立場去幫腔、安慰還有推波助瀾。

整個故事開始變了調，他有兩個女人而她只有一個。

後來他們做了愛，他忘不了那個夏天的夜兩個人的味道，

一種混和著汗、賀爾蒙還有青箭口香糖的味道。

她的胸部挺而緊實、小穴很緊、樣貌不醜。

即便他們從來沒有開過房間，即便他們總是在小學走廊，

即便這個年輕男人總是沒有辦法給她高潮。

「我不太容易高潮，電愛就夠了。」

「我不是個好女人，你記住。」

女人總是把這兩句話掛在嘴邊，那時男人還不懂，

這兩句話其實隱含著一場悲哀的陰謀。

那其實是帶著絕望的期待，還有超出玩樂的包容。

他開始讓她介入自己的生活，跟周邊朋友提起這個「好友」，

讓她來系上的BBS站上註冊，介紹她進了班版。

她從他不經意的話語知道了他同班女朋友的帳號。

這些都很緩慢、很沉潛的進行著，

一方面她開始索求他的關心和靠近，想要多一點也好。

終於表面張力總有破的一天，

當她發現她再怎麼努力也不過是個床伴，

半點愛也要不著，她的某一塊開始崩裂了。

她在他的班版上留了意味不明的言語，

和他的女朋友書信往來，清楚描述他們的關係，

還不時夾雜著曖昧又挑釁的字眼。

她開始在夜半打著電話，接起來就掛掉。

一個晚上手機關震動不理，可以有著十幾二十通的未接。

文章幸虧是被私交不錯的版主給刪除了，

和女朋友吵得不可開交差點分手，也終究是和好如初。

大概有好一陣子，他每個早上就得換手機電池。

而這一切，也還是過去了。

多年之後想到這個人，男人的恨已經不太多，

只是想起差點被毀了的生活，還是心有餘悸。

文／那那

上週三讀了玉春的日記，讓我回想起一些舊日往事。

一直以來，日常生活裡的人我不碰。
只有搬去西雅圖前的Dan，
接受到幾次明示暗示後，心想反正不會再見，
我於是主動拎了兩瓶紅酒登門。

果然酒喝完，燈一關，我不推拒，Dan翻身就動作起來。

闔眼不多久，我被搖醒。

「我們交往好不好？」

我不會忘記Dan像小狗一樣的眼睛，
特別是裡面盛滿了失望的那片刻。

就像看穿我在KTV點的歌的意思一樣。

Dan知道我用謊言拒絕，但我們都沒有說穿。

孫燕姿的逆光和陳綺貞的self，Dan當作MSN暱稱掛了很久。

有一段時間，我頻繁的在網上找對象。

我對最好的幾個密友從不隱瞞；一方面是我們從來沒有秘密，
一方面也是我不以為有此必要。

後來Y告訴我

「其實我們那時候認為妳……怎麼說，做了很不必要的事情吧。」

我了解Y。

她想說的其實是「很墮落」？

當時當場我沒有回話，因為我知道Y並不是用道德在評價我，
她遊戲人間的對象不會比較少；只是作為我最好的朋友，
她是如此感受並說了出來。

如是去做確實和當時的狀況脫不了干係，雖然那並非開端，
但加深了我保持沉默的決心，因為辯解只會顯得矯飾和矯情。

開端只是年少輕狂，想掙脫所有束縛，挑戰任何界線。
拋下情人奔入她的懷抱，為著遊戲，卻自己踩空深陷。

第一次，我想博得她的一點點在乎。

打開聊天室跟最先來攀談的對象約好深夜的MTV。
對方挑了很長的一部片子，從片頭字幕開始熱切吻著我的脖子，
但我的慾望一直點不燃，好不容易濕到可以進入，
我還是徹底冷感，最後索性雙眼一閉的睡下。

回家後站在蓮蓬頭下沖水，電影連一個鏡頭我都記不得，
只覺恨自己恨得可以，而更加可笑的想哭。
打給她越洋哭了一陣。她什麼都沒說。

這只是開頭，一個誘因，讓妳從內向外破殼，
但殼破之後誘因就無足輕重了。
既然是遊戲，既然是輕狂，又何不繼續？

前幾日Y約我在wine bar碰頭，不知怎麼聊到這個話題，我便對她說了

「記得嗎，當年妳那樣說過。」

「那只是我成長必須走的路而已。」

Y聽完，靜靜看著我，什麼也沒說。但我知道她懂了。

什麼叫做好咖？

有一陣子電愛玩得很頻繁，玩得有些麻木。

那時候好咖壞咖分不太清，大約是會叫就好之類。

換的速度很快，有新貨的情況下舊貨很快就被忘記。

一直到玩過不知道多少個之後，有一天突然問起自己：

「這麼不挑的玩，好玩嗎？」

大概是從那個時候，我開始學著把電愛的對象區分開來。

在我的想法裡面，好咖大致上會具備下列條件：

能玩、能聊、能幻想、能做梗。

能在你丟個暗示或說句話的時候，自然而然知道怎麼讓劇情更淫穢。

能悶哼嬌喘或抗拒得恰到好處，讓你吃得開心又有征服感。

能配合你一切天馬行空的幻想，還有不切實際的欺凌跟淫辱。

能這個劇情是傻傻的小女孩，下個劇情又是飢渴的巨乳人妻。

喔對，還有還有，做口碑、做功德、做得讓賓主盡歡。

回頭舉幾個很糟糕的電愛對象好了。

曾經有個讓我印象很糟糕的電愛咖，到底有多糟呢？

通常情況下，不論當天身體狀況如何，基本都會讓玩伴高潮個一次。

這算是很基礎的課程，也算是對對方的一個回饋。

可是這位小姐每次總在高潮之後就開始呼呼大睡，甚至還有呼聲…..

曾經有一次我在她清醒的時候問過，她說高潮總是很累。

但很累也不能就丟著還沒高潮的另一半，十秒就瞬間掉入夢鄉，

我只好握著棒子對著skype另一端傳來的呼聲嘆息。

一次、兩次，到了不知道第幾次的時候，忍耐終於到了極限。

於是乎，他成了我第一個電愛拒絕往來戶。

以及，另一次碰到的，那個她從一開始就很沈默，

水球的字數少少的，很快回了然後交換了電話。

打來之後，沒有多說什麼，很快就直接進入本題。

聲音挺好聽，但可惜，那通電話我聽到的聲音，不超過十個字。

總有些時候，有些人，覺得只要嗯嗯啊啊，就算是好咖。

但其實電愛之中，有趣的事情還多著，並不只是呻吟而已。

有一個固定來往的好咖，我們總是在深夜時候講電話。

我們知曉對方的作息，撥電話的時間，什麼時候應該識相的掛電話。

我們幾乎沒有說過「今天我不要，我先掛了」之類的話，

只要跟對方說一句「今天很忙，所以不能聊太久」就能瞭解。

她分手的那天打來，我聽她說話，什麼也不做什麼建議也不給，

我決定放棄的那天也打給她，零碎的說出想結束的心情和不捨。

情人節應景的說我愛你，分手的時候說分手快樂。

她知道我喜歡女生怎樣的抗拒，怎樣的不知所措跟怎樣的被羞辱，

我們在對話，在寫故事，在拼湊每個可能或不可能的情節。

她總是抓準時間誘惑，也總是讓我不可抑制的高潮。

如果說，一半的電愛是殘缺不全的，

那有個好咖，真的可以把很多事情都圓滿化。

好咖不好當，但我們都願意多花點心思去編織滿分的高潮。

誰說電愛不真實？(笑

文／那那

說來好笑，首淫經驗幾乎是一場荒謬劇。

十歲左右吧，很普通的某一天的淋浴。
發現蓮蓬頭的水柱在碰到下體某一處時，會激起一陣麻癢的感覺；
如果停留久一點，就會覺得很難耐。什麼很難耐？
那時候的小女孩當然不知道是慾望在搔癢，
只是漸漸學會了讓水柱越停留越久，還有調整水流的角度強弱，
直到自己發抖為止，有時最後還伴隨著失禁。

雖然不知道自己在做什麼，但隱約覺得是不能告訴大人的事情。
總之身體自然喜歡上這個刺激的遊戲，每天都要來上一回才肯甘休。

結果或許是太過頻繁，我開始頻尿，更精確的說，是持續感覺到尿意，
但當然不可能無不刻都有尿液可以便溺。
當時的年紀，很快就對身體的反應害怕慌張起來，
只有硬著頭皮把症狀告訴了娘親。娘拎著我到鄰近診所去了一趟，
醫生驗了個尿，檢驗報告當然也看不出所以然。

那之後，這遊戲被我遺忘在大腦的角落，
直到十五歲學會用Ａ片和手指跟著螢幕上的女優一起高潮之後，
才領悟我的首淫早就在年幼無知的時候逝去。

她始終相信愛情，相信到一種類似病態的崇拜。

既使那一刀在她心上劃得既深又狠，

她一樣含著眼淚送那個人離開。

他十八歲的時候認識她，在當時還挺紅的奇摩聊天室。

那時網愛還算時興風尚，很多人開始偷嚐這樣文字的來往。

他剛愛過，心裡還留著一個跨不過的傷。

把自己當成工具，按摩棒，在聊天室裡一次又一次讓女人高潮。

他可以麻痺到一個玩完再來一個，不需要休息。

你問為什麼不需要？當然不需要。

因為他根本沒有感覺，更不可能高潮。

他一個字、一句話這樣敲著，文字是一波又一波的撩撥，

心裡卻是一滴又一滴的淌血。

他遍體鱗傷，自己所建築的玻璃愛情，砸碎了以後如雨落，

閃避不及也就只好一道一道的割。

而她從來沒有嘗試過這樣的快感，被他的文字眩惑後開啟。

他曾在上課時間把她叫到學校頂樓，把她壓在鐵絲網上猛力抽插。

學生還在操場上運動、奔跑、打球，偶然抬頭就能看到她的裸身。

這時，他是學生，她是老師。

也曾經在她夜歸的途中把她拖進工地強暴，

悶熱的天氣、多日沒洗澡的體臭、到後來連發情的野狗也來，

女人的小穴和後門被一人一狗合力蹂躪。

這時，他是流浪漢，她是夜歸上班族。

或曾經她老公和她感情不睦，偏偏他又覬覦她的美色，

趁著她老公多日出差，便以長輩的身份軟硬兼施，

騷擾她、欺負她、讓她口交、尿在她嘴裡、然後幹她。

她願意，她都好，她沒什麼不答應。

她越來越常與他這樣相會，也越來越懂得怎麼反應。

她比太多只會嗯嗯啊啊的女人要來得回應，

她比太多只會顧著自己爽的女人要來得感情，

她比太多只想著爽完就走的女人要來得溫存。

不論那是什麼原因，她開始變成他的「好咖」之一。

然後跳過文字，交換電話，他們開始電愛。

所有沒有溫度的情節開始變得更活靈活現，

不只他打給她，為了體諒他是學生，她更常打給他。

半年、一年、兩年、四年、八年。

他不是沒有跟別的女人電愛過，可是她從來沒有離開。

她的稱呼也一路從紫蝶，小紫一直到小老婆。

他們的城市只差一個多小時，卻永遠碰不到。

他有衝動時，她害怕，然後他猶豫，她遲疑。

一路從學生、當兵然後變成上班族，

慢慢長大了，也越來越有能力或有機會去見他。

第八年這年，他有好幾次、好幾次的出差機會都經過她的城市，

他總是打電話帶著雀躍的問：「欸，去妳家睡好不好？」

她拒絕，說這樣不好，說太遠，說還沒準備好。

一次、兩次、好多次，

不管是開玩笑的語氣或是認真。

終於，終於，八年沒有伴侶的日子也過了。

她終於告訴自己說：

「好，就算他不是對的人，也一輩子跟著他了。」

卻收到他MSN敲來的訊息寫著：

「我們等得太久，總是錯過，我們結束吧。」

她不知所措，像當年第一次遇到他一樣。

不許愛了，愛情開始得荒唐，結束得詭異。

和他八年前的痛程度相當，告白之後的下一句卻是告別。

「我想我終究是愛過你的，不然也不會那麼痛。

　謝謝你，對不起，我愛你，再見。」