月份: 2011 年 4 月

◎公告:歡迎光臨附屬子站《打包高潮》

我們沒有辦法總是擁有完美的性愛對象,
但依然可以獨享極致的高潮。
用更簡單的方法,更多樣化的媒介與物品,
在絕對的自我裡,自娛。

「你好,老闆。
請給我幾次高潮,我要打包帶走!」

我們一起在這個地方分享愛欲,
到今天也已經邁入第三年了。
這段時間裡,S.Ink努力呈現這世界的真實,
也跟所有的朋友學著正視自己的需求。
但相對於相互取暖的夜晚,
還有更多更多一個人的時候,
慾望依然迎面向我們襲來。

成人商品以前總是很少被介紹或評鑑,
我們任何人都或多或少接觸過,
卻不見得有現實生活的朋友能分享。
會不會有個地方,
我們可以無所芥蒂的聊天或談論?

說著某部成人電影的呈現多麼精準,
一針一針的戳入慾望的穴;
看著主座直言不諱的聊到
「天啊我這輩子第一次用自慰套」的窘境,
然後哈哈大笑或興致勃勃。
我們可以輕鬆的面對不用遮掩,
可以不用踏進情趣用品店尷尬地跟老闆面對面,
只是為了知道「這根按摩棒的震動到底強不強?」
我們可以提問、可以分享,
甚至或許要求主座們
「去用用看XX商品然後來分享一下好不好?」

為了這樣的理想,
我們與亞伯風塵合作設立了S.Ink的子站。
每週日由主座定期分享各種商品的使用心得,
也提供更簡便私密的方式給有興趣的朋友訂購。
未來,亞伯風塵亦會贊助許多S.Ink的活動,
讓參加的朋友能夠有機會得到各式各樣新奇的成人用品。

來吧,與我們一起分享。

點S.Ink右上連結即可,或按【這裡】進入。

Princess Secret 情慾性向測驗

看到我坐在電腦前準備要寫今天的情慾日記,主人和我分享了他覺得很有趣的想法。他覺得,生活中隨處可見能評量情慾指數,及SM指數的道具。比方說,看到一顆形狀很奇怪的番茄,你會馬上聯想到pussy還是其他物件?一根香蕉出現在眼前,你會聯想到cock或?水蜜桃看起來像打紅了的屁股、衛生棉條可以用作調教、兩只簡單交錯的戒指看起來像手銬、、、etc。每個物件都像是萬花筒,隨觀看的人而呈現不同的樣貌,而情慾旺盛的人兒們,總是將所看到的物件聯想成與身體最隱密之處有關,有sm傾向的人,則把隨手可得的日常生活用品都賦予上sm的功能,在公開場合中盡情讓腦海秘密地進行私密的、隱晦的幻想樂趣。於是再枯燥乏味的物件都能成為可供玩味的東西,讓生活充滿豐富的樂趣。

如果你想要探知周遭的男女朋友是否有sm的傾向,應該也可以用同樣的測試得知吧,不經意地再看到一個物件時說出你的聯想與感受,請他也分享他的想法,如果對方也沒有排斥,或許就可以逐步啟發對方的sm本能,進而應用在性生活上,或許能幫助你們成為變成更契合的伴侶呢!比如說:看到一片木板,你聯想到適合拿來打屁股,這時可以不經意地問身邊的另一半,是否對相同的物件也有同樣的聯想,如果他也笑了,或有正面的回應,就可以繼續討論下去,也逐步讓對方知道這樣的幻想或演變為真實情境是可以促進你的情慾的。情侶間就是要不斷地溝通,這樣的測驗應該就是了解彼此情慾最好的溝通方式了。以前主人總是不時問我什麼樣的幻想、什麼樣的物件會讓我有turn on的感覺,如果大家都能這麼不斷地溝通,也許更多sm同好都能找到完美的另一半。誰說完美的sm另一半只能一見鍾情,不能透過學習而來?

旅行的意義

“I STILL TRY TO FIND MY PLACE IN YOUR HEART”
(我仍在找尋我在你心裡的位置)

昨天走在古城中人煙稀少的一處,我看到用噴漆噴在地上的這句話,心頭一顫,原來這是我這趟旅行的目的。

復活節週末,加上實習結束,我訂了來薩丁尼亞島旅行的計畫;這裡有什麼?看什麼?玩什麼?我不知道。我來,是因為我想看看去年暑假,佑一聲不響離我而去工作的那個島,長得什麼樣子;我想感受,他所感受過的海水氣味,因為我已經漸漸的忘了他身上的那股香氣

但是當我住進這間民宿,卻也讓我想到了另外一個男人,想起我們曾經在哪裡住了類似的民宿、也能從民宿後院散步到私人的沿岸去聽著、看著海浪澎湃。當時我們瘋狂的靠著陽台做愛,如今,我卻是孤單一個人。

我來到這裡,原是滿心的期待以及歡喜,沒想到反而感到特別的孤寂。我突然不確定,來到這裡的旅行決定是對亦或者是錯。

愛上自己的炮友是件很危險的事情。你不確定你真的愛上的是他這個人,還是只是愛上寂寞。可是不管你愛上的是什麼,你仍然會感到難過、心痛;你仍然會惋惜,甚至於流淚。但是,你永遠得不到答案,沒有黑與白的絕對,只有模糊不清的灰色邊緣。

於是乎我想起了這個男人與那個男人,並不是因為我想找尋自己在他們心中的位置,而是因為我如此的想要記住他們,我需要這樣子的旅行去把我自己的心找回來。

“I STILL TRY TO FIND MY HEART IN YOUR PLACE”
(我仍在找尋我留在你那裡的心)

打耳光

「妳被別人打過耳光嗎?」

「應該沒有。」

「爸媽都沒有?」

「嗯。」

接著我重重一巴掌,「啪」的一聲,紅暈在她的右臉頰緩緩散開。

*****************************

說實在除了玩笑時曾經輕輕拍打過女生的臉,我是第一次如此使勁
地打女生耳光。

第一下打完,我仔細觀察她的反應,有沒有因為這個舉動而氣憤?
她的眼神依舊模糊,有點像不清楚我剛才對她做了什麼,所以我打
了更用力的第二下。

這一下使得她的臉被打得朝我手掌施力的方向甩去,在我心想這一
定很痛時,卻被眼前她的表情所吸引,像在說著:「再用力打我,
賞我耳光。」

三下、四下、很多下,停下時我覺得呼吸急促,我用右手虎口緊抓
她的下巴,狠狠地開始吻她,我明明需要更多的氧氣。

一向不太熱衷正面體位的我,這時候卻留戀著她的臉,持續進出。

我壓在她的身上,腳沒有接觸到床,雙手從她的腋下穿過,勾著肩
膀。一次深入的動作是這樣的:

先將她的肩膀使勁往下拉,身體盡所有可能地緊貼,心臟已經不能
再近。兩人的骨盆是接觸的支點,我的雙腿由未施力前的與床平行
,轉下到不到三十度的夾角,此時陰莖插到陰道內所能到達的最深
處。

用身體最掙扎的緊繃,來回應她用表情帶給我的興奮——晃動的光影
還在一巴一巴賞她耳光。

如果換了另一個人,我想打她耳光不見得能有如此強烈的感受。

有一種堡壘是自己築的,渴望誰來毀壞、征服;另一種,是別人築
的。

那一巴又一巴,是腳步聲。我緩緩穿過別人眼中為她築的,獨立又
堅強的堡壘,看見了她最真實的溫柔,擁抱了她一直守在原地的等
待。

一個輕吻便足以窒息……

@pelight

雜記:疑問

To all,

  Wilt Chamberlain,台譯張伯倫,前NBA傳奇巨星,曾經創下單場100分的記錄。在那個時代,因為他的出現,包含籃下三秒在內,NBA為了他超人般的體能、球技與耐力,改變了許多規則來限制他的行動。

  提出這個人,不是因為今天看了場NBA,最近對我來說這是個奢侈的娛樂。想要講這個人的原因是,他曾經在自傳裡公開吹噓,自己和兩萬個女人上過床。

  兩萬人,很難以致信吧?

  最近有人問我,像我這樣的人,在女人的裸體上,在性愛之間,到底得到了什麼?

  被問到這個問題之後,我馬上想到了張伯倫這個人。說實在的,我也很想知道在他和不同的女人上床時,心裡在想些什麼。

  我不認為,這只是單純追求做愛的快樂而已。事實上,我想很多人應該會同意,如果扣掉感情面上的問題,雖然每個人的身體、技巧、感度都會有所不同,但不可能和兩萬個人做愛,就會有兩萬種感受。

  有人說他是性成癮,是心理疾病的一種。

  OK,當他是好了,畢竟這是一個很可怕的數字。

  那回到我身上,我在性愛之間,在ONS之間,得到了什麼?

  我是男人,所以我也喜新,難免會有想要新鮮感的感覺,但我並不厭舊。

  做愛很愉快,尤其是和好的對象做愛更是如此,但並不是不可或缺。尤其是我已經過了精蟲衝腦的青少年時期,也不會因為單純的想做愛就胡亂找個對象。

  身體的接觸很好,但有些時候純精神的交流也很棒。並不是朋友間就不能做愛,但也不是非要做愛不可。

  那,我為了什麼要像現在這樣?

  我曾經有過很專一,連精神出軌都不曾的時期,為什麼現在的我,是完全不同的一個人?

  以前曾經寫過,我覺得做愛是男女之間最親密的一種接觸,有時候甚至會接觸到心靈的某個面。這種感覺,也許是愛情,但也可以不是,只是一種喜歡。當喜歡愈深的時候,可以接觸到的面就愈多。

  當然也可以不要這麼親密的接觸,只是單純享受肉體上的快樂就好,我不認為這件事非要和愛情扯在一起。甚至也可能各自享受各自的感覺,反正最後有爽到就好。

  但是,寫到這裡,我還是找不出來,為什麼現在的我沒有要在性愛上專一於一人的想法。

  所以我還蠻想知道,像張伯倫那樣的一個人,在他和不同的人做愛時,心裡是怎樣想的。

  我在想,我不是性愛成癮者,也不會特別肉慾,在性方面沒有特別的喜好,也不是非常的喜新厭舊,所以我會想要當現在的我,一定是一些心理上的誘因促使我這麼做。

  不過,現在我還找不出來是什麼原因。

  我現在只知道,我想和自己很喜歡的人全面的貼在一起。有時候會動點嚐鮮的念頭,但通常不會去實行。

  還有做愛後那種什麼也不用擔心,什麼也不用想,只要全然放空一切的感覺,其實不錯。

  至於真正的理由,我暫時還找不出來。所以要問我在性愛之間得到了什麼,要說的話好像可以說出一些東西,但又好像都不是標準答案。

  

  

Re:爭執。

偏上週的日記,讓我想起前女友O;
在去年底寫的一個人那篇日記裡也提起過她。

我其實稱不上是好脾性的人,跟情人之間的爭吵也並不算稀有;但唯獨跟O,我算是怕了。

兩個人剛走在一起的時候,她就告訴過我:「我脾氣很壞。」算是說者有心聽者無意吧,我其實沒往心裡去,當時兩人相處也很融洽,不要說氣到動肝火,連大小聲兩句都是沒有過的。我也只當她的脾氣,就是肚子餓的時候非得馬上吃飯,不然會臉色陰沈鬧鬧小彆扭的那種表現。

這我其實不覺得有什麼,誰沒有一兩個小毛病?我也有,哄哄就好。而且那時我一心認定這個人,覺得彼此都是真的重視對方,沒有想過她有一天會拿火發在我身上,還是一而再而三。

她後來算是把醜話說在前面的告訴我:如果她發了莫名的脾氣,要我不要介意,她氣過就好,而且一定會跟我道歉。但事情還是從遠距離以後開始走調。

一開始,確實也只是小小的遷怒,像是她不睡等我上班開電腦講幾句話,但其實剛進辦公室的一小時事情多,本來就不可能久聊。趕她去睡,她不開心;不趕她去睡,她撐著愛睏還是不開心。結果每天哄到她睡了,我的心情也毀了,一肚子悶氣然後還有七八個小時的工作等著。她是有道過幾次歉,但後來也開始不了了之。

積怨一段時間以後,我找身邊朋友聊過,對方勸我,說她這樣不是珍惜一個人會有的行為。我還想說這也不過是小吵架,她可能是家裡問題多,然後找不到別人講,借機發洩出來的時候口氣差了等等……幫她想了一堆理由;沒想到,隔天,我們兩個人就爆發嚴重口角。

最初的引爆點是她要我叫她起床。我知道如果沒有成功叫醒她,她也是會不高興,於是打一通她沒接,我打了第二、第三通;前後究竟打了幾次我也不清楚了,只知道一開始是為了叫醒她,後面則是擔心她是不是出了什麼事情。

最後她總算接起電話,劈頭就開始罵我,說我為什麼要打這麼多通電話,沒接就是在睡覺,打什麼打,難道以為她能去哪裡,是不相信她還是懷疑她還是怎樣,幹嘛不讓她睡覺。

我知道她在撒起床氣。中間試圖申辯了幾次沒有成功,就憋住了一肚子火,打算等她自己氣消了給我道歉。

結果第二天,我們只講到兩句話,我的火氣已經變成委屈,一個人喝了一整晚悶酒。再隔天早上我上班,當她又開始撒睡覺氣,我的委屈就變成了燒斷理智的怒火,第一次,也是最後一次對她大吼。

吼了些什麼,老實說我不記得,有沒有說很傷人的話,或許有,但或許沒有,因為以她的個性,我如果留下話柄,她一定會拿出來說,但後來她追究我吼她,只有說沒人大聲過我妳憑什麼。

這場爭吵中她拿利器劃傷了自己、消失了兩個月,她重新跟我連絡以後,我因為沈重的負罪感,過了兩個月動輒得咎的生活。其間從聊天的內容她不喜歡到我的幾秒無言沈默,通通可以被拿來發火,我在朋友的一勸再勸中,才終於承認這個我以為會走一輩子的人,其實根本不在乎我,或者說,她最在意的人是她自己。

或許還是心有愧疚,這幾年我很少想起這件事情,但一直到看到偏的文章和我朋友同時間寫在臉書上的一句話:在乎是,當對方生氣的時候,妳問自己怎麼會讓她生氣;我想我可以更加釋懷了。

白日夢

文/Gwan

前幾天和E又聊到3P這件事,雖然這帶著一個老瘡疤,但這次對象讓我們都頗感滿意所以又燃起了「或許可行」的念頭。

S是我從前的朋友,最近剛被掰彎交了生平第一個「女」朋友。以一般標準來看就是T,剛開始聽到S有意和T交往時嚇了我一跳,因為S向來是在男人中來回游走,每回我們通電話或見面話題一定脫離不了床第之間的事。不是S特別淫蕩或什麼的,只是我們都了解沒有美好性愛的愛只會徒增守活寡的經驗,對身心靈來說都是淡淡的折磨,更別說S對性更是有一定程度的要求。

後來S果真跟P交往了,一開始接到她的電話都會聽她說P是個多麼鐵的T,上了床也不脫束胸,更別提S想摸她的胸部更是不可能。

「我是覺得如果妳能全心享受被對方服侍的性愛就別急著反撲吧!」電話一頭我邊訕笑邊想像S在床上得努力克制衝動的模樣。

「可是我就想反撲她嘛!一直以來我就不是女奴性質,而是女王居多啊!!」

S嬌嗔的好委屈,好似只要能摸到她胸部就能大大滿足一樣。

S不斷問我和E在做愛時我都做些什麼,我能不能摸她舔她甚或用手指侵犯她,我告訴她至今除了E不喜歡被手指侵犯之外,其他能做的我都樂在其中。

「不然妳去估狗BDSM,我相信應該會有幫助。順帶一提,我最喜歡被言語羞辱調教,還有要是E多一雙手可以一邊侵犯我一邊鞭打我,然後還能騰出一隻手掐著我的脖子,我會在高潮中含笑而終。」在逛街時我不避諱的講給電話另一頭的S聽,搞得自己濕的亂七八糟而一旁的E則是滿頭大汗的對著電話大喊別被洗腦。

再接到S的電話,很明顯的一股失望讓我擔心的以為她們吵架了。

「我反撲成功了,但是……」S嘆口氣「沒想到一攻破後P整個就軟了……」這種失落大概就是S對於P的投降感到毫無成就感吧。

「她現在都很放心的讓我摸她舔她用手幹她,前幾天還問我是不是跟女人做過愛」S崩潰狀「而且我高潮都要很久,她沒辦法總是半途就倒了……」

「我最後一次高潮是上次我們去逛街,我一時興起把她拖進廁所硬上,結果她高潮而我也爽了……」S落寞的說「她征服不了我,怎麼辦?」

換做是別人我可能會大笑,但因為是S,這事態可是不得了的嚴重啊!

於是乎這一次我和E再提到3P這件事立刻就想到S,畢竟S的身體和姿態都讓我們流口水,充滿吸引力的野性。

記得昨天在打電話邀約前,我在教室裡不斷的想像S在床上的模樣,她的聲音還有她有可能會做的事,更想到我可以被兩個攻擊性強烈的女人折磨就讓我濕了。下課後立馬打給S,沒想到問句都還沒提出就被打槍,理由是太熟了。

本來打算要是S答應了就把這篇當作情書給她,讓她知道我有多麼榮幸可以上她的床,但白日夢嘛……(嘆)

花心

文/人夫

都說水瓶座花心,我也不例外。

有伴的時候,我像是個清教徒,每天安分守己窩在家裡當宅男,
不隨便往外跑,不輕易跟別的女孩說話,就怕逾越忠誠的界線。

單身的時候,則轉換成連自己都害怕的花心模式。
不分青紅皂白進行無差別攻擊,看到女孩就放電,沒完沒了。

—-

最近一次花心模式是在認識妻之前不久。
當時我結束前一段戀情,沉寂了幾個月,
在寂寞與無聊的驅使之下,跑去BBS徵友板發了一篇又一篇的文章。

也許那時候人跟人之間的防備心不像現在這麼高;
也許網路很容易讓人在不知不覺間卸下心防;
也許我的文字讓人誤認為我是個誠懇的好人;
總之,我得到很多跟女孩單獨見面的機會,每個禮拜行程排得滿滿的:
今天跟A吃飯,明天跟B去喝一杯,週末再跟C唱歌、跟D逛街。

吃喝玩樂聊天談情,就是不做愛。
因為當時想法古板的我,認為那是愛情的表現,
而愛情必須伴隨承諾,不能隨意。

—-

女孩們來自不同的領域,
有學生,有外商採購,也有藥廠主管;
有美容工作室負責人,也有舞蹈老師。

從她們那兒,我聽到很多故事:
有的說認識《交大無帥哥》的主唱,告訴我這首歌的典故;
有的哭訴交往多年的男友竟愛上小自己一輪的女孩;
有的教我如何冷血地在職場上踩著別人往上爬;
有的敘述自己企圖開瓦斯自殺卻被阻止的過程。

跟她們的發展也各不相同:
很多只見了一次面,之後就很有默契地不再連絡;
有的為了大我六歲的差距,堅持不肯接受我的追求;
有的到了第五次單獨見面,才告訴我她有男友,我於是下意識地漸漸疏遠她;
有的一頓飯吃了四個小時,相談甚歡,後來卻跟另一位勇敢告白的男孩交往;
喔,還有位聲音甜美而且聰明果敢的女孩,最後成了我的妻。

—-

天知道我愛死了這樣的生活!

我總是抱著愉悅且充滿期待的心情赴約,
酒醉飯飽後,帶著交換來的故事滿載而歸。

相比之下,有沒有真的愛上誰,會不會有結果,反而顯得不那麼重要。

—-

花心模式只維持了短短幾個月,
某個月黑風高的晚上,妻把我推倒,我做出承諾,結束風流的生活。

每次回想起來,我都覺得那是我人生中的黃金歲月,
就這麼匆匆結束了,頗有點意猶未盡的感覺。

我想,水瓶座之所以給人花心的印象,
或許是因為他們對新鮮感的需求,比常人更高的緣故。

透過跟陌生人大量、頻繁的交往,他們的需求得以滿足,
所以才會樂此不疲,才會給人花心的印象。

聽起來很像是在幫吸血鬼辯解,不是嗎?
沒辦法,誰叫我也是他們的一份子呢?!

—-

就在最近,我踏上了Swing之路,再度解開了花心模式的封印。
這一次,又會結識多少女孩,聽到多少故事,得到多少刺激呢?

建構式愛情

我構築了一個世界,一個她,

世界很清晰,她很模糊。

於是我俯拾良材,費心雕琢。

「外面多的是娃娃,刻得精美無比,花點小錢,就能使用,何苦自己刻?」

友人指著粗糙的人型訕笑著。

我還是執拗地刻著,但木頭就是木頭,怎麼刻磨,也沒有靈魂。

直到有天,我放下了刀,才發現,原來整個世界都是她。

一直以來,我追求著我想像中的SM關係。我一直覺得,那是比滿足性慾更不容易的事。

我從不對我的女友掩飾我的SM的喜愛,我也希望她們能夠滿足我的慾望。但我其實從沒有從中獲得過滿足。

對我來說,SM不是遊戲,它更像是一種生活態度。

我相信對很多人來說,聽到SM總是會覺得那是一種難以理解的行為。一個人被另一個人控制,羞辱,凌虐著。感覺很沒尊嚴,也難以理解。

事實上,我覺得沒有一種關係是比SM關係更真誠了。

當一個人全然地接受或被接受時,還有甚麼東西是需要隱瞞的?

這種信任,對我來說比任何春藥還要迷人。

可惜的是,這種關係的建立,比任何一般的戀情都還要辛苦。

很多 SMer 期待自己的愛情能建構在這種關係上,費盡心力就為了尋找心中的那一半。只是,這個構築的另一半與世界,是很難被滿足的,不完整的世界,造成了自我的毀滅。

我本來也一直以為,我的愛情只能建構在我建構的那個世界上。

直到最近我才發現,J 對我的信任與包容,已經慢慢地填入那失落的角落。即便不是完美,但我很是感謝,我也願意成為她的力量,支持著她。

主座 Nothing 在本週的日記提到,他很羨慕 SMer 所擁有的。

其實,真的,SMer 擁有的並沒有比較多,只是我們知道自己要甚麼。

想太多

這禮拜染上莫名的流感,但症狀卻不像一般的感冒一樣,反而挺像害喜的徵兆:嗜睡、反胃、頭暈,然後外加全身酸痛無力。加上可能是接近快要回家的日子,一股莫名的壓力讓我晚上也睡不好,然後老是胡思亂想的。
明明就不太可能懷孕,卻還是忍不住去買了驗孕棒來測。果不其然,non incinta。

女人老是被抱怨想太多,但我發現,其實男人也想很多,差別只在於講或不講出口而已。

美國室友M昨天返國,然後我又臥病在床,頭幾個晚上不見她蹤影。直到前天她來我房間閒聊的時候,她才告訴我最近發生的一件事情。

Luca是我們共同的一個義大利男生朋友,但因為我在義大利的時間比M長,我也認識Luca的遠距離美國女友。所以當M告訴我她和Luca之間的曖昧情素時,雖然驚訝,卻也見怪不怪;畢竟Luca馬子遠在美國,碰上短暫來義的M,既可以享受小小的情慾、又不用怕之後斷不乾淨。

但,他們真正發生性關係是在M要回國前的第三個晚上。

之前了不起牽手接吻約個小會,直到臨別前才來個離別炮,其實對M來說算是可以接受的,當然M心裡也清楚,Luca就是怕麻煩,才等到她快離開了然後跟她做愛。

於是,隔一天他們出去約會後,M便邀Luca回家過夜,卻被Luca拒絕。
「我覺得這樣不對…我們不應該這樣子,對妳也不好。」

聽到這裡,我忍不住罵了asshole。你這男人前一天晚炮也打了、早炮也打了,何以隔天突然良心發現,開始替女生著想了起來??當然不是。Luca只是擔心自己甩不掉M,即便M就要離開。

M只是想要享受那短暫性愛的快樂而已,畢竟,她有太長的時間沒有交過男朋友、太長的時間沒有享受那床第歡愉。常常我都會感慨,為什麼男人想打炮的時候就只會用老二思考、女人單純想跟男人做愛或見面的時候就被男人過度用腦解析?

佑也是一樣。

我因為快要離開了,所以寫了訊息給他說想見他;當我說想見他的時候,很單純的,只是想見個面、小酌一下聊聊近況罷了。結果他卻批哩趴拉給我回一堆說這個月可能沒辦法見面,因為工作真的太忙、他太累了,身體不行。

靠。我像是會把人搾乾的人嗎?

我跟佑的室友俊輔前輩說,如果他不想跟我見面其實可以直接說,說真的我要離開了,也已經無所謂。俊輔前輩告訴我,佑是真的想見我,但是他真的太忙太累了。老實說我也不知道該說什麼,因為並不用每次見面都做愛啊?!我從來都不覺得我有在床上搾乾他的本事啊!

有的時候對於男人的過度解析,我實在是不知道該哭還是該笑,有的時候甚至感到惱怒。女人想太多的時候會說出來,至少有誤會的話得以澄清;但男人想很多的時候只憋在心裡,根本無從得知。

想太多並不是女人的專利,所以,男人們,別老是把這句話套在女人的身上,很多時候你們才是那個想太多的人。