Ｓｉｎｋ結束後，我渡過的是十分不安的三年。那是十分隱密的不安，難以說明，曖昧、混亂而引人恐懼。我甚至不曾試著誠實的對自己說過這些事。自己不熟悉的文體，顯然成了極好的出路。我開始依賴許多陌生的事物，舊日子許多熟悉的東西，不知不覺就擱在一旁。

　　替代。Ａ說，「你最大的問題就是自我中心」。現在想來那是極為取巧的說法。他所說的「自我中心」指的並不是自私，而是在心理的意義上的自我中心，亦即認知的根源性。有一陣子，流浪的比喻總是不自禁的在心頭，在過馬路的一瞬間，在發現自己失去了某個據點的時候湧現。那是一個虛假的想像，但不知道怎麼一回事，撕毀虛假的姿勢，總是軟弱無力，我知道那是一個虛假的想像，但僅僅是「知道」。事實上我哪兒也去不成。

　　一對相反的圖式在我心中爭戰不休。常常一曲還未唱畢，一時我覺得顛沛流離無定處，一時毫無變化的地方，又讓人覺得驚惶。樓房與另一座樓房互相吞噬，改建又改建但你說不出那股怪異的尬梗。你知道無論拆除了多少殘樓，新房中隱密的一處，始終有私下賄賂、交易出賣他人得來錢財的人。颶風撕毀每一扇窗戶，可是動搖不了人們的冷漠，他們在沙暴之中掃地、煮食、性交，稍有思想的人只用報紙，去遮掩房屋的破洞。「現在，有些人可以隨時搬離當地–任何當地，有些人卻只能束手無策的看著他們唯一的當地從腳下溜走…（Bauman, 22）」

　　厭煩，一切都令人厭煩，厭煩是革命之母，厭煩是一切的開始。沒有真正的改變，只有改建而沒有改革。一種特殊的，時光與地理徹底決裂，破碎的情感只是背景，只是開端。我在破碎之中穿行，心裡知道屬於我的地方已經完全破滅、消失，並且在心理強烈抗拒著一切有關於逝去的傷感。一股痛苦而強烈的意向引導著我，不斷的突破，不管會突破什麼，不管要突破什麼，絕不能停下來，然而要向哪裡去呢……暴力的想像吸引了我，擄獲了我，性的意識受到遠古、潛在的刺激，幾乎每個女人都產生了強烈的致幻性。

　　某一種處境—-我不確定是怎樣的–時常刺激了心中一股相反的欲望和幻想，我不知道這種處境是和什麼互相關聯的，它大體上是以空間的比喻為戰場開展的，越能打破自己就越能呼吸自己以外的空氣…然後窒息，風化或腐敗。宇宙。

　　當我喜歡上越來越多我所討厭的事物，究竟我變成了一個更多元的人，還是只是變成更讓以前的自己討厭的人，或是更善於妥協的人？「…這份『不成熟』是自己賦予自己的，因為『不成熟』的根源，並不是缺乏知識，而是缺乏決心，以及缺乏了在沒有他人引導的情況下運用自己的見解的勇氣……要敢於運用自己的見解！（Kant, 597)」

　　和「某一種處境」深深牽連的是「斷裂」。

　　我開始依賴許多陌生的事物，包括最理所當然的那些。笑容。

　　一開始寫的時候，幾乎什麼也寫不上來……空洞、乏善可陳。其實寫了還是空洞。嘈雜以一種終極瓦解的樣貌浮現。自己聽不見自己，他人也聽不見自己，自己也聽不見他人。我不容拒絕和打斷的告訴過我最好的朋友Ｉ，我將他的身心當作暫時安放我的自尊之處，他不置可否，我不可理喻的感到安寧。我說，但我不相信我說了什麼；他人相信，不是相信我，只是暫時相信了我的話。

　　最初的斷裂已經是很久之前的事了，Ｓｉｎｋ以前。當時我什麼也沒有警覺。

　　斷裂之間的一切也是斷裂，斷裂與另一種斷裂之間，沒有共同的原則。

　　也許很多很多幻覺是唯一共通之處，絕大多數時間，我認為一切的感覺都是幻覺，無論是腳踏實地或不切實際，都是一種不切實際的幻覺。痛苦或安和也是。最可怕的是，我以為連清醒也是幻覺。

　　日益生長的自信、抽象風景、急遽的迫切性、猛烈萎縮緊閉、朝著彆扭的方向錯亂的努力、厭棄、嫉妒、強烈的自豪感、邊界模糊、等待、搖擺、背叛、被剝下的鞘翅、旋緊的突齒、荒謬、改造工程……自由的終結。

　　斷裂的開始是一個樹立自我核心的嚐試：一個自行旋轉的嚐試。

　　Ｋ問我還聽不聽日本搖滾，他說他的身邊，找不到一個人願意和他一起喜歡《瞳之住人》，甚至就連他的男友。我沒跟他說，我這幾年是怎麼喜歡上口琴的。

　　寫e-mail給很多年沒有來信的Ｂ，隔了三個月後，Ｂ居然回信了。他問我一個和偏問的一樣的問題。他問我過得好嗎，以及還有沒有在寫作。在他的記憶裡，我仍是一個寫作的人。

　　和Ａ的對話逐漸乏善可陳，我們很少再思辯了，最思辯的是我們各人的小情小愛。他說我是唯一懂他的人，所以他不理解我為何離開。我不再和他聊到天亮

了。

　　某一天結束之後，我經過了遊樂場。在遊樂場或網咖所拍攝的幾個鏡頭，是《共犯》中最讓我感動的鏡頭。青年一個人獨自面對龐大的錯誤聯想，他不善於言詞，至少不善於揍人和逃開以外的解釋。當他孤獨的時候他在網咖（誰說科技缺乏人性？），螢幕射出斑斕、呆滯而孤寂的光芒。我投下了一道太鼓，死在了第一首歌。Night of Nights。原來現在的遊戲這麼難。

　　和Ｉ開了一個讀書會，討論卡爾波普或葛蘭西。有些時候我們也討論隔壁的女高中生的大腿和髮型，還有女ＯＬ的胸部。回家將一些火車上冒出來的，零碎的想法寫在網路上，也有人喜歡。有時候也會想，可能我不是一個像我所認識的那麼需要日本搖滾、寫東西、思辯或打遊戲的人，可能我不是一個像自己所認識的那麼愛Ｌ的一個人。「我們之間所擁有的並不是愛，而是某種極其珍貴的，近似於愛的原石那樣的東西」，我一個草稿裡寫的。Ｉ有一次說的話類似我需要懂得如何讓自己的想法成為現實，他說我有旺盛的思辯能力（這大概是我唯一優點的意思）。

　　許多「關聯性」從我身上脫落的時候，許多現實動搖起來了，我常常不確定這一切是否都是真的（就像那句歌詞裡面寫的），在家時我常常愛撫我的西裝，我買了好多件我也許穿不上的西裝，就是說不上來的喜歡，心裡模糊的襯著一個上身了會很好看的印象，布料觸手就感到安寧。不再從事任何一樣原本好好的東西，打破了那些以後，我的人依然沒有戲劇性的轉變–理所當然的。只是我失去了指認自己的象限。我無法再說，我依然是個喜歡日本搖滾、喜歡寫東西的人。

　　我並不討厭起寫作或日本搖滾，但我無法形容那種，你和你本應理所當然熟悉並熱愛的事物產生距離的陌生。我愛上了一個個稀奇古怪的玩意，吃下了一種種我原本討厭的食物並且感到驚異，拋棄了一樣樣我深愛的東西，沒幾秒又後悔將他們撿起，一切只憑感覺。我最近愛筆。

　　

　　在什麼都沒有改變的條件下，什麼的意義都改變了。追逐暴風，最後追逐得太盡。我做著那些我以為我會痛恨的事物，和我以為我做著我以為我會熱愛的事物一樣無感。吃著美味的食物，帶著暈眩的惡感卻油然而生。不，我並不痛恨自己的身體或碟皿中不知名的動物殘骸，但我是否「屬於」那些事？也許我喜愛那些人或事，只因為他們折磨我的日子尚少，而我以為這樣的日子就是「關聯性」。

　　「不能引誘他人為你受苦的，便不是真正的才能」，某一次在另一篇草稿裡，隨手寫下。許多時候廝混的人們，哪有豪豬的壯志，哪有堪足以豎起防衛的力氣和怒意，只是像蛇或蚯蚓一般，朝著陰濕地裡一窩同類最沒抵抗力的被捲進去。「毒品、宗教、藝術和性（甚至是幻影，都只是為了避免與自己面對面而存在的（Murakami, 305）。」

　　有時候，那股陌生的、莫名其妙的排斥感是如此強烈，我甚至感受到那股源自胃臟的醜惡敵意，感受到那股敵意－－自由的魔力，是如此的無與倫比。沒有任何東西可以阻擋我變成任何一種樣子，即使是機械般無能的模樣亦然，即使是滑稽的模樣亦然、即使是令自己不解、污穢或鄙夷的模樣亦然。一個國光幫式的俚俗人，一個古龍式的嘔吐，一個穿著西裝的馬頭青年。

　　我不愛這個世界了嗎？我在不知不覺間墮落了嗎？然而在我能回答「愛或不愛」之前，某種更基本的東西卻沒有被回答。「我愛這個世界嗎？ 」或「我愛他人嗎？」這些都是絕妙的問題，但我連這問題的第一個字都無法回答，遑論世界或愛。愛是另一個跟斷裂一樣的問題。

　　最近，偶爾和Ｉ一起去拍攝廢墟。在拍攝廢墟的時候觀察Ｉ，畢竟他是廢墟中唯一的人類，這是拍攝廢墟的寂寞與危險之處。廢棄的眷村、醫院、被扔在一列破落海產店對岸的廢棄碼頭、突兀地插在豪華地段的集中式住宅…許多廢墟是政治與荒野的邊界。我想我能明白為什麼Ｉ會喜愛廢墟，對我來說拍攝廢墟和拍攝街頭的人群既相似又相違，那裡頭具有一種說不出的文靜與精神潔癖的氣味，在街頭你總是在從洪流中找出眾人那物體般無感性的一瞬，而在廢墟你總是在處理安靜的，身上卻彷彿有時光蠢動的死物。那些垃圾像是永遠不會傷害你一般擺放在那兒…引誘你靠近，那也許是現實生活中與網路生活最接近的體驗。花與螢幕、窗戶與文字，這是最吸引我的主題。那是一個「社會的相反」的圖像，在高度政治化的世界裡，愛何其孤獨，孤獨何其可貴。

　　在社會裡，「如何成為更好的人」有時候只能被理解為，就像雞隻學習如何成為更好的肉，你總是必須抵抗自己性格之中溫馴的一面。「取而代之的，我的目標是建立一種不同的認識觀點的歷史，在我們的文化中如何人類如何『變成』主體的一種歷史」（Foucault, 777）。「只能被理解為」…只能是如此嗎？我不想說自己受了「傷害」…傷害、孤獨，這些事的確存在，但那並不重要。最初是傷害，但越過了警告、傷害、暴力以後……那背後存在著某種真實的，絕對性、壓倒性的情緒。

　　斷裂，不是在人際關係上與人們決裂。血緣是個謊言，長久而溫柔的關係也是，羈絆和諾言也是。如果不用那些來遮掩，一個生命與另一個生命之間根本的異質性，許多人就無法生活了。他們不能理解愛侶為何要「忽然」狂熱的吸吮他人的雙唇，不能理解兒女為何要「忽然」渴望被陌生人捆綁起來抽打，不能理解父母為何要「忽然」狂怒起來，違背每一個自己所慷慨訴說過的理想……不能承受斷裂的人渴望這世界上有某種簡單的關係，有某種可以理解的生活。他們甚至願意成立一個官僚政府來保證這樣的生活，如果他們可以的話。２０１４年３月是一個震撼日子，９月也是。

　　Ａ曾說，對他而言唯一真正的政治只有恐怖主義。他所說的當然不是激進軍事行動，但作為一個比喻，你不得不承認那股黑色幽默之中的顫慄真實性。許多人將斷裂理解為斷絕關係，理解為一種為了逃避幻滅而啟動的自我保護的意志，但即使是認識到了徹底的相異，關係還是斷絕不了的，所等待的只是溫柔罷了……在那個龐大的屠解場景。

　　寫這篇文章的時候不斷聽著《寶貝》。從前從不覺得這首歌好聽，但我喜歡那句「讓你喜歡這個明天／讓你喜歡這個世界」。也很想將歌詞朗讀給我的寶貝聽聽。我覺得這首歌可以令我更有力氣一些……謝謝我的好朋友偏執狂，應她的提議，寫這篇文章令我想通了許多事，我覺得我好多了，這對我來說很重要。謝謝你，Miss Arrogant。