「不知道為什麼，今晚我難得感覺到你有迷惘的成份。」
「在你眼中我從不迷惘嗎？」
「是我以前從來看不見你的迷惘。」

　　從雨中走進那間酒吧，下了長長的階梯，穿過香菸的雲霧，假如ST所寫的那間Maya酒吧真的存在，我想這間酒吧，在我心中也算是Maya酒吧的台北版本了。我一進門就見到了她，一個我從沒想過會再見到一次的人。我看了一眼，就知道她為什麼會來，因為她有一個破碎的心，而她不知道能做些什麼。所以，我讓她喝了威士忌。

　　從一個不談物化的角度而言，我覺得性非常的像投資，就這件事來說甚至可說是非常文學的。文學的地方在於，和紮實的技術比起來，遇到這兩檔事，許多人更寧可相信那些以訛傳訛的說法。這些事情，對我們的生活來說是那麼的重要，但是我們卻往往是在真正能幫上我們的忙的人見不到的地方，透過偏見來學習這些事情，建立自己「為何非如此不可」的樣貌。

　　正因為如此，迷惘有時候是很巨大的。自我有多巨大，迷惘就能有多巨大。

　　「你都不會有種，想當個好對象就『必須得一直想出新花樣』的壓力嗎？」
　　「……到底你跟她誰才是Ｓ啊？這種事情不能自己決定嗎。」

　　一個好員工；一個好老師；一個好伴侶；一個好爸爸；似乎我們從小就一直接受社會各種關於這些的幻想，各種想像，但一個好的性伴侶實際上意味著什麼？有些人說這個問題根本不重要，人生的意義不該建立在這種事情上，轉頭上了女同事、女學生的床，事後卻在別人看不見的角落，無來由的覺得煩悶、焦躁、覺得不知道可以對誰說，不知道該說什麼。自我的界限一再被建立起來，也一再被推翻。「我是個好Ｓ嗎？」、「我是不是個人渣」，有時候這樣的問題看起來是這麼的相似。為了性而迷惘，這件事聽起來很幼稚，但是我相信總會有這樣一個孤獨的夜晚，到了三十幾歲偶爾還有需要回答國中時的自己問的問題的必要。

　　成為一條良犬，一個好的性伴侶，一個Ｓ，好像總是一件他人幫不上忙的事，總是一件需要對的時間、需要對抗或尋找物質條件、在各種政治地帶中找出平衡點的事。百科全書上有一句話是這麼說的，有關支點與世界的關係，有時候難免覺得，性的孤獨多麼像是那個支點的孤獨啊。讓視線只剩下要被打的屁股、用繩子將蠕動的身體綁起來、銬起一個人以後再脫下皮帶勒住她的脖子……足夠了嗎？

　　有時候像是看著他人的生活般做著這些事。

　　「一般人不會思考這些吧？」
　　「一般人也會迷惘，只是一般人不把迷惘消滅，也可以順利活下去。」

　　她說，她想到一個安靜的地方大醉一場。我看著她的眼睛，那裡閃爍著純真而危險的光芒，複雜的光芒。所有不破碎的都破碎了，毫無疑問，而她的純真在於，她不知道時光反射出來的自己是什麼模樣，她對自己的質地（假如是美的）毫無所覺，就像一個稚嫩的寫小說的人，寫得最好的時候，往往就是他不知道自己為什麼寫得好的時候一般。

　　「為什麼要分離，我覺得分離好苦，」她迷濛的問我。我不記得自己回答了什麼。「你說說人為什麼要分離……」她自顧自的問著，不知道是問自己，還是問我。