「不知道為什麼，今晚我難得感覺到你有迷惘的成份。」
「在你眼中我從不迷惘嗎？」
「是我以前從來看不見你的迷惘。」

　　從雨中走進那間酒吧，下了長長的階梯，穿過香菸的雲霧，假如ST所寫的那間Maya酒吧真的存在，我想這間酒吧，在我心中也算是Maya酒吧的台北版本了。我一進門就見到了她，一個我從沒想過會再見到一次的人。我看了一眼，就知道她為什麼會來，因為她有一個破碎的心，而她不知道能做些什麼。所以，我讓她喝了威士忌。

　　從一個不談物化的角度而言，我覺得性非常的像投資，就這件事來說甚至可說是非常文學的。文學的地方在於，和紮實的技術比起來，遇到這兩檔事，許多人更寧可相信那些以訛傳訛的說法。這些事情，對我們的生活來說是那麼的重要，但是我們卻往往是在真正能幫上我們的忙的人見不到的地方，透過偏見來學習這些事情，建立自己「為何非如此不可」的樣貌。

　　正因為如此，迷惘有時候是很巨大的。自我有多巨大，迷惘就能有多巨大。

　　「你都不會有種，想當個好對象就『必須得一直想出新花樣』的壓力嗎？」
　　「……到底你跟她誰才是Ｓ啊？這種事情不能自己決定嗎。」

　　一個好員工；一個好老師；一個好伴侶；一個好爸爸；似乎我們從小就一直接受社會各種關於這些的幻想，各種想像，但一個好的性伴侶實際上意味著什麼？有些人說這個問題根本不重要，人生的意義不該建立在這種事情上，轉頭上了女同事、女學生的床，事後卻在別人看不見的角落，無來由的覺得煩悶、焦躁、覺得不知道可以對誰說，不知道該說什麼。自我的界限一再被建立起來，也一再被推翻。「我是個好Ｓ嗎？」、「我是不是個人渣」，有時候這樣的問題看起來是這麼的相似。為了性而迷惘，這件事聽起來很幼稚，但是我相信總會有這樣一個孤獨的夜晚，到了三十幾歲偶爾還有需要回答國中時的自己問的問題的必要。

　　成為一條良犬，一個好的性伴侶，一個Ｓ，好像總是一件他人幫不上忙的事，總是一件需要對的時間、需要對抗或尋找物質條件、在各種政治地帶中找出平衡點的事。百科全書上有一句話是這麼說的，有關支點與世界的關係，有時候難免覺得，性的孤獨多麼像是那個支點的孤獨啊。讓視線只剩下要被打的屁股、用繩子將蠕動的身體綁起來、銬起一個人以後再脫下皮帶勒住她的脖子……足夠了嗎？

　　有時候像是看著他人的生活般做著這些事。

　　「一般人不會思考這些吧？」
　　「一般人也會迷惘，只是一般人不把迷惘消滅，也可以順利活下去。」

　　她說，她想到一個安靜的地方大醉一場。我看著她的眼睛，那裡閃爍著純真而危險的光芒，複雜的光芒。所有不破碎的都破碎了，毫無疑問，而她的純真在於，她不知道時光反射出來的自己是什麼模樣，她對自己的質地（假如是美的）毫無所覺，就像一個稚嫩的寫小說的人，寫得最好的時候，往往就是他不知道自己為什麼寫得好的時候一般。

　　「為什麼要分離，我覺得分離好苦，」她迷濛的問我。我不記得自己回答了什麼。「你說說人為什麼要分離……」她自顧自的問著，不知道是問自己，還是問我。

「下午你說的那些話讓人很興奮」
「哪些話？」
「好女孩。」

不知道為什麼，我覺得那個說法非常虛幻。那個下午是一次身體幾近被掏空的，徹底的歡愛。離開那個房間以前，有某種靈感伏擊了他，那時我正委頓在棕色柔軟的地毯上，他抽下了聰明球上的緞帶，那條緞帶是他綁在安全索上增添情趣的道具，然後他把那條緞帶圍在我的脖子上。

他像是看著自己的水彩畫，或是黑白影像一樣看著我，然後看看鏡子。

鏡子裡是他所見的風景。我的身體並不美麗，但那條鮮紅的緞帶無疑是煽情的，像是喉嚨因為什麼而斷開的樣子，像是個禮物。他擁抱著我，他的手掌向我的喉嚨伸來——不是撫摸我，而是撫摸那條緞帶。我感到絲絲的顫慄。

「很適合你，」他微笑著說。

我承認這是個很有創意的作法。絲的質地裡懷有一種沒有緣由的陰性，少女性，既不同於皮革與菸草所暗示的年齡質地（一股混濁而刺激的薰香），也不同於金屬所象徵的定靜與決絕。

他是個戀父的人，存在於他和父親之間的那一股緻密的理解，可謂神秘的，如果是膚淺的情人，想必會毫無道理的嫉妒他的父親吧；而我痛恨我的父親，可我擺脫不了他，那聯繫又不可不謂神秘的，在我眼裡那簡直超越血緣。

有時候他會凝視著我，在他俯身往我的下體遁去時，他總是凝視著我。

「我用你的眼睛照鏡子，」他這樣說。我總是不可克制的揪緊他的頭髮，自己也可以感覺到臉頰上的燒灼感，而他總是不厭其煩的提醒我，你臉紅了，「語言在社會體之上投下了一束束的真實」，大學時讀過的書的話一句句零碎的倒飛而過，彷彿藉著語言，他便可以捕縛我的，情人的身體，然後將那製成屬於他的身體一般。

「GOOD GIRL，」我的雙手迷亂的將他的頭髮撥了個散。幸福，簡直就如那撐得極大的，虛幻的薄膜之上的一層斑斕油彩。幸福是表面，而從那虛幻性的裏面，我感覺到了一股陽性被注滿的豐盈。

可是這是矛盾的不是嗎？

他曾說，無論他的身體是多麼的易染、敏感，我都不准對他說，狗，一類的話。那會令他深深的受傷，感到被污辱、輕蔑。他最喜歡狗。他常常說起，小時候養的台灣犬的事。那是一條聰明卻屢屢感到寂寞，渴望玩樂的狗兒。他記得狗兒不聽話的時候，父親總是用一種神秘的威嚴約束著那條狗，「GOOD」，一個口令表示一道命令即將展開的張力，而狗兒聽話的時候，他的父親便會如此稱讚那條狗兒：GOOD DOG。

每次他潛到我的身體底下時，我都會這樣說：GOOD GIRL。不知道他明不明白我的意思呢。

我想，我心裡某一面畢竟是內疚的吧。「重要的不是誰是主體，而是我們如何漸漸成為一個主體，某種主體」，友人是這樣為我解釋傅柯的。我的身體的某一部份膨脹起來，然後被另一個人放入口中，假如有人見到這樣的事，我想沒有任何產生誤解的空間吧。為我口交的他無疑是興奮的，是開心的，也許甚至是充實的；可是我呢，那一樣令我無法自拔的東西是什麼？是他，是他才令我真正體會到了，自己的性別。然而，我也不覺得僅僅是這樣，便必然「再生產」了什麼。

他和我可以是男同性戀者。
他和我可以是拒絕稱謂被性化的女同性戀者。

他和我可以是異性戀者。

而異性戀男子，可以顛覆嗎？