覺得非常、非常焦慮而沒有出口。像是所有的出口只剩下馬眼。像是失去了
排出些什麼的能力。我還愛他還有這個世界，但我不愛自己這麼多的愛。真的變
得十分怕吵而且無奈而且更害怕安靜。把安靜像榨眼淚那樣釀在自己的心罈裡，
噢不要拍碎，不要揭開，你會忘記一切。

渴望一個擁抱，渴望到害怕自己因擁抱而粉碎。為什麼不下雨呢，誘惑就像
雷聲而我像一個想找閃電自殺的人，聽見了你的聲音，就痛快的拔開領帶，脫下
褲子，一邊奔跑一邊衝向每一朵烏雲，但是我並沒有見到你，雨並沒有來，我成
了一個和雷聲一起裸奔的傻子，接受那些不懂得愛的人的嘲笑。

我還想感受。我的脾氣變差了。我還想從你的肌膚中彈奏出一些什麼，我懷
念你想要親吻我但是忍耐著的表情。每天每天我都無法從大旱中醒來，每天每天
我都要學習從很濃的血中找到不會口渴的秘密。我還想當一個溫柔的人。我還想
割開自己的身體，尋找那些難解的話長在我身上的哪裡。我找到了半個句子。半
個段落。而第二個晚上又要開始，我又要辛勤工作。

我在白天做一個有關曇花的夢。我知道它將永遠不會盛開。那個夢有著精液
的顏色，有著全部像詩句一樣齷齪的渴望。它的下場也像所有龐大又柔軟的東西
一樣，就像鯨魚，聽說他們又要開始殺露脊鯨了是嗎，那些沉默、殘忍又充滿了
愛的人們。

每次掏出些什麼都讓人迅速的頹唐。翻過了一句好吃的話，吃下了一堆破碎
的書，有本漫畫不是那麼說的嗎，美食就是資訊，一個廚師的朋友還把這句話寫
在他的食譜裡。夾雜著成本、雞鴨和其他的經營哲學，那是我看過最後現代的一
本書。不斷膨脹的暴躁與痛苦所兌換到的東西像是一瞬間就結束的電影，你甚至
失去了等待滿手冰塊融化的空間。

每天每天都磨擦自己。是不是這樣就會亮一點，小一點。你會因為這樣而更
喜歡我嗎？有人會因為這樣更喜歡我嗎？懷念貪婪的人去找了狼群吹笛，想要找
回他遺失的情緒，他付出的代價正是他的故事，他成為了別人的寓言。噓不要指
你將來不要像那個叔叔一樣。這樣很沒禮貌。真的。哈哈，看著我。

我所愛的人全部都在變老。全部都變得像是氣球。他們全都發胖起來，隔了
一段時間就消失在遠方。沒有辦法捕捉到什麼聯結感。我對他們說話，但怎麼可
能就這樣拽住對方心口上的棉線。他們的笑臉越飄越遠，回到家裡，腳底又刺了
一地殘破的詩句。

他說很羨慕我的家裡。那裏有太多不會在他家發生的事。我說是嗎那只是白
紙進去報紙出來，多了油墨還是垃圾但報紙是很好的。如果你還有能力讀一讀上
面的詩文，如果你剪破家裡的每一條政治。家人的愛還是很好的，就像永遠關不
上的音樂那樣令人窒息，我媽媽給我的是歐洲最好的音樂。她說孩子你會成為一
個肅穆、善感而心靈豐富的人。

太多太多我說不上來的東西都想讓它們變成吻。太多太多時候我心愛的人像
是鬼魂。我該不該學學那個誰，買下口紅，把所有不被看見的事情寫在窗戶上，
看著它們在霧氣中慢慢融解。我想你、我懷念你、我想舔你、我想縮在你的懷裡
。我有一面鏡子用口紅寫滿了那些話，寫完了以後鏡子就不再是鏡子，我就再也
看不見自己。