回想我們後來怎麼會在一起的時候，其實找不出具體的理由來說明，為何在上床後，再隔了一個月，會向對方提出交往的提議。

和Ｙ第一次見面，應該說，因為約好了要上床而第一次約定的見面，是在某年的最後一天。

顯而易見的一件事是我們在床上很合。第一次在床上的時候，我們都帶著一點害羞和罪惡感，因為她還沒和那時的男友分手。我想是那份罪惡感加重了彼此對快感的敏銳度。在脫下彼此的衣服時，我們是愉快的，其實在現實裡我們之前就認識，不是朋友也不是同學，只是彼此知道對方。

因此在房間中，我們瞞著彼此所有的人際關係，約定在這裡，準備享用彼此的身體，因為見不得光反而方便。

在女上位的時後利用床的彈力用力上頂衝刺著她，口裡刁著她豐潤飽滿的乳房，耳朵裡聽到的是她不知道是情願還是放縱的，帶著節制的喘氣和叫聲。

在脫下她衣服之後才明白的發覺，她有和外表形象不相襯的白皙皮膚，垂到胸前的頭髮有以前未曾見到的性感，他的男人為什麼能冷落她，或和她爭吵？

第二次的時候是以她的口交作為結束。我們確實把彼此都滿足了，然後在夜裡人群漸稀，牽著手在冬季的街上閒晃。

我想我們那時候都有點不正常，其實都不急著找個伴來安定自己，只希望在這個季節有個體溫可以依靠。

交往之後我其實有點懊悔。除了床上的愉快，我找不出真正可以交流的原因。

有共同興趣可以玩樂，但不是能夠交心的形式；願意撥出時間陪伴，是為了男女朋友的義務；

杆格不入的感覺是會隨著時間變廣變寬的，我們其實應該知道在一起的那一刻起，都做錯了決定，只是愈來愈難承認而已。

做愛再也不是可以重修舊好的儀式。

我們的爭吵甚至不允許我們待在同一個空間裡，更遑論靠近對方，用沒有理由的擁抱軟化。因為那時候我們都真的做不到。

「這一年，和你度過的時間，我覺得我最深刻的印象，是你家的天花板」

我不知道她是不是含著恨，還是失落的心情向我吐出這句話。

最後一次見面是在分手後，又一起去約看電影。我習慣性的從後面抱著她，被脫逃似的閃過。

我們現在只是朋友。

她說的時候不是傷心，而是為了保護自己而真心的防衛。

然後在半年的某一天，我不知為何錯過了捷運的夜晚，沿著河堤往家的方向前進。

被水泥圍起限制的水面映著黃光的路燈，無人世界的樣子，我打開她的臉書，是她在海邊腳浸在浪花裡的樣子。浪在她腳邊激起的水讓她跳起，似乎整個海岸都在和她相互捉弄。

這次回家的路走了三個小時，久到我足夠想起這段關係裡的每件小事。我才想起還在交往的某一天，我因為生氣而丟下她，負氣單獨走回家的事情。

我留下她一個人在那些不安的情緒裡，面對夜裡風裡不知道伴侶會不會回來的不安全感。我想起那一天到家時手機裡好多通的未接電話，第二天回去牽車時塞在安全帽的紙條。

我發覺我做了過分的事。

並不是我留下Ｙ，而是從頭到尾，我都讓自己一個人，不想要任何人真的靠近。
我在FB上寫了一封信，寄給她。

「不要覺得因為碰到我，和我交往，就認為自己來不及或不值得得到幸福。」

然後，在我們最後一次見面看電影後的半年，十二月的那一天，通訊錄裡刪去她的號碼，我才覺得我們真的，分手了。