那都是一些極為簡單，甚至可笑的事，也許那是你的生活。

我所渴望的事。也許有一天，那強烈的渴望會因為衰老、消磨、荒謬的生活而枯竭，想到這裡我便覺得悲傷，並且恐懼。我希望它永遠不要枯竭。

我時常想起我們對成年的憧憬，那時我們都是學生。我們會擁有一份自給自足的收入，可以旅行、閱讀、買下喜歡的鍋子、書本和畫具。我們熱心的談著要蓋怎樣的房子，那是一棟有著至少八個房間，兩間書房的大房子。有著向陽的窗戶，裡面住滿各種動物。現在不再渴望，與你一同飼養貓了，取而代之的是，我變得常看發條鳥年代記，我變得喜歡異鄉人裡的那條狗，懶惰、臭死人的雜種

。

每次油熱了，我往鍋子裡投入什麼東西的時候，那一陣嘶滋聲，總會讓我十分短暫的想起你。那時我們都是學生。每次我做豐盛的菜的時候，總是感到十分疲倦，而且空虛。我渴望你坐在我的餐桌旁，我渴望在晚餐前為你放一首音樂，我渴望你沉默的等，我渴望我提著鍋子而你在微笑。

我渴望為你學習各種調理蔬菜的方法，我現在已經會了許多。我渴望能讓你吃炒得鬆軟、金黃的飯。我渴望能讓你喝下濃郁、香醇的湯。我渴望能讓你吃下回鍋肉。我渴望你能夠嚐嚐，那個北京女孩教我的炸醬。我渴望和你，能像那個下午一樣，那個我百無聊賴和那女孩共渡的下午，我從烤箱裡小心的拿出烤熟的牛肉，打開錫箔，擺在美麗的瓷盤上慢慢切，慢慢吃。我渴望餵你喝湯。我渴望為你炒一盤，只有蒜片、辣椒與橄欖油的義大利麵。我希望這樣的簡單，不致令你心生怨懟、厭煩。

我渴望打掃你的屋子，儘管我還笨拙。我渴望能重新擺放你的書本，你會信任我嗎？我渴望我能收藏每張你的畫，像帕慕克的博物館，假如經過這些日子你開始抽菸了，我也想要你的菸蒂與菸灰。我渴望獨自為你的床舖鋪上絲質的床單，再摺好床單的邊角，撫平床單的皺紋，鋪上曬乾的棉被。我渴望摺你的襯衫、你的長褲、還有你的裙子。

我渴望拍下你裸體的肖像，拍下黃昏溫柔的光線、灰塵與你身體的影子，別人說，我越拍越好了。我渴望用另一種語氣寫你。我渴望精進我的詞句、意象、還有句子與句子之間隱匿的關係。我渴望在你睡前讀很多首詩，現在我已經又讀了許多，我甚至有了最喜歡的詩集。我渴望用我的鋼筆抄寫你的詩，貼在牆壁上。我渴望睡前一起讀兩頁，新買的書。

我渴望一起聽這幾年我聽過的歌。你聽過Karaindrou嗎？Louis Mackey呢？已經不知渴望了多少次，我渴望與你一起聽Otis Redding，一起跳舞，你聽過嗎，「當她疲憊的時候……那不只是過份的多愁善感」。不能再更想你的時候就聽的那些歌，我希望有一個冬日，我們可以牽著手一遍又一遍聽。

你看了《鳥人》嗎？伊納利圖的作品，豐富而令人訝異。我渴望與你再辯論一次，有關於懷特老師究竟是個好人，還是個壞人。看《特攻聯盟》的時候，幾乎是無法抑制的想你，與你喜歡的《追殺比爾》，調性如此相似。任何追尋妻子的作品都深刻的感動我，《決殺令》。

我渴望與你接吻，那種長長的吻，不留神的時候黃昏已經不見了的那種。我渴望擁抱裸體的你，再看一眼你的裸體。我渴望再一次，讓我的手指隨著汗水一起滑過你的裸背。我渴望與你說話，雖然我不知道我能說出什麼。我渴望再一次親吻你身體的每一個角落，我是說從髮梢到腳底。我渴望把你記好，直到足以帶進夢裡。

我渴望親吻你的膝蓋，還有膝蓋窩。我渴望親吻你的手指。我渴望從背後輕輕摟你。我渴望說一些令你身體顫抖的話，戲弄你細柔的陰毛。我渴望看你，一邊看你，一邊將手指探入你的髮梢。我渴望我的前額抵著你的前額。我渴望輕輕的親吻你，像花瓣墜落在身體之上。我渴望與你一起去土耳其。

我渴望再次舔舐你的下體，但願那個時候我能安然流下不願意被你見到的淚水。我渴望能在你感到興奮時窒息而死。我渴望與你雙手緊緊交握，直到深深的睡眠鬆開你我的雙手。我渴望與你做愛，那種你與你的愛人平常所做的愛。其實我所渴望的真的只是這樣而已，死前與你過一天平凡的日子。

那是我至今也未曾實現的夢。假如在夢裡也未曾實現的話，可能稱不上是夢吧。都只是一些可笑的事，毫無懸念，衝突，找不出偉大而深刻的句子。可能那就是你的生活。

我渴望倒臥在你的身上，在身體四分五裂之前，將頸子擺在你的膝頭，然後閉上太過疲倦的眼睛。