時間回到十三年前。

我們之間最接近的一次，是社團一起去內湖的時報廣場參加活動，一行人往地下室的餐廳走，寬度不是很寬，好像只容得下兩人並肩的樓梯上，妳看出來我的情緒，連我自己都不知道那時為何自己有些落寞和惱怒，妳勾著我的手，試著和我說話。

我知道妳想做什麼，妳想安撫我，讓我平靜一點，這樣妳也好過一點。

妳並不介意我想和你靠近，但也沒想和我說多深入的事情。

所以後來的後來，我知道妳和他的關係時，我覺得被背叛，儘管那個被背叛的感覺應該只是虛假的自大在作祟。

社團的那群人散了之後，我漸漸失去妳的消息，但還是不經意的在校園裡，想遇到妳。
我在想明明有這麼多的機會，但我們之間始終沒有跨過去那一條客氣的鴻溝，始終在朋友的關係裡，有時閃躲，有時可憐對方似的靠近一點，在動作而不是言語裡偷偷的釋放一點，好像可以靠近但又沒法真的依靠的訊息。

留在心底關於妳的記憶都是藍色的。

想起一起去國際書展時，妳穿著青蘋果綠的毛衣，一起坐公車，試著聊著彼此的興趣。

我應該認知道的，我們是價值觀都不同的人，但在那個年紀只能在別人身上找認同，聞一聞彼此的味道，試探，猜想，怕受傷而不想坦然，但又沒有深刻到哪裡去，回家時再度沈沒到自己青春創造出來的黑暗裡。
幾年後，在KTV裡，一起唱歌。第一次聽到你漂亮的女中音。妳學著從妳失敗的感情生活中照顧自己，學著經濟獨立，學著和家人意見不合時把自己的生氣展露出來，學著丟掉過去的事，並承認自己是個雙性戀。

我從對妳的迷戀中醒來的時候，除了對自己的失望，也認識到，要了解彼此的關係是這麼的無聊，零碎，而充滿對寂寞的想像，是很容易的。

但要對彼此承認，卻很困難。
我相信妳很好，就如同我相信我很好。

不管是這幾年，或接下來的這幾年，或是未來的十年或二十年。

我應該不會再和妳見面，但還是會偷偷的隔著網路看妳，反覆的想著當年我們那些有趣的零星互動，想像著如果有一天能什麼也不問的牽著對方的手，或有一張桌子，我們坐在兩邊對望著。

要跨過這個世界給我們的印記，了解彼此，真的沒這麼容易。

無法說明的是，就算這樣，妳的存在仍然令我安心。

這樣就夠了。