這座粗野而荒唐的城市裡，似乎終於有了第一個回憶。多年後想起來，想必還能觸及，一道孤獨所傷的淺痕。在無人的馬路上直直的走，腳掌隱隱傳來疼痛，足音似乎要將我帶回，多年前那個大霧壟罩的國度。這兩個禮拜似乎被某種厚重的膜所隔開，撫摸著自己的心情，自己的語言，一切一切都鈍重不堪。

打開任何通訊軟體，最吸引人的始終是陌生人，那是一種恍如墜跌的吸引力，焦慮感，最後，我沒有向任何人搭話。閱讀他們所寫的，短短的求救信息，總有一股迷惘、徒然的感受，或許是這樣令我感到親近。百貨公司、色情網站、自助餐廳、獨立書店、廉價服飾、通訊軟體……站在書櫃前，我一再感受到站在懸崖邊的眩惑。

各種爭執從身畔穿過，宛如銜著自己一片身體向遠方飛走。

想起Ｌ剛離開那一陣子的生活。現在這個我的核爆零跡點。隨著時間積攢下來的歌單，那時候還不到二十首。你們都還是與我無關的人，流著另一種眼淚，為了另一種人發怒，寫著另一樣風格的文字（或是不寫字）。那時的孤寂與現在何嘗不是弔詭的相似，儘管本質如此相反。

在最核心中，如同你們一樣，我感到有什麼一再碎裂。像是承受不住速度，最終被勁風扯碎的車體，一點一滴從時間身上甩開。那是傷害嗎？很難說，但那確實讓我更難以開口。

我和Ａ偶爾會過著各說各話的一晚。

也許是在那各說各話，各自面對些什麼的時候，才會偶然的共鳴起來，身體不由自主的震顫。平時說不出口的什麼，代替著我們的眼淚滾滾湧出。那真的是十分偶然的是，許多無話可說的時候，我們乾脆吵上一架。誰也不知道為什麼要這樣互咬，但我們就是這樣做了。誰也不知道我們究竟會是決裂，還是在下一次忍耐不住空寂的時候，再次試著折斷對方爪牙。

「我其實根本不稀罕你道歉，你一定要佔盡優勢才罷休嗎」

「我在想什麼你會不知道嗎」

Ａ說他給我一週時間好好去想。那一週時間我幾乎是顧著麻醉自己。直到那一天為止，另一場劇烈無比的震盪襲來，將我徹底震出殼外。事後我讀著自己說的話，讀著她說的話，讀著Ａ所說的話以及每一場爭吵。那個禮拜我私下寫了許多事，也扔掉許多寫下的事。在下一次衝突將我們聯結起來以前，我讓Ａ自生自滅。

最近似乎能開始懂，五六年前Ｊ對我說的事，為何她總覺得自己只是在錯覺中生活的人，為何她總是覺得我的語言，我所振動的空氣，我所認為真切的事情是徒勞的。

某種盲點，似乎是確確實實存在著，縱使今時今日，我還不盡明白那使每一個人感到孤獨的要素是什麼，縱使每個人，包括我自己，也都吶喊著同一件事。