To 喬,

這已經不是我第一次用這個標題寫文章了。

第一次寫的時候是兩千零一年初，剛從馬祖當兵回來繼續唸書，規律的生活感情和一切，不知道怎的就寫了那篇文章，有滿多迴響的，但迴響歸迴響，這卻是我那段時間寂寞的開始。

第二次寫就比較屬於呻吟(不是無病的那種…)，心情上很苦，勉強迸出一些話試著讓自己覺得好過一點，卻變成了另一個開始的準備。

我想我現在還是寂寞的，即使身邊總是有伴，即使心裡不算是空虛的。

「心裡面好像有塊沒辦法填補起來的空隙，不管用再多的愛情和慾望都填補不了，讓自己忙碌，忙碌過後也只會覺得更孤寂而已…」

八年前的我是這麼寫著的。

也許遇到一個所謂的心靈伴侶可以讓我不再孤單吧，但年紀愈大越發現其實這是不可能的，對於總是習慣保護封閉自己的我來說。

我沒有表達自己感覺的習慣，即使我的意見很多，但都是修飾過的，即使是喝醉了，也只不過是比較放鬆願意講話，但就算是醉到隔天印象全無的狀態，還是會保護著自己，我試過了，很多次。

「別人就是不會懂的，即使我的寂寞只剩下寂寞這兩個字都一樣。」

現在的我是這麼想著的，即使會來一個人告訴我說他真的懂我的感覺，我還是會告訴他，其實你的感覺和我的寂寞還是不一樣的，即使你也是覺得寂寞。

所以，當你告訴我，你很孤單孤僻，有很多人不喜歡你這件事情的時候，不太在乎別人到底喜不喜歡自己的我，也是很孤僻孤單的我只能夠這樣做…

(拍拍肩膀)「我懂的，因為我也很孤單孤僻，我也很寂寞。」 :-p