這幾天在整理硬碟資料的時候，偶然發現這張圖。

這是小女僕在過年時畫給我的賀年卡，畫得十分拙劣，卻意義非凡。

小女僕，是一個和我有著特殊羈絆的女孩子。

※※※

與她相識之初，碰巧是我對SM極度著迷的時期。那時候的我，身邊密切往來的女M有三位，她是其中一位，但三位都沒有真正建立起主奴關係。

原本，她是個充滿驕氣的女孩。言談之間，總可以感受得出來她對男人的不友善，至於如何讓她願意在我面前低下頭，並且乞求我成為她的主人，現在的我已經記不得了。

在這個問題出現之前，我們進行了一個禮拜的精神調教，不曾見面。七天裡，我徹底的佔有她的全部，除了身體以外的一切。即使忘記那個過程，卻怎麼也忘不掉那種完全吞噬另一個人的美好。只不過答案有點意外，我最後拒絕了她的提案，而且從來不曾讓她成為我的M。

拒絕她的那個晚上，她哭得很淒厲，至於我，則是靜靜的在話筒的另一端，聽著她的啜泣聲，直到天明。第二天，她寫了一封信給我，總結這一陣子以來的心得，以及對我的感謝，並且告訴我，她的卑微，會一直在我面前存在著。那陣子，我們相依的非常緊密。

她的感謝讓我覺得很開心，可是我並不知道她謝的是什麼。而我開心的地方，則是在於我的SM觀被她肯定。她從無法接受，到徹底的信服，並且願意實踐，即使那個和她一起完成的人並不是我，我始終對於自己能夠這樣改變一個人，異常感動。

拒絕她的理由很簡單，因為我認為有另一個人更適合成為我的M，很可惜的是，我錯了。雖然，每一段關係的結束都很傷人，但我自己也很受傷，這一次也不例外。把所有產生負面情緒的東西都拋開，眼不見為淨，是我一貫的療傷方式，因此我決定離開KK，毫無預警的消失，當然也沒有與她告別。

大約有半年之久，在自己差不多能夠淡忘前一段關係的時候，我又回到了KK。景物依舊，人事已非，舊識七零八落，是可想而知的事。唯一不變的，是小女僕的存在。

她沒有問我為什麼消失，也沒有任何抱怨，只是一味的在我面前，表現她重新遇見我的開心罷了。一如往常，我想找她的時候，她會陪我；我為其他事忙碌的時候，她也不會來打擾。

這是一個很特別的存在，不像紅粉知己，也不是情人，更不是好朋友，而是一個會永遠崇拜我的卑微存在，即使我從來也不曾要求她。

※※※

我以為回到KK是為了和另一個女M的相遇，但顯然不是。重回故地，意外地確定了一段形而上的關係，反而讓我的靈魂感到飽足，再也不會像過去那樣對SM有強烈的渴求，進而讓我和菱之間的關係失去平衡。

小女僕之於我，輕如鴻毛，卻又重如泰山。

2007年初的某一天，當時我住在加拿大，那天臨時起意，下午兩點半出發，去了號稱全球六大天體海灘之一的Wreck Beach 。

夜遊天體海灘

作者：董籬

上次寫了天體營之無盡的香腸，其實只是首部曲。本來要接著寫其他天體營的事，後來忘了，這幾天才又想起來。那次吃了一天香腸和糯米腸之後，我就自己辦天體營，約的都是自己的朋友，避免再發生無以名狀的慘劇。不過我一直很想到世界各地的天體營去看看，也陸續查找了一些資料，就是一直沒去成。

2007年初的某一天，當時我住在加拿大，那天臨時起意，下午兩點半出發，去了號稱全球六大天體海灘之一的Wreck Beach 。其實這六大沒什麼意義，誰也不知道是怎麼選出來的，那篇介紹文到處轉貼，也不知道是不是作者就知道這六大而已。

總之，這個天體海灘在UBC 大學裡面，我一路搭船又搭公車，邊問路邊走到了UBC 大學，到的時候已經快五點，天色相當暗，太陽已經完全下海(西邊是海)，又下著細雨，只有西方天邊一線晚霞。

不過既然到了，我還是問著路，在大學校園裡前進。公車站下車後就一路直走，地點不明顯，但是不算難找。司機說10或15分鐘走到，差不多也就是這個距離，但是走到的卻是路的盡頭。

就在看似無路可通的地方，路邊樹林口有個牌子，標示了這裡進去就著名的Wreck Beach 。然而所謂的進去，卻是一條看不到底的山路。

對山路，就像去走陽明山裡面的那種步道，階梯的，一直往下，深入林中，深不見底。遠方的天色一分鐘比一分鐘暗，林間無燈，而且看不出有多長。從樹林上方看下去倒是看得到海，也隱約聽到海潮聲。

這時一個穿著運動外套和短褲的男生，看起來大概是這裡的大學生，從下面跑步上來。仔細一看，再下面還有幾個人也正在往上走。

好吧，雖然牌子上說日落就禁止進入，不過無論如何還是有人在走嘛，既然這樣就下去看看好了。

下去大概就走了十多分鐘。對，下樓梯。走一走我開始數步，到了下面已經數到200，我想大概有300階吧，等我到了下面，那個大學生又跑步下來了。

下面果然是海灘，也正如傳聞都是漂流木，海灘算不上美，也沒有什麼細沙，反而是泥巴碎石沙土和木片的混合物。並且冷得要死。

除了那個大學生，還有另外一個人在散步，此外就是我了。沒有人猛到在接近零度的海邊裸體。我考慮了一會兒，不過實在是太冷，而且海邊已經幾乎看不清楚了，林間更黑，我如果再穿穿脫脫一陣，恐怕回去看不到路。那條步道的樓梯是木條，但是木條只有階梯轉角處一道，中間的間隔是泥巴，還有幾段小緩坡是溼的泥地，我沒有帶任何照明設備，只好趕緊回去。

回頭我開始認真的數。386階！ 大概有十幾層樓吧，我走了20階就開始喘了，走到一百階之後已經只剩微光，兩百階之後也不知道是我自己眼前發黑還是看不到，總之整個昏天暗地。到三百階我想一定快到了，不然大概會死在這裡，然後一步一停往上搬運我自己。

這時候大學生已經在海灘上跑完一圈，又從我身邊經過跑了上去。我不知道另外一個散步的人幾時會上來，不過我猜他除非要帶手電筒，不然不會再跑一次了。已經幾乎看不到了。

又再繼續上了三四十階之後，我已經沒辦法只用非常急促的呼吸來呼吸了，我必須不斷地大聲「啊」地叫出來，才能壓住心跳的痛和頭痛等等各種痛感。

就這樣每次吐氣都用叫的，急促地一直啊啊叫著，終於走到上面，然後花了將近半小時慢慢移回公車站，這才終於恢復過來。

總之這個天體海灘非常的健康，光是能夠下去再回來就已經不得了了，只是冬天仍然沒有人敢脫衣服，大學校園裡還積著未融化的雪，看來真的要再去，只有等到夏天了。而且在下次去之前，大概要先經過半年的特訓吧XD

我想起她其實常因為跟男友的年齡差距被針對，
便在捷運上低聲玩笑的問她是不是特別偏好，
她還沒答，一段距離外看她好久的中年男士已經先過來搭訕……

最近我莫名常常想起分別了七、八年的她，
高中時我們那票好朋友中的一個；
高三才從理組轉進我們班，大家卻也很快就混熟了。

她是一個看起來十分文靜的女孩，
做的事情在那個年代的長輩眼中卻常常接近驚天動地。

她家裡永遠有父母親的麻將搭子來搓牌，
底下一票弟妹都是她照顧；
或許因為需要一副足以信賴的肩膀，
也或許因為她本來就深得年長男性的青睞，
她交往的對象總是長她許多。

認識那年我們十七歲，她當時的男友三十四歲，
對方一派社會人士風範，我們也都跟著她叫大哥。
畢業以後各奔西東，我們一度斷了連絡，
或許因為男朋友總是大她不少的緣故，
不知怎麼就傳出她結了婚的消息。

直到有一天她又自己冒出來聯繫上我，
我才曉得她跑去重考。
一年時間不短，身邊換了人，但她的情況基本沒變：
家裡老樣子，男友也依然比較年長。
我想起她其實常因為跟男友的年齡差距被針對，
便在捷運上低聲玩笑的問她是不是特別偏好，
她還沒答，一段距離外看她好久的中年男士已經先過來搭訕……

大概因為離開了高中校園，生活中要應付的遠比以前還多，
我們雖然恢復了聯絡，但也斷斷續續。
她就像是在戰場前線一樣，和轟炸她的經濟問題、家庭問題、世俗眼光等等，不斷爭戰著。

某一天，她突然聯絡我，
電話上她聽起來非常非常冷靜
「我懷孕了」
說完這句，慌張才透過話筒傳過來。

她很慢很慢，像是力持鎮靜般的說，
我不覺得我有能力留下來，而且，
因為兩任男友太近，我不知道是誰的。

我人在師大路的公園裡，愣了好一會，才點起一根煙來，
告訴她，如果有需要我可以陪她去。

我知道週遭的世界會怎麼說，但那又有什麼重要？
我只是很心疼很心疼她。

我知道那是一條生命，但我也知道她的決定沒有逃避。

那一年，我們二十歲。

生活不斷把她推上前線，她於是打一場又一場的仗，
這裡面沒有對錯，不過是一個又一個必須的問題。

雖然說在情慾日記寫同居好像該寫情人才對，但我覺得同居本身就是一件大事，並且怎樣都不可能和情慾無關。這可是人居之處耶，每天回家就住在那裡睡在那裡，在裡面吃喝拉撒做一切事，不管住的是誰都不可能和情慾無關。

擇同而居

作者：董籬

上周大家都聊了同居這件事，我也來寫一寫同居。

雖然說在情慾日記寫同居好像該寫情人才對，但我覺得同居本身就是一件大事，並且怎樣都不可能和情慾無關。這可是人居之處耶，每天回家就住在那裡睡在那裡，在裡面吃喝拉撒做一切事，不管住的是誰都不可能和情慾無關。

第一次和人同居是一群夜間部的女生。

雖然我一直都是夜貓子，但我唸的是日間部，而我真正的夜生活，是從那時候開始的。

大三那年，我從違章建築的單人小房間搬進一層公寓，和五個夜間部的同學住。她們和我同屆，和我在同一處上課，但那時我們日夜間部交集不多，所以我一個也不認識。

那之前我也常常去日間部同班同學家過夜。不論男女，日間部的同學幾乎都以學校為所有的生活重心，出門也就是去旁邊的夜市；夜間部的同學有些白天在工作，沒固定工作的可能也偶爾打工，重點是下課之後還有夜生活。

那年我們幾乎每到周五晚上就準備出征，到不收門票的夜店去跳舞跳到天亮。那時候的大學生說起來和現在還是有一段差距，雖然去夜店會打扮一下，妝可能還沒有現在的大學正咩白天化的妝濃。但她們是好看的。比較起來，白天上課的那些學生可以說十個有八個都是村姑裝扮；倒不是人不好看，邋遢起來也不一定能說是醜，但是和我那些室友們每到周五晚上的打扮比起來，實在是有是否吸引人目光的差別。

直到很多年以後，我還是覺得那年是我整個學生時代最幸福的日子。

後來我一個人在台灣工作，一直都是找室友同住一間屋子。有幾年的時間，照一般外出工作的上班族的邏輯，男生當然是找男生一起住。那時我真的非常同意「家裡要是沒有女人就不像個家」這句話。和男生一起住，我非常不習慣。雖然沒有具體的事實證明哪裡不對，但是我回到家不再有回家的感覺，我得要再進自己的房間，把門關上鎖上，才勉強覺得是回家了；那幾年雖有同居人，但對我來說感覺像是有人會干擾的獨居。奇妙的是，跟我一起住的男生基本上沒事根本不會來敲我的門，我們一個月可能講不到十句話；反之那些女生和我混得很熟，一天到晚大家找來找去；我不覺得她們會干擾到我，卻覺得幾乎不出聲的男室友，只要存在就對我是一種干擾。

後來終於和情人一起住了。我們進展到某個程度之後，開始想找個自己的家，於是開始討論兩個人想要什麼。從地點到家裡的擺設，從搬家預算到打算窩在家裡做些什麼，我們每天下班就聚在一起討論。有天中午吃完飯，她忽然拉住我的手說，親愛的，我們這樣好像在討論結婚唷！

我們在一起住了五年。然後分開。然後，我覺得我知道和幾個男生只是為了分擔房租而當室友，為什麼讓人那麼覺得格格不入。

那不是我想成家的人。

因為我的原生家庭不在台灣，而且我從小就一直隱約有一個期待，就是應該有一個自己的家。後來終於知道了，我想要回到家能夠完全自在，這個我一個人住就可以辦到了，但我住在父母家庭裡有時並不能那麼自在。另外我想要和同居的人有共同的生活。

現在我在家裡時，我不想隨時都要穿衣服，事實上是天不冷我就經常都不穿。我也不想要勃起時要躲避，講某些電話時不能讓人聽到，或某些事不能和家裡的人講。所以同居的人也許不一定要是情人，但需要是不用避諱之人。如果回到家裡還有很多避諱，我會覺得那就不夠成為家。

當年第一次和五個女同學住的時候，我還沒有這麼多要求，而那時我和她們有共同的生活，一起吃一起玩，一起處理家裡的事。對我來說那就是初次自己在外尋找家的感覺。

然而也因為我現在越來越清楚我要的是什麼，所以我也越來越難找同居人。當然這也不是說絕對只能是情人，只是對象並不那麼好找。而且就算是情人，我也慢慢了解到一件事，就是越自在其實越需要空間；就算是情人同居，我覺得還是要有自己的房間。因為每個人都應該要能夠自己支配自己的空間，否則那終究會變成一個喪失自我的過程，也終有一天會變成不是你的家。

前陣子很流行SM心理測驗。在所有SM的測驗中，大部份選項其實都沒有我真正想選的，我非常不符合那些S或M的歸類，但是我對自己居住空間和生活的支配性非常強；假如是和我共用的空間，到最後都會變成我的屬性，會被我侵蝕和同化。

所以我覺得，同居是希望和對方有共同的生活，但並不表示一定要完全使用同樣的空間，至少對我來說並不合適。