落敗

跟一個好友聊天時聽她說,與老公交往久了,可以知道對方喜歡什麼,不喜歡什麼,可以輕易的踩到對方的底線,或是腳尖在那邊邊給它晃來晃去。我笑問說她不怕被埋到後花園去?心裡是覺得這才是真的感情深厚。能自由的表達情緒又不至於讓對方痛徹心肺。是多少時間的情感累積。
我也想與小喵,累積起來。
調教也很重觀察,要去感受M的情緒反應。能不出嘴巴問就不要問。不然崩壞掉的感覺可是難以挽回的。還記得第幾次的調教後,才知道小喵徹底開放崩壞後的真實反應。之前的都是還能有意識的控制自己的身體。高興之餘也暗罵自己實在不夠專業,然後繼續把小喵弄得更壞一點。
本以為以掌握,結果還是大意了。
以前剛在SINK看某人的文的時候,她曾經在做愛時試著挑戰自己砲友的底線,再男人督的正賣力的時候說:「阿

要飛了,機長我要飛了。」讓男人抓狂到差點棄械。原想說這大概是個略誇張的笑文。殊不知是我天真了……。
小喵正常做愛的時候,也是不知道怎麼養成的習慣,居然可以邊呻吟邊開話題。可以聊天、可以討論、可以講笑。尤其是講笑,搞得我大滴汗落。回也不是,不回也不是。意志力一個挺不住就糗大了。還會惹來她銀鈴般的直笑個不停。
「拜託,別這時候講!」我又好氣又好笑的揍了她幾下屁股,只換來她的鬼臉。
最慘的是近朱者赤,近喵者愛說笑。連我有時也會不小心多話了幾句,然後啞然失笑。自我毀滅。她笑著說現在不是她的錯了,我無言以對。只好眼觀鼻,鼻觀心,收斂起氣精神來專心操她。
怎麼會這樣呢?
有一天出門前來個擁抱,一抱就上了火。把她直推進寢室裡。小喵一邊說不是要出門了嗎一邊脫衣服脫褲子,我也一樣,準備長驅直入。兩人一拍即合,開始運動,我想起相傳武林中有套「九淺一深」的心法,準備運起為之。本來深入敵陣的分身慢慢退至入口,緩緩磨蹭,準備再度蓄力圖入!
一…二…三…四…
「你為什麼要一直在門口?這樣感覺很奇怪欸?」
不可分神,否則心法走岔,就難以為繼,我認真相信前輩高人所授必然有用,繼續。
五…六…七……
「欸!不要玩門,門會壞掉啦!」
幹……
這一下讓我再也無法凝氣,落敗趴在她的身上。

關於我們之間的,下半身和上半身 之二

I I 關於上半身 



有點意外的是,某天問起,原本以為帶她體驗的那些事,是不是大部分成為負擔。並談到 我們的相處模式,問她是不是都依靠我主動約她的次數來判斷我到底需不需要她。

她說,心情有點接近,每天都需要被摸摸拍拍,確認對方的情感,才會覺得溫暖安心, 好像是很不妙的作為呢。所以常製造丟球的機會,用回應來判斷。

她還說,我應該不知道,我的一個回應一個笑語,都可以讓世界震盪。也開始覺得自己一天之中想我太多次,最近單方面的熱切讓自己覺得低廉。同時也恐懼「喜歡我」比我或我以為的還多。有點像是,得不到關愛或是認同,就會覺得失去價值,甚至有自我厭惡的感覺。

 我說, 

「你並不廉價,我不希望你這麼想,到現在為止,你應該知道你是有自主權的吧。」 

「彼此生活上的時間差,期待和喜好,也不是都要靠相處和時間來知道?只靠著指標性的丟球(如果這能成立的話),若是一兩次落空的提心吊膽。相對的一兩次的滿足就可以讓安心?如果是,那差別在哪呢?並不是一兩次的安心就可以真的安心吧?」 

「有所顧忌的反面是有所要求,這是同一個東西,看你表現或當下要給別人看的是什麼,可以害怕也可以保護自己,或刺傷別人,行為和力道拿捏是在自己。你缺少的是經驗和練習,以及思考。」 

「這樣講好像很不公平啊。但是我真心話。我有喜歡你,但這喜歡不足以取代彼此了解深度和相處,倘偌喜歡是動機,那相處則是切磨著那動機的構造。也只有那動機磨得差不多之時,動機裡真正的理由,也就是〞如為什麼需要我〞這件事變得明白的時候,我們才能真正有認識的可能。」

「我並沒有特別的去抵抗你的行為、也不會特意的不理會或貼近你,但我也沒有〞什麼都沒做〞。什麼都沒做的話,我不會和你說話的。」 

在一連串說著的同時,也驚覺,這些話裡有一半是自己說給自己聽的,或者說,自己期待可以做到這樣,並且為自己辯解。但其中更真實呈現的是,自己還沒能做到。而這些害怕和內心話,也承認我目前沒有想要讓RAY知道太多。

目前關係(不是指我們的形式,而是指相互了解)其實還沒緊密到足以承重這些。

想起有一次艾說的:
「每個都有自己的主體性,也不用因為被別人視作客體而感到憂慮。」

就算艾今天死了,這部分的話語應該會在我這裡一直活下去哦。相對的RAY也是,對我的影響應該會一直存在。 

比較讓我警訝的是,RAY說,其實在這樣(客觀上看來很不妙)的關係裡面,她一直覺得有學到一些新的事情,有被治癒。學到理解跟原諒自己過去的某些執念,不過帶來的是要處理價值虛無。 

RAY也說,其實可以看出來我身上有些她不喜歡的地方,如今可以笑看,但是可以想像要長期相處的話,大概會很崩潰。 

我想這些回饋,是我在作為她生命中混蛋的同時,唯一比較接近,真正有帶領她的部分,同時我也得到暫時足以自我安慰的話語。

抓取平衡真是困難的事,不論是對他人或自己。

Manners Maketh Men————金牌特務片中的性別氣質建構

  《金牌特務》是部掌握了時代(或者說,市場)的電影,在觀賞的樂趣和對市場的掌握上,這部電影也許不下於昆老的《Pulp Fiction》(附帶一提,我也很好奇昆老對這部電影的評價)。這部電影擅長將各種老梗、刻板印象各種符號化為玩弄的對象、再生產的機制,其中當然包括性別、階級,誠如哈利哈特所說:禮儀成就男人、一個紳士不在乎他的出身(當然,是階級)。

這或許也是第一次,性別的流動性以一種最簡單、最常識的詞彙被表現出來。《金》片中的男性描述並建構自我認同的方式,不再是將生理的特徵內化和絕對化,取而代之的,被內化的是一套語言、一套服裝、一套規則:一座符號系統。

「Manners Maketh Men」,這句話在現實生活中的版本正是「Manners Maketh Women」:當個好女孩、別讓家族蒙羞、穿著打扮美麗高雅、以及別有太多的性經驗,而且也唯有認同了這套符號的人,才可能被認作「正常人」。《金》片中建構男性特質的方式,和過去社會用以建構女性典型的方式其實沒有區別。換句話說,歷史上用以描述女人的偏狹方式,在《金》片中也用來塑造偏狹的男人,並且具有相同的社會功能:將一名男性由工作階級出身的小混混,轉變為一個具有名門氣質的「紳士」。也唯有當一個人學會了合宜的舉止(換言之,成功表演出階級的或性別的符號)的時候,才會是一位「男人」。

或許性別在《金》片中的流動性,正是本片一再上演父親死亡的意象的緣故,一個故事由父親的死亡展開,而由另一位父親的倒地(象徵上的死亡)結束。在《金》片中,藉由交換女性來確立性別的古典機制所佔據的地位,並不比藉由父親之死所交換的更多。加拉哈德,正是一位帶有父親歷史、以及舊世代(現代?)經濟和文化資本的角色。相對於網路一夕致富,缺乏歷史傳承與文化底蘊之後現代富豪,所謂「紳士」即是布爾喬亞階級,是前現代社會挾地產而模仿貴族以圖政治權力之人,是具有家產與文化底蘊(所謂「老錢」)之人。正是他所象徵的一切,使他的死亡產生了龐大的故事動能,使那股「男子性」的傳承顯得合情合理————合理到沒有任何觀眾對一位小混混在脫下板裝、換上西裝後,典雅含蓄的英文便能琅琅上口產生質疑。

所謂的男子性並不是與生俱來,而是藉由父親之死來進行伊底帕斯式的強化,具有父性的角色每一次的死亡,都是男子氣概又一次的建構、重生與強化。本片一位與伊格西對照的反派,正是一位永遠無法離開父親庇蔭獨立的Kingsman選拔者。所謂「父親」在這套父系的經濟體系內,就像是不斷被交易出去的貨幣一般,而每一次的弒父,都將為伊格西帶來一些更接近「紳士」、「MEN」的符號————西裝、槍械、機關道具、和女人。

「西裝是現代的盔甲,而一位紳士就是現代的騎士」,誠如加拉哈德所言,但一位騎士在現代不斷被強調需要熟習的禮節,似乎在本片中也只剩下對時尚單品的掌握。「牛津鞋不是雕花鞋」,這句暗號不斷被畫面強調,而具體的訓練如跑步、操作槍械、接受軍事訓練的規訓細節反而被省略。在金士曼裁縫室的更衣室中加拉哈德一再催促伊格西試穿牛津鞋,彷彿穿上了西裝、掌握了談吐比觸摸武器更加重要————事實上西裝和鞋履也是需要被內化的符碼。

女孩的第一次

Ting是我情同手足的好姐妹,
總是扮演著我生命中的開心果,
和上一段感情分手之後,也單身了一年,
最近,聽她和十年前的前男友復合了。
十年前…
初識Ting是在補習班物理課的第一堂課,
她坐了我的位子,還很直接的叫我做第一排…
害得我吃了整堂課的粉筆灰跟口水,
第二次見面她就抱著我大哭,嚷著說和男友吵架了冷戰了,
逼迫我打電話給她的男友,騙說她車禍了,要他多關心一點。
我們的認識,很無厘頭。感情卻一直延續至今。
朋友當中我算是比較早性啟蒙,
除了了解自己身體以外,也算是比較早有性經驗的。
他國中就和一位網友交往,再一起雖然久卻一直不敢進一步,
我就像是個惡魔,挑弄著Ting的情緒,引導他的第一次。
『會很痛嗎?』
『所以我會很濕嗎?』
『欸…我要不要準備保險套?』
『螺紋保險套有沒有比較厲害?』
『我如果痛到踢他,他會不會生氣?』
『那個洞在哪裡?他會不會找不到?』
『我應該可以叫吧?』
『我可以不要碰那根嗎?』
『應該不會一次就懷孕吧?』
『你在隔壁房間陪我,拜託!』
她就是這樣,很單純,很讓人傷腦筋,
遇被破處的前兩周,她就不斷不斷的提問,
我花了不少時間回答她的問題,給他心理建設,
陪著她買了保險套和潤滑液,
陪著她與男友去了陽明山一趟,
下山後陪著他們進旅館,而我就在隔壁房間睡覺…
結果是…
她還是痛到踢了男生了,
也搞不清楚第一次到底進去了沒,
就和男生冷戰了兩周,
我哄了好久…(囧)
其實,每個女生都有這麼單純的時期,
對”性”既期待又害怕,心裡頭很多疑問和恐懼,
不知道我當時的引導到底是好或者是壞,
但總是一種經歷,我和她都接受這段過往,
至今,依舊是生活的大小事都分享給我,
有這樣的好姐妹,是一種幸福。
我們都花了很多時間成長,在感情的路上跌跌撞撞,
對於Ting這次的復合,我卻沒甚麼特別的感覺,
不覺得好也不覺得壞。或許也是一個好的預兆。
十年前,十年後。
我們都變了,但願你這次能珍惜身邊的緣份,好好的幸福。

飛機向上 之一

我曾經說,要把我們的故事寫下來,還認真的問你行不行。
你說可以,我卻食言了。
因為我們的故事停在那裡,沒有繼續。

        你是我見過最頑固且單純的女孩,堅持界線絕不妥協,所以我們每次做甚麼事情,包括SPANKING,都是衣冠整齊,以禮相待。一但定好約定決不隨便推託,每個禮拜乖乖的大篇報告交上,仔細的讓我瞠目結舌。也讓我奮起精神細細批閱。確保不辜負你的用心。該受處罰決不討饒。就算因為累積而破百也咬牙承受,沒見你眉頭皺一下。
        我們不是主奴,也不稱主被。只有一個約好的小稱呼。我很喜歡那個稱呼,偷偷擅自保留給妳,以後再不會有人這樣叫我。這樣我們雖不會有將來,至少可以保留一個過去。
        因為有你,以往只存在理論上的管教變成了一種實際到不能再實際的經驗。以往我經歷過幾次,那都是家家酒的搞笑。讓我以為管教只是一種精神上的幻想,實際上沒有可能。我們第一次見面,在一間輕食餐廳的雙人座位。聊了很多彼此的想法,時間越來越接近你的離去,如果再沒有什麼進展,就結束了。
        也就在快要離去前的幾分鐘,我終於下定決心給你一個邀請。希望你認真考慮接受,我了解你對這件事有多麼的看重,也決定跟你一起走過這半年多的時間。如果你願意,請跟我一起來。還記得你雖然快該去搭車了。卻一語不發的認真考慮。我誠心的說你要好好想的背後,也很期盼你不要拒絕我。
還好你點了頭,才有我們未來將近半年的時光。
        我還保留著妳給我的管教來信,再讀過還是可以看出你就算沒有管教者的提醒,你也遵照著我們約定,時時刻刻的鞭策著自己。絕對遠大於我鞭策你的部分。雖然是我拿著籐條與木拍在鞭策你,但是比起你自己對自己無法做好的心痛,屁股的痛根本就不算什麼吧。
我想是這樣,所以你從不討饒。
        每次,都得在時間內送你去坐車,因為你有你的顧慮。只有一次,我硬是找了理由把你留下,但是我那小房間實在不是一個好的留客之處。我想你在硬蓆子上一定睡的很難受。有沒有睡著都不曉得。第一次與你分享了我的另一面生活圈。聊著做著管教以外的事。等你睡下,我坐著用電腦,看著你睡,那夜,好像是一夜無眠。
沒有更進一步,因為我們有約。
故事沒有繼續下去。因為時間已經到了,可稱之為緣份的約定時間。
到如今飛機向上,載著你去蜜月,而我留在地面,仰望。
太好了,祝你幸福。
我把你最後留給我的一段話,做為珍寶的保存下來。是我這段時間獲得,最有價值的東西。

關於我們之間的,下半身和上半身 之一

I 關於下半身

 今天RAY一早來到家裡,照例,也是在和床爭執著我的所有權。

照例的拖著她進了被子,吃過「早餐」,才開始今天預定的練習。


褪去大部分衣物的她,穿上我的紅格子襯衫,但過膝襪還留在身上。對著晨間映射進房內的白光,站在窗邊成為剪影。 

新買的繩比我自己處理的好得多,材質好上一級。從雙柱縛開始練習起,慢慢找回順手感,經過兩三輪,最後用不太標準的後手直伸縛。

看著雙手被反縛在後無力反抗的RAY,跪坐在床上,心裡起了淡淡的……。於是有了寫在紙上的過程。

第一次讓她嚐試口交直到射出,不意外的她被嗆到。清理之後吻了她。

她間,「你不會怕那味道嗎?」

「不會,因為這是我的東西。」
「嗯。」
從背德的和不是男友的人交歡,進展到繩縛,被拍攝直到今天的口交。隨著身體的屈從,到意志的,對RAY而言我應該一直在帶給她新的經驗。即使我不知道最終會對她造成什麼衝擊,但我仍然忠實扮演著在她生命裡打洞留下印記的角色。
想不起來什時開始熱衷於「想要控制他人」、「使他人屈從」並且「被我剝奪」的狂熱。我有點慶幸的認為,BDSM讓我這狂熱有了出口。不算是肉體上或精神上的。
和RAY做愛時,打屁股、咬、捏似乎成為不可少,今天還試著緊搯著她的頸子。在穩定的迷離、狂熱狀態下慢慢撈過界,再回來,重複練習,慢慢突破對方的限度,我發現我是樂在其中,同時也充滿苦惱的。
這種樂在其中使我不介意對方的感受,但那層苦惱也讓我必須要正視對方。兩邊的拉扯,下場是不想醒過來的沈溺。
想起某那次酒碎中的迷離,我生命中第二次吻了男生,但其實完全是把對方當成少女。大概是處於類似的心理狀態?
或許今年也試看看,把自己偽裝成少女吧?
不過,這裡只是不負責的預告哦。

這是愛情

女生是怕寂寞的,而我又更嚴重的害怕寂寞。
我真的很不懂和自己相處,無論何時,
當只剩下自己的時候,便會顯得無助及焦躁,
像是跌入海裡,慌亂的只想要一個浮木,
沒辦法獨處,幾乎成了我的致命傷。
也許是獨生的關係,自己一個人的時間太多了,
我連與娃娃說話都不會,一個人的時候我總是安安靜靜的,
開著音樂跟著唱,打開網路找人打字說說話,
卻依舊免不了寂寞。
長大後,聽著父母親說著自己的小時後,
才發現…
小時候不常抱我,奶嘴期也很快就被拉掉不准吸,
懂事以前都在別人家長大…等等的小事情,
卻影響了我現在很多。
不常抱我,所以我現在很常需要抱抱,
沒有奶嘴期,所以我現在很喜歡咬咬男生,
不在家長大,所以特別想要自己的一個家。
最近過的很不好,情緒常常崩潰,眼淚就流個不停。
很努力的要讓自己重新站起來,
每天給自己打氣,給自己很多的深呼吸,
我才剛開始學習愛情,學習把對方放在未來,
卻有點被綁住,快要窒息的悶,快要死亡的痛。
其實我拿捏不到愛人幸福還是被愛幸福,
愛著G先生的時候覺得很幸福,
被G先生愛著的時候也很幸福,
但是,愛情,有多甜就能有多痛。
談戀愛好難,最近很深刻的體會。
可是很難,也要用力去相信,有他,我會很幸福。
吵架了,心裡埋了好多的不開心,
一見面就哭鬧,甚至在大馬路邊崩潰哭泣,
委屈說不出口,轉頭就走,
心裡又希望你來,希望你別走,
木頭如你,只會待在那裏,等我哭著過去…
抱著你,從哭到笑,還不是因為很愛你。
在覺得辛苦想放棄的時候,想起有一個人曾很溫柔的寵你,
在難過的時候,想起有一個人曾經說過要一起活得久一點,
這是愛情,在爭吵過後,還有想要愛對方的衝動。
為了愛情,得學會獨處,學會不怕寂寞,
在愛情裡為對方改變不是吃苦,而是淡淡的幸福。
還學不會,但我努力著。也希望你珍惜。
這是愛情。

屬於我的故事

剛開始了解自己的愛好後,才知道有哪麼多人也是同樣的喜愛。開始爬文瀏覽各網站論壇,才知道有那麼多好看的故事。
好喜歡看,喜歡到自己都動手開始寫,沒什麼天分靠著毅力也可以留下一堆字,直到現在依舊樂此不疲。有些文值得一看再看,有些事值得一直做下去。
被廣大的能人細細翻耘過的這片文田。花團錦簇,絢爛萬千。單一主題下變幻出各種的文采分類。奇幻的、恐怖的、文藝愛情的,連古裝穿越的也能。我都愛看,毫不挑食。
可寫的時候,有一種我始終無法能寫的好。那就是溫情管教類的文。
我實在腦補不出來先要很兇很嚴格的嚴詞重訓,然後還要馬上能溫柔親愛的安撫哄著屁股紅腫的小m的這種S。你讓我看再多的文,我也仿寫不出來,因為我的手會起雞皮疙瘩。沒辦法打字。
「欸~老獅,我跟你說一件事,你不要生氣喔。」小喵靠過來我旁邊,小心的跟我說。
「哦?說阿,怎麼了?」
「我知道你之前有叫我不要OOO,但是我今天……」又先斬後奏了。
怕我補斬了她趕快先承認嗎?眼神很無辜,縮的小小的小心的說。
「做了就做啦,不然怎麼辦。」我又補了一句「晚上打屁股。」
本來很高興的「YA」的小喵又抱緊我搖頭,「那老獅幫我去寄東西,好不好。」
我無奈的瞪了她一眼,她嘻皮笑臉的「好嘛好嘛」我頂不住。「東西呢?在哪?」
「在我包包裡!老獅最好了。」
我打開包包,疑惑的看著東西旁邊的東西。
「小喵,這是什麼……」一回頭看到滿地跳腳的她,我想大概跟我猜的一樣。
「我笨死了!我怎麼會叫你自己去拿!老獅~~」最後兩個音放軟到不行,因為我正把她往房間裡拖去。
她都把那間房間叫做刑房,因為有張床,床上丟滿了各種工具玩具。
「老獅~~你先去寄東西啦~~求你。」
「不行,要先打屁股。」
她嗚嗚嗚的自動趴好,屁股乖乖的翹了起來。但我搖搖頭。
「轉過來,跪好。」
沒有打屁股就算了這種事,今天是犯錯,該訓的還是得訓,即便我知道小喵最討厭被訓了。
劈哩啪啦的開火,逐條逐條的扳著手指開始點名。一共扳了六隻手指,每扳一隻,小喵就唉一聲。
而且最重點的是,「上次才這樣打過妳而以,這次不但再犯,妳還企圖用部分掩飾全部喔!膽子很大嘛!」我其實快笑死了,力保聲音不笑。
「嗚嗚,而且我怎麼會忘記證據就在包包裡,我笨死了!」
「是阿,你笨死了喵,趴好吧。」
她轉過去,被我扯下褲子,驚恐的抖了一下,但是不敢有任何意見。
工具啪啦啪啦的倒在她的旁邊,我拿起幾樣她都大叫「不要這個啦,太痛了!」我抓起野生藤瞪了她一眼「這是處罰!」
她泱泱的轉過頭去,然後因為第一下抽在屁股上的藤條哀嚎了一聲。
「痛死了!」小喵跳起來,摀著屁股哭哭。
「妳這樣子,我們今天會打不完喔。」
等她又趴好姿勢,我又揮起藤條,用一定的節奏抽著小喵的屁股。痛的她兩腳緊緊夾著熬痛。大約每五到十下會有一次閃躲,每次都在我殺氣的目光下又趴回去。更令她難熬的是,我還在教訓她,邊打邊口頭教訓,現在打的都還不算是處罰。
「好了,現在要正式來了,三十下。」
「太多了啦!二十!」
「妳怕痛就別犯錯,三十,自己數好。」
我抽出幾樣工具放好,有木拍,有皮拍,跟好幾隻的長短粗細藤條。我打算每樣工具輪流打五下,正好三十。
因為我不是在玩鬧,是打從心裡希望小喵能改掉這個壞習慣,是以我手下毫不留情,本來算輕通常用來當開場開胃用的皮拍都被我甩的呼呼有聲,伴隨她的哀嚎,還有屁股清脆的節奏響。
像是天樂。
又換了兩樣工具,小喵用手緊緊的抓著床單,不敢亂動一下,乖乖的翹著屁股挨打。第四輪換上有點硬的藤條的時候,看來已經累積到她痛感能夠接受的底線,叫的特別慘。二十下打完時,她整個人跳起來撲上我,用力的抱緊。
「求求你,求求你,別打了,痛痛。」
我搖頭,她哀怨的抿著嘴。
「三十就三十,妳早就知道會被打了不是嗎,那就沒有好說的。」
棉被拍上場,甩的臀波蕩漾。她把頭埋進了兩臂之間,屁股翹得更高了,這三十下對她來說不是挨不下,但也不是好受。對於不以痛感為樂,不特別愛SPANKING的小喵來說,這份量確確實實的是一頓處罰。
但「因為犯錯而被主人好好的處罰」這件事,我想她是愉悅的。
所以我更要執行徹底。
用木拍收尾,好讓皮面痛感能壓進身體裡,不至於到幾天不能坐,但是也能幾天坐著了就能好好感受。這就是我想要的。
好好記著,忘記了我會再提醒妳一次。
雲收霧散……不是,是處罰終了,我一手揉著她發燙的屁股,一手把她的頭髮揉亂。
「下次記得住嗎?」
「嗚嗚,會啦會啦。」
我從以就看故事,也寫了那麼多,我第一次,擁有了自己的故事。
因為,我擁有你了。

慾,春聯

正逢大年初一,中國人的過年,現在被稱為農曆或舊曆年的習慣,寫春聯。先不論回顧和許願到底應該用西元還是用民國記年的難題,至少春聯這事有了給自己寫字的藉口。

最近開始覺得真的和社會變的疏離,無業而不可避免的副作用,覺得人際建立的困難,可捨棄,可孤寂一人,但不想變得虛無主義。

在無明之中,尚有慾望牽引著我。 

回顧這一年,談了一次給自己成長和衝擊的感情。但只是某部分的開始。

年中真的開始接觸繩子,但比起自己預想的慢很多,應該說,很多年。從大學時代就渴望的,直到夏季才鼓起勇氣踏入麻繩行,似懂非懂的自己學著處理,學著簡單的綁縛開始,即使到目前也不敢說真的進入狀況。

開始對性別和女性主義產生興趣,而不止於過去根植於身體的性實踐,希望從看書中得到責任和解放。

 十一月認識RAY,開始另一段不妙的關係。

 十二月第二次吻了男孩子,答應開始在SINK寫日記。

 意識到不是可以任意縱慾的年歲,但慾求是不會消失的,從別的地方再萌生出來。
也許寫字是在漸漸平穩但孤單的生命中,慾的另一種呈現。

等待春天,也等待下一個階段的生命。

趁此謝謝SINK提供了一個「另一面」記錄的地方。

 最後給上兩個不成氣候的春聯,雖然想展現成熟的寫字,但鑑於至少三位女性評斷本人的字為「可愛」,我想還是放棄用字來偽裝自己很成熟這回事好了。

各位羊年快樂!