標題這個詞，我不知道用中文怎樣可以表達，
但是內心深處，我非常清楚自己正在經歷這個過程。

事情的源頭是好友Ｙ跟她波折多年的女友訂婚了。

我接到消息時剛剛睡醒，躺在床上讀完她的來信，
又盯著天花板發了一下愣，才爬起來沖澡。

那時腦袋還有點昏沈，思考轉得很慢。

心想：不管我對婚姻的看法是什麼；
但看著Ｙ一路走來，這還真是大大的好事一件。

又想：雖然預料到她們這次見面會復合，
但是直接跳到訂婚，Ｙ的動作可真快。

接著念頭一轉，我想起Ｙ常取笑我跟Ｌ老夫老妻快點辦一辦，
我則總是開她玩笑說要等她一起雙對結婚……

等等，那她這不是要結了嗎！？

一瞬間我從早晨的昏沈裡清醒過來，
Ｙ隔著一個大陸一個大洋訂了婚的事情，
突然之間變得極度具有真實感；
而我開始想，等Ｌ知道了不曉得會有什麼反應。

當想到Ｌ可能會因此悶聲不響的偷偷準備好然後突然求婚，
我開始恐慌起來。

對，恐慌。

可能有人會覺得奇怪，我半年前的新年許願，
還在寫說希望法律能在今年內修改，
而我跟Ｌ可以結婚，那又為什麼要恐慌。

如果冷靜下來想，我的心意並沒有改變，
我願意做Ｌ的伴侶、家人，而且希望得到法律的認可，
在一些關鍵的時刻可以在她身邊。

但是那種恐慌是一種單純情緒性的反應，
甚至不是一種分析思考過後的拒絕。
像是：覺得現行的婚姻契約不符合我的需要，之類的。
（因為我很清楚法律的規則與我跟Ｌ會架構的婚姻無關）

但就算有再多的「我清楚」，
當想像要把一個這樣的承諾白紙黑字，
（雖然我心裡也已經承諾了）
總覺得好像是簽下放棄自由的賣身契，
（雖然我也沒有要去哪）
不管理智是如何的清楚明白事情並不是這樣，
我還是覺得自己沒辦法正面面對「承諾」這件事情。

這大概算是信心危機的一種吧；
當然是對自己的信心。

聽說很多人結婚前夕會有這種恐懼症，覺得自己辦不到，
但只要打鴨子上了架以後也就沒事……

嘛，我還是想做一陣子鴕鳥。

前幾天做完愛後有個小插曲，
稍為嚇到了Ｌ和我自己。

高潮後身體輕微的筋攣，喘息，
然後漸漸平復靜止，一般自然的情況下都是這樣的，

那天結束後我喘得有點厲害，
一開始並不以為意，因為當時是一次相對感覺比較強烈的高潮。
但是我很快發現自己停不下來。

接連大約有二至三分鐘，我不停的快速換氣，
理智上知道自己不可能是缺氧狀態，
但沒有辦法控制身體停止，
雖然用意志試圖強迫自己減緩呼吸的速度，
但身體似乎吶喊著需要更多氧氣，
窒息感隱隱隨之攀升，
不多久又回到大口吸氣吐氣的狀態，
像一隻擱淺的魚。

Ｌ在旁邊不知所措，一直撫著我的背，但是想當然沒用。
奇妙的是，我居然還可以思考，從腦袋裡想起以前看過的某篇文章，
一邊喘一邊掙扎吐出幾個字，叫Ｌ去找紙袋，
只聽她念著家裡好像沒有，又問可不可以是塑膠袋，
我還沒喘過第二口氣回答，
還好她反應很快的直接從旁邊書桌上拿了一個牛皮紙袋

我開始把氣都吐在紙袋裡面，然後重新吸入自己吐出的二氧化碳，
加上一直告訴自己：我不喘、我有吸到很多空氣
才終於漸漸平息下來。

以前有人說高潮就像是一次小小的死亡，
我想我算是另類的經歷到了。

很巧的是，這幾天我難得的做了一個夢，
夢裡我被人用刀劃開脖子，逐漸窒息而死。

死亡的感覺非常真實，
我在夢裡努力吸氣希望能吸到空氣活下去，
程度之劇烈，甚至讓我在現實中短暫的醒過來，
確定自己有吸到空氣。

雖然說我不介意死在床上運動中，
但喘死真的不用再來一次，我已經好好的體驗過了。XD

過去這個禮拜我一直在跟一個短片劇本奮鬥；
劇情算是愛情故事，包含三對情侶，各有各的狀況。

第一對情侶是小女人對上大男人，
但是當有一天小女人不願意再屈從，
告訴男人別再把自己當司機和女傭使喚，
大男人聽得進去嗎？

第二對情侶是剛交往不久的兩名女同志。
其中一人沒有和同性交往過，
一直恐懼於對周圍朋友或家人出櫃。
倍感挫折的女友下了最後通牒。

第三對情侶中的男方患了罕見癌症，
他希望她沒有了自己也能活得開心快樂，
但是死亡的陰影已經徹底籠罩了她。

故事最後，
大男人醒悟小女人對自己有多好，
決定改變自己，也將小女人視為自己宇宙的重心；
恐同的女同性戀決定正視自己的感情，
不但要帶女朋友出席家庭聚會，
也不打算再對世界掩藏；
不久於人事的男人將生命交托給女友，
連同一張寫下希望能做的事情的列表，
要她連自己的份一起活得精彩。

這畢竟是戲，所以每個結局都相對美好。
但在現實生活中，如果我們談一場不平等的愛，
一場見不得人的愛，一場必須死別的愛，
我們不會都這麼選擇、這麼完成。

大概這也就是為什麼我們愛看戲，
看著別人替我們完整、圓滿，然後聊以慰藉。

親愛的克利斯汀

我一直都相信，人跟人之間是有純友誼的，

不論是男男、女女、或男女。
但純友誼會不會發生化學變化，
那又是另外一回事。

我有兩次喝酒的經歷，就往完全不同的方向發展。

其中一次，是我借酒澆愁，
Ｙ陪我，兩個人開了烈酒一杯接一杯的乾，
喝到夜深，我也醉到回不了家的地步。

在場另外一位好友Ｂ自告奮勇要載我去她家睡一晚，
但我連在她的機車後座上坐穩都有問題，
費了好一番功夫，連帶其他朋友七手八腳，
我才整個人靠著Ｂ的背，手環著她的腰，
呈現一攤軟泥的狀態被載走。

我還記得那天身上穿得是一件黑色無袖的連身洋裝，
由於實在太醉太暈了，到了Ｂ的地方我想也沒想就直接躺上床。

第二天醒來，發現Ｂ在床邊有點哀怨又有點好笑的看著我：
「妳真放心耶，睡得有夠熟。都沒想過可能被襲擊嗎？」

我愣了一下才回答：
「妳不會啦，誰都知道妳對我沒有邪念。」

「所以才說妳太放心啊，特別是昨天半夜妳裙襬滑到大腿根的時候。」
Ｂ帶著不懷好意的笑容沈默了。

但下一秒，我們同時哈哈大笑，
因為這就是Ｂ，我們終究不會有什麼。

另一次，則是大學某年夏天，
一票好友中，當時有人住在漁人碼頭附近，
於是我們準備了很多東西，
打算在碼頭上徹夜暢談，慢慢的喝到天亮，
再到朋友家休息。

那是我剛開始有些注意Ｅ的時候，
但從來也都只是在聚會場合碰頭的朋友，
雖然有過不少交談，但一點曖昧氣氛都無。

然而就是那天晚上，Ｅ跟我不知如何的越靠越近。

雖然兩個人都萬分清醒，
但等到在朋友的房間裡打地鋪睡下時，
我們一直握著手直到隔天睡醒。

所以說，我相信純友誼是存在的，
只要它不發生質變，或者說，
直到它發生質變那刻為止。

前幾週，我的時間幾乎都被工作佔滿，
因此也很不好意思的，在上週請了個假。

工作中，我認識了一票新的夥伴；
幾個人裡面，聰慧可人的Ｇ和氣質內斂的Ｔ特別吸引我的注意。

如果從情慾的角度去看Ｇ，
她的樣貌個性其實都很吸引我，
但我始終只覺得Ｇ是個可愛的妹妹，
喜歡開她玩笑，也比較關心她。

Ｔ跟Ｇ一樣略小我一點，
但我卻沒有把他當成弟弟來看。
他有一種沈穩的氣氛和一雙深邃的眼睛，
每次被他盯著瞧，
最後總是我不好意思的掉轉視線。

剛開始一起工作的時候，
Ｔ跟我其實也沒有特別的交集。
直到有一天，我忽然意識到，
不知何時開始，他總是找我搭話。
我落單的時候他會忽然冒出來，
一群人的時候，他也總是在我旁邊的位置。

尤有甚者，我發現他時常不說話盯著我看然後微笑。

最初我想這大概是巧合。

由於Ｔ吸引我注意的緣故，
所以想必在不知不覺中對他另眼相看了吧。

一直到工作結束當天。

收工整理東西的時候Ｔ跑來。
由於很清楚他的視線又晶亮晶亮的盯著我，
所以我雖然答著他的話，但一直低著頭收拾。
Ｔ再次提起我因為工作需要所抄下的，
Dickinson、Simic和泰戈爾的一些詩句。

他其實好幾次跟我討論過那些句子，
看得出來剛巧很對他的喜好。
但等他轉身走開，我去整理他適才翻動的東西，
才意外發現他拿走了有我筆跡的那幾張紙頭。

收拾妥當以後，我們在Ｔ的地方開慶功宴。

一進門，Ｔ的視線又掃過來，
我力持鎮靜的在另個同事身邊落座，
但Ｔ不久就過來問我喝什麼，
剛好旁邊的人離席，Ｔ毫不遲疑的坐下，
又微笑著直勾勾的看著我，一邊跟我聊天。

酒喝了一半，我藉口要抽煙站起來，
當然不是因為排斥Ｔ，倒不如說，
因為我也相當喜歡這個人，所以有點害羞了吧。

Ｔ也跟著拿了煙走到後陽台上。

我意外的看著他：
「一直以為你不抽煙的。」

他還是那樣帶著笑看著我的眼睛說：
「想戒啊，十五歲抽到現在，本來都要戒成了，偏偏遇到妳抽煙。」

我沒有接話。畢竟英文裡you的單複數都一樣，
誰曉得他是講我還是講我們這票煙鬼。

然而一整夜，我不管身在party的哪個角落都意識到他的視線。
他沒有更靠近，但那雙眼睛的存在感如影隨行。

直到我準備要離開，在只透著客廳燈光的走廊上，
我在等Ｇ從洗手間裡出來，打算給她一個道別擁抱。
Ｔ走近，先一把攬過了我。

我清楚知道，那雙眼睛在我肩上還是帶著笑，
他側著頭把一字一句吐在我的耳垂上：下次見。

洗手間門開了，於是我回抱了一下Ｔ，
再轉身抱了Ｇ一下，然後拎起包包踏出前門。

週二晚上Ｔ約我看戲。
Well, we’ll see.

有些時候會想起自己的殘忍絕情，
把過去撇下不顧，不多看一眼，
拒於門外、棄置地上。

因果，因果早已逸失，只留下無盡無解。
妳如果不能懂，再怎麼追問也不會懂、不會有解答。

這和斷尾求生其實並無不同，
我只是需要活下去，需要從泥濘裡站起身，
而不能時時被過往回憶拖累。

我不願記起流蘇的顏色，杜鵑的凋謝，木棉的飄落，夜色的透亮，
霓虹的寂寥，公園的夜路，冷風的淚水，炙熱的純真，和所有的散落。

妳看到毅然決然，看不到隱去的苦痛輾轉；
用加害者的嘴臉走開，只是不願受害者的姿態。

因為這一切都與那一切無關，
而如果我們不能免俗，至少分別後的劇情，
選擇在我。

妳說我愛妳，off stage，behind the scene，O.S.
就是沒有當著我的面說過。
透過別人的嘴：她說她曾經愛過妳。

這句俗爛不過的對白，當已經失去意義，連催情劑便也稱不上，
特別是大勢已去的時候，只是更加驗證命運捉弄的軌跡。

那些眼巴巴的盼望懸著懸著就乾了，
就輾轉不同床榻一刀割斷了吧。
濕潤的下體還是濕潤，
失去情，還有慾，
至於乾涸的心田泛紅的眼眶，
早就成為永遠的事實，與百年前泡沫化的人魚相伴。

殘忍的不是安徒生，殘忍的是不得不然的理解：
如果愛又不能手起刀落，那就只有換自己的殞落。

Ｌ又出了遠門 。

她上飛機大概沒有八小時，朋友就傳訊息問我：
那那，妳想不想念Ｌ？

我有點啼笑皆非。
這麼幾小時的時間就想念起來，還怎麼得了？
更何況我本來就不是那樣的個性。

第二天一大早，我剛睜眼，還在床上看著天花板發愣，
朋友換成打電話來：
那那，還好嗎？妳如果一個人會寂寞的話，
就來我們家住囉；突然少了個伴，會不習慣吧？

因為知道這位朋友是認真的，
（雖然是個認真的誤會）
我還是忍住笑回答了：好謝謝，但我真的沒事。

以前也提過幾次，我其實很喜歡獨處。
曾經有段時間，工作一天得講六、七小時話的經驗；
那時下班以後我最愛做的事就是買好晚餐，
把車開到山坡頂上停下來，
一個人靜靜的坐在車裡看夜景吃飯；
有時開著音樂，但多數時候就只是安靜。
心血來潮就開窗抽根煙，
或是襯著萬家燈火打個盹再回家也很常有。

有別的朋友聽我說起過下班後的行程，
她覺得我很奇怪，有家不回，連飯也不坐進餐廳吃。
但我自己知道，我就是需要那樣與人隔絕的獨處。

所以跟Ｌ住以來，我偶爾就是會很想念徹底一個人的滋味，
這是擁有再大限度的自由都改變不了的。
其實Ｌ飛走不久前，我還跟她說：
要不是知道接下來幾星期我可以自己一個人，
我都想要一個人去山裡或是海邊住幾天了。

大概，關心我的朋友認為無對話跟獨自是生命的毒藥，
但其實沈默跟孤獨對我才是靈魂的解藥。

當然，並不是不會想起Ｌ，只是暫時還不會想念她，
即使她飛走的第二天，我發現她忘了帶走出國用的手機，
然後我們已經幾天沒有真的說上話。

因為心是相繫的，分隔是短暫的，Ｌ是會回來的。
我總是比較想念難得的安靜跟獨處的。

記得很多年前，我看過朋友轉寄的一篇故事。

細節不太記得了，但內容大意是說，
很久很久以前，在一個遙遠的國度裡，
有一位美麗的公主，愛上了一位平民的青年。

國王想要永遠拆散身分懸殊的兩人，
於是他在兩扇門後，
分別關了一隻老虎和一位美女，
然後告訴青年，如果他選到老虎，就只能被吃掉；
如果選到美女，則可以和美女遠走高飛。

國王並不在乎青年的死活，
只是無論青年怎麼選擇，都不可能再與公主在一起。

公主知道兩扇門後的答案，
但是她的心裡非常掙扎。

她不願青年與美女遠走高飛，
也不願看到心愛的人死亡。

她想了很久，最終暗暗指向其中一扇門，
青年照著選了，
公主沒等到門打開，就已經轉身離開。

故事結束在這裡。

如果你／妳是那個要做選擇的人，
你會選擇指向哪扇門？

其實我不確定真的事到臨頭我會怎麼選，
終究我也曾有過「毀了」某人的念頭。

「毀了」當然不是只有要對方死一種可能。
有些人喜歡積極的說自己前任的不管好話壞話，
其實跟希望對方選到老虎是一樣的，
心態是同樣的見不得別人好。

但是單從生死層面來考量，
我覺得我會指出關著美女的那扇門。
因為愛情雖然很難脫得開占有和執著，
見不得對方好的話，
最多眼不見為淨耳不聽為寧就是了。
但是透過死亡去得到或留下，似乎還是失去「相愛」的意義，
畢竟生死兩隔，也談不上什麼在一起了。

偏上週的日記，讓我想起前女友Ｏ；
在去年底寫的一個人那篇日記裡也提起過她。

我其實稱不上是好脾性的人，跟情人之間的爭吵也並不算稀有；但唯獨跟Ｏ，我算是怕了。

兩個人剛走在一起的時候，她就告訴過我：「我脾氣很壞。」算是說者有心聽者無意吧，我其實沒往心裡去，當時兩人相處也很融洽，不要說氣到動肝火，連大小聲兩句都是沒有過的。我也只當她的脾氣，就是肚子餓的時候非得馬上吃飯，不然會臉色陰沈鬧鬧小彆扭的那種表現。

這我其實不覺得有什麼，誰沒有一兩個小毛病？我也有，哄哄就好。而且那時我一心認定這個人，覺得彼此都是真的重視對方，沒有想過她有一天會拿火發在我身上，還是一而再而三。

她後來算是把醜話說在前面的告訴我：如果她發了莫名的脾氣，要我不要介意，她氣過就好，而且一定會跟我道歉。但事情還是從遠距離以後開始走調。

一開始，確實也只是小小的遷怒，像是她不睡等我上班開電腦講幾句話，但其實剛進辦公室的一小時事情多，本來就不可能久聊。趕她去睡，她不開心；不趕她去睡，她撐著愛睏還是不開心。結果每天哄到她睡了，我的心情也毀了，一肚子悶氣然後還有七八個小時的工作等著。她是有道過幾次歉，但後來也開始不了了之。

積怨一段時間以後，我找身邊朋友聊過，對方勸我，說她這樣不是珍惜一個人會有的行為。我還想說這也不過是小吵架，她可能是家裡問題多，然後找不到別人講，借機發洩出來的時候口氣差了等等……幫她想了一堆理由；沒想到，隔天，我們兩個人就爆發嚴重口角。

最初的引爆點是她要我叫她起床。我知道如果沒有成功叫醒她，她也是會不高興，於是打一通她沒接，我打了第二、第三通；前後究竟打了幾次我也不清楚了，只知道一開始是為了叫醒她，後面則是擔心她是不是出了什麼事情。

最後她總算接起電話，劈頭就開始罵我，說我為什麼要打這麼多通電話，沒接就是在睡覺，打什麼打，難道以為她能去哪裡，是不相信她還是懷疑她還是怎樣，幹嘛不讓她睡覺。

我知道她在撒起床氣。中間試圖申辯了幾次沒有成功，就憋住了一肚子火，打算等她自己氣消了給我道歉。

結果第二天，我們只講到兩句話，我的火氣已經變成委屈，一個人喝了一整晚悶酒。再隔天早上我上班，當她又開始撒睡覺氣，我的委屈就變成了燒斷理智的怒火，第一次，也是最後一次對她大吼。

吼了些什麼，老實說我不記得，有沒有說很傷人的話，或許有，但或許沒有，因為以她的個性，我如果留下話柄，她一定會拿出來說，但後來她追究我吼她，只有說沒人大聲過我妳憑什麼。

這場爭吵中她拿利器劃傷了自己、消失了兩個月，她重新跟我連絡以後，我因為沈重的負罪感，過了兩個月動輒得咎的生活。其間從聊天的內容她不喜歡到我的幾秒無言沈默，通通可以被拿來發火，我在朋友的一勸再勸中，才終於承認這個我以為會走一輩子的人，其實根本不在乎我，或者說，她最在意的人是她自己。

或許還是心有愧疚，這幾年我很少想起這件事情，但一直到看到偏的文章和我朋友同時間寫在臉書上的一句話：在乎是，當對方生氣的時候，妳問自己怎麼會讓她生氣；我想我可以更加釋懷了。