「我喜歡你任性點，真的。」
「任性這種東西，好的時候是可爱，不好的时候就是罪状，
我克己復禮了幾十年，還是別學了。」

這一週連著讀了幾篇故事，讀著讀著，想起一些故往的事情來。

或許是天生的個性使然，她從來都不怎麼會撒嬌、依賴或是任性。正面去講，那是獨立，但如果研究背地的心態，其實是因為她從來不覺得有什麼是應該的，所以也就沒怎麼琢磨過那些手段。覺得不能麻煩誰，事不論大小，沒有誰應該幫她忙，只有她自己應該解決。

直到跟第一任女友交往的時候，一件或許是很小的事情改變了她的看法。

那時她在拿攝影課，除了挑出來的作業外，還要附上整捲底片的印樣。但當她在死限前一天，把底片送到鄰近的沖印店時，老闆告訴她，彩色照片的印樣要三天才能好，因為他們也是送出去沖的。

當時她很慌，情人給她拿了主意，要來外面那間沖印店的地址，在漫天大雨裡穿過半個城市帶著她一起去送件。第二天早上並且代她領了件以後送到學校，讓她不缺課又能夠準時上繳作業。

她清楚記得在計程車上，她們緊握著手。她說：我真的很慌，一個人想不出方法，想到了沒有妳也不可能辦到，謝謝妳陪我來。她說：不用謝，這就是兩個人的好，因為妳不是一個人了，以後有人可以依靠。

傾盆大雨像是下在沙地裡，一滴一滴都敲出了洞，她的心跟著雨滴第一次真正的陷落了、相信了、柔軟了、依賴了。以為就是這個人，以後都會說：應該的。堅強獨立可以少一點，可以對這個人說她的種種擔憂。

後來這個人因故轉身離開了，說感情淡了；她挽回了幾次沒有成果，花了點時間收拾心情，告訴自己初戀本來就很難走到最後， 也就默默接受了事實。

天崩地裂是到對方回頭找她的時候。對方坦承了包括分手真正的原因、期間睡過哪些人、還有分手前說過哪些謊。她才忽然覺得什麼都碎了，以為好好的初戀回憶也變成了不堪。

對方說了好多，但有一句話特別難以招架：
妳看來總是淡淡的什麼也不在乎，我根本摸不清楚妳的感情。

她心裡轉過好幾個念頭：所以我不要求是錯的？後來被冷落傷心的時候沒吭氣也是錯的？覺得在一個心已遠離的人面前，要求了說了表達了也沒有用，因此更直接的放棄了、自己解決了；而這些其實都錯了？分手前最後的日子裡，當開始要求開始哭泣卻不被理會，也只是自己從頭錯到尾所造成的？

其實這個故事沒有什麼結尾。它就已經只是一個故事了。
跟誰當初演了哪個角色都沒有關係，也沒有對錯，
只是在一些夜深人靜、被其它故事觸動的時刻，
妳知道一切都內化了都刻在心裡，已經跟哪個人都無關，
故事，不就是故往的事情？
已經過去；但，是只有自己、也只是自己必須背負的陰暗。

曾經有個朋友告訴我，
她在三十歲前後時，瘋狂的想要懷孕。

她說那甚至不是一種思考，
而是彷彿身體裡有一個滴答的時鐘，
催促著妳的生理。

當然她後來沒有懷，理智畢竟壓過身體的催逼。
但我為自己的經前憂鬱找到一個解釋：
因為卵子的數目是有限的，
於是每次流血前，我的身體哀嘆再次錯過蘊育生命的機會，
於是我憂鬱。

其實我不清楚今天行筆會走到什麼地方，
特別是現在不明原因只想掉眼淚卻又欲哭無淚的狀態。

如果全部推給月經，似乎也失之公允，
畢竟過去幾週來，我的情緒一直不太平穩，
像被捲進了浪裡無可抗拒的載浮載沈；

或許還加以上週聽聞一個朋友過世的消息，
雖然只是點頭之交，但似乎成了最後一根稻草。

我不知道為什麼這件事情影響這麼深，
但我開始分裂。

對著不熟的人一切如常，
對著熟稔的朋友就開始恍神。
但不論我做了什麼，
一到獨處便化成更大的反差襲擊我。

我試著用一場激烈的性愛來抵抗，
但生理性的淚水驅趕不了心頭的烏雲，
甚且沒有安眠的效果，
一個小時的昏睡以後我又雙眼雪亮的清醒。

以前如果憂鬱，我做得到放任自己，
但這幾年我一直拿理智壓著，
現在連喝個醉死都做不到。
我有沒有想現在就去架子上挑一瓶來喝？
有，然後我想起明天六點得起床的工作。

於是我的憂鬱和理智不斷鬥爭，
我的意識和身體都成了戰場，
而我無能為力。

這並沒有樞鈕或開關，可以怎麼做了以後就怎麼好，
於是我可能明天睜眼一切結束、神采奕奕，
也可能夜半失眠然後浪頭捲著我繼續下沈。

只有想掉淚單純而唯一，
給我一首歌、一段話或是什麼，
讓我哭，讓我遺忘。
對潰堤的一種需要而已，
包括我的淚腺和增厚的子宮內膜。

坦白說，我沒有看這部戲，但也聽說了不少。
隨著劇情逐漸發酵，現在「小三」幾乎是無處不在的話題。

但我很討厭這種說法，因為「小三」成了一個代名詞；
並且還不只是取代一個人，而是一群人。
更有勝者，其實只是指女人。

「小三」幾乎和女性劃上等號這件事引發我的疑問：
難道男人不會介入別人感情？

我有朋友表示：女性比較專一，一般不會外遇。

但我只覺得這個說法，問題更大了。

首先，我在女同志圈子裡，沒有少看過第三者風波。
而女性專一的說法，
其實只是社會加在女人身上的另一重道德枷鎖。
因為當一對一關係中的女性和其他人有發展，
她還是那個千夫所指的對象。

再者，我不相信有哪個人會有一模一樣的人生故事，
但現在說起「小三」，大家一副了然於心的模樣，
因為一個刻板印象已經被套在所有感情中的第三者身上。

有天晚餐我跟朋友發生激烈辯論，
大概就在有人說「犀利人妻很寫實」之後。

即使對戲裡面的「小三」沒有明確了解，
但我所認識現實生活中的「小三」們，
是更多曲折無奈的愛情的代名詞。

那種愛到無法自拔的感覺很多時候我們都懂，
但是當主詞換成「小三」，
卻好像從來沒有人相信他們也只是為愛陷落。

去追究誰先越線其實沒有太多意義，
多數時候愛情裡我們都是扯著彼此一起下墜。
太多「小三」，也不過就是愛了，然後爬不起來而已。

所以我一點也不能認同到底犀利人妻有哪裡寫實。

在廣泛的意義上，
我做過第三者，也被介入過感情。
其實感情本就不是一個封閉的真空，
心上怎麼可能沒有來來去去？
重要的不是被誰介入或是怎麼被介入，
重要的從來就只是你與這個人，
究竟還愛，或不愛彼此？

親愛的青龍，

你的日記似乎回應了我上週文中的隱性命題：
Ｌ怎麼看待我認為精神式愛情的可能？

其實前一個禮拜在寫日記的時候，
草稿裡已經寫下了幾段，
但總覺得讓命題偏移，最後又刪去沒有貼出。
整週都在想著這星期要怎麼破題，
能夠把剩下這一半交代出來，
你的回應剛好起了一個頭。

當然，我想Ｊ並不是奉行精神式愛情，
所以導致你們現在很少有性生活。
但我似乎看到Ｌ對我沒什麼需要這件事的部份心聲。

以前的日記裡也提過，年少時候我應該算是相當貪慾。
剛和Ｌ交往時也還滿熱中床笫，後來因為種種精神壓力的關係，
我開始慣性保持自己高度清醒。

做愛時的那種失去控制，彷彿成為我不敢嘗的迷藥。
這點在我同時少喝了很多酒上也可以應證，
我變成極度控制自己和各種生活變因的控制狂。

開始的時候不要說是Ｌ，我自己都有很多疑惑，
因為我非常清楚自己有多貪戀喜歡的人的溫度和身體，
所以難道我不喜歡Ｌ了嗎？

後來我才漸漸發現，我還是很喜歡碰觸Ｌ，
只是不再偏好進入的這個過程。
我對她毛手毛腳的程度跟公車癡漢差不多，
常常開車開一開，我的手就開始不規矩。

Ｌ很感歎我不常想要，但可以接受的原因是她知道我的感情。
有天我們在家裡看到非關命運這個節目，
其中有一段是選一張牌看你的慾望熱情程度。
Ｌ大笑著把我挖出房間來看，
結果我選到的是99%熱情如火。
她裝哀怨的看著我說怎麼都沒表現，
我就很正經的告訴她慾望跟愛情於我現在不是等比，
還有鄭重告白我非常喜歡她這件事情。

另外我能做的就是，如果難得的對Ｌ以外的人起了慾望，
我會自願放棄發生性關係的可能性。
因為Ｌ跟我不同，他並不是慾望和愛情分離的人。
而既然我也已經體認到盲目性愛的麻煩，和我對Ｌ的那種認定，
不去和她以外的人發生關係並不太困擾我。
雖然我一直都很希望是實踐者，但這是一個重要性排序的問題罷了。

不過有的時候，跟其他人的調情是點燃我熱情的很好方法。
曾經跟網路上的某個她網愛之後，
回頭就跟Ｌ要了幾回。

那時一度覺得我難得的慾望分給了其他人是不是對Ｌ不公平，
但從結果論，並不是這麼一回事。

當然我也有思考，現在我因為生活種種狀況不特別想要，
但等Ｌ年紀長了做不動了我很想要那不是太可惜。XD
所以我可以說服自己的理智的話，還是趁早多做點吧。

克利斯汀和莉莉絲上週的日記，
不約而同的提起了做愛這件事情的意義。

性在以前對我來講是很重要的一環，
跟吃飯一樣，不能不做；
如果和對方在床上不契合，總覺得不可能長久。
我甚至還說過：試用是必需的，一類的發言。

現在我的看法則有點不同，
這不是說性對我來講不再重要；
即使現在，我依然認為，
每一場性愛都是至高無上、獨一無二的儀式，
只是我不再覺得我的靈魂或肉體任一方得靠性餵養，
也不再覺得它在兩人相處中，是不可或缺的元素。

如果簡化來說，就是我認為精神式的愛情是可行的。

有人講：相愛容易相處難。
我反而覺得：相幹容易相處難。

假使一定要我選，現在的我會毫不猶豫選處得來的。

做愛當然有天生的直覺在裡頭，所以有人是天生好手。
但就算不是，後天總有比較大的可能性去鑽研、磨練、學習，
這卻是你不能寄望處不來的靈魂去做到的。

因為喜歡、所以在一起，
確實因此大部份的關係與慾望是相連的，
但我相信慾望和關係也可以脫鉤。

我可以忠貞不二的愛著一個人，
但也可以同時是另一個人床上的浪女。
因為敞開我的身體並不等同於愛或關係。

不能否認有些時刻愛慾就是緊緊相伴而生，
但漸漸我開始有越來越多時候，
更樂於保持靈魂的清醒，以享受心靈的交歡而非肉體的迷亂。

同時我開始覺得，
不要賦予性和愛太多特殊意義，一切會簡單一點。
做了、愛了，就足夠了；我們也不過是動作著的動物。

通常來說，一夜情之後兩個人再碰面的機會不高；
至少我是這麼覺得，或者說，這麼計畫的：
素不相識的對象，只為了做愛而碰頭，
歡快過後各自消失在人海裡。
一夜，就是一夜，怎麼會有一夜之後的那天。

因此有段時間我喜歡在某個聊天室約人，
而不是在慣常去的女同志BBS站台上，
想說一來避免約到認識的人，
二則避開未來可能因生活圈重疊而相遇的情況。

但人算不如天算這句話，當然有其道理；
一夜之後的偶遇，我發生過兩次。

第一次那個對象，其實我們沒有上床。
因為誰都不想帶對方登堂入室，也不打算開房間，
大概也就是對彼此沒有很熱切吧，
加上在路邊聊的那一會，我隱約察覺她認識某群點頭之交的朋友，
便當機立斷的表態各自回家。

結果一個禮拜後，我當真在朋友邀約的場合遇見她。
雖然我們裝作第一次相遇般，在友人的介紹下打了招呼，
但不出幾天，我也知道她到處宣傳了那次沒發生的一夜情。

即便我覺得沒什麼所謂、敢作敢當，
依然免不了有種不快，彷彿不碎嘴的默契只是我的自以為是。

第二次的偶遇，我則還記得當時的臉紅。

同樣是網上約的對象，不同的是，
她是第一個讓我在床上求饒的女人。

開頭並沒有什麼不同，我們的身體之於彼此當然是陌生的，
反覆探索、摩挲，然後我們做了幾次，
最後一次時，她找到了我最敏感的部份，
當她發現我細微的變化，便開始緊咬著不放。
我一再癱軟，但她只管繼續進攻，
於是來自深處連續的刺激讓我第一次說出：我不要了。

對方後來巧合的出現在我打工的店，
我在點單跟送餐時大約都徹底紅了臉，
滿腦子都是那天晚上，自己在床上的呻吟和求饒。

一夜之後的那天，由是也變成適合自瀆的回憶。

親愛的克利絲汀：

不知道除了性與愛的疆界遷徙，
妳有沒有覺得，很多轉捩點般的第一次，都發生在過去十年。
當然這跟人生階段有關，
但並不改變它們對我們生命帶來的影響。

我一直記得破處的那種尖銳疼痛，
以及在回家的捷運上，它讓我何等的坐立難安；
還有後來，雖然我沒有處女情節，
但是在跟發生第一次親密關係的那個女友分手時，
我確曾認真的思考過，往後對象介意的可能性。
畢竟，像是「只能跟婚姻伴侶行周公之禮」這種觀念，
我也沒有少被灌輸到；只是從來沒人教過我們，
婚姻前的情慾需求要怎麼處理？

我也記得和陌生人的第一個吻：國王遊戲。
國王要我和對面的她接吻，
於是兩個素不相識的人，第一次交流就是對方的唇齒。
她的吻極富侵略性、似乎雙唇相接後便深入成舌吻；
我有點茫然，但還記得在腦海裡，
跟當時我唯一經歷過的接吻對象作比較。

然後第一次跟沒有感情基礎的人性交。
那時候社會觀念已經對「婚前性行為」有普遍接受，
只是被「要跟相愛的對象才能做愛」的想法取而代之。
然而當時也從來沒人教過我們，
身體的愉悅和愛情無關，而且不愛的時候要怎麼辦。

跟克利斯汀不同的是，我在上述兩者之間，
其實先經歷了性愛可不可以分離的自我內在辯論。
然後因為我愛上了應該只可以是床伴的人，
我決定透過跟陌生人的關係，來讓性與愛分離。

當然，有些慘烈的第一次經驗在過去的日記裡既已提過，
此處就表過不提；但在有不愉快經驗之後，
我還繼續嘗試，並且在第三次開始覺得駕輕就熟，
在陌生人身上享受高潮，肉體愉悅也不再有心理衝突。

但回過頭去看，性愛分離之後，
我就不愛那個應當只能性不能愛的對象嗎？
沒有。

或許應該說，不能愛還是愛了，才是感情辛苦的原因，
性跟愛本來就是分離的，所以即使妳分開看待兩者，
還是有可能會愛上妳的床伴。

第一口煙、第一遭喝醉、第一次出軌。
每個人的第一次應該都可以串連成一本編年史，
一切似乎環環相扣、後果前因，
但也不會改變我們對現在生命的疑惑。

http://www.youtube.com/watch?v=USBL7I6A3WQ

這是Ｃ前段時間很喜歡的一個歌手，
我跟著聽了一些，最愛這首Bohemian Love。
（後面接著的那首也很美）

最近來自Ｃ的連絡比較頻繁，
她三十歲生日那天，我們在舞池裡慶祝。
貝斯的重低音中我扯著喉嚨問她：
「如何？邁入三字頭的感覺？」

她露出一個通達眼底的笑容
「相當不錯。我交了個女朋友。」

說起來是這麼清淡的一句話，但我知道對Ｃ來說很不容易。
她的人生裡死別太多，逝去的某個情人帶走了她很大一部份。
雖然好像是花蝴蝶一隻，雨露均霑，
但各取所需，也談不上什麼感情。

把話說出來以後，接下來每次見面Ｃ三句不離愛情，
還時時要拿女友照片出來獻寶，讓我深感有趣；
畢竟之前的她跟這種粉紅色的行為很絕緣。

Ｃ是沒有什麼界線的人，她的界線只是為了讓自己更自由，
比如說：她愛慾分離；兩者之間有絕對的分野，
也只是因為如此這般她可以更加飛舞。
因此當Ｃ甚至開始跟一些對象稍微畫出界線，
這次新的感情於她有如何不同份量，不言自喻。

能夠重新投入與人深刻牽繫的關係中，
我一方面為她開心，一方面也存疑：
不是懷疑她會要失去了波西米亞的靈魂，
而是她那樣自由飛翔的鳥，真的能夠拴住自己嗎？

不出一個月，Ｃ認識了一個新女孩；
她有迷惑也有遲疑，但更多的是坦然。

如果有人也能站在我身邊一起看著她，
就知道出軌或者背叛等等詞句根本不會出現在腦海中。
她的所有感情是那麼純粹，徹頭徹尾不存在分給誰的問題；
沒有多寡、沒有比例，只是愛了，就愛。

對比當初我以為可以給她的感情，
不過是希望豢養她的牢籠。
這中間沒有對錯，只是那是對著她我所能提供，
當然對著Ｌ便是另外一種。

或許也有太多人給予她的總是伴著鐵柵，
所以她飛過一個又一個對象，
總是在枷鎖套下之前，毫不猶豫的飛離。

我曾經忖度過是什麼餵養出這樣一個自由的靈魂，
因為做不到如此輕盈所以我憧憬，並且喜愛這首歌；
波西米亞在我的想像裡是一種浪漫的自由：
其中伴自由而生的責任和代價，因拋棄世俗的規範而化約。
其中的情境每每讓我想到Ｃ。

或許那就是讓我豔羨的Bohemian Love。
或許試圖用文字捕捉那種翩然，便是自以為聰明的弄巧成拙。

詩人泰戈爾寫過：
世上最遙遠的距離，不是生與死，
而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。

大概十五歲的時候我在單戀中體會了這句話，
但是直到約莫二十五歲時才深刻了解到，
相愛不等於沒有距離，甚至有「必要」的距離。

年輕時喜歡跟情人膩在一起，
世界就是彼此，再不需要其他人，
所以分手就是天崩地裂、宇宙寂滅。

曾經有連著三個學期，我一直處在二一邊緣，
只因為分不出精神給課業；
感情波折當然是其中很大原因。

但回憶第一次交往的最初，
我根本不明白為什麼生活裡要有另外一個人，
也不覺得兩個人在一起勝過獨自一人。
只是識得情愛滋味之後，
那有很長一段時間讓我成癮，終至迷失自己。
那個迷失倒不是來自過多的攝取愛情，
而是一種錯誤的假設；
以為把自己壓縮歸零，可以讓對方的愛再膨脹起來。
但是沒有了主見、想法，也就沒有了自我的光采；
變成無的自己，連對方眼中的一粒沙都做不了。

或許因為有過那樣徹底的迷途，現在我總記得保持自己的樣貌。
可以為另外一個人牽掛，但不能遷就；
可以修正方向，但不能改向；
可以give in myself，但不能give up on myself。

比如說，即使是跟Ｌ同居，
有一直黏作一堆的時候，但我其實喜歡獨處，
因此在家裡，我們常常一個在房間，一個在客廳，
有時一整天也就是一起吃飯睡覺而已。
甚至彼此想做的事情可能得到不一樣的地方發展，
我們都痛恨遠距離，但也都鼓勵對方去。
我知道我不會因為她放棄我要的目標，
也不會希望她為了我改變人生的方向；

物理性的零距離，久了或許於感情有害，
但心理上對彼此的認定，
讓任何距離都是愛情可以呼吸和存活的距離。